У меня не так уж много
Тех, которые от Бога.
Зато куча всякой дряни.
Объективно
Квасов Ваня

Не знаешь, с кем возлечь на ложе?
Спроси. Я подскажу.
Сережа

Гниет страна. От воровства, обмана
Не продохнуть! Всяк под себя гребет.
Но вдруг мятежный гений Перельмана
Решил, что будет все наоборот.

И кинув миллион в лицо планете,
Ушел в пустынный лес искать грибы.
Все всколыхнулось, взрослые и дети
Сидят, гадают, абы да кабы.

А что гадать? Поступок прост и ясен.
Есть вечность, есть наука, есть судьба.
Пускай ты не закрасил былых пятен.
И не нашел в Кирилловском гриба,

Но хоть на миг ты выпал из системы
Взглянул вокруг и осознал, где все мы.

Григорий Перельман в туманной дымке тает,
На поиски идет мифических грибов.
А миллион его совсем не привлекает,
Нам это не понять, ах чтоб он был здоров.

У меня на сердце рана
От поступка Перельмана.

Предлагаю в Кирилловском, куда отправился Перельман за мифическими грибами вместо получения миллиона, поставить ему памятник. Где-нибудь в лесочке, скромненько, натуралистично, с корзинкой. И то сказать, как математику памятник ставить? Как намекнуть на профессию? Не штангенциркуль же с логарифмической линейкой в руку сувать. А множество это, над которым он работал не то что в бронзе отлить, представить невозможно. Так что только корзинка с грибами и остается. Вот такие вот Москвы-Петушки.

Кол осиновый в лобок
Забивает Колобок
Чтоб убить вампира,
А вампир-то Ира
Борисова, его хорошая знакомая. Просто у нее месячные начались, Колобок ужастиков обсмотрелся, а про особенности женской физиологии ничего не знал, вот и разгорячился.

Кол осиновый в лобок
Забивает Колобок
Чтоб убить вампира,
А вампир-то Ира
Борисова, его хорошая знакомая. Просто у нее месячные начались, а Колобок ужастиков обсмотрелся, а про особенности женской физиологии ничего не знал, вот и разгорячился.

Опять в фастфуд? Какой ты несMichelinишь!

В свободное от службы время
Ебал коллег.
Орально.
В темя.

Ты думаешь, нет в мире идеала?
Мы просто незнакомы...
Алла

Если ты познал порок
Значит ты не одинок.

Стихов не читаю, стихов не пишу.
Но хочешь за жопу тебя укушу,
Как Каштанка?

Весь вытек глаз.
И втек обратно.
Конечно мелочь,
Но приятно.

Как можно пережить инцест?
Вспомнив: Стыд глаза не ест.

Не морщинь вагину,
Попросил я Нину.
Нина улыбается,
Мол, не получается.

Ну, тогда я тебя брошу!

В связи с постоянным ужесточением правил провоза багажа в самолетах (последний виток – августовские британские террористы) вернусь к своей старой идее. Очевидно, что чем меньше вещей берет пассажир на борт, тем проще контроль. Оптимально, чтобы все летали голыми. Но, памятуя о не до конца преодоленных приличиях, предлагаю пассажирам одноразовую одежду, ну примерно как в больницах перед операцией. Досмотр мальчики проходят отдельно, девочки отдельно. Конечно, людям может что-то понадобится и на борту. Очки, книга, плеер, таблетки. Служба безопасности может детально изучить каждый предмет.
Теперь, что делать с вещами. Сейчас их не сдают в багаж опасаясь, что вещи могут украсть или сломать при доставке. На этот случай разрабатывается специальный контейнер, вроде огромного шкафа на колесиках в который сами пассажиры и складывают свои вещи. Багаж полетит вместе со шкафом, так что нерадивые грузчики не смогут ему повредить. Это же частично решает и проблему безопасности – вещи можно запереть. Особо ценные – сдать в спец-сейф. Но главное, весь багаж летит не с людьми, а отдельным беспилотным самолетом, так что если там что-то рванет погибнет только груз.
От идеи грузить пассажиров на борт связанными и закованными в наручники я отказался, как от негуманной.

В компаниях, где основной доминантой является курение травы, очень ценятся веселые, прикольные, подвижные люди, не рассчитывающие на эмоциональный ответ, а расточающих энергию в окружающий микрокосм. Сидят люди спокойно так, смотрят на его шевеление… Говорят, особо подвижным даже приплачивают.


Прогнал таки…

В истории с Перельманом как-то совсем затерялись антисемиты. А то ли баить – не сладко им. И впрямь, Гриша этот бородатый проявляет самые что ни на есть ненавистные еврейские черты: индивидуализм, инакость, высокомерие, пренебрежение окружающими. Но оспорить его достижения трудно, чай не поэт какой-нибудь. Не Бродский-Пастернак. Упрекнуть в отказе от миллиона, при всех анекдотах про иудейскую жадность, тоже как-то не так. Вот и получается, что он вне системы (координат, хочется добавить помятуя о математике). Вот и выпадает Гриша Перельман из матрицы, за то и ценим (хотя я и не очень знаю, что такое это: «матрица»)..

В последнее время меня везде преследуют Перельман. Не лично, к счастью (сожалению), а и даже не в виде разговоров о несговорчивости 9долбанутости, гордости.ю странности, высокомерии) гения. Просто выяснилось, что с этим малообщительным человеком все знакомы. В Амстердаме математик Володя жаловался на его нежелание приехать в Принстон, близкие друзья оказались кто одноклассником, кто сокурсником, а кто и коллегой (экс, разумеется) мятежного гения. Но я не о том.
Когда Перельман сказал, что не поедет получать премию, потому что едет собирать грибы в Кирилловское, международное сообщество сочло это за издевательство. Петербуржцы сочли это за изощренное издевательство, потому что известно, что грибов в Кирилловском, равно как и других окрестностях Северной Столицы, не было. То есть еще и соль на раны нашей грибниковой общественности.
Осмелюсь высказать еще одну версию. Если уж Перельман, которого все фамильярно называют Гришей, смог доказать гипотезу с которой не справились лучшие умы минувшего века., то и грибы он в засушливый год найти наверняка сможет. А теперь представьте – пустые рынки, дикие цены на экспортные боровики и тут Перельман с корзинами! И что ему после этого какой-то миллион от института Клея или эта мифическая Филдсовская премия?