Вот на такую статейку я наткнулась...
"В жизни человека есть два наибольших разочарования,
первое - это когда ты всю жизнь преследуешь свою наибольшую мечту,
и так никогда ее не настигаешь,
а второе - когда эта мечта осуществляется…
Бернард Шоу
Есть несколько вещей в жизни, которые никогда ни при каких обстоятельствах нельзя делать: употреблять наркотики, дразнить крокодила и знакомиться с девушками по Интернету. Если о наркотиках поведает другой знаток, то вот о "крокодилах" в Интернете мы сегодня и поговорим.
Нет ничего более интригующего и захватывающего, чем "знакомство вслепую". Заходишь на какой-нибудь сервер знакомств, в условиях поиска ставишь стандартные требования типичного молодого подонка, в которых главное, чтобы "объект" был женского пола, из Казани, от 18 до 2Х лет, в интересах стояло слово "секс" или на худой конец "активный отдых" и… главное - "фото с анкетой".
Убедившись, что ничего не забыл нажимаешь клавишу "Enter" и через некоторое время наблюдаешь… ЕЕ! Вот она! Твоя мечта! Детально изучаешь фотографию, довольно "хмыкаешь" и начинаешь искать номер телефона/пейджера/ICQ (интернет-пейджера), чтобы всеми правдами или неправдами встретиться с этой богиней. В результате, ничего не обнаружив, пишешь ей электронное письмо и с нетерпением ждешь ответа. В это время, как правило, идет детальное изучение анкеты с фотографией. Так… и что же мы имеем?
21 год, рост 173 см, вес 53 кг, волосы русые, глаза голубые, студентка (наверное, спортсменка, комсомолка и, конечно же, - красавица). В "целях знакомства" написано и про романтику, и про секс с активным отдыхом, и, даже о длительных отношениях (хе… наивная, ну да ладно). Далее еще интереснее - пункт "О себе", в котором написана гениальнейшая по своему содержанию фраза: "ноги действительно идеальные, уж поверьте, а об остальном в письме". Теперь самое сладкое - фотография. Вот она твоя очаровашка лежит на кровати
, прядь волос спадает на очаровательное личико, слегка прикрывая озорные глазки, а огромный плюшевый мишка, которого она обнимая прижимает к бедрам просто чудесно дополняет и без того прекрасную картину.
Проходит какое-то время, и, вот она отвечает на письмо, в котором рассказывает, что учится в КГУ и даже оставляет номер ICQ. Класс! Жизнь удалась! Пару дней общения во время которого ты с удовольствием отмечаешь, что она прекрасная собеседница и вообще, очень умная девочка с богатейшим внутренним миром. Такая редкость для наших дней. Еще раз смотрим на фотографию. Черт! Несколько мутновато и качество фотографии не самое лучшее, но наверняка ты ее где-то видел. Ну, на обложке какого-нибудь модного журнала. Точно не меньше! И вот удача - она как раз пожаловалась, что у нее нет парня. Так. Берем быка за рога
и назначаем ей встречу. Где? Под часами на Баумана, поскольку это чудо живет у черта на куличиках (какое-нибудь Азино-999) и абсолютно не знает город. Естественно, что ты заранее предупредил, что вы пойдете с ней в один миленький ресторанчик, где немного народу и нет варваров - людей вооруженных музыкальными инструментами и мощными усилителями, считающих себя лучшими музыкантами в мире. Она соглашается, и ты понимаешь, что скоро произойдет самое лучшее свидание в твоей жизни.
Будь что будет! Ты бежишь в переход и покупаешь ей букет роз. Надо же произвести впечатление.
Нервно топчешься на одном месте и смотришь на часы. И… вот она идет! Точно! Как и обещалась - в коротенькой юбочке, синем топике, сумочкой наперевес и…зачем она взяла это огромный розовый шарик? Ну да ладно. Это так мило. Стоишь смотришь в ее сторону и улыбаешься. Но через какое-то время твоя улыбка превращается в оскал. О! Боги!
Зачем я так долго сидел за монитором? Пора линзы покупать. Вот она подходит к тебе ближе и ближе. У тебя на спине выступают холодные капельки пота. Первая мысль, которая возникает при беглом осмотре: "Куда ж ты, столько ешь то!" Стоп! А как же фотография? Не успела же она ребенка родить за это время? Теперь понятно, что плюшевый мишка выполнял вполне определенную задачу, прикрывая истинные размеры бедер. Да ей не юбочку надо носить, а мешок, в котором на сабантуе прыгают! Но уже ничего не поделаешь. Поздно. Тебя узнали, и ты делаешь шаг навстречу. Сделать этот самый шаг и прыгнуть с парашютом или выйти в открытый космос и то легче, но, в конце концов, ты же джентльмен
и потому с претензией на бодрость и радость выдавливаешь из себя "Привет!". Голос от отчаяния предательски срывается на визг, и твое приветствие звучит еще хуже, чем у "Телепузиков". Вот твоя "богиня" подходит к тебе, улыбается, здоровается и…целует тебя в щеку. Боги! За что? Мало того, что ее улыбка - это мечта начинающего стоматолога
, так она еще к тому же и косит немного. Вот еще одна разгадка фотографии. А тут еще все вокруг пялятся на ее идиотский шарик.
Нокаут!
На какое-то время в глазах темнеет, и ты полностью отключаешься от внешнего мира. В мир реальности возвращает ее нудный скрипучий голос, который настойчиво интересуется, а где тот самый милый ресторанчик, куда вы сейчас пойдете? Но тут у прохожего раздается звонок мобильного телефона
и ты, поняв, что это твой единственный шанс в жизни яростно хватаешься за свой сотовый (аккумулятор которого разрядился еще днем) и громко начинаешь объяснять какому-нибудь Ниязу Анировичу
, что ты никак не можешь сейчас вернуться на работу, что ты жутко занят, в общем, бла-бла-бла. Одобрительная улыбка твоей "богини" моментально убивает твою любовь к актерскому искусству и, сделав грустное выражение лица (в данный момент это не так сложно) с сожалением в голосе сообщаешь шефу, что ты сейчас же подъедешь на работу, раз без тебя не справляются.
Ты приносишь свои извинения, наконец-то соображаешь, что пора бы вручить ей этот веник из роз
, обещаешь в самом ближайшем времени сводить ее в тот самый ресторанчик и бежишь без оглядки!
Считай, что тебе повезло, если ты так легко отделался. Если бы не твоя смекалка - сидеть тебе сейчас с ней и медленно погибать.
Ну, нет в Интернете красивых и умных девушек/женщин, достойных читателей журнала PRO-АВТОМОБИЛИ. Конечно, это не категоричное заявление и приятные исключения встречаются, но так редко, что от этого факта просто руки опускаются.
За примером далеко ходить не надо. Зайдем на сайт знакомств frog.ru. Снимаю шляпу и просто преклоняюсь пред создателями этого сайта. Такого точного названия вряд ли бы кто-нибудь смог придумать. Вот уж где действительно одни жа… лягушки (frog - в переводе с английского, - лягушка) собрались. Это просто "ужас летящий на крыльях ночи". Зато как они пишут о себе! Если бы не грамматические ошибки, то должность специалиста PR им была бы обеспечена в любой компании.
Как итог этого несерьезного опуса, знакомиться с казанскими представительницами прекрасного пола - опасно! По крайней мере, на сайтах знакомств - точно. Может быть, они все в ICQ спрятались? В любом случае, многолетняя практика автора показала, что за именами SweetGirl, Afrodita, PrettyWoman, MoonFlower, Baby, Lady Di, РадисткаCat и.т.п скрываются далеко не девочки с обложки, как может показаться на первый взгляд. И наличие фотографии совсем не гарантирует приятную встречу с твоей мечтой.
Ленар Чумарин
(с) PRO-Автомобили"
Ветра не было, небо поражало непривычной прозрачностью и голубизной (так давно такого не было!) Снег под лыжами приятно поскрипывал, казалось, что воздух имел какой-то легкий древесный привкус... Или не древесный...? Я много раз набирала полные легкие и так и не поняла... К концу покатушек слегка защепало щечки. 
Удовольствий и позитивных эмоций масса... Делюсь целой галереей дышащих позавчерашним морозцем пейзажей 
:
voodoo_child! Нас тут в меньшинстве (но мы в тельняжках! :D).
Лучик солнца через стекло нагрел мне ухо. :D ХАрАшоооооооооооо!!! Будто душа и сердце, которые с приходом зимы скуксились и впали в спячку, напомнили мне о своем существовании... 
(ой!, сорри!) О-Д-Н-О-З-Н-А-Ч-Н-А! 
, прядь волос спадает на очаровательное личико, слегка прикрывая озорные глазки, а огромный плюшевый мишка, которого она обнимая прижимает к бедрам просто чудесно дополняет и без того прекрасную картину. 
и назначаем ей встречу. Где? Под часами на Баумана, поскольку это чудо живет у черта на куличиках (какое-нибудь Азино-999) и абсолютно не знает город. Естественно, что ты заранее предупредил, что вы пойдете с ней в один миленький ресторанчик, где немного народу и нет варваров - людей вооруженных музыкальными инструментами и мощными усилителями, считающих себя лучшими музыкантами в мире. Она соглашается, и ты понимаешь, что скоро произойдет самое лучшее свидание в твоей жизни. 
Нервно топчешься на одном месте и смотришь на часы. И… вот она идет! Точно! Как и обещалась - в коротенькой юбочке, синем топике, сумочкой наперевес и…зачем она взяла это огромный розовый шарик? Ну да ладно. Это так мило. Стоишь смотришь в ее сторону и улыбаешься. Но через какое-то время твоя улыбка превращается в оскал. О! Боги! 
Зачем я так долго сидел за монитором? Пора линзы покупать. Вот она подходит к тебе ближе и ближе. У тебя на спине выступают холодные капельки пота. Первая мысль, которая возникает при беглом осмотре: "Куда ж ты, столько ешь то!" Стоп! А как же фотография? Не успела же она ребенка родить за это время? Теперь понятно, что плюшевый мишка выполнял вполне определенную задачу, прикрывая истинные размеры бедер. Да ей не юбочку надо носить, а мешок, в котором на сабантуе прыгают! Но уже ничего не поделаешь. Поздно. Тебя узнали, и ты делаешь шаг навстречу. Сделать этот самый шаг и прыгнуть с парашютом или выйти в открытый космос и то легче, но, в конце концов, ты же джентльмен 
и потому с претензией на бодрость и радость выдавливаешь из себя "Привет!". Голос от отчаяния предательски срывается на визг, и твое приветствие звучит еще хуже, чем у "Телепузиков". Вот твоя "богиня" подходит к тебе, улыбается, здоровается и…целует тебя в щеку. Боги! За что? Мало того, что ее улыбка - это мечта начинающего стоматолога 
, так она еще к тому же и косит немного. Вот еще одна разгадка фотографии. А тут еще все вокруг пялятся на ее идиотский шарик. 
Нокаут! 
и ты, поняв, что это твой единственный шанс в жизни яростно хватаешься за свой сотовый (аккумулятор которого разрядился еще днем) и громко начинаешь объяснять какому-нибудь Ниязу Анировичу 
, что ты никак не можешь сейчас вернуться на работу, что ты жутко занят, в общем, бла-бла-бла. Одобрительная улыбка твоей "богини" моментально убивает твою любовь к актерскому искусству и, сделав грустное выражение лица (в данный момент это не так сложно) с сожалением в голосе сообщаешь шефу, что ты сейчас же подъедешь на работу, раз без тебя не справляются. 
, обещаешь в самом ближайшем времени сводить ее в тот самый ресторанчик и бежишь без оглядки! 
Считай, что тебе повезло, если ты так легко отделался. Если бы не твоя смекалка - сидеть тебе сейчас с ней и медленно погибать. 
Буду фотать все, что вижу. Только чехол к нему нужно купить... :) И пульт д/у был бы не лишним. Интересно, он вообще к нему продается..? 
но не забывай, что... Ну вобщем ясно. 
:D
