Подруга вчера пригласила меня погулять, потом в гости к её другу. Сказала с тобой гулять буду бесплатно, а с твоим другом 3штуки за 4 часа. Друг оценил в 20 ре в час. Лучше я дома посижу, тут хоть реально зарабатываю нажатием одной кнопки, а для друга кнопок и попыток нужно много. Жалко для нелюбимого тратить силы, лучше я на аэробику пойду, нагрузка такая же

....выходить на природу, смотреть на тихо проплывающий катерок, курить и медленно наслаждаться жизнью. Потрепать с близким человеком о наболевшем...и жизнь становиться лучше и красивее. Меньше думаешь об одиночестве, больше о работе и мужчинах. Хотя, мужчина, да, мужчины, да что мужчины......наверно не попадались такие экземпляры, хотя вру...таким я не нужна, нет лучше сказать НЕ ВСТРЕТИЛА ЕЩЕ ЕГО, так будет сказано правдивее. Пойду немного поработаю, вы на часы не смотрите первый час я знаю...а на работу в 8, это то же я знаю, ну кровать холодная, чтот там делать?

Стоя на мосту осенью 1997 я хотела покончить с собой. Это была дождливая осень, шел снег, у меня была сильная депрессия. Я хотела уйти: достали родители, учеба. Достали все. Мост изрядно качало. Я размышляла уйти мне или нет. Вдруг начал бить колокол, бил долго. Я стояла. Я ждала. Нет я не готова была умереть, наверно я была немного верующей. Меня не для того родили, что бы Я могла лишить себя жизни. Немного подумав я повернула и пошла домой. Да я заболела, но это была не болезнь, а освобождение. Теперь когда мне плохо я иду на этот мост и долго думаю, могу ли я лишить себя жизни. Прошло изрядно лет, но я уверена, что это был для меня урок жизни. Да у меня бывают депрессии, бывает плохо. Но это – всего лишь издержки профессии.

Пустое слово. Конечно, ты скажешь, что я пишу бред, может быть. Но это единственный способ общения для меня. Одиночество иногда бывает плюсом, иногда минусом. Хотя, минусов все равно больше. Приходиться мириться и с плюсами, и с минусами реалии. Сама себя спрашиваю, как я дошла до такой жизни. Мне тоже это интересно. Жизнь наверно стала более жестче относиться ко мне или я стала на неё глядеть более трезво. Выбирать, искать более лучшие пути, людей. Стала приближаться к идеалу жизни. До неё мне еще далеко, но продвижение есть в положительную сторону. С ним стала меняться и Я. Меняюсь, надеюсь, что в лучшую сторону. Стала подниматься выше по ступени жизни, потихоньку взрослеть. Но ушедшее иногда бывает жаль. Хотя, что жалеть, если ушедшая жизнь мне никогда не нравилась, то ли я плохо в ней вела себя, толи много было глупостей. Правда иногда жаль, что самые счастливые минуты в своей жизни я провела не с тобой, хотелось их разделить поровну и насладиться взаимным счастьем. Я знаю, ты меня еще не нашел, но я жду тебя. Ты иногда приходишь ко мне, я тебя вижу, но когда я просыпаюсь, тебя нет рядом, тогда я понимаю, что это был всего лишь сон. Приятный сон…..от него становиться тепло в холодной постели. Ты приходишь ко мне редко, я знаю, ты всегда занят. Я не сержусь, я даже рада, что есть такое нежное чудо и оно не забывает меня. Только приходи, пожалуйста почаще и не во сне. Тогда моя жизнь измениться совсем и ты будешь причиной её перемены. А сейчас, когда я пишу эти строки, я счаслива, что ты есть, но огорчена, что пока ты не со мной.

Привыкли мы в инету - нет слов, а теперь отключили телефон- нет инету ужас! Пишу и не знаю когда в следущий раз буду здесь. Т.к Сижу в клубе и нет времени, что бы что то написать.....

Как всегда в выходные нужно отдыхать, а не работать. Ну конечно, приперлась в 10 утра на работу, а там не души. С постоянным недосыпом, меня хватило только до обеда. Прихожу домой, мне значиться, приглашают на шашлыки...Руль! Прихожу, а хозяки дома нет. В общем мы, гости, без хозяйки шашлыки начали делать. Хозяйка загуляла. Когда самая нямка была готова, звоним хозяйке, она сонным голосом, "еду" валялась не знамо где. В общем я напилась с хозяйкой встельку. Еле до остановки доползла и еле уехала (на попутке:) В общем праздик-выходной кончился не помню чем, но дома (видимо я доехала всё таки:)

Хочу СПАТЬ! Уже второй или третий день мало сплю. Теперь вообще хочу спать а не спиться. Пробовала уснуть-кто то позвонил на мобильник. Его выключила-нет сна. Что за жизнь пошла....Сегодня на работе подруга звонит, я ей говорю, что лень зайти (мы сидим в соседних кабинетах). Оказываеться она по ночам сидит тоже! У неё обострилась какая то болезнь...в общем и скорая не едет и встать боязно. Я сказала, что этот экстрим не для тебя - подорьвешь здоровье. Сейчас самый сезон срывать капусту.....вот и срывают....так простому смертному не понять. Грусно всё. Уже стала забывать что такое магазины и шопинг. Есть деньги, а третить их нет времени. Ходишь по дорогим магазинам...и думаешь...а что такое еще кто то покупает....я смотрю не на цены а на саму вещь, купить что то дорогое - нет проблем, а мне это надо? Вещь должна носиться, а не заполнять пространство шкафа....

Встала в 4 утра. Срочняком надо сделать вход. Надоела эта противная работа...почти в слезах Я хочу отдыхать....что вот каждый день дают работу "типа на ночь" вот начальники оборзели....нет слов для коментария. Если удастся, то еще посплю...а то всего 5 часов поспала, как комп освободился, таки встала:( Эхе-хе....

Второй час плачу.......пошла пить снотворное, может это состояние пройдет...нервы..... Без комментариев.

Да он уехал. Хотелось увидеть его еще раз, общаться с ним. Как назло...вылетел комп. Полный облом, у него сгорела мать. Общаемся по телефону....вся зарплапта уходит на переговоры:(. С ним мило, он такой нежный. Говорит, что познакомился с девушкой и её изнасиловали, пытаеться морально ей помочь, говорить, что любит меня, скучает. Зато меня морально насилуют родители. Говорит, что приедет ко мне еще раз....я терпеливо жду. Он перезжает к друзьям. Месяц, второй, звоню к родителям - он уехал или на работе. Как тежело...он меня бросает. Ну наконец то! Письмо! Пишет, что живет хорошо, хочет идти в отпуск или отдыхать. Строю планы, пишу письма. Прошу поехать вместе, сказал,что не может - работа. Может я к тебе приеду? Пишет, что негде будет разместить меня...что то тут не то....Мой отпуск, я уезжаю...одна. Три недели, всего три недели. Как кошка пробежала между нами. Сказал, что встречаеться с кем то. Я обиделась, сказала в насмешку на свадьбу пригласишь? Он видимо надулся, не пишет. Март. Одинокое письмо в ящике. Я женюсь. Мне не приятно это слышать дорогой, но как хочешь....без любви брак как суп без соли.....

Трудоголиками не рождаются, ими становяться. Мне, например, некуда деть свободное время...вот и приходиться работать, работать и работать...сегодня спала всего то часа 3...ночь шел дождь и было одной страшно. Утром на работе хоть в глаза спички вставляй...и работа у меня нудная и вообще я скоро пополню ряды безработных...попросила помощи у незнакомого человека, а он привет и убежал...грусно, грусно, что я тут живу и меня никто не понимает. Опять впала в дипрессию....и...........

А всё таки было здорово! Пляж, водка, шашлыки, старые друзья и знакомые лица. В общем рулез полный. Встретила давнего знакомого в нашей учебы. Вспоминаю лет N он приглашал меня на свиданце, после первой встречи я от него просто сбежала. Так эта зараза мне полчаса лодку тормозил....не залезает и не отцепляеться. Напился и как присоска прилепился к лодке. Не люблю таких. Подруга спрашивает почему у нас ничего не вышло....не люблю мелочных. При наличии дорого сотового и хорошем окладе одеваеться не фонтан, да и куртка у него как с последнего сражения, когда я училась она на ней еще была бечовская. Я даже брата так не одеваю. Позор, позор. Что говорить, в жизни, в житейских мелочах наверняка он такой же.
Что не говори, но приятно видеть знакомые лица, старых подруг и друзей.

5:00 вторник 1 июля 2003г.
Всем! Всем! Всем! Можете меня поздравить! Сегодня мой профессиональный праздник! Отмечаем как всегда водкой на природе, так что, вы пишите, а я пойду поработаю:)

Ночные бредни, когда чего то хочеться, но не можешь это сделать. Получаеться бред. И так всю ночь. И почему твориться только по ночем, когда все спят? Хочу взять кисть и намолевать все в черный и красный цвет. Однако есть только комп..... Это не напрягает, но завтра жара, работа, больная от недосыпа голова - так все привычно. Думаю что все это никогда не кончиться. Пушистые и рульные - это предел мечтаний. Остаеться только закусить губу и ждать следущего автобуса....

Пришло письмо, а в нем просто привет. Меня зовут ....давай знакомиться. Пишу привет давай. Перебрасывамся анекдотами:) Описываем себя, все банально просто для первого знакомства. Я прошу фото, а сама присылаю то, где я в далеке метрах в ста в виде точки. Он в ответ присылает такаю же забавную он в дестве лет в 5 или 6 и еще одну лет в 10. Вскоре высылаю фотку где я выглежу поприличнее. Молодой человек покупает камеру, а я микрафон и мы настраиваемся на общение по интернету типа глухой со слепым:) До сих пор думаю что я в нем нашла? Да он не красивый, но с доброй душой, нежный ласковый. Может именно этих чувств мне в тот момент не хватало...Шутками мы стали общаться а аське сначало по полчаса, потом по четыре часа. Шутили, смеялись рассказывали забавные случаи их жизни. В конце нежно ласкали словами, представляя что мы в реале. Где то через месяца три он решает приехать ко мне. Как помню...мартовский день, в доме идет ремонт полным ходом, клеються обои и тд. Мужики как тараканы сидят по углам и наблюдают за ходом ремонта. Звонок по телефону, я приезжаю! Я была на седьмом небе от счастья. Вот этот момент моя любовь и рядом. Решили встретиться. Я собираюсь, одеваюсь мать стоит и орет на меня (мартовские выходные а работа из-за меня стоит). Она не пускает меня никуда говорит что может это маньяк.....я ухожу в слезах. Встречаемся......букет шикарных цветов, милый молодой человек, разговоры, кафе, мартовский дождь....эх блин романтика. Поцелуи, и нежное прощание. Утро звонок в дверь. Открываю и вижу только букет....он такой большой, что из за него не видно хозяина. Шикарные красные розы.....небыло слов...одни чувства. Мы ходим по городу, зашли в горсад...да он мне откровенно нравиться, нежный ласковый чувственный. Пристала цыганка....нет! Лучше чтоб её небыло....мы в расстроенных чувствах сидим в ближайшем от горсада кафе. Он уехал. Он не понравился маме, она сказала, что он приперся. Остальные в доме смотрели на меня как на загулявшуюся кошку. Я не выдержала и напилась....мне было плохо. Жить с родителями для меня одно горе.....(продолжение следует)

Все начиналось банально просто. Обьявлени а интернет службе знакомств. Так какя в первый раз напечатала обьявление, то оно было корявое и откликнулся всего один молодой человек.....

Бывают в жизни огорчения, любовь-морковь. Решила остатки посветить своей незабываемой любви (Прости моя любовь, но я так и не могла нажать на Delete). Хранятся почти все записи нашего общения у меня на диске на долгую память. У меня все еще остается надежда, что ты поймешь как я тебя любила и уйдешь от свой жены. Так же прошу меня извинить, что я так подло обошлась с тобой, только сейчас я поняла, какой для меня это было чувство, и прошу БОЛЬШОЕ ПРОЩЕНИЕ У ТЕБЯ, МОЙ СОЛНЫШКО, ЧТО Я С СОБОЙ И ТОБОЙ СДЕЛАЛА.
PS Начинаю печатать самые главные наши письма.

Утро 6 утра. Конечно хреново мне, ложишься в час, встаешь в шесть и нефига ничего не успеваешь. Когда училась не знала, что будет так плохо. По моему главное что бы нравилось...наверно я уже устала и пора в отпуск.

Можете меня поздравить с первой строкой, первым словом. Не слышу апплодисменитов и поздравлений.

Дневник Одинокой_реальности