- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.







- Сара, позвольте Вами повосхищаться!

- А руками трогать будете?

- Конечно нет.

- Ну, а смысл тогда?







- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...



Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!...







Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит под одеялом его жена и еще кто-то...

Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания...







Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!

- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!

- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...







Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?

Всё не замужем?

- Пробуют, хвалят, но не берут!!







Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!







- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!!







Одесса. Трамвайная остановка.

Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.

Кондуктор кричит вожатому:

- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!







- Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?

- Не помню, раза два или три...







- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.







- Рабинович, ви живы?!

- Как видишь!

- А мне сказали,шо ви умерли.

- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?







Абрам звонит в скорую:

- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!







- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!

- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!

- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!







Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».







- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.

- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!







Смска жене:

- Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину... Не сердись, скоро буду.







- Сеня! К нам приедет моя мама!..Надо ее таки приютить...

- Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!







В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте.., в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс







- Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!







В одесском трамвае:

- Мужчина, у вас эрекция!

- Женщина, отойдите! Это не Вам...







- Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?

- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!







- Абрам, как жизнь?

- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?