Цитата сообщения yasviridov Как-то для новогодней офисной вечеринки я перевел сценку из Monty Python. Показ прошел в гробовой тишине...

ПОКУПКА КРОВАТИ

В магазин входят мужчина и женщина. Их встречает один из работников магазина м-р Ламберт.

МУЖЧИНА: Здравствуйте. Мы с женой хотели бы купить кровать.
ЛАМБЕРТ: Прекрасно, сэр. Сейчас я распоряжусь, чтобы кто-нибудь помог вам.
ЖЕНЩИНА: Спасибо.
ЛАМБЕРТ: Мистер Верити!

(Подходит м-р Верити.)

ВЕРИТИ: Могу ли я чем-нибудь помочь вам?
МУЖЧИНА: Да. Мы бы хотели купить кровать, двуспальную. Нет ли у вас кровати фунтов так за пятьдесят?
ВЕРИТИ: Нет, сэр. Боюсь, что у нас такой нет. Самая дешевая кровать, сэр, стоит у нас восемьсот фунтов.
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: Восемьсот фунтов?!
ЛАМБЕРТ: Прошу прощения, сэр, но пока я не ушел, должен вас предупредить, что м-р Верити склонен все преувеличивать. Любую цифру, которую он называет, он увеличивает в десять раз.
МУЖЧИНА: А-а, понятно.
ЛАМБЕРТ: Во всех же остальных отношениях он – безупречен.
МУЖЧИНА: Понятно, понятно… Э-э… Так значит, ваша самая дешевая двуспальная кровать стоит восемьдесят фунтов?
ВЕРИТИ: Да, сэр, восемьсот фунтов.
МУЖЧИНА: Ясно. А какой она ширины?
ВЕРИТИ: Шестьдесят футов.
МУЖЧИНА: Угу…
ЖЕНЩИНА (шепотом): Шестьдесят футов?!
МУЖЧИНА (шепотом): То есть – шесть футов.
ЖЕНА: А-а…
МУЖЧИНА: А какая длина у этой кровати?
ВЕРИТИ: Длина? Э-э… Минуточку. М-р Ламберт, какая длина у наших кроватей?
ЛАМБЕРТ: Два фута.
МУЖЧИНА: Два фута?
ВЕРИТИ: Ну да, учитывая, конечно, что все, что м-р Ламберт говорит нужно умножать на три. Он ничего не может с этим поделать, понимаете ли… Во всех же остальных отношениях он – безупречен.
МУЖЧИНА: Да, да. Я все понимаю.
ВЕРИТИ: Но это не значит, что когда он говорит, что длина кровати два фута, её длина на самом деле шестьдесят футов. Понимаете?
МУЖЧИНА: Да, да, я понял.
ВЕРИТИ: Ну и, естественно, в цену кровати не входит стоимость матраса.
МУЖЧИНА: А сколько стоит матрас?
ВЕРИТИ: Это должен знать м-р Ламберт. Ламберт! Ты не мог бы показать нашим двадцати покупателям конуры для собак?
МУЖЧИНА: Нет, нет, не конуры! Матрасы!
ВЕРИТИ: К сожалению, вы должны говорить м-ру Ламберту “конура”, потому что если вы скажите “матрас”, он напялит себе на голову ведро. Я должен был вас предупредить. Во всех же остальных отношениях он – безупречен.
МУЖЧИНА: О!А! Понятно. (Обращается к м-ру Ламберту.) Э-э, извините, вы не могли бы показать нам, гм-гм, конуры для собак?
ЛАМБЕРТ: Конуры?
МУЖЧИНА: Да, мы бы хотели посмотреть собачьи, гм, конуры.
ЛАМБЕРТ: А-а, это в отделе товаров для домашних животных на втором этаже.
МУЖЧИНА: Да нет же нет! Понимаете, нам нужны КОНУРЫ ДЛЯ СОБАК.
ЛАМБЕРТ (раздраженно): Ну да, на втором этаже.
МУЖЧИНА: Нам не нужны конуры для собак, просто м-р Верити сказал нам, что…
ЛАМБЕРТ: Ох, боже ты мой, и что же он вам такого наговорил?
МУЖЧИНА: Ну, в общем, он сказал, что мы должны говорить “собачьи конуры” вместо “матрасы”…

(Ламберт напяливает себе на голову ведро.)

МУЖЧИНА: Боже мой! Эй! Эй! Эй!

(Появляется м-р Верити.)

ВЕРИТИ: Вы что – сказали “матрас”?
МУЖЧИНА: Ну, в общем, да.
ЛАМБЕРТ (из-под ведра): Я отсюда не выйду!
ВЕРИТИ: Я ведь предупреждал вас не говорить «матрас», разве нет?
МУЖЧИНА: Но, поймите… Э-э…
ЛАМБЕРТ (из-под ведра): Я отсюда не выйду!
МУЖЧИНА: О!
ВЕРИТИ: Теперь нам придется принести ему аквариум и спеть песню.
МУЖЧИНА: О!
ВЕРИТИ (поет): На этот горный склон крутой…

(Мимо проходит еще одни работник магазина, который слышит пение.)

РАБОТНИК: Боже мой! Кто-то сказал «матрас» м-ру Ламберту?
МУЖЧИНА: Да, я сказал.

(Работник кидает злой взгляд на мужчину)

ВЕРИТИ (продолжает петь.): …Ступала ль ангела нога?
РАБОТНИК (присоединяется к пению) И знал ли агнец наш святой…
Ламберт снимает с головы ведро. Верити и Работник немедленно прекращают петь. Работник уходит.
ВЕРИТИ: Теперь с ним все должно быть в порядке, но вы не должны… Вы понимаете, о чем я… Вы не должны…
МУЖЧИНА: Конечно, конечно. (Ламберту). Простите, вы не покажете нам собачьи конуры?
ЛАМБЕРТ (раздраженно): Это в отделе товаров для домашних животных, второй этаж.
МУЖЧИНА: Да нет же, нет! Вот такие вот собачьи конуры, как вот это. Понимаете?
ЛАМБЕРТ: Матрасы?
МУЖЧИНА (облегченно): Да.
ЛАМБЕРТ: Но если вам нужен матрас, почему так и не сказать «матрас»?
МУЖЧИНА (нервно смеясь): Ха-ха, я просто…
ЛАМБЕРТ: А я просто, хочу сказать, что это довольно-таки неудобно для меня, когда вы говорите «собачья конура», если вам нужен матрас. Почему бы просто не сказать «матрас»?
МУЖЧИНА: Но ведь вы надели себе на голову ведро, когда я сказал вам «матрас»...

(Ламберт снова напяливает на голову ведро. Появляется Верити.)

ВЕРИТИ: Боже мой! (Начинает петь.) На этот горный…

(Появляется Работник.)

РАБОТНИК (мужчине): Ну ведь мы же вас просили! (Присоединяется к пению Верити.) … склон крутой ступала ль ангела нога?

( Вбегает еще один работник.)

ВТОРОЙ РАБОТНИК: Кто-то сказал м-ру Ламберту «матрас»?

(Первый работник, кипя злобой, указывает на мужчину и женщину.)

ВЕРИТИ: Причем ДВАЖДЫ!
ВТОРОЙ РАБОТНИК (Кричит куда-то вглубь магазина): Эй, кто-нибудь! Тут кто-то сказал м-ру Ламберту «матрас». Дважды!

(Органная музыка звучит все громче. Все поют.)

ВЕРИТИ: У нас ничего не выходит. Нам нужна помощь!

(Где-то за сценой начинает петь мормонский церковный хор в полном составе. Слышны звуки плещущейся воды. В конце концов, Ламберт снимает с головы ведро. Пение прекращается.)

ЛАМБЕРТ: Извините. Могу я вам чем-нибудь помочь?
ЖЕНЩИНА (радостно): Нам нужен матрас!

(Ламберт снова напяливает себе на голову ведро. Верити, мужчина и работники магазина взвывают и обвиняюще смотрят на женщину.)

ЖЕНЩИНА: Но это моя единственная реплика в сценке!!!