Вся наша жизнь состоит из соревнования. С самого рождения. Наши мамы ходили по двору и общались с другими мамочками на темы: у кого больше зубов, у кого лучше прибавка, кто уже ходит, ползает и говорит…

С самого рождения нас сравнивают с другими. Потом в школе – кто-то учится лучше, кто-то еще и танцует, а кто-то просто красивее.

Потом институт – кто-то поступил в политех, а кто-то — в МГИМО, а кто-то в техникуме. Кто-то вообще не учится, а сразу идет работать продавцом.

И когда через несколько лет после выпуска, твой одноклассник найдет тебя в социальной сети, он не спросит тебя о погоде или о том, чего жаждет твоя душа. Он спросит – ты кем работаешь, есть ли семья и дети. А если есть муж – спросит, кем он работает, сколько зарабатывает, своя ли у вас квартира и так далее.

Мы учимся все сравнивать. И выбирать, хорошо ли то, что у нас есть, или можно иметь что-то получше.

Вот так живет обычная семья и смотрит на соседей – а машина у них лучше, зато у нас квартира больше. А у них дети однополые, а у нас разнополые. А он зато директор, а мой муж – инженер. А его жена фотомодель, а моя – клуша. И так далее.

Стивен Кови на семинаре в Киеве сказал для меня самую главную фразу. «Величайшее воровство – это сравнение».

Так мы крадем счастье – у себя, у того, кого сравниваем, и у того, с кем сравниваем. Мы крадем индивидуальность своих детей, сравнивая их со сверстниками. Крадем достоинство у своего мужа, сравнивая его с соседом. И так далее.

Мы все не любим, когда нас с кем-то сравнивают. Когда в разговоре родной человек вдруг произносит: «А вот Маша готовит Паше обед из трех блюд и компот», у любой жены по спине пробежит холодный пот, а в глазах заблестят красные огоньки.

Мы досыта наелись всеми сравнениями с самого рождения – постоянная гонка в попытке соответствовать изматывает и ей нет конца. Потому что даже если ты, как Маша, готовишь уже обед из трех блюд и компот, всегда найдется Света, которая ежедневно печет сама хлеб и пироги. Всегда есть место, где теплее. Всегда есть тот, кто красивее, умнее, способнее, сексуальнее…

Но при том, что мы не любим сравнения в свой адрес, мы обожаем сравнивать своих близких. Своего мужа или жену, детей, родителей… И таким образом мы ежедневно крадем счастье у себя и тех, кто рядом с нами.

Мы все время ищем счастья вовне. Мы ждем, что придет кто-то, и тогда мы, наконец, будем счастливы. Многие из нас выходят замуж, мечтая найти в браке счастье. Но не находят.

Как сказал Руслан Нарушевич, брак – это увеличительное стекло. Что под него положишь, то и получишь увеличенным. Если под него кладешь несчастную женщину, то получишь еще более несчастную. А чтобы получить очень счастливую – нужно положить под него уже изначально счастливую женщину.

Мы привыкли делать все наоборот – мы приходим к мечтам о браке одинокими и тоскующими о любви.

В итоге  мы становимся еще более одинокими и тоскующими, и в таком состоянии разводимся. О том, как стать счастливой, я напишу в следующий раз. Сейчас я хочу затронуть вопрос верности.

Мы не получаем от замужества того, о чем мечтаем. И  поэтому большинство женщин, будучи замужем, остаются «в режиме ожидания». Они не готовы признать, что их муж – самый лучший мужчина в мире. И не готовы дать ему настоящую клятву верности.

Например, одна моя знакомая, уже достаточно давно замужем. У них уже есть дети, и со стороны все выглядит неплохо. Но есть одно но. У нее есть навязчивая идея, что она могла бы быть счастливее, если бы вышла замуж за своего бывшего.

Конечно, муж об этом не в курсе ни разу. Он вообще даже не в курсе, что бывший был, кто он такой и так далее. Но почему-то его очень раздражает жена. Даже когда она ведет себя безупречно.

Он чувствует, что ее энергия течет куда-то вовне. И это не может его не раздражать.

Если мы не поливаем свой огород (то бишь мужа), а льем воду на соседские грядки, то наша морковка никогда не вырастет, а соседская репка уродится на славу, чем вызовет еще большее разочарование.

Когда мы выходим замуж, важно поставить точку. Точку в своих поисках. Поисках счастья и лучшего мужчины.  И сказать себе, что это тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь. Единственный.

Такой настрой на самом деле и является верностью. Это гораздо больше и сложнее, чем просто не заниматься сексом с другими людьми. Эту верность сохранить очень сложно, потому что в трудные времена нам кажется, что где-то трава зеленее. И что наверняка существует принц, с которым можно всегда быть счастливой. И что кто-то примет меня такой, какая я есть, а сам будет «как Путин». И что этот мужчина меня не достоин, потому что он пьет, курит, ругается, не работает…

Мы все хотим быть счастливыми. Мы хотим, чтобы эндорфины в крови радовали нас постоянно. Так трудно работать над отношениями и стараться изменить себя! Так трудно понять и принять, что для того, чтобы быть счастливым, нужно работать – и в основом над собой:-) И еще труднее понять, что счастье семейной жизни начинается в тот момент, когда ты говоришь себе: «Мне другого мужа не надо. Он лучший муж для меня»

Лично мне семейная жизнь дается непросто. У меня нет картинки, что это такое, — моя мама всегда жила одна. И я, конечно, хотела в браке сохранить независимость и не подстраиваться ни под кого – как мама. Только оказалось, что это не дает ровным счетом ничего. Все мои попытки натыкались на, мягко говоря, непонимание мужа. И у меня возникала мысль о разводе, новом муже и т.д.

Лишь только когда я начала изучать ведические знания, я поняла, что это самая большая ошибка. Допуская в своей голове возможность «найду себе другого» — я ставлю крест на своей семье и счастье в ней. Тогда мой муж не может зарабатывать деньги, быть хорошим отцом и заботливым мужчиной. И это только потому, что Я ему не даю. И это моя ответственность.

Знание о том, что такие мысли – это уже неверность сперва шокировали меня, потому что первые сложные годы я так часто думала об этом – может, мы не созданы друг для друга, может быть, есть кто-то лучше для меня и т.д.

И я пишу об этом, потому что я вижу на своем опыте, как это меняет семейную жизнь, как это влияет на мужчину, на детей, на саму женщину. Я хочу поделиться этим знанием со всеми женщинами. Я верю, что оно может спасти многие семьи и судьбы…

Согласно ведическим традициям, верность женщины дает мужчине:

• Уважение окружающих людей
• Защиту от несчастных случаев
• Силу и решительность для того, чтобы кормить семью
• Ответную  верность
• Желание заботиться о жене
• Желание заботиться о детях
• Желание защищать своих близких от всех напастей

Одним словом, это как костюм супермена со всеми опциями. Здорово, правда?

Просто потому, что когда он чувствует, что он единственный, что его любят, — это дает ему крылья. И для той, которая подарила ему эти крылья, он готов свернуть горы.

Давайте подарим нашим мужчинам крылья — они созданы для того чтобы летать. И тогда мы, сидя у них на руках, тоже сможем попасть туда, куда хотим.

Эта статья на английском языке

www.valyaeva.ru — Ольга Валяева (Вдохновляю женщин быть Женщинами)

https://valyaeva.ru/chto-takoe-vernost/

Меня эта тема волновала очень давно, и ответы приходят не сразу.

Очень сложно понять, что такое уважение к  мужчине, когда ты растешь без отца, о котором мама не говорит ничего хорошего. Да и вокруг мужчин особо не было – тем более таких, которых можно уважать.

Вот, кстати, первый миф, который есть у нас, женщин.

«Не всех мужчин можно и нужно уважать».

• Во-первых, мужчину создает женщина. И если рядом с тобой такой мужчина, которого ты «не можешь уважать» — то это и твоя ответственность.  Я видела столько мужчин, которые преображались, когда их женщины меняли свое отношение к ним.
• Во-вторых, изначально мы все – частички Бога. И я, и мой муж, и наши дети, и продавщица, и почтальон, и даже бомж на вокзале. Мы все изначально чисты и обладаем теми же качествами, что и Бог. Просто мы – капли, а он – океан.
• В-третьих,  мы же все знаем, что любое «не могу» — это, прежде всего «не хочу»

Легче всего сказать, что близкий человек не достоин уважения, чем научиться его уважать. Уважение начинается с принятия. Я, как женщина, должна ПОЛНОСТЬЮ принять своего мужа таким, какой он есть. Мы часто об этом слышим, но часто ли делаем? Ведь это так сложно, принять его полностью:

• Со всеми его недостатками
• Со всей его семьей и друзьями
• С его условиями жизни (квартирой или ее отсутствием, большой или маленькой зарплатой и т.д.)
• Со всеми его хобби и увлечениями
• Со всеми его взглядами на жизнь

Всегда ждешь, когда он изменится. Начнет зарабатывать больше, перестанет зависеть от мнения мамы или друзей, начнет, наконец, думать о Боге….. Так сложно принять, что он НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Но только тогда возможно уважение. Когда я смотрю на своего мужа,  и говорю ему: «Да». Полностью, без исключений, говорю «Да» ему и всему тому, что с ним связано. Это смирение. Смирение с тем, что у нас не будет своей квартиры, и мы не будем ездить в элитные отели на отдых. Смирение с тем, что он не будет гулять с детьми и забирать их из сада. Смирение с тем, что он не пойдет к психологу решать семейные проблемы. Смирение с тем, что он НАВСЕГДА останется таким, как сейчас.

Есть поговорка на эту тему: «Мужчина, когда женится, просит только об одном – «Пусть она останется такой навсегда». Но она меняется. Женщина, выходя замуж, надеется, что он изменится. Но он не меняется»

Это природа – и мы не можем с ней спорить. Женщина изменчива, как погода, как ветер, как пушинка. У нее меняется настроение, мысли, взгляды. Мужчина стабилен, как стена, как скала, как огромный паровоз. Он придерживается одних взглядов всю жизнь.

Когда мы просим его измениться, мы фактически просим его стать женщиной. Поменять свою природу,  перестроить свои молекулярные связи и превратиться из гранита в пластилин.

Мужчина – это как автомобиль. Он довезет туда, куда нужно. Если мы принимаем, что едем на «Жигули», а не на«Мерседесе» — это уже хорошо. Это позволит избежать завышенных ожиданий от поездки. И тогда можно наслаждаться общением, видом из окна и самим фактом передвижения. А если сидеть и думать, что в «Мерседесе» есть кондиционер и печка, а еще музыкальный плеер и выглядит он престижнее, то удовольствия от поездки не будет никакого.

Вопрос в том, почему у меня «Жигули», а у соседки – «БМВ» — немного о другом. Если ты уже едешь на «Жигулях»,  то нужно уважать то, на чем ты едешь. Потому что ты сама сколько-то лет назад решила, что поедешь на этом автомобиле. Наверняка не просто так, а потому что тебя что-то в нем зацепило, что-то в тебе «ёкнуло». А значит, он не так уж и безнадежен.

Миф второй «Наличие уважения к мужу ничего не меняет в моей жизни»

Исходя из ведической концепции – которая мне очень близка и перекликается с большинством культур и религий – мужчина голова. Это означает, что от того, что он делает и как он это делает, зависит благополучие всей семьи. И тут же уточняется, что женщина – шея. И она вращает голову. Она выбирает, куда голова смотрит и что создает. Эта роль очень важна – повернешь не в ту сторону, и вместо цветника можно прийти в хлев. А если будешь «крутить головой туда-сюда», то можно и не дойти никуда, а еще и укачает.

Если мужчина – автомобиль, то энергия женщины – это топливо. Если мы не заправим машину, она не поедет. Кроме того, очень важно, чем мы ее заправим. Можно разбавленным  и некачественным. И тогда ехать будет плохо, и сломается быстро. А можно хорошим – что даст больше сил и меньше проблем.

Наше отношение к мужу – это его топливо. И самое лучшее  из всех возможных – это уважение. Когда жена уважает мужа, их жизнь преображается.

• Его автоматически начинают уважать все вокруг
• Как следствие – ему предлагают хорошую работу или сотрудничество
• Появляются хорошие друзья, которые помогают в трудную минуту
• В семью легче приходят деньги – и в большем количестве

И это происходит само собой. Это то, что женщина реально может изменить в своей семейной жизни. Это тот самый способ, как повлиять на мужа и его заработки. Начать его уважать.

Есть еще одна характеристика топлива – это верность. Это очень большая тема, и о ней я хочу поговорить в следующий раз.

Миф третий «Я и без него обойдусь!»

Так популярна сейчас мысль о независимости, самодостаточности. Женщины стремятся сделать карьеру, не сидят в декрете, чтобы не потерять место, пытаются зарабатывать больше, чем муж.  Более того, родители девочек стремятся всеми силами дать им «правильное образование». Им кажется, что получив хорошую профессию, дочка будет счастлива. Сможет сама себя обеспечивать, а то мало ли что.

И действительно, «мало ли что» случается все чаще. Семьи распадаются, девочки остаются с детьми на руках – и вот знания пригождаются. Вроде бы все правильно. Но.

Почему распадаются семьи? Причин очень много, но есть одна, на мой взгляд, ключевая.

Нас, женщин, воспитывают как мужчин. Нас учат не тому, как быть женщиной. Не учат заботиться о других. Не учат создавать атмосферу и уют дома. Не учат воспитывать детей. Более того, примеры наших мам не всегда позитивны. Многие мамы воспитывают детей сами. И дочки видят, что мама – сильная. И ее за это уважают. Ну и что, что рядом нет мужчины – зато мама такая уважаемая!

Возвращаясь к автомобильной тематике, автомобилю что нужно, чтобы ехать далеко и быстро? Качественное ТО. Заменить масло, подкачать шины, развал-схождение… Это забота о нем. И это тоже наша функция. Мы, женщины, созданы для того, чтобы заботиться о других. Особенно о мужчинах. Накормить, одеть, успокоить разговором,  зашить дырку на брюках…

Моя мама не привлекала меня к домашнему труду. Она не учила меня готовить, шить,  ухаживать за собой.  Я и сама не проявляла интереса. Я не понимала, что это важно и нужно. В школе у меня было по 2 часа в неделю  уроков труда. На которых мы должны были учиться шить и готовить. Но чаще всего мы там делали уроки. Математику, физику, иностранный язык.  То, что в жизни точно пригодится.

Закончив школу, я поступила не туда, куда рвалось мое сердце (это уже тогда был психфак), а туда, где можно получить более востребованную и высокооплачиваемую профессию – матфак.

Понятно, что там мы изучали только интегралы и программирование. А не то, какие занавески стоит вешать на кухню, или в какие игры играть с годовасиком.

И выйдя замуж, я растерялась. Мы переехали в пустую квартиру – а я не знала, что с ней делать. Какие должны быть шторы, зачем нужны эти скатерти, как вообще нагладить эти стрелки на брюках мужа, зачем нужно столько ножиков на кухне, что приготовить, кроме картофельного пюре и щей….

Я сейчас понимаю, что я не умела ничего. Из того, что должна уметь женщина. И до сих пор я не умею многого. До сих пор приготовление еды для меня – мука. Просто потому, что я мало что умею готовить. Для меня огромная аскеза в пришивании пуговиц и зашивании дырок. Я терпеть не могу уборки в доме, постоянно забываю поливать цветы, вытирать пыль. Я знаю очень мало детских игр и стихов – хотя детей у меня двое….

Я учусь быть женщиной, учусь готовить, шить, сортировать белье для стирки, рассказывать сказки.  Как же сложно этому учиться почти в тридцать лет, и как это было бы естественно лет в 5-7!

Получается, что женщину не учат самому главному – быть сердцем семьи, быть надежным тылом. А когда у семьи нет сердца, у нее нет шансов.

По ведическим канонам, женщина в жизни все блага получает через мужчину.   Она, конечно, может и сама заработать квартиру, машину и дачу. Но тут есть много подводных камней:

• Она не сможет получить все, чего она хочет таким образом. Получая материальное благополучие, она отказывается от семейного счастья – потому что нет времени на общение с детьми и с мужем. Это портит взаимоотношения супругов – если вторая половина вообще останется.
• Она вырабатывает в себе мужские черты, что влияет на ее гормональный фон – начинаются женские болезни. Также это влияет на то, какой мужчина будет рядом. Если женщина становится мужиком, то мужчине ПРИХОДИТСЯ стать бабой. И тогда бесполезно пытаться изменить этого «тюфяка». Он не может стать мужчиной, потому что мужское место уже занято (Кстати, я сталкивалась с тем, что мужчина уходит от такой женщины, и находит женственную женщину. И тогда начинает зарабатывать много денег, реализуется в мужской сфере, а первая жена остается в шоке – почему со мной-то он был такой тряпкой?!)
• Она не становится счастливой – и это, наверное, самый ключевой пункт.

Миф четвертый «Пусть сначала он меня уважает, а потом я подумаю»

Невозможно изменить другого человека – мы ведь все это знаем. Начинать нужно с себя.

Если я уважаю своего мужа, выполняю свои женские функции,  полностью принимаю его таким, каким его создал Бог – у него нет другого пути, кроме как ответить уважением на уважение.

И самое важное. Как уважать мужчину? Что это означает на практике?

• Как я уже говорила, это полное принятие его и всего того, что с ним связано. Это фундамент, без которого все остальное просто невозможно.
• Очень важно победить в себе желание улучшить собственного мужа. Для женщин это очень сложно. Всегда видишь то, что можно было бы «отполировать».
• Перестать циклиться на его недостатках. Если ты принимаешь их, то перестаешь обращать внимание, когда он снова раскидывает носки по комнате. И вместо того, чтобы кричать: «Ты опяяяяяять???? Я же говорилаааа!!!!», ты ласково говоришь: «Милый, подбери носки, пожалуйста». И он подбирает их.
• Начать видеть в муже хорошее. Когда мы его выбрали, мы видели в нем его сильные качества. Потом мы начинаем наглеть, и это уже становится нормой. Ну да, носит цветы раз в неделю, ну и что? Ну да, зарабатывает достаточно, чтобы я могла не работать, и что это – подвиг что ли? Ну да, гуляет с ребенком – так ведь он же общий! И так далее. Но если подумать, то разве все это не является важным и достойным уважения?  Просто начни записывать его сильные стороны в тетрадку. Вспомни все то, что он делает для тебя и для семьи, все, что сделал когда-то. И пополняй список. Тогда ты сможешь увидеть его другими глазами. Ты сможешь понять, с каким замечательным человеком ты живешь. Всегда и у каждого можно найти сильные стороны. Просто нужно отодвинуть обиды и претензии – и вспомнить
• Опять же очень важно научиться соглашаться с ним. Слушать все то, что он говорит – и соглашаться. Не обязательно делать так, как он говорит. Важно, чтобы он чувствовал, что ты с ним согласна. Жена – самый близкий сердцу друг мужчины. Только в таких отношениях рождается настоящая любовь. Если муж не рассказывает жене что-то, потому что она его не понимает и осуждает, он найдет другие «уши». И тогда именно эти «уши» потом могут стать второй женой.

Для меня эта тема очень актуальна и достаточно тяжела в работе. Но именно это дает плоды в моей семье. Именно это помогает в кризисные времена. Именно поэтому мне так хотелось этим поделиться.

Желаю вам приятного путешествия на вашем любимом автомобиле – с отличным топливом, замечательным ТО – и пусть на дороге вас ждут только приятные впечатления! :)

Ольга Валяева

https://valyaeva.ru/kak-i-zachem-uvazhat-muzhchinu/

Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, что такое расстановки и какие законы в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать  отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой  любых гармоничных отношений. И любые сложные  отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом  для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими.  В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы.  Он просит, требует,  обижается, злится…  Если ты не готов отдавать что-то,  то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно :)

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз  (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют? Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения? Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс.  Важно брать все то, что  нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские.  Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто  «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе (Дописала этот абзац в ответ на вопросы)

1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.
2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
4. Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью.  Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это?  С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
6. Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

www.valyaeva.ru — Ольга Валяева (Вдохновляю женщин быть Женщинами)

https://valyaeva.ru/odin-iz-vazhnejshix-zakonov-balans-bra/

Об этом меня часто спрашивают – иногда напрямую, иногда завуалировано. Например, мой муж не хочет работать или ему ничего неинтересно. Так как мы смотрим в первую очередь на себя, ищем свои возможности для роста, то в таком случае следует спросить – а что я делаю не так? Как я могу вдохновить своего мужчину и стать для него музой?

Мужчине нужна энергия женщины

Бог создал мужчину, как движущую силу. Он дал ему все необходимые качества для того, чтобы мужчина  мог достигать любых поставленных целей. Только в одном Бог ограничил его возможности  —  оставил без возможности самостоятельно генерировать энергию.

Мужчина в итоге стал похож на многофункциональный компьютер. Который может очень и очень много. Он умеет выполнять разные задачи – и сходить в магазин, и заработать денег, и построить дом, и отремонтировать раковину. Но только если он подключен к электрической сети.

Тут возможно два варианта – либо он подключен к розетке, где течет всеобщее электричество, либо он может питаться от некоего мобильного генератора. То есть энергию мужчина может получать либо от Бога, либо от женщины.

Так как компьютер без подключения к сети – просто ящик с железяками, то  бесполезно требовать свершений, решенных задач и выполненных обещаний.

Современным мужчинам сложно выстраивать отношения с Богом – в силу воспитания, традиций и убеждений. Поэтому всеобщая электрическая сеть остается для них недоступной. Тогда вся надежда остается на генератор.

Женщина создана для того, чтобы генерировать энергию. Она может создавать ее из воздуха – из ниоткуда. И для нее – это одна из самых главных функций. Каждая женщина создает эту энергию, накапливает – и как-то расходует. Самый главный вопрос – куда мы ее направляем?

Самый логичный способ – подключиться к компьютеру и питать его энергией, чтобы он, в свою очередь,  решал все необходимые задачи. А компьютер с радостью это сделает – ведь лучше решать какие-то задачи и куда-то двигаться, чем просто покрываться пылью. Лучше выполнять желания женщины, чем лежать на диване и пить пиво.

Но иногда случается бунт генераторов. Когда они выходят на улицы с плакатами: «Даешь равноправие!», «Компьютеры – пережиток прошлого», «Мы  вырабатываем, нам и тратить!», «Долой эксплуатацию компьютерами!» и так далее.

Тогда женщины начинают быть самостоятельными – и пытаются все сделать сами. Сами строят дома, делают ремонт, чинят сантехнику, зарабатывают деньги, воспитывают детей, добиваются равных прав.

Что остается компьютерам без электричества? Просто гнить. Устаревать.  Быть использованными как мебель.

Становятся ли генераторы счастливыми оттого, что добиваются многого, но ценой безумных усилий? Вопрос оставлю открытым.

Если мой муж не хочет двигаться, то где моя энергия?

Это самый главный вопрос, который должна бы задать себе каждая замужняя женщина. Если муж не хочет работать, чего-то добиваться, ничем не интересуется – где моя энергия?

• Трачу ли я ее на чрезмерную работу и зарабатывание денег?
• Увлеклась ли я воспитанием детей и забыла о том, что я еще и жена?
• Ушла ли я в саморазвитие, оставив позади свои обязанности жены?
• А может быть, я до сих пор уверена, что могла бы найти себе мужа получше?
• Или меня охватила жадность, и я не готова отдавать свою энергию?
• Решила ли я во что бы то ни стало быть сильной, самостоятельной и независимой?
• Умею ли я сама ее вырабатывать, копить и делиться?

Как вдохновлять мужчину на подвиги?

Давайте вспомним детские сказки. Как принцессы вдохновляли принцев? Сразу перед глазами встает картинка о принцессе в башне, которую охраняет огнедышащий дракон. Прекрасный принц на белом коне побеждает дракона и увозит принцессу с собой.

Что такого особенного делала принцесса?

1. Принцесса заведомо была слабой и не могла спасти себя сама.

Этот шаг — отказ от нашей женской независимости и самостоятельности.  Становясь слабыми, мы пробуждаем в мужчинах силу и желание о нас заботиться. Пока мы изо всех сил стараемся быть сильными, у нас нет шансов получить заботу. Помните, как у Рождественского:

«Мне с тобою -такой уверенной — трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье — я прошу, робея,-
помоги мне в себя поверить, стань слабее.»

2. Принцесса верила в то, что принц ее спасет.

Часто ли мы умеем верить в своих мужчин? Часто ли мы можем полностью довериться им и не контролировать?  И может ли мужчина действительно помочь, если мы не верим, что он это может и сделает?

3. При этом она не просто сидела и ждала, а занималась женскими делами – вышивала, рисовала.

Привычный образ жизни современной женщины практически исключает занятия женскими делами. Одежду можно купить готовую – и незачем ее шить. Посуду моет посудомойка, белье стирает – стиральная машинка. Вышитые рубахи уже не в моде. Детских игрушек в магазинах столько, что незачем их шить и вышивать. Даже готовить в полном смысле этого слова необязательно. Можно купить полуфабрикат и подогреть.

Наша жизнь становится легче и технологичнее, и самое важное – куда идет та энергия, которую мы сберегли? И умеем ли мы ее пополнять, ведь многие женские занятия как раз существуют для того, чтобы заряжаться энергией.

4. Она не кричала ему с башни, как правильно рубить голову дракону.

Как часто нам кажется, что мы лучше знаем, как правильно. Я сама такая – и постоянно ловлю себя на мысли, что иногда слишком сильно «помогаю» там, где лучше помолчать и расслабиться.

И  при этом мы очень часто готовы ткнуть мужчину в каждую совершенную ошибку. Мы не придаем такого значения его победам, столько – поражениям. Любимые фразы: «Я же тебе говорила», «Я так и знала», «Как всегда» и «Опять»…Сколько рыцарских сердец они разбили…

Умение не обращать внимания на его ошибки, вовремя поддержать, не унизив — это то, что может сделать женщину самой лучшей для него.

5. Принцесса открыто восхищалась доблестью и отвагой принца

Часто ли мы восхищаемся умением мужа починить кран или принести тяжелые сумки? Видим ли мы достоинства наших мужчин — или зацикливаемся на их слабостях?

То, на что мы обращаем внимание — увеличивается. И если постоянно пилить и быть недовольной — появятся новые поводы для недовольства. А если восхищаться отвагой, ответственностью, умением заботиться — они тоже будут расти.

6. После того, как принц ее спас – она полностью предавалась ему

Бросалась ему на шею и в ноги. Благодарила от всего сердца. И он вез ее в свой дом. Кто ее спас — тот и становился мужем.

Когда мужчина добыл мамонта – всегда ли мы радостно благодарим? Или иногда мы принимаем это как данность? Или даже оцениваем добытого мамонта, сравнивая со вчерашним и соседским?

Выбор за нами

У каждой из нас он есть. Мы можем выбрать, что делать с той энергией, которую нам дал Господь. Мы можем пойти против его воли — и тратить ее самостоятельно. А можем попробовать по-другому.

Что если стать принцессой и вдохновить на подвиг мужчину, который рядом?

Автор: Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/kak-nauchitsya-vdoxnovlyat-svoego-muzh/

Это глава из книги «Исцеление женской души».
Мне часто пишут такие письма:

«Я встречаюсь с женатым мужчиной. У нас все хорошо. Он самый лучший. Но из семьи не уходит. Что мне делать? Есть ли шансы на совместное будущее? Или нужно расстаться? Несколько раз пробовала, не получается…»

Начну ответ с «не получается». Не получается – означает на самом деле «Я не хочу брать за это ответственность». И когда эта точка обозначена, предлагаю пуститься дальше в плаванье по теме «отношения с женатыми».

Что важно понимать, встречаясь с женатым?

1. Если ты встречаешься с ним, осознавай, что ты любишь их обоих. Его и его жену

Мужчина становится таким, каким его делает женщина. Это она помогла ему подняться. Это она заботится о нем и его внешнем виде. Это она стирает и гладит его рубашки, кормит его завтраком и ужином. Это она создала ему возможность и мотивацию для работы.

Она рожает ему детей, и он становится более ответственным. Она чистит его обувь. Даже если она все это делает не сама, а с помощью домработницы — это она организовывает работу помощниц так, чтобы у него всегда были чистые рубашки и носки.

И если ты любишь его таким, значит, любишь и ту, которая помогла ему таким стать. Она соавтор этого творения, от которого ты без ума.

Может быть, он говорит, что она истеричная, не следит за собой, не уделяет ему внимания. Это ведь только слова. Почему-то он живет с ней. Наверное, понимает, что именно она его сделала таким.

2. Такие отношения – это в том числе твое нежелание иметь  семью

Все очень просто. Когда женщина не хочет иметь долгосрочных и близких отношений – по разным причинам , она находит женатого мужчину. Это безопасно, потому что далеко не  все реально уходят из семьи.

Есть еще варианты — найти «моряка дальнего плавания», мужчину из другого города, решить, что хороших мужчин нет. Вариантов масса. Но важно понимать, что отношения с женатыми — тоже из этой категории.

Это удобно, потому что не нужно быть с ним рядом все время, а можно выбирать. Выбирать дни, когда у тебя хорошее настроение. Отказываться от встреч, когда тебе не хочется краситься. Убираться только тогда, когда он приходит. Готовить ему с любовью можно только раз в неделю, а не каждый день.

К тому же ты не видишь его, когда он падает духом. Он не лежит рядом с тобой в семейниках и носках. Он не депрессирует перед телевизором. Он не играет в компьютерные игры, когда не хочет с тобой общаться. Перед свиданиями он моется и бреется. И так далее.

Все те бытовые трудности, которые подразумевает семья, минуют тебя стороной.

Ты так и остаешься никому ничего не должна. Нет обязательств, нет ответственности. Я согласна, что это очень удобно. Но удобство не всегда дает счастье. Не должна = не нужна.

3. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой

На минутку попробуй представить себя на ее месте. Представь, что ты вышла замуж за простого студента. И двадцать лет вы вместе проживали кризисы, мотались по общагам и съемным квартирам. Вы вместе растили детей, экономили на кусок хлеба. Ты помогала ему развивать его дело или продвигаться по службе.Ты заботилась о том, как он выглядит в глазах других.

И вот прошло 20 лет… И в его жизни появляется другая. Молодая, сексапильная, глупая. Которая считает, что она ему подходит гораздо лучше.

Мы опустим то, почему он это делает, ведь это не так важно в рамках данной статьи. Важно, почему ты считаешь, что ты можешь поступать таким образом по отношению к другой женщине? Почему ты не уважаешь ту, которая сотворила этого мужчину? И хотелось бы тебе оказаться на ее месте?

Ты конечно, скажешь, что она сама виновата…. Стоп-стоп! Это ведь ее зона ответственности – упустить что-то в отношениях с мужем. А твоя зона ответственности – что ты на это согласилась. И начала играть на чужом поле.

Ты можешь возразить, что она вышла за него, когда он уже был успешным. И все-таки это не уменьшает ее роли в его жизни.

4. И что с твоей самооценкой, что ты позволила себе иметь такие отношения?

Ведь ты достойна самого лучшего. Ты достойна мужчины, который будет с тобой всегда, а не только в свободные часы. Ты достойна того, чтобы праздники отмечали с тобой, а не где-то там. Ты достойна того, чтобы быть с ним рядом в гостях и на приемах.

Ты могла бы выбирать ему рубашки и с любовью их разглаживать. Могла бы родить ему нескольких ребятишек. Могла бы открыто планировать совместные отпуска. Могла бы очень много. Если бы была женой, а не любовницей.

Почему же ты продолжаешь прятаться и довольствоваться малым? Неужели не существует других мужчин? Зачем ты меняешь свою молодость, красоту и любовь на иллюзию отношений? Ведь отношения возможны только тогда, когда мужчина берет за тебя ответственность. И объявляет всему миру, что ты — его женщина.

Ведь есть другой вариант. Есть мужчина, которому ты поможешь раскрыться. Мужчина, который будет с тобой в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Тот, который напишет тебе под окнами роддома: «Спасибо за сына», а через несколько лет там же допишет: «И за дочь».

Мужчина, которому ты сможешь открыться и перестать играть роли. Который увидит тебя в слезах и приласкает. Мужчина, который будет готов нести за тебя ответственность.

Но пока место рядом с тобой занято этими «как бы отношениями» — ему нет места рядом с тобой.

Я это очень хорошо помню

Ты думаешь, это просто теория, взятая с потолка? Я сама была в такой ситуации. Целых 4 года я потратила на того, у которого кроме меня была «официальная партия». Они, конечно, не были женаты. Но меня это не оправдывает.

Ведь я действительно хотела разрушить их отношения. Я действительно считала, что я лучше, что он должен быть со мной.

Целых 4 года постоянного ожидания, звонки только на работу. Одинокие праздники. Походы в кино и гости в одиночку. Постоянные слезы и тоска. Одиночество.

Для меня первым звоночком стала опухоль в груди. Доброкачественная. Но я сразу поняла, о чем это. Обо всех накопленных обидах и недосказанных словах. До сих пор, когда я вижу свой шрам, я вспоминаю эту боль.

Я очень рада, что у меня тогда хватило духу задать ему прямой вопрос. Я спросила его: «Зачем все это? Ты готов на мне жениться?». Этого вопроса я избегала целых 4 года. Но в этой точке терпеть больше не было сил.

На том конце провода воцарилась тишина, потом было неясное бурчание. И тогда я поняла, что пора ставить точку. Что и сделала.

Я не могу сказать, что это не было больно. Я не скажу, что мне сразу стало легко. Я рыдала и надеялась, что он придет. И он пришел через несколько месяцев. Пришел и сказал, что разорвал те отношения и хочет на мне жениться. Надо ли говорить, что я отказала?

В тот момент  я уже была счастлива со своим будущим мужем. Оказалось, он просто ждал возможности, ждал, когда место рядом со мной освободится. И когда точка была поставлена – началась новая, счастливая история.

Я никогда не думала, что можно быть настолько счастливой. Да, мы ссорились. Да,  иногда было трудно. Мне пришлось самой гладить рубашки (ой как я это не люблю!), пришлось каждый день готовить, убираться.

Но каждый праздник рядом со мной — мой любимый муж. И каждый  будний день. И каждую ночь. Год за годом.

В трудную минуту я всегда могу  обратиться к нему.  Когда я болею, он ухаживает за мной. Когда я устаю от быта – он дает мне возможность проветриться, отдохнуть, поучиться. Я всегда могу спросить у него совета и помощи. И я вижу, как он растет вместе со мной.

Знаете, это ни с чем не сравнимо. И сейчас я уверена, что была полной дурой все эти 4 года. Да, я многому научилась и многое поняла. Но, наверное, такие зачеты нужно сдавать с первого раза, а не ходить с пересдачами столько времени.

Встречаться ли с женатым? Решать вам. Есть ли перспективы? Подумайте сами. Действительно ли это то самое лучшее, что для вас приготовил Бог?

Я желаю каждой из вас настоящего семейного счастья и совместного роста и развития!

Ольга Валяева – valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/parnej-tak-mnogo-xolostyx-a-ya-lyublyu/

В Индии у меня случилась необычная встреча. Я пришла на массаж и разговорилась с девушкой – о детях, о семье. По странному стечению обстоятельств познакомились мы только через час. Я спросила, как ее зовут, и она ответила: «Биви».

Я спросила, что означает ее имя, и она гордо мне сказала, что переводится оно как «жена». Мы шутили на тему того, что родители заранее определили самую главную сферу ее жизни.

И меня, как всегда, поразило отношение восточных женщин к роли жены.

«У нас считается самой главной задачей не просто выйти замуж, а стать настоящей женой. Хорошей женой, которой будет гордиться муж.

И родители молятся о том, чтобы их дочь никогда не работала и ни в чем не нуждалась за спиной своего супруга. Это очень почетно быть женой и матерью.»

И я вспомнила разговоры с нашими женщинами, которые очень боятся того, что их дочка станет обычной домохозяйкой, обычной женой и мамой. Кажется, что это вечная стирка, уборка, плита и детские сопли. Что никто не будет никогда тебя уважать, муж ни во что не будет ставить, а жизнь будет прожита зря.

В Индии – это мечта для женщины и ее родителей. В России – это кошмар, который не должен стать реальностью.

Мы разговорились с ней о том, что на самом деле делает мама и жена – и оказалось, что мыслим одинаково. Хотя она – мусульманка, живущая в Индии, а я – девушка с другого конца планеты.

«У нас – говорила Биви – мама обязана окружить детей заботой до 5 лет. Чтобы они могли пойти в школу и не бояться ничего. В 5 лет малыши идут в садик, а в 6 – в школу. Если мама пойдет работать, то ее ребенок будет сильно страдать в будущем. Если он не насладился мамой до 5 лет – никогда не будет счастлив полностью. Я работаю только по 5 часов в день и только потому, что моим детям уже 8 и 12»

Я согласилась, что ранняя социализация детскими садами ребенку скорее вредит, чем помогает – сейчас об этом много говорят и пишут.

«Муж ценит жену, которая остается дома. – продолжила она – Потому что он чувствует, что она ему доверяет. Ему дома всегда хорошо с такой женой. И за это она всегда получает награду» — здесь она рассмеялась и показала на сари и сережки.

«У нас считается, что домохозяйки – скучные особы. Глупые и ограниченные» — сказала я.

Надо было видеть глаза Биви:

«Как может быть ограниченной женщина, которая освоила столько профессий одновременно! Гораздо ограниченнее она станет, если будет развиваться как специалист, а не как жена»

И тут я задумалась еще больше.

Ведь правда жена – это не одно качество, не один какой-то навык. Это комплекс умений и возможностей. Хорошая жена одновременно является отличным специалистом в разных областях. Посудите сами:

• Менеджер домашней жизни. Определить круг обязанностей членов семьи, делегировать, найти помощников там, где не справляешься сама (далеко не обязательно делать все самой – важно сделать так, чтобы все задачи были решены вовремя и так, как нужно). Это не так просто – держать столько в голове и доверять другим людям выполнение задач, не контролируя и не придираясь. Этому обычно учатся на MBA. Или в жизни обычной жены.
• Кулинарное мастерство – без него невозможно создать в доме атмосферу тепла. Когда муж голоден – чаще всего, он зол.  Когда еда однообразна – он недоволен. Когда еда невкусная – он  будет ругаться. И что же делать?  Только осваивать новые рецепты, класть в пищу любовь,  учитывать пристрастия мужа. Это уже больше, чем просто первоклассный повар-универсал.
• Завхоз. Каждая женщина управляет своим хозяйством – как умеет. И ей всегда нужно помнить, чего дома не хватает. Туалетной бумаги, чистых полотенец, любимых фруктов детей, свежих рубашек у мужа. Частенько нужно еще и уложиться в семейный бюджет, совершая покупки в магазинах. Рассчитать количество денег, придумать, как потратить их с умом, где-то сэкономить. Глупая и ограниченная женщина с таким не справится.
• Воспитательница. Даже если ребенок всего один, о нем мало заботиться. Его нужно учить правилам поведения, выстраивать ему режим дня и питания, помогать ему понять себя и найти свои сильные стороны. А если детей несколько, нужно учитывать сразу много переменных – разные характеры, режимы, вкусы, темпераменты, ценности…  Чтобы при этом дети чувствовали, что их любят. Не всегда мы справляемся с этим на «отлично», но даже «четверка» по этому предмету дорого стоит.
   
• Учительница. После 5 лет детей уже невозможно воспитывать. Их уже нужно учить – своим примером в первую очередь. Им нужно объяснить законы жизни, как строить отношения, как относиться к себе и другим… Все то, что по идее стоило бы преподавать в школе. В конечном итоге именно родители отвечают за обучение ребенка – школа лишь посредник. И от того, как умеет женщина учить – не навязывая и не поучая – во многом зависит то, насколько ребенку будет легко жить дальше.
• Дизайнер интерьера и специалист по Васту в одном лице. Именно женщина подбирает мебель и обои. Именно она создает уют маленькими мелочами. И именно она наполняет пространство любовью. Так, чтобы в нем приятно было находиться. Творческая ли это задача? Еще какая!
• Стилист. Не секрет, что 90% мужей одевают именно жены.  Они выбирают им брюки, рубашки, галстуки. Если не покупают, то, как минимум, дают рекомендации. Женщины же одевают детей –  пока дети позволяют. И, конечно, при этом ей и самой нужно быть красивой, и «вместиться» в отведенный бюджет. Умело справиться с такой задачей может не каждая женщина!
• Прачка. Мало перестирать вещи. Перестирать так, чтобы ничего не испортить – это наука! Белое с белым, цветное с цветным, хлопок с хлопком, шелк, шерсть, ручная стирка… Чтобы ничего не скаталось, не полиняло, чтобы не потеряло форму… Погладить так, чтобы не сжечь. Сделать правильные стрелки на брюках и манжеты на рубашках…
• Уборщица. Не самое это приятное занятие, но жена, которая умеет поддерживать дома порядок и при этом остаться в своем уме и радостной – это бриллиант. Для этого и придуманы такие системы как «fly lady»  — но овладеть такой наукой часто сложнее, чем выучить всю геометрию.
   
• Психолог. Кто еще успокоит мужа в сложные периоды жизни? Кто даст ему нужный совет или просто вовремя помолчит? Кто поможет детям, когда у них случится первая любовь? С кем муж пойдет разговаривать по душам, если жена его не слушает, а поговорить хочется?
• Красавица. Уметь ухаживать за своим телом – делать маски, скрабы, ванночки. Поддерживать в хорошем состоянии волосы, ногти, зубы… Поддерживать кожу рук, ног и лица в отличном состоянии – это уже задача для косметолога. Или для обычной женщины, которая хочет хорошо выглядеть.
• Любовница. Не секрет, что сексуальный аспект тоже важен. Конечно, женщине тут не обязательно быть асом, более опытным чем ее собственный муж. Но знать, как доставить удовольствие обоим – очень нужная компетенция.
• Доктор. Горло болит, сопли, грипп, простуда, боли в спине, в голове, ушах, ногах… Каждый день с нашим телом может что-то произойти. А хорошая жена всегда нужную травку заварит, чаю с медом или малиной сделает, придумает, как температуру сбить. Отличная жена все то же самое умеет делать без таблеток и вредных химикатов – владея рейки, изучая травы и немного разбираясь в гомеопатии.
• МЧС. Любая жена и мама – мини-МЧС. Порвались штаны!  Порвался договор! Оторвалась пуговица! Подбили глаз! Потерял портфель!  Сломалась печка! Убежал кот! Умер хомяк! Мама и жена должна решить каждую задачу. Найти того, кто починит кран или дверь. Или найти того, кому этот поиск можно поручить. Или самой взять нитки и иголку и поставить заплатку.
• Рукодельница. Сейчас, конечно, можно купить любой костюм к Новому году. А в моем детстве мама каждый раз придумывала – как сделать лисичку? А хлопушку? А принцессу? Как перешить дочке платье? Как его заштопать так, чтобы это было красиво? И это всегда интереснее, чем просто пойти в магазин и купить что-то готовое. Жена и мама, у которой руки золотые – сама тоже становится на вес золота.
• Массовик затейник. Если никто не думает о семейном досуге – жизнь будет скучной. Работа-дом-телевизор. Если никто не озадачится отпуском, то семья пролежит на пляже две недели и привезет много лишних килограмм. Семейные праздники будут однообразны и рутинны. Но если в доме есть жена, которая умеет придумывать сюрпризы, планировать интересные маршруты и праздники, выбирать оригинальные подарки – скучно не будет точно.
• Сказочница и певица. Помните ли вы сказки, которые вам рассказывала мама. А песни, которые она пела? Часто это самые сокровенные воспоминания в нашей жизни. Не лишайте этого удовольствия ни детей, ни мужа…
• Массажистка. Любимому мужу, деткам перед сном, себе любимой втереть теплого масла… Еще какое искусство!
• Мировой судья.  Дома случаются конфликты – именно жена и мама их обычно решает. Решает по-женски, так чтобы все остались довольны решением судьи. Здесь вопрос скорее не в том, кто виноват, а как мы можем решить эту проблему сейчас?
• Правая рука супруга. Настоящая жена всегда интересуется делами мужа. И из любви к нему начинает немного разбираться в том, чем он занимается. Чтобы можно было поговорить с ним и о делах, помочь советом. Интуиция верной жены часто помогает мужчине сберечь и нервы, и время. Если она умеет по-женски давать ему советы.
• Секретарь. Жена и мама почти всегда знает, где и кого можно найти. Куда перезвонить мужу, где гуляет ребенок. Она умеет собирать сообщения для всех, кого сейчас нет дома. Так, чтобы это никого не напрягало.
• Группа поддержки своего супруга. Помните команды болельщиц в американских фильмах? Настоящая жена часто является такой командой в одном лице. Которая всегда рада его победам – и очень бурно рада. И всегда вместе с ним переживает его проигрыши, подбадривая и мотивируя идти дальше.
• Актриса. О да! В нужный момент сыграть обиду, в другой – показать восторг. Открыто выражать свои чувства, иногда в гипертрофированной форме. Как маленькая девочка. Тогда это безопасно для всех. И это очень нравится мужьям (если вы не манипулируете и не переигрываете)
• Профессионал в семейных отношениях. Знаток семейной и возрастной психологии, особенности мужской и женской психики. Чтобы знать как просить, когда просить, о чем просить. Чтобы понимать и принимать мужа. Еще какое искусство!

И это далеко не все профессии, которые нужно освоить женщине, чтобы стать хорошей женой. Мы сейчас все это разнообразие меняем на одну специальность. Доктор, учитель, инженер, продавец, менеджер.

И считаем, что это дает нам разнообразие и свободу.

Но если свобода в том, чтобы по-быстрому готовить полуфабрикаты, сдавать детей в ясли с года, по два часа в день стоять в пробках, пока муж смотрит телевизор, пить химические таблетки, когда одно лечишь, а  другое калечишь… Мне такой свободы не надо.

Я лучше буду осваивать каждый день новые аспекты этого разнообразия профессий, которые умещаются в трех словах: «жена и мама».  Потому что инженером быть легко. Это ограниченный должностными инструкциями функционал. Одни и те же действия, дающие одни и те же результаты. Раз в год можно повысить квалификацию – и продолжать делать то же самое. Для меня именно здесь застой и скука. И здесь мы не используем даже сотой доли своих возможностей.

А быть женой – это искусство. Каждый день открывать что-то новое, развиваться. Расти и делать это творчески. Каждый раз по-новому. Именно о таком искусстве будет моя вторая книга. Что нам может помочь в этом, какие навыки нужно в себе развивать, какие качества нам необходимы. Надеюсь, что уже скоро завершу рукопись:)

Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/pochemu-byt-zhenoj-eto-iskusstvo/

В современном мире мы все время куда-то спешим. В каждом месте мы хотим результата, причем достаточно быстрого и легкого. Чтобы сделал раз – и получил нужное, сделал два – и снова то, что захотел. Нас разочаровывает необходимость чего-то ждать, делать одно и то же монотонно каждый день. Это слишком долго и сложно.

Многие ложатся под нож хирурга, чтобы убрать лишние килограммы за один день, не желая менять свои пищевые привычки и образ жизни. Но проходит какое-то время – и эти самые килограммы и сантиметры снова возвращаются.

Многие ищут быстрые способы женить на себе мужчину и вытрясти из него все, что нужно. Очень много где сейчас обучают такому подходу – мужик должен быть богатым, его надо захомутать и потом выжать до последней капли. И женщины готовы обучаться таким методикам, чтобы получить быстрый результат. Только вот на длинной дистанции это не работает. Семьи такие разрушаются уже через год-другой.

Мы придумали, как ускорить рост овощей и фруктов – и наплевать, что эти химикаты потом будут отравлять наше тело. Мы научились ставить в лицо уколы, создающие видимость молодости и красоты, но едва их действие ослабевает, мы получаем гораздо более «поношенный» вид. Мы не готовы эмоционально вкладываться в своих детей, поэтому придумали, чем занять их с утра до поздней ночи, чтобы жить не мешали, только вот и отношений тогда у нас с ними нет.

И если провести аналогию с бегом, то сейчас мы похожи на спринтеров. Быстрее, выше, сильнее. Жить на полной мощности, в бешеном темпе. Так можно пробежать 100 метров или 200, максимум – 400, и то с трудом. Сил не хватит, сердце такой нагрузки не выдержит.

Именно так многие начинают возращение к своей женской сути. Применяя все сразу, без разбора, без понимания, с надрывом. И по дому упахаться, и встать ни свет ни заря, и детей из сада забрать, и еще крестиком вышивать. Успеть все и сразу! Так можно «развиваться» недолго. Очень быстро энергия кончится, начнется сильный откат и получим в результате «да идите вы со своей женственностью, это не работает!».

Марафон же – это другая дистанция. В нем до финиша дойдет не тот, кто пытается рвануть и всех обогнать, получить быстрый результат. А тот, кто будет бежать всю дистанцию достаточно медленно в понимании спринтера. Медленно, но постоянно. Может быть, он будет почти пешком идти. Шаг за шагом приближаясь к финишу.

В женском развитии работает только это. Когда каждый день мы делаем одно и то же, по чуть-чуть, маленькими шагами меняясь и приближаясь к своим целям. Когда мы сначала пробуем что-то одно, потом добавляем еще что-то.

Да, это требует больше времени, и результаты будут не так быстро, как хотелось бы. Но и во время вашего спринта «погони за женственностью» вы результатов не увидите. Просто потому, что они не успеют проявиться так быстро.

Когда же мы без надрыва и слушая себя, пробуем новые стратегии поведения, меняем свои привычки и становимся ближе к себе, мир меняется так же постепенно. Никакого «бабах!» — когда встала утром и весь мир стал совершенно иным за одну ночь. Никакой магии и волшебства, когда все изменилось вдруг и разом. Потихоньку, шаг за шагом меняемся мы, меняется и мир.

Иногда кажется, что совсем ничего не изменилось. Но стоит посмотреть, как все было год или два назад – и результат заметен невооруженным взглядом. Так работает марафон, когда ты делаешь каждый день небольшие шаги, а оглянувшись назад, понимаешь, что позади уже несколько километров.

Посмотрите на женские обязанности, на весь внушительный список «женского». И вы увидите, что на самом деле все это — несложно. Особенно, если сделать это нужно всего один раз. Легко один раз сделать уборку в доме перед приходом гостей – даже если эта уборка генеральная. И для этих же гостей легко приготовить настоящий пир с множеством блюд. Легко один раз уложить ребенка спать, один раз его искупать, один раз выслушать, успокоить, прочитать ему книгу. Легко проходить целый день красивой, с утра приведя себя в порядок и надев самое красивое платье. Легко один раз согласиться с мужем и отказаться от споров с ним на один день. Легко все это сделать с любовью и радостно. Один раз. Два раза. Даже три.

Тогда в чем сложность? А сложность в том, чтобы каждый день делать все это. День за днем. И делать с любовью! С любовью!

А где ж ее взять-то в повседневности и стрессе, когда каждый день одно и то же. Вот тут-то и начинаются проблемы. Потому что можно сделать все, но без любви и без радости. Кому тогда от такой заботы будет хорошо? Вот оно – женское развитие.

Научиться делать одно и то же каждый день с любовью. Полюбить искренне и от всей души эти «обязанности», чтобы их выполнение не было связано со стрессом. Найти в себе ту девочку, которой вы однажды родились, и которую вам пришлось спрятать подальше. Изменить свои привычки, чтобы вернуться к изначальной чистоте и полноте.

Для спринта эта задача непосильная. Невозможно за один день измениться, если мы сами от себя утопали уже достаточно далеко. Невозможно. Можно сделать рывок – и надорваться, не получив никаких результатов, только разочарование,

Это задача для марафона. Путешествия длинною в жизнь. Путешествия к самой себе. Когда шаг за шагом вы становитесь счастливее и ближе к своей цели. Вот для чего существует марафон. И вот почему он именно марафон – двухмесячная программа, позволяющая за это время пройти внушительное расстояние (если не забывать делать хотя бы по одному шагу каждый день).

Говорят, мол, слова «марафон» и «женственность» несовместимы. Так говорят только те, кто не проник в суть женского начала, и кто не понимает, что только постоянное движение вперед – даже если в медленном темпе – приводит нас к результату.

У мужчин, кстати, в этом месте многое иначе. Иной раз они лежат на печи, как Илья Муромец по 33 года, копят силы, чтобы потом за один день насовершать подвигов на всю жизнь вперед. А наши подвиги, женские, не так заметны с первого взгляда, но их очень много, и совершаем мы их каждый день. Маленькими шагами.

И когда мы говорим о такой тонкой и хрупкой вещи, как наша собственная женская суть, нам стоит быть в сто раз осторожнее и осмотрительнее, чтобы ничего не надорвать внутри.

А то перенапряглась – и снова ушла от самой себя далеко-далеко, возвращаться будет дольше и труднее, имея такой неприятный опыт.

Поэтому настройтесь на марафон. На то, что ваше путешествие к себе будет долгим, я бы даже сказала бесконечным. Что первые результаты вы увидите не сразу, далеко не сразу. Приготовьтесь иной раз сдерживать свои порывы изменить все и сразу. Приготовьтесь идти каждый день столько, сколько получается, и так, как получается. Ищите поддержки в тех, кто идет с вами рядом. Не думайте о финише – это будет только отвлекать вас. Воспримите это не как соревнование, где важен результат, а как путешествие, где гораздо важнее процесс.

И вы увидите, как многое может измениться для вас за это время.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/dolgaya-doroga-domoj/

Это глава из книги «Исцеление женской души»

На самом деле мы предаем себя в мелочах. Я за собой – и за близкими — заметила такое убеждение и такую программу — «ради результата можно и потерпеть процесс». Она включается внутри, когда очень трудно и тяжело что-то делать, но делаешь, потому что «надо» или ради какого-то бонуса в конце. Это всегда выматывает. И тот самый результат потом не радует.

Этим желанным бонусом могут быть и деньги, и отношения, и какая-то личная выгода, и собственная «хорошесть» — вариантов много. То, ради чего мы готовы сжать себя в железные тиски терпения, напрячься, затаить дыхание и делать что-то, что нам совсем не нравится.

Может быть, все получится и сложится, но можно ли тогда это назвать хорошим результатом? И как вообще из того, что ты ненавидишь и еле терпишь, может получиться что-то волшебное?

Примеров может быть много.

o   Терпеть нелюбимую работу ради зарплаты.

o   Или ради той же зарплаты терпеть начальника и его причуды.

o   Или терпеть работника, который вроде работает неплохо, но выносит мозги.

o   Терпеть рядом сложных людей ради какой-то выгоды (сделку заключить, например).

o   Общаться с родственниками, когда это дается тяжело, но почему-то это «надо» — и часто в итоге непонятно кому надо.

o   Приглашать гостей и терпеть их (особенно если терпеть именно их не можешь)

o   Делать то, что правильно, хотя тебе самой это претит (да те же юбки носить, если они тебя саму раздражают)

o   Терпеть ненавистную уборку ради чистой квартиры и чтобы люди чего не подумали.

o   Терпеть коллег ради того, чтобы с работы не выгнали и чего-то не подумали.

o   Терпеть учебу и преподавателей ради своего диплома.

o   Подстраиваться под «сильных мира сего» ради сохранения образа жизни, дохода, статуса

o   Перетерпеть перелет в отпуск ради отдыха там

o   Перетерпеть аврал на работе ради какой-то материальной цели

o   Перетерпеть несколько бессонных ночей, чтобы закончить какое-то дело

o   Никому не отказывать, делать все для всех, терпеть, скрипя зубами. Чтобы все думали, какая ты хорошая.

o   Даже терпеть службу в храме ради ощущения своей святости

o   Терпеть то, что терпеть очень трудно, иногда терпеть это долго — ради результата.

А от некоторых девочек, которые очень хотят ребенка несколько раз слышала, что ради этого они и секс готовы потерпеть! Секс с мужем потерпеть ради беременности!  Но кстати, именно у них обычно ничего и не выходит. Ведь дети получаются в любви, а не вот так, по принуждению.

Все потому, что мы привыкли в этом мире мыслить результатами. Результат – это всегда хорошо, а процесс не так важен, его можно и потерпеть.  Если он ведет нас к нашей цели. Если психологи не могут себя прокормить, а программисты могут, то лучше потерпеть, выучиться на программиста, работать им. Чтобы саму себя кормить – это ведь и есть результат «правильного» образования и выбора профессии. Нам внушили, что терпеть – это нормально, что терпение и труд все перетрут. Только вот терпение у нас либо в невежестве, либо в страсти. А поговорка-то – про терпение в благости.

В таком подходе к жизни, результат — это всего несколько минут на пьедестале с кубком. Даже зарплата кончается очень быстро (по себе знаю), что уж говорить об ощущении собственной хорошести, уникальности и правильности.

При этом процесс, который пришлось ради таких пяти минут славы вытерпеть — это часы, дни, недели, месяцы или даже года.  Получается, что выбрасываем из своей жизни мы столько самого ценного, невозвращаемого и невосполнимого ради сиюминутного триумфа и успеха. Если еще этот успех случится.

Мужчины и женщины

Для мужчин такая схема жизни  в чем-то оправдана. Мужчина – вектор, всегда устремленный к цели. Он может быть увлечен процессом только из-за цели, которая маячит впереди. В этой погоне он выработает силу, выносливость, целеустремленность. Потом отдохнет какое-то время – и поставит новую цель. Так мужчины и живут. Это их природа. Помните, ведь даже символ мужской природы в биологии – это стрелка.

Но для нас, женщин, все иначе, вся наша жизнь — это процесс. Вся наша ежедневная деятельность состоит из разных дел, и результаты видны не сразу, иногда вообще глазу не заметны. Например, уборка дома с маленькими детьми – говорится, что это то же самое, что убирать снег на улице во время огромного снегопада. Сколько ни убирай – результата не видно. И что теперь? Не убирать совсем? Или построить детей, чтобы они боялись даже тронуть ту или иную вещь без разрешения?

Во многих наших процессах и делах конца и края не видно – стирка, уборка, приготовление еды, выстраивание отношений, воспитание детей. И не все эти процессы для нас приятны. Многие мы делаем из-под палки. Или вообще не делаем,  даже если любим, предпочитая им те, где результат точно будет очевиден, даже если процесс будет трудным.

Мы очень сильно зависим от внутреннего состояния, и наши ежедневые дела либо увеличивают напряжение внутри, либо – раскрывают наш внутренний свет.

Третьего не дано. И если мы зачем-то все процессы, происходящие в нашей жизни, терпим, то на выходе получается измотанная женщина, которую ничего не радует и которая никому ничего дать не может. Если мы сами свою жизнь заполняем такими процессами, которые приходится все время терпеть, то у нас и вся жизнь такая получается – безрадостная,  тяжелая, трудная. Грустная.

Мы сами выстраиваем свою жизнь, сами делаем выбор. Каждую минуту мы выбираем, что делать. От того, что мы делаем, зависит и то, что мы чувствуем. А от наших чувств дальше зависит наш следующий выбор. Страх перед будущим, который в нас вселяет общество, вынуждает нас идти против своей природы, карабкаясь по карьерной лестнице. А лестница эта слишком высока, на ней мы собираем столько заноз и синяков, нам приходится терпеть свою высотобоязнь, соревноваться с другими на скорость. Но наша ли это лестница? И куда она нас ведет?

Я убеждена в том, что если женщина окружит себя теми процессами, которые ей в целом нравятся (конечно, в них могут быть и свои маленькие ложки дегтя – и такие капельки есть везде), она будет совсем иначе себя ощущать. И в ее жизни будут совсем другие результаты. Может быть, не такие всеми признанные и поощряемые, как зарплата или должность. Может быть, ее результатом станет зарплата мужа, где ее вклад не так заметен. Но в конечном итоге важно ведь то, кто эту зарплату тратит, правда? Может быть, ее достижением станут дети, в которых вложено огромное количество любви. Дети, которые станут ее подмогой, опорой и гордостью. Примеров опять же можно найти много.

В чем выход?

Я вижу выход не в том, чтобы отказаться от всей деятельности вообще, перестать что-то делать, перестать хотеть любого результата, перестать цели ставить и достигать. Нет, это было бы очень трудно в современном мире – да еще и вредно (если говорить о безделье). Но можно научиться любить весь процесс своей жизни в целом – и его составные в частности. Любить то, что уже есть в твоей жизни, и по возможности выбирать среди разных дел – самые наполняющие силой.  Расслабиться на тему результатов и достижений, отдать эту ответственность мужчинам. Найти те действия в жизни, которые не придется так сильно терпеть (немного терпеть приходится везде, вопрос лишь в степени терпения и количестве нервов, насколько дело любимое и вдохновляющее в целом).

 Вы можете сказать, что  терпеть все равно нужно много где. Например, для рождения ребенка нам приходится терпеть, да? Но по моему опыту роды, в которых ты этот процесс терпишь – самые трудные. А когда ты процессу доверяешься и даже любишь этот процесс (как бы странно ни звучало), когда ты помнишь, что это дорога, ведущая вас обоих к встрече, все проходит иначе.

То же самое со стоматологом – пока я терпела боль, все было трудно, тяжело и опустошающе. Но когда я научилась в этом процессе расслабляться, а не сидеть, как комок нервов – все решилось быстро и легко. В любом деле – даже трудном — можно процесс терпеть и напрягаться, а можно расслабиться.

Вот в расслаблении, пожалуй, и есть самая большая сила. Найти те процессы, которые нравятся. Найти в обыденности то, что радует. И делать на этом акцент.

Общаться с людьми, которые вдохновляют. Делать то, что приносит удовольствие. Даже если оно не дает сразу какого-то результата. Самое интересное, что когда процесс любишь, результат тоже придет. Чуть позже. И ждать его глупо, может быть придется ждать долго. Но он придет.

Научиться терпеть не в страсти и не в невежестве, а в благости. Именно таким терпением можно наполнять свой брак – когда мы не просто пыжимся изо всех сил, а дышим, учимся принимать другого и меняться самостоятельно. Это другое терпение, полезное, но так редко встречающееся.

И да, стоит научиться никогда не просить себя потерпеть какой-то процесс ради результата.

Ольга Валяева — valaeva.ru

https://valyaeva.ru/terpet-process-radi-rezultata/

Это глава из книги «Искусство быть Женой и Музой».
Все хотят сказок. Все любят сказки. Собралась, навела красоту, завоевала сердце принца, сыграли свадьбу – и все. Выдохнуть. Жить долго и счастливо. Финиш!

Помню, как когда-то готовилась к свадьбе. За месяц сделала все – и педикюр, и маникюр, и загар, и процедуры для лица и для волос. А так как для меня на тот момент почти все было впервые, я дико устала. Да, в день свадьбы и кожа, и ногти, и наряды были идеальными. На один день. И мне казалось, что свадьба – это финальная точка. Потом можно выдохнуть. Снять корсет, который немного затрудняет дыхание, снять опять же длинные ногти, с которыми так трудно мыть посуду, достать свои черные джинсы, безразмерную толстовку со снежинками, лечь на диван… Цель-то достигнута, я уже замужем. Дальше будет только долго и счастливо.

Я жестоко ошибалась. Если бы я знала, что это только начало… Если бы я догадывалась, что выйти замуж несложно, а там остаться – это ежедневный труд… Если бы я понимала, что быть женщиной – это каждый день поддерживать свою красоту, ежедневно, а не раз за всю жизнь, в течение месяца, оптом…

Свадьба – это не финишная черта, а линия старта.  У которого нет конца, это пожизненный марафон.

Марафон длиною в жизнь во имя любви
 
Через десять лет семейной жизни я уже знаю, что в отношениях нет финишной черты. И даже те, кто считают ею развод, ошибаются. Их отношения тоже продолжают жить, и далеко не всегда эта «жизнь после смерти» кому-то приятна. Что уж говорить о тех, чьи отношения живы и развиваются. Они не могут стоять на месте. Они не могут всегда быть ровными и хорошими – без ваших усилий.
 
Нет черты, перейдя которую можно выдохнуть, расслабиться и ничего не делать. Нет финиша, нет отпуска, нет выходных. Отношения – это каждый день, всю жизнь. Труд, осознанность, любовь. Научиться любить, принимать, прощать, работать со своим эгоизмом, со своей жадностью, завистью.
 
Иной раз кажется – сколько можно! Уже столько «работаю над отношениями», уже все казалось, простила и приняла – и вот снова и снова. Стоит остановиться, расслабиться, начать почивать на лаврах —  и может снова случиться кризис. И даже через много совместных лет каждый кризис может стать роковым. От этого никто не застрахован.

Иной раз вам кажется, что это просто и естественно – причем тут труд, просто люблю.  Да, кому-то повезло с семейной кармой и воспитанием. Но даже тут не все однозначно. Бывают такие периоды в жизни семьи, когда вам легко все друг для друга делать, поддерживать, радовать любимого. Особенно в самом начале. Но раз бывают хорошие периоды, случаются и трудности. Где нам уже нужно принимать решение любить, делать сознательный выбор. И в этот момент уже не так просто будет приготовить завтрак любимому утром. Иногда даже забудется, что этот человек – любимый.
 
Очень интересную вещь рассказала мой редактор, она любит словообразование в разных языках. Цитирую дословно: «В хинди, который произошёл от санскрита, во многом сохранилось санскритское словообразование, санскритская грамматика. И на хинди говорят не «царствовать», а «совершать царствие», не «любить», а «совершать любовь». Почти современное «заниматься любовью», но вкладывают совсем другой смысл.То есть любить на санскрите  – древнейшем пра-языке  – означает выражать любовь каждый день. Вот так считали и говорили наши ведические предки. Либо каждый день совершать что-то, либо — это не любовь.»

Это очень пересекается с концепцией «любить – это глагол», которую пытался донести людям Стивен Кови. Об этом говорят и многие ведические лекторы.

Что проблема семей не в том, что любовь прошла, а лишь в том, что мы больше не хотим любить. Мы больше не хотим совершать какие-то действия, мы хотим, чтобы оно само как-то развивалось и росло.

Чтобы жили долго и счастливо, но от нас это не требовало никаких вложений и сил. Мы устали, выдохлись и надеемся отлежаться на диване, пока все само наладится.

• «Пусть муж что-то делает, а я не хочу.» У этого «не хочу» много причин – и усталость, и недопонимания, и  опять же какой-нибудь плохой период (или ПМС).
• «Сейчас у нас все хорошо, и я расслаблюсь». Перестану следить за собой, за домом, за мужем. Перестану носить ему по вечерам ряженку. Перестану с ним общаться. У нас же все хорошо.
• «Да что у нас может случиться!». Поэтому зачем семье уделять внимание. Муж такой наверняка никому не нужен. Дом не рухнет, дети переживут, если я их подзаброшу…
• «Если в отношениях трудно – пора из них выходить». И куча притч про дохлую лошадь, с которой пора слазить. Вот только у большинства лошадь полумертвая, и спасти ее можно. Хотя бы попытаться.

Так  потихоньку мы забываем самое главное – забываем любить. Любить – означает действовать. Каждый день. Особенно когда «все хорошо». Если я не выбираю действия для любви каждый день, то что я создаю?

 Хранительница домашнего очага

Если сравнить супружеские отношения с костром, то всем ясно, что в огонь все время нужно подбрасывать поленья. Даже в то время, пока он еще горит. Иногда можно набросать с запасом и какое-то время отдыхать. Недолго. Потому что вовремя не подбросишь – конец. И огню будет все равно, что ты уже несколько лет его поддерживаешь и потратила на это много сил. Он просто кончится. А тебе придется заново его разжигать.
 
В древние времена, например, огонь в домах никогда не гас. Женщины вставали даже ночью, чтобы сохранить его. Ведь огонь – это и тепло, и пища, и уют. Если в доме потух огонь,  это было огромным позором именно для жены. Она не справилась, не сохранила. Ушла, забыла, отнеслась безответственно.

Сегодня мы, женщины, хранительницы очага нашей любви, наших отношений.  Этот огонь сложно увидеть глазами, иной раз сразу не поймешь в каком он состоянии (особенно, если не умеешь чувствовать).

Если мы отвлеклись на что-то другое, увлеклись чем-то другим, погрузились куда-то не туда – огонь потухнет. И это будет на нашей совести.

Потому что именно мы расслабились, забыли, ушли, уклонились от своей главной обязанности в отношениях. 

Иногда бывают трудные времена. Они подобны в нашем случае дождю, который  испортит все наши дрова. Тогда мы будем делать все так же, все правильно, но зря. Дрова не только не будут питать наш огонь, но и даже начнут его тушить. Нужно будет проявлять изобретательность, терпение, настойчивость и веру. Как и в кризисные времена семьи  – недостаточно делать то, что ты всегда делала. Недостаточно уже обычного ужина и массажа. Нужны разговоры по душам, отпускание мужчины в пещеру, саморазвитие, более глубокое отношение к тому же ужину…
 
Иногда огонь горит так долго, что кому-то кажется, что он горит сам по себе. И вам говорят, что с мужем вам повезло, карма у вас хорошая и в вашем случае говорить о семье просто. Эти люди не видят, как каждый день вы снова и снова приносите дрова для своего костра, снова и снова его подпитываете.  Для них весь ваш труд – просто везение. А вы знаете, что это – выбор. Ежедневный выбор. И ваш, и вашего мужа. Не обесценивайте его труд в этом вопросе.

Раздобыть для вас дрова – это задача мужчины, вы же – распределяете эти ресурсы. Бережете,  цените. Чтобы не спалить все за несколько часов, чтобы был запас для самых холодов и дней, когда ему не удастся принести вам полений. Каждому задача по силам, требующая мужских или женских качеств во всей их полноте. И оба дополняют друг друга, находясь на своих местах.
 
Иногда может показаться, что муж носит мало дров, слишком плохие, слишком влажные, слишком свежие дрова. Вместо того чтобы поддержать его, вы можете совершить главную женскую ошибку. Мы смотрим на чужие костры. Они такие большие, огромные, и вроде бы никто о них так сильно не заботится. Оно все само как-то горит, да еще как — до небес. Мы тихонечко завидуем и хотим непременно так же. Или сильнее.
 
Наша женская жадность толкает нас к тому, чтобы начать делать больше, чем нужно. Например, вы можете отправиться в лес сами, отобрать у мужчины эту обязанность. И лишь на своем ресурсе «гармонизировать отношения». Делать костер большим, как у соседей.  Но это будет ваша иллюзия. Или лишь временное состояние гармонии. Отношения – это процесс взаимный, а не игра в одни ворота.
 
В погоне за размерами огня — мы выдыхаемся. Потому что на самом деле нам комфортнее жить с небольшим, но постоянным огоньком. Огромные пожары подходят не всем – ими нужно уметь управлять, хорошо переносить их жар, научиться дышать рядом с ними. Пытаясь кого-то копировать, мы делаем больше, чем нам самим нужно, и силы заканчиваются очень быстро, а огонь остается таким же небольшим.

Размер вашего костра неважен. Важно, чтобы рядом с ним всем было тепло и уютно, чтобы и муж, и жена чувствовали себя на своих местах, у каждого оставались силы и желание исполнять свой долг.

А как это выглядит со стороны – это то, что должно вас заботить меньше всего. Каждой из нас – свой муж и свой огонек. По силам и возможностям. Тогда зачем бежать куда-то за кем-то? Зачем самой носить огромные бревна? Зачем разрушать уверенность в себе своего мужчины? Зачем ради этого разрушать свою семью?

Рано или поздно мужчина, который не приносит дров в свой дом, уходит. Туда, где его дрова нужны такими, какие они есть – влажные, кривые, маленькие. Мужчина тоже хочет любить, по-своему, как умеет. И кто мы такие, чтобы это оценивать. Мы ведь хранительницы очага, а не дровосеки.
 
Добыча дров делает наши сердца черствыми и грубыми, наши руки – мозолистыми и жесткими. Мы уже не можем ими же нежно обнимать и согревать. Мы не можем оставаться хрупкими и беззащитными (вы когда-нибудь видели  хрупкого и беззащитного лесоруба?). И даже самый большой костер уже никого не радует и не греет.
 
Лучше бы те же самые силы израсходовать во благо семьи, поддерживая свой маленький и любимый огонек. Да, иногда вы можете прогуляться и пособирать хворост. Немного, без фанатизма.  Хвороста, который просушит дрова, принесенные мужем из леса,  или поможет продержаться до его прихода. Маленьких веточек, помогающих огню проникать в большие куски древесины. Если это действительно нужно, у вас есть для этого силы, и вы этого хотите.
 
Но сейчас все чаще встречаются женщины, которые стремятся отказаться от костра, который требует постоянного внимания и участия, и заменить его тепло чем-то другим, менее прихотливым. Обогревателем каким-нибудь – платишь за свет, он греет. И тут главное раз в месяц заплатить, тогда можно и ни о чем не заботиться. Тогда вам точно не нужно будет постоянно думать о том, чтобы огонь в вашем доме никогда не гас. Сколько я знаю таких одиноких женщин, которым уже настолько удобно ни под кого не подстраиваться, что эта свобода каким-то странным и извращенным образом компенсирует пустоту сердца.
 
Выбирая для себя стратегию поддержания огня, вы можете пользоваться ускоряющими горение веществами, не использовать дрова, а, например, брать картон, лить в костер бензин, сжигать всякий мусор. Но и результат будет таким же, как и ваши методы.  Картон дает более быстрый результат, но так же быстро и сгорает. Запах от сгорания чего попало испортит вам все ощущения  от огня. У вас много возможностей управления огнем. Можно пытаться им манипулировать, а можно принять, что это вечная вахта. Где нет конечной точки. Где всегда нужно подбрасывать дрова, выгребать золу, ворошить угольки, держать во внимании.

Не оставляйте костры ваших отношений без внимания. Иначе очнетесь, когда на их месте останется лишь пепелище.

Не всегда огонь можно развести заново. Иногда это слишком трудно, и проще было бы не дать ему погаснуть. Если угли еще свежи – ваши шансы больше. А если вокруг вас непогода, то миссия может оказаться невыполнимой. Нужно ведь еще чем-то поджечь костер.

Изначальную искру дает нам Господь, даря ее вместе с близким человеком. А дальше мы сами решаем, что с ней делать и как. Решить, что оно само как-то срастется и не потухнет. Или начать за своим огоньком ухаживать, поддерживать, следить.
 
Любить – это всегда действовать. Хотеть разжечь в своем собственном сердце этот огонь заново, даже если он уже потух. Хотеть радовать этим огнем близкого человека. Тогда ваши отношения не погаснут и смогут согреть не только вас двоих. Но и ваших детей, внуков, друзей…
 
Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/v-otnosheniyax-net-konechnoj-tochki/

Выкройка Тильда мишка. Причем не одна, а целых три, и мастер класс как его сшить.

• Сначала две выкройки Тильда мишки простые, для которых собственно и никаких пояснений не нужно, потому что первый состоит из двух деталей, которые просто прошиваются, выворачиваются и заполняются наполнителем.

Постный хлеб

Быстрый пирог на кефире с вареньем, приготовленный по данному рецепту, не смотря на всю свою простоту, выходит необычайно мягким, вкусным, с рассыпчатой корочкой.

Постный ужин

Постные блюда в горшочках

Интересный рецепт пирога с творогом и повидлом. Пирог получается большой и высокий. Красиво смотрится и очень ароматно пахнет! Угощайтесь!