Это PEUGEOT 206 (3 двери, желтая)

У меня после курсов есть мечта! Вот смотрите на неё красавица правда?

Пятница-развратница, а как хочеться немного чето-то развратного, но приятного, щекочещего душу и нервы. У меня было столько планов на эти выходные: думала меня пригласят, потом сходим попрыгаем немного, а потом будет десерт.....и вот полный облом! . Позвонил сначало один, откланялся, сказал, что устал, позвонил второй, они что сговорились?

Не люблю этот город, проклинаю. Здесь небыло счастья, одно горе и разочарования. Я чувствую, скоро моё терпение кончиться и я уеду, но пока я жду, в надежде, что именное здесь встречу свое счастье и у меня не будет желание уехать и когда нибуть полюблю этот город. Я начинаю учить, серьезно учить "второй родной", вернее язык страны, куда я собираюсь уехать. Через год или два, я потихоньку соберу свои холсты и одежду в чемодан и отправлюсь морем в страну своей мечты. Там тепло, там нет зимы, нет снега! Оставлю здесь лишь плохие воспоминания или просто воспоминания, начну новую жизнь с нуля. Зато там будет море, я буду приходить каждый день и любоваться перекатом волн, цветом волны, красной землей, теплым солнцем и.........полным одиночеством! ДА ЗДРАСТВУЕТ ОДИНОКАЯ МЕЧТА ОДИНОКОЙ РЕАЛЬНОСТИ! (печально, но более реалестично)

Вы верите, что сон может воплотиться в реальность? Я тоже не верю, но! В эти выходные меня пригласили мальчик из аськи погулять. Мы катались на его недавно купленной машине, болтали. Что поразило меня с первого взгляда-он как две капли похож на моего "мужа", тот что приснился мне (читай топик СОН). Я от этого сходства была просто в шоке Неужели такое может быть..ой? Всю дорогу промолчала, он рассказывал о себе, вот такая я молчунья

Я сдала вождение!!! После выходных получу корочку, а сейчас расслабляюсь, даже на работу не пойду! Измучилась нервными переживаниями из-за экзаменов! зато я теперь полноправный автолюбитель! Ё-маё как я ждала этого дня и вот.....теперь осталось за малым. НАКОПИТЬ НА МАШИНУ!...и забить на всё, чему нас учили в автошколе!:car:

Наконец то! Мы, вернее, наш офис, переезжает! Ждали этого дня три месяца! На новом месте хороший ремонт, новая мебель! Сказка просто. Так как переезжают все не в один день, а каждый день, то и гуляем. На 4й день я уже не хочу пить, и мой организм не переносит уже алкоголь. Во второй день не помню, вернее, помню, что то отрывками. Оказывается затащить мужчину в кровать, проще простого. Но алкоголь сильно возбуждает и не дает расслабиться. Да иногда я ненавижу себя за это. Переспала со своим лучшим другом. Мы вместе работаем, дружим, вместе учились, теперь работаем и вот…докатилась.

Стала писать дневник все реже и реже. Да и о чем писать, когда жизнь становиться все нудней и нудней. В те выходные ходила к подруге, немного поболтали, выпили пиво, погуляли. Неделя прошла так быстро, что я даже не помню, чем занималась ни в понедельник, ни в среду, ни в пятницу. Ясно стало только одно – в понедельник будем переезжать. Наша контора переезжает. По этому поводу будем пить, гулять. Ну, это только на сведущей неделе, а эта неделя нечем не отличилась, так что забудем про неё. Прошлые выходные никуда толком не ходила, ну не выдержала и побежала к подруге. Пыталась сама пригласить молодого человека из ICQ познакомиться, погулять, а он пишет, что у него есть лишние 10 минут на меня и он меня может подвести. Зачем тратить на меня такую малость времени? Месяц назад было то же самое! Со мной разговаривали между проливкой масла и заправкой бензина. Словно я что, то среднее сидячее между коробкой передач и дверью, назначение которой удовлетворение. Не хочу повторение пройденного этапа.

Был день, обычный день. Зашла в магазин, купила, вышла. И вдруг, чувствую у меня земля уходит из под ног…я падаю. Ушибла коленку. Все пеленой закрыто, я ничего не вижу, ужас! Пришла немного в себя. Иду как ежик в тумане, вижу все плохо, голова болит. Блин, вроде не пила, а фигово то как…

Часть I
Пришла я к кому то в гости. Разделись, оставили свои вещи, пошли куда то еще. Я возвращаюсь за одеждой. Дверь почему то открыта, у нас гости – цыгане. Я начинаю орать, звать на помощь. Первая цыганка кидается на меня, я ощупываю её юбку и нахожу деньги, это мои деньги. Ощупываю вторую, пусто – значит, не успели еще ничего взять. Беру свою сумку, а там нет денег, ну понятно, успела их забрать. На шум подбегает народ, пищит мой телефон, я просыпаюсь, ставлю на зарядку телефон. Время 04:15.

Часть II
Застолье. Почти самый конец, все уже пьяные, стемнело. Я сначала не понимаю, по какому поводу длинный стол, улыбки, музыка. И почему все взоры устремлены на меня. Наверно мой день рождение, на мне красивое платье, оно такое огромное, что я не могу повернуться. О боже, оно белое. Я устала от шума и гама. Кто рядом, незнакомый и в черном костюме. И тут до меня доходит… О боже, я на свадьбе, на своей свадьбе. Незнакомый, но приятный мне человек нежно меня обнимает, целует, я валюсь с ног от усталости, все свистят, кричат горько. Я его впервые вижу! Он поднимается, берет меня нежно за руку, говорит всем что то….поднимает меня на руки и уносит. Бред сивой кобылы. Ругаясь я встаю 6:20. Больше спать не лягу, сняться какие то кошмары.

Еду я в автобусе. У светофора останавливаемся, я смотрю в окно, подъезжает красивая иномарка. Красавец водитель, лет так 35-40, нежно нажевывает сигаретку, предвкушая ночь. Рядом на сиденье девушка лет 20 с грудью пятого размера, за ней еще одна, более мелкая, но с такой же огромной грудью. Всем понятно и ясно, мужчина счастлив: две смазливые девчушки будут в эту ночь его. Вот оно, скоротечное мужское счастье: красивая машина, огромный и красивый дом, девушки с огромной грудью, блаженное ,ночное счастье.

Прекрасная погода, октябрь, стоит тепло. Сегодня будет 22 днем, ночью холодно. Погода не сибирская, что то напоминает море, юг, где днем жара, ночью холодно, морской бриз и соленый ветер – вот нам что не хватает. Вспоминаю свою странную, первую любовь. Она случилась под осень, в сентябре. Прошло уже много лет, а я помню его каждый день, стояла такая же теплая погода, яркая листва, нарядные деревья. Был ОН и Я. Для нас погода была теплой, нам было не холодно. Потом ОН уехал, мне было жаль расставаться с ним. Я сердилась, что отпускаю его, сердилась на себя, что далась воле родителей. И наконец мне было плохо. Поэтому то это настроение передается, как воспоминание уже много лет…Донылась. Ною всем, что у меня не хватает практики вождения, прошу, у всех, чтоб подмогли с машинкой и дали порулить. Ну никто не дает. Вот нашлась добрая душа. Решили познакомиться, и заодно человек доверил мне машину. Поначалу думала, что у него шестерка, на худой конец девятка. Но когда я увидела машину у меня глаза поползли на лоб……форд седан. Человек оказался вроде приятным….и машина просто нет слов. А за рулем её У…вот такие пироги.

В общем я никогда не против мужа или чего то еще. Ну и вот пришел возраст типа замуж пора. Рассказываю по порядку. Звонит телефон, мама берет трубку ля-ля. Потом мне рассказывает. Звонила её подруга, бабка 70и лет. Живет с сыном. Сватает сына. Сыну 36 или 38, разведен, есть дети, пьет. Бабка содержать сынка не может, сватает за меня. А так как я работающая, с высшим, то сынка её наверно прокормлю. В общем мама и я были в ШОКЕ.

Это не про меня, но я полностью разделяю это мнение, поэтому эта статья оказалась здесь

Среднестатистическая замужняя женщина находится в состоянии хронического переутомления: она и горничная, и кухарка, и медсестра, и психотерапевт. А в спальне -- страшно сказать! -- постоянная сексуальная партнерша
Я должна начать с откровенного признания. Мне 27 лет, и я не замужем. То есть немного старая дева. Правда, без очков. Зато с котом и томиком стихов Цветаевой.

Живу я отдельно от родителей, борщ варить не умею и в отношениях с мужчинами выступаю за равноценное партнерство. Короче, не ограничиваюсь своим незамужним положением, а иду в своих пороках дальше.

Общество от меня не в восторге. Я, конечно, могу делать что угодно: зарабатывать деньги, строить карьеру, менять спутников, рожать детей, путешествовать, вести хозяйство, каждый год получать Нобелевскую премию... Для окружающих это все равно не будет иметь никакого значения, потому что у меня нет главного, что надо иметь каждой уважающей себя женщине, -- мужа. Хотя, если разобраться, муж нужен только для того, чтобы женщина могла:

а) надеть свадебное платье и покататься на лимузине;
б) получить в подарок пятьдесят чайных сервизов;
в) заиметь собственную свекровь;
г) овладеть навыками обслуживающего персонала;
д) точно знать начало футбольного сезона;
е) научиться повторять одно и то же по сто раз;
ж) не просто предохраняться, а заниматься планированием семьи;
з) напиться воды под старость;
и) наконец-то перестать хотеть замуж.

Вот я и думаю: а оно мне надо? Ну хорошо, стану я чьей-то законной супругой. И что? Прощайте, мои поклонники, ночные посиделки с подругами, платья, по стоимости равные месячной зарплате, и йогурты, составляющие впоследствии все месячное меню. Здравствуйте, рациональные семейные расходы, плотные завтраки, неглаженые рубашки, чужие родственники и спортивные новости на полную громкость.

Да что тут говорить... Совершенно ясно, что современной женщине муж нужен лишь для того, чтобы жизнь малиной не казалась. Однако загсы почему-то работают. И свадебные салоны закрываться тоже не спешат. Почему? Я вам скажу почему. Это у нас национальная идея такая: каждая женщина обязательно должна выйти замуж.

Вы послушайте, какие сказки девочкам рассказывают: полюбил принц-царевич Золушку-Белоснежку, и они тут же свадебку сыграли. (Хотя вполне могли бы встречаться по выходным -- Золушка и так всю неделю пашет так, что лошади оглядываются.)

Когда девочка взрослеет, сказки ей уже не рассказывают. На нее начинают давить, поторапливать, подталкивать к поискам благоверного. "Смотри, в девках засидишься!" -- кто-нибудь считал, сколько раз одинокая женщина репродуктивного, блин, возраста слышит от друзей, родственников и знакомых эту фразу? Правильно делали, если не считали: бесконечность не охватишь.

А ведь под такой аккомпанемент мы и живем. Вы скажете: не стоит обращать внимания, все-таки двадцать первый век на дворе. Согласна. Но одно дело -- эмансипация, феминизация и прочие электрификации. А другое -- когда вместо "привет" ты слышишь: "И не надоело одной-то?" Вместо "Как дела?" -- "Замуж еще не вышла?" Вместо "Отлично выглядишь" -- "Невесты не вино -- от времени лучше не становятся", "Тебе надо думать о будущем", "Пора как-то определяться", "Бойся одинокой старости!" И так далее.

Трудно, ох как трудно противостоять диктату общественного мнения. Плетью обуха, как говорится, не перешибешь. Ты им о преимуществах холостяцкой жизни, а они тебе -- книжку "Как выйти замуж" в подарок. Ну не суки ли?..

Мотивы столь трогательной заботы долгое время были мне непонятны. Почему это окружающие так озабочены моей личной жизнью, а не, например, карьерой? Почему им важно, чтобы я непременно была окольцована? Что в этом случае изменится? Войны не будет? Колбаса подешевеет?.. Моя подруга утверждает, что люди просто не выносят, когда кому-нибудь хорошо. А я думаю, дело немного в другом. Институт брака кое-кому очень выгоден. И теперь я даже знаю кому. Именно о них, об этих солдатах невидимого брачного фронта, я и хочу рассказать. А что? Страна должна знать своих героев в лицо.

Сегодня случайно услышала эту композицию. Слезы навернулись на глаза. Она почему то у меня ассоциируется с Ромашкой. Я рыдаю на его груди, а он меня утешает, говорит, что всё будет у меня хорошо, а я не верю, что я использую его грудь для своих воплей и рыдаю с новой силой. Дурочка, но кто-то единственный подставил свою жилетку по мои слезы, еще и утешает при этом. Блин прошло больше двух месяцев, как мы познакомились, месяц, как мы последний раз созванивались. Я в глубине души понимаю, что это был очередная неудавшаяся, красивая любовь, но сердце, оно не хочет слушать мой разум, бунтует и требует продолжения. Только я забываю про него, оно снова начинает будоражить воспоминаниями. Воспоминания…как от них избавиться, но к своему сожаления они прекрасны и романтичны, поэтому, наверно и не забываются. Без него мне кажется совсем одиноко, в особенности когда думаешь о нем, о его поцелуях, ласках. Я не унываю, просто иногда находит волна воспоминаний и становиться грустно. Грустно о безмолвно проходящих годах, месяцах, неделях. Холодные ночи сменяются жаркими днями. Утром начинается новый день, а вечером он заканчивается. А потом снова утро и новый день. Бессмысленный день, бессонная ночь. Скоро опадет листва и пойдет снег, будет такой же день, как и год назад, два, три. Я жду, надеюсь он не забыл про меня, приедет ко мне.

Сейчас у меня на главном месте работа. Работа. Работа и еще раз работа! Всё свободное время теперь посвящаю работе и всё равно нифига не успеваю. Кто то уже сказал, так жить нельзя. А кто то живет по моим подсчетом процентов 5 живут только работой и никакой личной жизни.
Сегодня незнакомый человек мне сказал, что я жестокая личность, не жестокая, а роковая. И мне будет тяжело с людьми. А вот нефига не тяжело, просто я не хочу быть такой как всё. В некоторых местах, даже иду против мнения общественности. Живу как хочу, делаю, что мне пожелаеться. Нет на меня узды. Я как необъезженная, дикая лошадь…

Сегодня второй раз видела один и тот же сон: по городу идет невеста в белом платье в сюртуке петровских времен под ручку с молодым человеком. Такая странная пара. Между прочим встретились они мне два раза в разных частых города и в разное время, о город ты мал, слишком мал или это призрак. Наверно хватить пить, знакомиться с кем попало и ходить одной домой. Невеста под упаковкой в витрине магазина, невеста, гуляющая по улицам….у меня глюки.

Будни проходят одна за одной,
Вечером не привыкать быть одной.....
(дальше не выходит, нет мысли)
Я нашла спасение от одиночества,
Это работа, работа и еще раз работа.
Работа круглые сутки,
Со сроками и хорошими идеями.
Возможность себя реализывать
В профессиональной сфере.
Меня сегодня переманивали конкуренты
Но я не сдалась, осталась на месте.
Может моё счастье - это работа?
Она мне приносит моральное удовлетворение.
Успех и что то еще.....

Нет я просто не люблю это слово. Наверно я его ненавижу, а приходиться мириться с ним. Жизнь в одиночестве заставляет учиться вбивать гвоздь, водить машину, зарабатывать на жизнь. А как бы между прочим, от скуки и делать карьеру. Семейная жизнь привязывает человека к дому. Стремишься быть тут постоянно и с любимым человеком, а потом дети. А тут сама всё делаешь: вплоть до того что мебель двигаешь. Сказывается нехватка мужиков на долю женской половины. Привыкла беречь их для чего то важного, как пчела трутня для спаривания. Феминистками не рождаются ими становятся после неудачного общения с мужской половиной населения. Да и постоянное сидение в баре в одиночестве или с подругой, порождает всегда желание платить за себя. Изредка даю мужчине эту возможность. Почему, потому что выросла независимой. В последнее время плевала я на правила. Мелкая и очень наглая порождаю недовольства среди мужчин. А мне нравиться быть независимой, хрупкой и не беспомощной. Наверно еще потому что мы живем в России, тут бабы головы, а мужики, перевелись мужики в нашем селенье. В семье моих родителей мужчины это украшение интерьера: дивана или стола. Остальную часть вплоть до зарабатывания денег ложиться на бремя женщины. Нет я не против мужчин, но в последнее время я живу в полном матриархате.