Смотрел Робинзона Крузо. Вдруг главный и практически единственный герой заявляет Пятнице примерно следующее:
«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах своей Родины…»
Пятница что-то мычал в ответ...

В общении с мужчиной у женщины есть два способа получить удовольствие: дать и не дать.

Бразильская авиакомпания «Магелануш» на трансатлантических рейсах предлагает пассажирам необычную услугу. Любой мужчина может получить легкий минет в исполнении привлекательных стюардесс. Это пикантное действо, как и напитки, входит в стоимость билета.
Как пояснил нам представитель авиакомпании: "Запрет на курение в самолетах привел многих пассажиров к нервозности, они раздражались, вступали в полемику с экипажам, создавали угрозу безопасности полета. Но ведь перелет должен запомниться как нечто радостное! А воздержание нашим темпераментным соотечественникам дается с большим трудом, зачем же их мучить! Так что мы вынуждены были пойти на эту экстраординарную меру. Кстати, нашим опытом уже заинтересовалось несколько министерств, ведь в очередях ожидая какой-нибудь справки люди порой проводят долгие часы..."
Остается выразить надежду, что авиакомпания позаботится и о пассажирах женского пола, и дамы также смогут увидеть небо в алмазах.

Т. показывает отцу и малолетнему сыну фотографии:
- Вот я в музее мельниц…
Отец:
- А где же тут мельницы?
Т.:
- Ну вот, посмотри, жернова-то.
Сын:
- Да, мама, ты тут действительно жирновата…

"Он прокатил меня на мотоцикле, а я прокатила его со всем остальным..."

Надо признать, что я замечательно отдохнул, ходил по горам, пил вино, ел вкусности, тусовался и все это время находился в приподнятом, но расслабленно-блаженном настроении.
Фоток у меня нет, но может быть что-нибудь надыблю.

Я вернулся

В Крым, в Крым, в Крым...

Встретил Красавца с Марией. Молодожены, типа. Счастливые такие, все на фотках. Любо-дорого смортеть. Кто бы мог подумать!

Вчера нашел на улице цветочек. Заткнул за ухо. В "Ароматном мире" девушка показывает мне выпивки разные, говорит. мол, какой у Вас цветок красивый. Ну я и сказал, что только что на полу нашел...

Пролетарии всех стран
Вы за инь или за ян?

В рот
За МРОТ?
Way to be not!

Я образованна, умна, неутомима.
Товарищи, не проходите мимо!

Убедись,
Что заебись.

Предлагаю политкорректное обозначение хуевых людей. Альтернативно пиздатые.

Ощути страданий вкус
Горький шоколад «Иисус».

Написать бы картину "Сытая мама - довольный малыш"...

Перед смертью эсерка левая, с веселым именем Каплан, пыталась извергнуть страшное, практически не произносимое проклятье Ильичу. Бдительные чекисты поспешно пристрелили подслеповатую террористку, но часть выпущенного ею яда успела подействовать.
С тех пор главными биографами Ленина стали Кржижановский и Бонч-Бруевич.
Супротив таких даже Мариэта Шагинян нервно курит, шагая по коктебельской гальке.
Страшно подумать, что бы случилось, договори Фанни до конца.

Мир неоднороден, где-то запрещено пить, в других местах курить, употреблять наркотики, сквернословить на суахили… Но есть граница, за которой это можно. Из Саудовской Аравии в Ирак едут бухать, из Германии в Голландию – смолить косяки. Всегда есть граница, пересечение которой дает доселе невозможное. Проблема в том, что зачастую это не очень просто: надо оформлять визы, за границей бывает опаснее, волокита…
Проект. Заведения строятся прямо на границе. Простейший вариант – барная стойка. Посетители в одной стране, бармен в другой. Наклоняешь голову за границу и бухай на здоровье. С курением сигарет ли, косяков ли – та же история. Немного труднее с проституцией – боюсь, что для комфортного не пересечения границы годен только минет.

Похоже читатели
Съябывать начали