Что сказать о поездке? Существует мнение, что она удалась. Облазил Давыдково, за чем формально и ездил. Повидал кучу народа, причем многих впервые, а о существовании других доселе и не предпологал. Пьянствовал и веселился. Был поражен количеством симпатичных мне людей. Несколько раз был очарован (крики: "С этого места поподробнее"). Ни разу небыл разочарован. Был провожаем пятью людьми, практически висевшими на стопкранах.

Присутствует и негатив. Для некоторого оттенения. Не всех, кого хотел смог повидать. Угробил в Сетуни джинсы и без того, впрочем умиравшие. Не купил пока новых. На обратном пути испытывал жажду. Задался экзестенциальными вопросами.

Дорогие москвичи!
Большое вам спасибо за гостепреимство и внимание. Мне было с вами хорошо.

Кстати, подумал, что если человек ищет работу, квартиру или имеет еще какое-то важное дело к миру, можно заказать спецмайку с CV, анкетой или объявлением. И не надо каждый раз при встречи со знакомыми долдонить про если что, старик, вспомни об о мне, имей в виду...

А если эту майку наденет красивая девушка, то внимание к тексту будет обеспечено.

Развивая тему могу предложить следующую форму самоподачи. Мужчина надевает на себя такую фигню, наподобии человека-бутерброда. только граней должно быть не две, а три. И на каждой из граней вывешивает информацию. Те, что побогаче могут заказать вращающийся вариант, вы идете, а тумба на Вас потихоньку крутится. Неплохо также оборудовать поверхности мониторами, где прокручивать саморекламку. Беда только - не этично включать на улице звук, но можно повесить несколько наушников - претендентки всегда могут подойти, почитать, посмотреть, послушать. при определенных технических ухищрениях тумба превращается в смотровую, а то и в домик...

Мужчина, желающий познакомится с девушкой на улице должен составлять портфелио. С текстами, справками, отзывами, картинками и вещдоками.

Условно можно разделить потребность женщины в мужчине на три категории: муж, любовник, собеседник. Оптимум это конечно в одном лице, но можно и в разных. Вы должны показать, что при любом повороте событий в грязь лицом ни-ни.

Так и надо составлять портфелио. Посмотрите, каким я буду офигенным мужем, вот справка о доходай, фото машины, план квартиры, ордер на нее же, вот справка от первой жены, вот от второй, вот от третей... Комментарий психолога. Все подробно расписать, не позабыв и недостатки. Что-то типа слишком внимателен к супруге, люблю чинить электроприборы, не разбираюсь в сериалах...

В параграфе "любовник" примерно тоже самое. Но тут лучше использовать фото и видео материалы. Оптимум - кассета порнофильма с Вами в главной роли. На обложке во всей красе. Опять таки отзывы... Гейтематику лучше не затрагивать.

Ну. а последнее - совсем просто. Выдержка из интервью с Жванецким, где он говорит, что таких шутников, как Вы, еще поискать. Участие в худсамодеятельности. стихи, проза, картинки. Показать дипломы и почетные грамоты. Можно и оформить этот раздел по-креативнее...

И пусть эта дура только попробует Вам отказать!

Дамы и Господа!
Москвичи!

Существует большая вероятность того, что на выходных я окажусь в Москве.
Типа, по делу.

Так что если кто-то в индивидуальном, массовом, может быть даже культмассовом, порядке хочет со мной увидиться, то пишите мне об этом в личку с указанием телефонов, адресов, координат, дат, мест, планов и цен. Принимаются предложения на культмассовую программу. Обратной почтой я смогу и свой номерок выслать.

С другой стороны, если кто-то обладает квартирой, комнатой, койкой, пригодной для приючения меня на одну ночь - прошу также писать об этом, минуя стеснительность ложную.

С третьей стороны, если у кого-то из Вас есть вертолет с правом полетов над Кутузовским проспектом, очень попрошу откликнуться. Но что-то сомневаюсь...

Жду.

- А что вчера было, я ведь не напился, правда? - и искренно так в глаза заглядывает.
Ну что тут ответить...

Фотил скульптуры на Аничковом мосту. Подошел ко мне какой-то немец и стал объяснять, что это скульптурная группа, общую идею... Я поблагодарил, сказав, что тут родился. Он извенился, мол, принял за иностранца.
Трогательно.

Наш офис-менеджер повела войну за чистоту в сортире. Причем, как вы можете догадаться, направлена она против мужчин. С этой целью она обратилась ко мне с просьбой придумать ей плакатики.

ДЕРЖИСЬ

Девушка заглубляясь в маршрутку продемонстрировала большую часть материи, пошедшую на пошив трусиков танго. Садилась она. Мы с соседом улыбнулись-переглянулись.
Все счастливы.

Что может быть ужасней кирпичной кладки, крашенной под кирпич?

Я изготовил, создал, родил ряд фоток на цифровике, как личного, так и рабочего назначения, но не успел и глазморгнуть, как секретарша все стерла. Не со зла, естественно. Утром это было, почему-то вспомнилось.

А девушка в очкарне, принимавшая у меня заказ и подбиравшая оправу.(я еще раз заходил уточнить расстояние между зраков) вела себя самым удивительным отбразом. Она не хамила, нет, ни коем образом. Скорее так: будто мы с ней не просто знакомы тыщу лет, не только привыкли разговаривать с помощью взаимный приколок, но ещё у нас был когда-то бурный роман, закончившийся естественно и нетрагично, в результете чего мы узнали друг про друга такое, что без смеха общаться уже не в силах.

С чего это она мне совершенно не ясно...

Кстати, я же не говорил, что третьего дня у меня развалились очки. Причем при самых загадочных обстоятельствах: к нам пришла новая сотрудница, которая будет работать со мной и при виде её очки у меня и того...
Заказал новые... Но это уже совсем другая история.

Интересно, а кто все эти многочисленные люди, мои постоянные читатели, не оставившие мне ни одного комментария? Они что, просто восхищенно читают, а слово молвить боятся? Приятно...
Как бы хотелось поговорить с ними, узнать, что да как... Но тревожить...

Дорогие читатели-молчатели, хоть словушко мне напишите. А то я подумаю, что это мне так ВалеЗ эго тешит, популярность подкачивает.

- Дрочи!
Сказали мне врачи
- Зачем?
- Затем.
Держи!
Лечи!
Сдавай анализы мочи…
- Мочу?
- Молчи!
Немного это…
Засучи…
- Я не хочу!
- Да помочи...
- Вы чо?
- Ничё!
Через плечо.
Спокойней.
- Больно!
Горячо!
- Да не кричи…
- Как не кричать?
Зачем железкой?
Нахуй!
Блядь!
Спасите!
К окулисту…
Шел…
Очки…
Сломались…
- Во, прикол!
Так Вы не Сечин?
- Сечин?
Нет.
- Сестра,
Протрите инструмент.
Предупредили б.
Окулист
С трех до семи
Направо
Вниз.

Дрочить от безнадежности
И жалобно стонать
Нет никакой возможности
Приходится признать.

Надежду не теряю я
Надеждою живу
По этому кончаю я
Во сне.
И наяву.

Я вчера приехал в Скачки, возле Красного села,
Там на дачке, в полуспячке дева юная жила.
Я беседовал о жизни, я скурил LMа пачку
И вернулся на машине. Не сложилось. Незадачка.

Когда я на стройке рабочим служил,
Со старым прорабом немного дружил.
Он мне рассказал, как простои опасны,
"Почаще ебись… - посоветовал - Ясно?"

Милые, добрые русскоязычники,
Токари, столяры, дояры, птичники,
И боевой подготовки отличники,
Преданы, проданы, брошены вы.
Вас отделяют от нас пограничники,
Братья-славяне, рубаки-станичники
Ваши кокошники, ваши наличники
Нынче уже никому не нужны.