Сегодня в рубрике немного стихов (немного грузовых, но зато искренних)

Avoir un fils
Une petite opale
Des yeux qui brillent
Une peau si pâle

Avoir un fils
C'est faire un homme
Un petit ensemble
Des joies en somme

Avoir un fils
Un coeur de sable
Cadeau de Dieu
Cadeau du diable

Avoir un fils
C'est faire un crime
Où le coupable est la victime
Avoir un fils

Il est ma vie, il est mon sang
Il est le fruit de mes vingt-quatre ans
Et je m’en fous de mes amants
Puqisqe lui seul est l’amour, il est mon sang
Et je m’en fous de mes amants

Avoir un fils, c'est combler de bonheur
Qu'il deviendra l’homme le meilleur
Avoir un fils, c'est plus jamais
Traiter les hommes comme je l'ai fait
Avoir un fils

Je connais les hommes et leurs regards
Je sais des defaites et des victoires
Je sais - viendra le jour où mon fils
Avec des copines fera toutes ses caprices.
Alors ce jour et pour toujours
J’ dirai très fière d’ mon fils, mon amour
: Regarde Partie, dit Bonjour!

Avoir un fils c'est continuer à espérer
Et croire encore que quand viendra le jour de ma mort
Il portera tout au fond de son corps
Cette étincelle de celui ou celle qui à son tour
Et par amour viendra crier le coeur si lourd

Avoir un fils
Une petite opale
Des yeux qui brillent
Une peau si pâle

Avoir un fils
C'est faire un crime
Où le coupable est la victime
Avoir un fils
Avoir un fils...


Огромное спасибо мюзиклам за то, что они есть!

Отдельно хотелось бы сказать Тханкз (перевод: спасибо) дорогому Валезу за новые правила по ресайзенью фоток и за возможность удалять симпатии-антипатии! Предлагаю не останавливаться на этом, вот несколько доп. пунктов - которые следует применить:

1) Ограничить сообщения в дневниках до 300 символов, а в комментариях до 150 символов. Это же дневники, а не "Война и мир" Толстого писателя!
2) Ограничить количество смайликов до десяти для одного дневника.
3) Ограничить насыщенность дневников розовенькими и голубенькими тошнотворненькими тонами до 1 квадратного сантиметра такого цвета на экран 15 дюймового монитора при включенной аське и мсн, работающем триллиане, активной миранде, мессенджере йаху с включенной вебкамерой и выпрыгивающих порнушных баннерах-шпионах.
4) Разрешить пользователям удалять не только антипатию, но и дневник того, кто эту антипатию им отправил.
5) Автоматически банить пользователей за использование таких слов как "чмоки", поскольку так, завуалировано, использовавший данное слово говорит, что мы, лирушники, ЧМО!
6) Удалять аватар пользователя, если на нем изображен не пользователь - требуется создать бригаду идентификации пользователей, которая будет выезжать по месту прописки IP юзера дневника, дабы удостовериться в подлинности его аватара.
7) Удалять ник пользователя, если он не соответствует полностью его ФИО.
8) Обязать всех симпатичных молоденьких девочек, зарегистрированных в лиру, выложить свои фотки в голом виде не менее 1500х1500 пикселей - если не выложат БАНИТЬНАХ!!!
9) Обязать всех обеспеченных мужчин, зарегистрированных в лиру, не менее одного раза в неделю водить в ресторан одну из девочек, зарегистрированных в лиру (не обязательно симатичную и молоденькую). Иначе, нах писать что обеспеченный!!!
10) И последнее (а может крайнее) ввести новую систему - по числу оттраханных юзером пользователей лиру автоматически проставлять под его аватаром хуи или вагины с циферками, означающими сколько у него было с тем или иным юзером трахов.

На лиру стало одним оттрахавшим меня юзером больше!

Название его дневника и ник не разглашаются, дабы огородить этого милого, нежного и замечательного мужчину от нехороших людей!

----
Странно, но у меня всегда были свои критерии любования окружающим миром. Скажем, приветствовать постоянных читателей в постах я считаю верхней формой лошизма, считать звезды - тоже (тем более, что у меня их не видно).

А вот по поводу трахавших меня здешних обитателей - всегда рада отчитаться!
Да... Помню мы были с ним в ванной, в душе, и я почти свалилась в обморок от оргазма ))) Ах... Да... ))) Было-было...

В колонках играют: гормоны.

Упрек от знакомого мальчика, прозвучавший на полном серьезе и заставший меня в расплох:

- А ты знаешь, получается, что сейчас я со своей девушкой сплю чаще, чем с тобой!

И что ему, моему сладкому, ответить, как искупить свою вину....

Если ты чувствуешь что, начинаешь понимать, то понимаешь, что начинаешь чувствовать.
Но если ты чувствуешь что понимаешь, то начинаешь понимать, что чувствуешь. И если ты чувствуешь, что начинаешь, то, надо понимать, что-то начинаешь. Впрочем, как понять, что ты чувствуешь, если ничего не начинаешь, хотя понятно, что понимаешь, что чувствуешь. Поэтому начинаешь, понимаешь, чувствовать!

А если ты понимаешь, что понимаешь, как чувствовать, то не начинай, а!!!!??

Фраза "И это временно" заменена на равнозначную фразу "И это минет".

скопирайтено с http://www.sexrecord.ru/recz.asp?id=159
"159. Сексуальные игры — наиболее опасная техника

... Существуют опасности, о которых люди даже не подозревают — так, например, в тот момент, когда мужчина удовлетворяет женщину орально (куннилингус). Если он при этом, случайно или намеренно, подует во влагалище, он, скорее всего, убьёт свою возлюбленную, вызвав у неё эмболию — закупорку кровеносных сосудов! Такое событие никак не способствует длительным и счастливым отношениям. Смерть в подобных обстоятельствах может быть удивительно быстрой: всего несколько секунд и всё кончено. Некоторые такие случаи описаны в медицинской литературе."

Интересненько! Так ведь можно и новый вид самоубийства выдумать. Берется фен и направляется прямо в него, во влагалище.

Как небрежно брошенная фраза какой-либо празДной дамочкой:
"Ну чё ты, у тебя же все равно времени свободного куча, как я посмотрю..."
Особенно, если ты ее слышишь после нескольких бессонных ночей, проведенных перед компом из-за идиотских авральных навалившихся работ, и к тому же на голодный желудок, поскольку весь день не было времени даже поесть (ничего кроме калорийного напитка Боржом и сигарного дыма коллег) из-за этой гребанной телефонной конференции длиной в 11 часов...

...что в эфире наша постоянная вторничная рубрика о моей любви к детям - "Гогика с приставкой Педо"

Сегодня я дам совет - один единственный, но самый важный совет - для тех дамочек, которые на вопрос "Как дела?" с уверенностью могут ответить "Пока не родила!" - то есть для беременных.

Первое, что вам, мои милые забеременевшие создания, потребуется, да, да, первое и самое главное, что вам необходимо приобрести сразу же после того, как вы узнали о вашем залетном состоянии - это ... внимание, возьмите ручку чтобы записать..... это ПЛЕЕР с наушниками!

Это просто обязательно, потому что иначе во время посещения врачей вам неизменно придется вступать в красочные разговоры с болезными соседями по очереди ко врачу, а уж они-то не поскупятся на яркие описания всех их болячек-переживаний-опасений-личных наблюдений, которые каким-либо образом связаны с вашим теперешним состоянием. Уж они-то расскажут вам, как ПРОКАЛЫВАЮТ и НАДРЕЗАЮТ, как не выходит ПОСЛЕД, как размягчается и выпадает ПРОБКА, как надо ТУЖИТЬСЯ, как и с какой силой ДАВЯТ на живот дышашие ПЕРЕГАРОМ акушеры, как все РАЗРЫВАЕТСЯ и ЗАШИВАЕТСЯ... Ох...

Купите плеер!

Если коитус сравним с родами, в том же смысле, что и анальный секс с испражнением,
то минет относится к принятию пищи, как онанизм к ......... ?

что потом?

ЗИМА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А

------

Предсказуемость убогих людей печалит меня больше, чем повесть о "Ромео и Джульете"...

С моего любимого заднего правого сидения очень удобно любоваться на глаза шофера, отражающиеся в зеркале.
Внимательные, сосредоточенные глаза. Глаза желтого жгучего цвета - цвета пустыни. Наш водитель - некое скрещение Костнера, каким он был в "Телохранителе" и героя Машкова в "Воре".
Промелькнувшая придорожным столбом мысль о том, что интересно бы было трахнуться с каким-нибудь водителем какого-нибудь высокопоставленного дяди, водителем таким, как вот этот шофер, который на время перешел в мое пользование, переводит меня на размышления о фильме "Шофер для Веры". Странно, но во всех фильмах, которые мне попадаются в последнее время речь идет о случайных беременностях... И я забываю о песочных глазах...

Приезжаем. Делать пока нечего, и я кручусь возле Ниссана под каким-то предлогом. Он открывает дверь машины. И я вижу солнце, отразившееся в его глазах - у него абсолютно змеиный взгляд. Я, не стесняясь, любуюсь его взглядом - взглядом коварного змея-искусителя.
- Хочеш-шшшь бутерброд? - по-своему по-искусительски спрашивает он меня.
- А яблочка у тебя нет? - нагло улыбаюсь я.
- Есс-сссть. Садисс-сссь в машину.
Я сажусь на свое любимое заднее правое сидение и сочно вгрызаюсь в протянутое мне яблоко. Он о чем-то рассказывает, развернувшись ко мне и протянув руку к моему ботинку, и я делаю вид, что не замечаю как он начинает ласкать мою щиколотку...

Поздний вечер. Водитель везет меня домой.
- Можжжжж-жжет купить тебе чего-нибудь? - предлагает он. - Пива, коктейлик, чипсс-ссов?
Забавное предложение, если учесть что он везет меня из "Венеции", и во мне булькает что-то неприлично дорогое сухое красное и итальянское, перемещанное с олениной в ананасах...
- Я сыта до ужаса! - отвечаю я, - Спасибо.
- Поехали кататьс-ссссся по городу? - предлагает он.
- Поехали! - говорю я, притворившись, что ничуть не удивлена такой небывалой наглости.
Мы катаемся. Вдруг он заворачивает в какой-то закоулок, откидывает мое сидение, заботливо объясняя что так удобнее.
Водитель-искуситель тянется ко мне своим длинным языком и проводит им по моим губам. Прекрассс-ная. Его змеиный язык скользит вниз - шея, грудь, живот... живот... Он не заметил!!! Могу поклясться, он не заметил! Опускается ниже. Ниже. Я нежусь в феррамоновых-гормоновых облаках. Я бормочу что-то про неслыханное нахальство. Он отвечает:
- Мы седые все такие наглые.
Седые? Из-за короткой стрижки седина не бросалась мне в глаза, он седой, ему же не больше тридцати пяти, хм, поверю ему на слово.
И вдруг, мне приходит мысль: а как его зовут? Когда речь шла о нем я называла его "водитель", "шофер" или, для других, по фамилии. И он, будто услышав мои мысли, расстегивает ширинку пошло шепча: "Братишка весь извелся. Хочет посмотреть - что там Олежек делает..."
- Олежек! - вздрагиваю я.
Он принимает это за мою оргазменную разрядку. Впрочем, так оно и есть...

Сезон ебли седых олегов продолжается... ))))))

Уважаемый пользователь данного дневника!

С радостью сообщаем Вам, что Вы разблокированы.
Приносим свои извинения за эту досадную и неудачную шутку с нашей стороны.
Мы хотели бы попросить Вас, чтобы Вы передали Вашим достопочтенным высокопоставленным друзьям наше глубочайшее уважение. Просим простить нас за то, что мы не сразу поняли, о каком Дне Рождения идет речь.
Пожалуйста, мы бы очень хотели, чтобы Вы сказали САМОМУ, что мы ни в коем случае не хотели запрещать Вам и далее пользоваться скромными услугами нашего портала.
Позвольте объясниться. Дело в том, что мы очень сильно испугались из-за мысли о том, что кто-то нашел дыру в нашем лирушном парсере честно спизженном с ЖЖ. Ведь эта дыра поставила бы под угрозу безопасность дневников, а значит и нашу репутацию, нашу работу и нашу зарплату. Поэтому нам и пришла мысль, достаточно неудачная, как мы теперь всецело осознаем, подшутить над Вами, поменяв Вам пароль. Еще раз приносим свои извинения Вам и Вашим друзьям, и хотим заявить, что мы понимаем всю глубину своей неправоты.

Очень просим Вас вернуться и продолжать свое наинтереснейшее творчество, поскольку Ваше присутствие большая честь для нашего сайта.

Администрация www.liveinternet.ru
И лично Valez

ОБРАЩЕНИЕ №1
В Администрацию портала www.li.ru
от 8 октября 2004 года



УВАЖАЕМАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ САЙТА www.liveinternet.ru!


Убедительно просим вас разблокировать пользова........

ххххххххххх...........бл...........о...ёпт...голова блять пиздец............. ёпт..........

Кхм, кхм, просим прощения. Сами понимаете, после вчерашнего отмечания Дня рождения, (вы понимаете о чем идет речь, да?) мы не очень готовы к подобным официальным посланиям.
Пошлем позже.
Ждите.

Кххххххххххххххххххххххххххх...

Уважаемые пользователи www.liveinternet.ru

Извещаем вас, что данный юзер заблокирован за нарушение правил пользования нашим порталом. Нам поступили жалобы о том, что данный пользователь взламывает дневники. Поэтому считаем своим долгом заявить - таким среди нас, честных добропорядочных лирушников, не место!

Отныне данный пользователь не сможет входить в свой дневник и обновлять его.

По многочисленным просьбам старые записи мы оставляем открытыми.

Администрация www.liveinternet.ru

Рубрика о моей любви к детям, которая выходит по вторникам

Дети - они странные существа.
То они требуют к себе повышенного внимания, считая себя исключительными пупами земли.
То они хотят всему научиться, всему и сразу и за пять минут, и быть самыми-самыми.
То они жалуются на то, что им, видите ли, презервативы натирают!!! Вы подумайте только, натирают они им! (ах.. впрочем, я увлеклась своим личным...)

-----
Маленькая поучительная история про мужчин

Гуляли мы как-то с Денисом. Стоим у магазина, а он вдруг как заорет не своим голосом: "Мааааааааааааааааааамааааааааа!!!"
Я ему говорю: "Денис, зачем так кричать? Ты же людей напугал и меня тоже!"
А он продолжает кричать: "МааааааааааааааааааааааааааМааааааааааааа!!"
Я прошу: "Денис, переставай уже кричать, ты о чем сейчас?"
Он вопросительным тоном говорит: "Мама?"
Я отвечаю: "Мама твоя в магазин пошла, а мы ее ждем, сейчас она к нам выдет."
Он плаксиво, намереваясь снова заорать: "Маамаа!?"
Я спокойно: "Мама тебе покупает вкусный сок, ты же сам сказал, что пить хочешь. Ты хочешь сок?"
Он в ответ: "Да!"
Я продолжаю: "Но тебе ведь просто какой-то сок не нужен. Тебе нужен самый вкусный сок, да?"
Он в ответ: "Да!"
Я подвожу итог: "Так вот, твоя мама и выбирает тебе сейчас в магазине самый-пресамый вкусный сок. Специально для тебя выбирает."
Денис с гордым видом замолчал и терпеливо стал ждать, когда ему принесут самый лучший сок.

Отсюда вывод-совет: Для того, чтобы избежать нервотрепок, дайте мужчине понять такую вещь: все что делается в этом мире, делается для него (даже если причиняет ему неудобство).

-----

Напоследок загадка: "Рубрика о моей любви к детям, которая выходит по вторникам" Кто выходит по вторникам? ))

"УБИТЬ БИЛА КаЛинтона" часть третья...
Кинофильм по-моему удался.
А вам как?

----
Забавно. Прихожу на старую квартиру, а тут лежит мобила, которой я уже не пользуюсь больше месяца. А там смска с веселенькой такой угрозой.
Отвечать на нее через мобилу я не хочу, и общаться с этим человеком в реале тоже. А сюда напишу свои мысли про эту семсем.

Цитировать смс не буду, но смысл в том, что все мои фотки будут опубликованы по всему интеренету.
Хи *) И чё? Это страшно, да? Может ты заведешь дневник монашки и вы там будете от моего имени сочинять? Другое-то все я о себе уже написала, "немонашеское"! Ага, а может поместишь мое фото на сайте знакомст, что ж - там симпотные фотки, буду только признательна.
А может на сайт лесбиянок? Тоже неплохо - давно мечтала получить лесбийский опыт.
Ну вот только промашечка вышла, теми телефонами, которые ты знаешь, я уже давно не пользуюсь. Так что в координатах свой укажи, ага...

Нет, есть одна вещь , которой я боюсь - ты возьмешь рядом с моей фоткой свою опубликуешь и напишешь: "Я ее хотел", вот это будет стремно... Ага... Пиздец, я тогда наверно от стыда помру... Чтобы меня такой чмошник хоть раз в жизни захотел, так это позорище! Впрочем, я думаю любой гей-сайт с радостью скушает ту фотку, где ты со своей скривленной рожей. Так что подумай хорошенечко перед тем как угрожать... Просто подумай...

Фея говорила, что ее врагов не существует в природе... Они все сразу того...

А я могу сказать, что мои враги (хм... у меня их пока нету, но никто не мешает попробовать их завести), так вот мои гипотетические враги ездят на дорогих машинах, питаются в дорогих ресторанах, живут в больших квартирах с роскошной мебелировкой, современной техникой, аппаратурой, телефонами, и звонят они по этим телефонам только в службы 01, 02 и 03.

---

А впрочем. Я верну все на места. При условии, что ты возвращаешь мне мой диск + даешь 5000 Евро (как откуда взять, ты же машину продаешь?!) + покупаешь новые духи, такие же как у меня были.


----
все написанное выше является художественным вымыслом.
(ни одна юридическая морда лица не пикнет!)

Как он был от нас далек!

и неясно прохожим почему я веселый такой!


В колонках играет: Beethoven - Symphony No5
Текущее настроение: