Мы все уже привыкли к замерзшим неопрятным гражданам, толкущимся у станций метрополитена с малопривлекательной рекламой на груди и спине. Зрелище это ничего кроме стыда в горожанах не будит. Казалось бы, люди-бутерброды себя окончательно дискредитировали и скоро вымрут, как рекламоносители. Но недавно на улицах Северной Столицы появились принципиально другие сэндвичи.
Вот нам навстречу идет опрятный жизнерадостный юноша с тумбой на торсе. На самом деле это не тумба, а трехсторонняя вращающаяся конструкция, что позволяет изучить ее ни сходя с места. На каждой из трех поверхностей мы видим какие-то надписи, подклеенные листочки, фотографии… Подойдем поближе к незнакомцу, попробуем его расспросить и трехсторонне изучить.
- Здравствуйте, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов для журнала Le Greative.
- С удовольствием.
- С удовольствием дороже!
- Что?
- Конь в пальто!
- Вы себе слишком много позволяете!!!
- Ступайте, молодой человек, ступайте…
Да, к сожалению, не удалось побеседовать с этим несговорчивым юношей. Но вот мы видим еще одного человека-бутерброда новой формации. Попробуем-ка поговорить с ним.
- Что Вы рекламируете?
- Себя. Наш век, это век саморекламы. Никто не позаботиться о продвижении тебя, кроме тебя самого. Ну, может быть только мама…
- Понятно. И что же Вы хотите сообщить о себе этому бездушному миру?
- Я хотел бы познакомиться с девушкой с серьезными намереньями. Для меня очень важно, что бы моя потенциальная избранница не бросалась в меня, как в омут, а знала, кого она выбирает. Поэтому я разместил информацию о себе…
- Ага, вот я смотрю на Вашей тумбе справки от венеролога, кардиолога и фтизиатра…
- Давайте по порядку. Условно можно разделить потребность женщины в мужчине на три категории: муж, любовник, собеседник. Причем каждая хочет объединить эти три ипостаси в одном лице. Каждая грань моей тумбы должна доказать, что я не ударю в грязь лицом во всех трех качествах.
- Как же Вы беретесь это доказать?
- Очень просто. Посмотрите, каким я буду офигенным мужем, вот справка о доходах, фото машины, техпаспорт, план квартиры, ордер на нее же, вот рекомендательное письмо от первой жены, вот от второй, вот от третей, здесь заключение психолога…
- Какая-то идеальная картина вырисовывается…
- Почему же, есть и недостатки, маленькие странности, без этого хорошим мужем не стать. Люблю чинить электроприборы, не разбираюсь в сериалах, плохо пью водку...
- Хорошо, в Вашей супружеской состоятельности мы убедились. Что же до интимных достоинств?
- В Качестве любовника я тоже очень хорош! Посмотрите, вот небольшой монитор и наушники… Это я снялся в главной роли сериала «Кроем все что шевелится», здесь эпизод короткометражки «Толще, длиннее, тверже» с моим участием, учебный фильм «Возможности пальца»... Обратите внимание – обложка журнала «Недра», фотосессия для «Злых языков», донжуанский список, опять таки рекомендательные письма…
- А гейтематика?
- Я же ищу жену, а не садовника!
- Да, действительно… А какой из Вас собеседник, какова третья сторона Вашей тумбы?
- Ну, это совсем просто. Выдержка из интервью со Жванецким, здесь он говорит, что таких шутников, как я, еще поискать. Вот стихи, проза, юморески, байки. Диплом театрального института. Почетные грамоты и благодарственные записки. Серия фотографий «люди смеются моим хохмам». Есть и серьезка. Вот я беру за душу, здесь вызываю светлую печаль, при необходимости могу и скорбеть…
- Да, Вас на кривой кобыле не объедешь!
- Кстати говоря, если у потенциальной претендентки есть желание осмотреть меня лично, тумба легко превращается в смотровую, а то и в миниатюрный домик...
- Спасибо Вам огромное за обстоятельный рассказ, удачных матримониальных усилий, обретения достойной второй половины, детишек побольше… И пусть эта дура только попробует Вам отказать!
