Дано: В пятницу вечером ЯиПБ купила упаковку из 9 презервативов SICO classic (черная упаковка).

Вопрос: Удались ли выходные, если в воскресенье вечером она привезла эту черную упаковку презервативов SICO (в упаковке 9 штук) домой?

Ты нежно-нежно кончиком языка касаешься. Ты и сам должен еле чувствовать это прикосновение. Это намного кайфовее, чем грубые лизания, которые ты в мужском варианте назвал бы "мыльно-розовыми фантазиями".

Ты слегка ласкаешь языком, касаясь совсем чуть-чуть.

Я знаю, что я не выдержу такой сладкой пытки. Я пытаюсь соединить ноги.
И твои руки крепко сжимают их, сдерживая.
Руки.

Руки не бездействуют. Ты знаешь, они должны быть грубыми - в отличии от языка. Они не должны ничего стесняться. И настойчиво ласкать-ласкать-ласкать.
Но не стоит изображать из себя врача и проникать пальцами слишком глубоко.
Настоящее удовольствие я получаю от поверхностных настойчивых касаний-ласканий.
Касайся нежно языком и настойчиво руками. Нежно и настойчиво.

Если ты делаешь все правильно, то я уже близка к тому, чтобы растаять мятным холодком на твоем языке. Не останавливайся и не меняй ничего в своих действиях.
Не останавливайся. Пожалуйста, милый, сладкий, мой хороший. Мой мягкий котенок.
Мой... Мнууууууууууууууу!

Этому знаменательному повороту событий посвящается песня!

-----

(Поет ТБ)
Рожу, рожу, какие могут быть игрушки!
И буду счастлива вполне!
Hо вы, но вы - гулянки, блядки, проблядушки
Бухашка, мужики, мальчушки - напрасно плачете по мне

Hе плачьте сердце раня, смахните слёзы с глаз
Не говорю вам до свиданья,
Не говорю вам до свиданья
Ведь прощанье не для нас!

[Припев]
Димуля, Евгений, Андрюха, Серега и Саша
Покуда со мной вы клянусь вам - я искренне ваша!
Покуда со мной вы клянусь
Моя песня не спета
Василий, Валера, Егор, и конечно же Петя!

(поет хор Б)
Родим, родим, пусть наши жизни обновятся!
Мы станем женственней в сто раз!
Ведь смысл, ведь смысл не только в том чтобы ебаться
И чтобы сексом заниматься
Но, чтобы кто-то помнил нас!

Ах сколько было блядок, и сколько будет их!
Прощаться с ними нам не надо,
Прощаться с ними нам не надо!
О них мой стих, для вас мой стих!

[Припев 2]
Вадим, Александр, Патрис, Павел, Даня и Витя
Связало нас столько хороших приятных событий!
Связало нас столько хороших приятных моментов
Жером, Валентин, и Илья, и конечно Роберто!

[неокончено]

Эх, как же хочется с тобой румбу танцевать,
Эх, хоть бы мамбу хоть бы самбу....

А я вот решила. А все. А хватит трахаться. Все. Не буду больше. Вообще.
Никогда.
Секс этот непонятный.
Движения туда-сюда обратно.
Кому это надо? Смешные движения.
Хватит.
Куниллингус - идиотизм. Тем более, что ни один мужчина ни разу в жизни не сделал мне правильный куниллингус.
Оргазм? Ну у меня в ванной напор в душе хороший, и чего еще женщине для счастья надо?

Так что все кто строил планы на трах меня в эти выходные, имейте это ввиду.

---предисловие---
Сим сообщением открываю новую рубрику, которая будет выходить по вторникам. Хочецца постоянства, понимаете? И карочи будет постоянства, тока если меня за соврасчение малолетних не загребут (сами малолетние) на весь вторник. Ебля - это святое.
А если нету ебли - то будет здесь каждый вторник эта рубрика.

Ага, чуть не забыла - рубрика посвящена моей любви к детям.

------------------

Сегодня мы с вами поговорим о воспитании. Воспитание - раздел педагогики. Настоящий педагог должен всенепременно уметь воспитать и быть воспитателем.

Вот я, например, могу с гордостью привести себя в пример. Потому что из меня воспитатель, ниибацца. Я практически - второй Вася Сухомлищев, э, то есть, Суходринский, ну кароче тот хер, который книжку "Пидорестическая рапсодия" сочинил.
У него, у Васи, сегодня Деньрождения. Ура.

Особенно люблю заниматься воспитанием молодежи. Самое хорошее в них то, что они впитывают в себя как губки всю ту хрень, что я им скажу. (Да! как губки половые горячую сперму, они все в себя впитывают!)

Разговаривала я как-то воспитательным тоном с одним мальциком (в МФТИ учится - типа умничка, такой весь из себя свеженький, мням, и уже этот малявка гордится тем, что может девачку до оргазма довести одними ручонками своими). Я ему и говорю: "Настоящий мусчина, если хочет познать в сексе все, обязательно должен трахнуть беременную не от него женщину."

И с тех пор он не ест, не спит, все хочет-хочет-хочет стать настоящим мужчиной в сексе. Как я об этом узнала? Да из педагогического приема под названием "наблюдение" - после наблюдения за своей аськой, за своей мобилой и проч. электронными средствами связи, которые ломятся от его хотений.

Когда осуществлен прием "наблюдение", рекомендуется переходить к практическим воспитательным занятиям.

Чем я с ним и займусь.

И вот вам мой воспитательный вывод: вешайте только вкусную лапшу на уши ваших учеников. И тогда они пойдут за вами.

Ищу крак для этого словаря. Не потому что жадная-скряга-хапуга-воровка, а потому что лень делать себе вебмани.

В гостевой книге на официальном сайте программы Artefact Dictionary 1.71 висит наивная надпись:

a gde mozhno ska4at besplatny krak dlja vashej programmy?

Умиляюсь наивности вопроса и трогательности транслита. И продолжаю искать крак.

Нигде его нет.

Один программист пообещал сделать мне крак, если я с ним трахнусь.
- Сначала, - говорит, - приходи ко мне и я тебя качественно отымею. А потом сгенерю тебе крак.
- Нет уж, - отвечаю я заигрывая, - утром краки, вечером трахи...


Настал вечер, он появился с требованием траха. Мои слабые постанывания - "но ведь утром крак.." - растворились в воздухе и мутировали в совсем другие стоны, охи и вздохи.

Трахался он нестремно, и я сразу почувствовала подвох - все программисты стремно трахаются! И предчувствие меня не обмануло - он так и не дал мне крака.

Так что продолжаю искать.

Если человек - гондон мятый, то его исправит и выправит только хуй, на который вы его пошлете.

Мне настолько не хватало упреков, скандальчиков, наездов и занудных рассуждений о моем моральном облике, что я почти что влюбилась в человека, от которого их услышала.

----

Мне противопоказан куниллингус

----

Даже с ним

----

Даже чуть-чуть, совсем немного, так как я люблю и как только он умеет...

---
Нельзя

---

О, скорее бы апрель!

Существует древнее поверье.
Все, кто трахали женщину во время ее беременности, становятся немного отцами ее ребенка.

Это мне Сечка рассказывал, а ему можно верить в таких вопросах.

Поясняю. Я вовсе не против примитивных дневников - они имеют право на жизнь и на свое убогое существование.
Но, к сожалению, так получилось, что ник для нижеописанного дневника (ник "капутин") придумала я.
Все, что я хочу, это никаким образом не участвовать в чем-то никчемном.
Все, что мне надо, это изъять выдуманный мною ник из употребления.

Думаю, что ему и самому станет стремно после таких слов оставаться под этим ником.

Предлагаю моим милым друзьям, читателям и просто интересующимся принять участие в мероприятии по травле одного дневника. А именно, дневника под ником КаПутин

Я хотела бы начать данную критическую статью, процитировав шефа автора дневника (цитата по дневнику второго):

капутин, капутин, на тебя даже птицы срут

Итак, рассматриваемый дневник состоит из восьми страниц. На первой странице мы видим расплывчатые ощущения от лиру:

не знаю ребята все что я вижу на ли ру-ужастно. оставшееся время буду критиковать и ругать все не обижайтесь. все мысли и прочее позже имейте терпение и женщин

Что ж, похвальное желание – сделать лиру лучше и безупречнее. Хорошо бы при этом правильно расставлять запятые и не делать ошибок.
Ну да ладно. Простим на первый раз придирчивому новичку его собственное несовершенство. Тем более, что

кстати я пьян..все

Про алкоголь нам предстоит прочитать еще не раз.

напился как поросенок в субботу, а как доволен..

посмотришь на себя-ботинки блястят, костюмчик, блондинка, тачка... а внутри похмельная хуйня прячетца

Зато понятно стало одно – что такое похмельная хуйня! Да это же сам дневник!

хуйня похмельная уже и не прячетца...

Далее следует несколько рассказов, которые автор считает остроумными. К сожалению, подаются они настолько безграмотно и скомкано, что полностью насладиться остроумием невозможно. Почему-то больной темой рассказов автора оказывается унитаз, обязательно в сочетании с девушкой. Приведу примеры:

зашел в куда положено( по блять нужде великой).в туалет однако. продолжение-воды нет нигде.
и буквально облегчился и приходит любимя моя а все на виду...

Сидели с девушкою,свидание состоялось.С девушкою знакомы лет пять,посему некие права на нее имею.Так вот,после пятисотого наверное,смса на ее мобилу поступил так:взял ее телефон и смыл в унитаз...

По поводу сюжета замечу, что обычно пятьсот «смсов» посылаются только, если делать ну совсем уже нечего – видимо бедной девушке было очень скучно с нашим автором на этом «свидании», вот только почему-то об этом он не упоминает.

Автор, по-видимому, всерьез считает себя остроумным, и потому он публикует залежавшиеся анекдоты. Зачем-то два раза повторяется одна и та же старая инетовская шутка:

Как общаться с подчиненными.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом! (…)

Помимо шуток рассказанных «по-милиционерски» дважды на первых страницах присутствуют две основные темы: любимый шеф – работодатель и не менее любимая «крутая» работа:

От меня,от моей трудовой деятельности зависят мои сотрудники.Будет хорошо -им, на порядок станет лучше мне...-Им будет комфортно.

тут звонит мой шеф и без предисловий начинает орать:"гдетыкаковахуяработастоит" визжит,аж слюна из телефона летит. блядь, думаю ,тебя бы кто по башке ебнул....

Да, воистину, любимая работа – это счастье.

Автор – любимец женщин, это видно из следующих рассказов:

Время-три ночи.Подпитие-сами представляете...
Начинаю рефлекторно звонить девушке...она была со мной,но куда-то растерялась..
Звоню: непонятный мужик отвечает-алле...

Согласитесь, как это трогательно – он расстался с девушкой, но продолжает поддерживать с ней дружеские отношения, звонки среди ночи – лучший способ дружить с бывшей девушкой.

Легкомысленный девушкинпростотак звонок-"Ну ты как там без меня?" Вызывает легкое напряжение-"чего это она..?"
Милый дурацкий смс,типа-"я уже два часа скучаю.."-у меня удивление легкое-зачем?

Как видите, наш автор весьма популярен у женщин, к сожалению, ведет он себя по Киплингу «сто тысяч где, сто тысяч что, сто тысяч почему», и поэтому нам не суждено прочитать очередную историю о свидании, туалете и девушке. Впрочем, в дневнике у его реалфренда появляется история про облеванный туалет и девушку, которая по непонятной причине предпочла ночевать, увы, не с нашим автором. Но не будем отвлекаться на другие дневники.

В процитированных из начала дневника отрывках виден поток мысли и сознания – чувствуется, что, несмотря на свою несклонность к сочинительству, автор стремился всеми подвластными ему методами (среди которых отсутствуют ясность мысли и простановка пробелов) поведать миру о своих размышлениях.
Но ближе к последним страницам дневника автор перестает себя затруднять размышлениями – дневник становится одним сплошным приветствием новых ПЧ, сетованием на антипатии, любованием на появляющиеся звезды и обязательным отчетом по поводу степени сегодняшней нетрезвости.

Дневник неинтересный, скомканный, вялый, пахнущий перегаром.
К сожалению, так получилось, что я привела данного автора на лиру, можно сказать, породила его.
Потому, чувствуя свою вину, предпринимаю крайнюю меру - травить и вытравливать.

Обошла все местные дивиди-ларьки, везде спрашивала: "А нет ли у вас мультфильма "Гарфилд" в озвучке кота Матроскина?"

Не нашла.

В воскресенье ко мне вдруг пришел мой маленький принц с настойчивым требованием нарисовать ему барашка и с очередной порцией нытья, что, как показывает его практика, мне нет равных по рисованию барашков.

Ну и что, мне было все равно. Главное - на меня с неба свалилась нежданная порция смеющихся звезд.
(Помните эту метафору? Она означает - что мы с ним вновь трахались!)

Он нежный, он сладкий. Он тает на моих губах, как ванильное мороженное. Мням!
Мужская нежность молодости. Ласковая кожа. Он боится шекотки. Он покрывается мурашками, если провести ноготком по его лопатке.

Прыщики на лбу - наверно начало учебного года и нервозность... Он выглядит совсем подростком. Дефлорировать маленького принца - приторное удовольствие, приручение дефлорированного маленького принца - вытекающее из этого последствие.

----

Суббота. Московское метро. Я как всегда раньше него, но делаю вид, что раньше на полсекунды.
Он подходит ко мне и, не говоря ни слова, хватает в охапку. Целует-целует-целует. Взахлеб, жадно.
Мой мягкий котенок в пушистом свитере. С огромными синими глазами. Мы куда-то едем.

Приятно ловить на нем восторженно-восхищенные-хотящие взгляды молоденьких девачек. Много взглядов. Он красивый. Он молодой.

- Расскажи, много ты мне изменял?
- Любая девушка после тебя покажется мне пресной кашей из армейской столовой.
- На тебя заглядываются девочки лет на пять моложе меня!
- Не заметил... Ты на пять лет красивее, опытнее, женственнее их.
- Ага, но в первую очередь я беременнее их.
- Глупость.
Куда-то едем. Целуемся. Много, долго и неистово. Я начинаю всерьез бояться, что он влюбляется в меня, и исчезаю, растворившись в осеннем заходящем солнце.

----

Ведь так не бывает на свете,
Чтоб были от пидоров дети!

Вы едете в метро. И вдруг замечаете парочку - мальцик и девачка.
Они целуются с таким неимоверным аппетитом, они распалены, зажжены и полностью втерты друг в друга. Ласки, поцелуи, блуждающие руки. Страсть, страстность, сладострастие. Воздух вокруг них раскален докрасна, как уши случайных попутчиков, невольных свидетелей этого поцелуя, которые сознают - не будь их поблизости, таинство траха свершилось бы без сомнения, и которые боятся того, что данное таинство может случиться (а может уже и случается!) в их присутствии - настолько горячо все это действо.

Но наконец, парочка направляется к выходу.
И вы видите, что у девушки достаточно большой круглый животик. Она беременная!

Мдя, подумаете вы... Ах, понятно, линия-то кольцевая! Сколько же времени они целовались?

Прочитала в одном дневнике, и вся побагровела от зависти.
Одна девочка (обойдемся без имен) пишет: "Когда я сказала [такой-то] девачке количество лирушников, которых я переимела, то даже она (!) была удивлена"..

Живут же люди...

Про себя могу сказать только, что трахалась с тремя мусчинами из li.ru
Причем два из них сначала трахнули меня, а потом стали лирушниками.
И только один (тот который сначала лирушник, а потом мой ебарь) был по-настоящему прекрасен, оргазмически волшебен и умел.

Несерьезная это цифра - один, для меня, для партийной...
Строгий выговор мне.

Где-то там в лиру живет один персонаж. Один из огромного списка посторонних мне мужчин.

Для меня он - один из.
Тот, о ком изредка вспоминаешь с удивлением - неужели, а ведь я с ним спала... И даже просыпалась... И было время даже вспоминала о нем с нежной улыбкой, с нетерпением ждала звонка, встречи, радовалась смскам. До того момента, как он перестал быть новым интересным ощущением. До того момента, как я почувствовала, что он - не то. Я скажу по секрету - тот ли это человек или нет чувствуется сразу. Но ощущение необычной новизны заглушает осознание того, что с этим человеком долго ты не пробудешь. До поры до времени.

Я люблю ни к чему не обязывающие отношения. С людьми, которых не собираюсь ни к чему обязывать. Легко относиться, легко расставаться, забывать и изредка вспоминать как легкое приключение.

Когда-то давным давно один мальчик (который для меня был то самое "не то") позвал меня замуж. Я отказалась. Он стал меня преследовать, заваливался ко мне домой пьяный-пьяный, кричал на весь подъезд, что я все равно буду его, подкарауливал меня везде и всюду. Увидев, что я встречаюсь с другим, попытался меня побить. Хи *) Он только успел замахнуться, и я врезала ему в ответ так, что достаточно сильно испачкалась в его крови...
И тогда я сказала тому окровавленному мальчику: "Я согласна. Веди меня в ЗАГС. Я пойду за тебя." Я уловила радостное выражение на его лице, мол, да-да, я достиг цели, вот оно! А после он просто и успокоенно исчез из моей жизни.
Мой первый опыт удался. Я узнала, что главное для людей - достигать цели, а не достичь ее. И я приняла это к сведению.

С тех пор я никогда не отказывалась от предложений мне замуж, если они исходили от людей, которых бы мне не хотелось видеть в роли моего мужа. Это позволяло тихо и безболезнено вывести их из моей жизни, как раздробленные камни из почек.
К школьному правилу "Уж замуж невтерпеж" я добавила еще одно слово-исключение "пиздеж".

С ним получилось также. По-другому получиться не могло. Это было крайнее и бесповоротное "не то". И теперь, когда специалисты сказали, что меня с "не тем" ничего-ничего не связывает, я расцвела, будто матка из которой вынули противозачаточную спираль. Он тоже чувствовал это, даже раньше меня. И поэтому я ему благодарна.

Жизнь удивляет меня своей добротой ко мне, в очередной раз подтверждая, что связать себя можно только от "того", от единственного "того", от того - уж простите при всей моей партийности мою сентиментальность - которого любишь.

Как пообещали девятичасовые новости, будет рассмотрен закон о смертной казни для террористов.
Как же я люблю свое государство и его справедливость - всюду и во всем.
Обожаю стремление нашего правительства воздать каждому по потребностям!

Земли - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Смертникам - смертную казнь!

После ливджорналского дневника "237 дней до взрыва" на ЖЖ стала популярна подобная подача материала.
Стало модным объявить столько-то дней до своего самоубийства и, меланхолично ноя, описывать свои от этого ощущения.

Хм... В таких проектах что-то есть, в первую очередь потому что читателям видна цель - к чему они должны придти в итоге. Здесь главное сказать: "Осталось столько-то дней".

И вот я, лихорадочно соображая, ищу темы для похожих проектов. С партийным оттенком.

Например:
- ГРУППОВУХА ЧЕРЕЗ 90 ДНЕЙ. (описываются 90 дней до того, как я приму участие в групповухе, к которой я тщательно готовлюсь, отрабатывая альтернативные виды секса, которые необходимо будет воплотить при сексе с несколькими партнерами).

- ИЗМЕНА ЧЕРЕЗ 60 ДНЕЙ. (рассказывается про 60 дней, по истечение которых я должна буду изменить постоянному ебарю, проще говоря трахнуться с кем-то другим).

- СМЕНА ПОЛА ЧЕРЕЗ 50 ДНЕЙ. (рассказываю как я нанимала рабочих - чтобы они поменяли облезлые полы в моей квартире..хехехе - а вы чего подумали?)

- В ОФИГИТЕЛЬНЫЙ ИТАЛЬЯНСКИЙ РЕСТОРАН С ФРАНЦУЗОМ ЧЕРЕЗ 30 ДНЕЙ (это я просто чтобы не забыть и чтобы перед Партией похвастаться здесь записала... мдя.. фантазия иссекает...)

- БЛЯДКИ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ (о тщательной подготовке к данному мероприятию)

Остановимся здесь.
Креативность понижена, но идея - супер... Буду думать дальше...

Бывают такие замечательные дни, когда погода подчиняется твоей радости. И потому на небе яркое солнце и совсем чуть-чуть маленьких пушистых незаметных облачков для легкой некалорийности настроения.

Правда оказывается настолько простой, понятной и доброй, что жмуришься от удовольствия. А по-другому быть не могло и не может!