Чувства не всегда идут на пользу общению. Знал это всегда но снова в этом убидился, а если быть честным, то меня в это словно "котенка рожой в дерьмо" мокнула жизнь, снова. Когда не думаю что пишу ей, все норм. Когда думаю, все на спад. Вот так и получаеться что в отношениях не головой думать надо, а сердцем. А у меня как и полагаеться все наоборот и через жопу. Не могу пока что оценить ситуацыю постольку, поскольку сам в ней запутался. Но одно скажу навернека. У нее "синдром отличника" на пользу это мне или нет хз, точно знаю одно все гениальное просто, а значит чем больше морочу голову, тем проще решение вот и все.

Многого я мог ожидать от себя, но только не такого! Проснуться сидя на крыше сарая и клацать по сенсору выключеного телефоны пытаясь кому нибудь позвонить/написать, или что-то в этом роде. Да не, ну нахер... Сегодняшняя прогулка в фантомный сон и реальность внутри меня подтвердила догадку, один из моих "демонов" жаждет вырваться в наружу, и у этого стервеца это почти получилось. Стоило мне войти в состояние сна наяву, как чортий что пойми начало происходить. Первое это кошмар:
Напугал меня этот сон серьёзно. Там какой-то мир постапокалипсиса, и в нем мне надо выжить, не сразу доперло что это сон, и болие того, ЭТО МОЙ МАТЬ ЕГО СУКА СОН!!! Понял это я как всегда с опозданием, а после просто напросто избавелся от этого. Представил что этого нет.
Второй сон можно назвать школа:
Там меня домагалась одноклассныца, которая мало того что младше меня на два года и два класса, так и училась в другой школе. Сдесь все понятней стало. Сказал что ты не реальность а плод воображения и приказал исчезнуть. Промашка... Спорила долго на эту тему не прекращая домогания, как знала на что давить, хотя почему как, она знала. После всеровно исчезла.
Третий сон за одну ноч, могу назвать романтикой:
Сон был слишьком реален и не реален одновременно. Вся его нереальность заключалась в одном единствинном, я не смог поверить что она действительно хочет быть со мной. Моя паранойя и песемизм сыграли мне на руку.
Пробудили меня холодной водицей в 4 утра. Словно мох дождем, меня облили с шланга. Мало того что холодно на улице так и вода была холодной. Отец сказал что я иногда хожу ночью, то вещи переставляю, то жрать готовлю а после сново в кровать, то звоню кому-то и не роз говариваю, вообщем сказал что крыша перебор. Типа этого я и сам не понял. Вообщем весело. Следующие 3-4 ночи будут посвящени тому, что бы загнать моего "демона" обратно в "клетку". Под словом "демон" имею ввиду одну из черт характера и поведения. А так ничего интересного.

Практика фантомных снов, часто мной используема. Если есть что-то что требует серезного вмешательства, и мне не хватает чего либо что бы с этим справиться, я вхожу в фантомный сон. Путем медитации и сосредоточения ца своем вопросе, вхожу в контактный розговор с сознанием, в таком состоянии реальность и грезы сливаються в одно целое и спутывают все, звуки, силуеты, краски, слова, действия все мтает частью игры подсознания. Обычно у меня сильный сон вызвать не удавалось, но в этот раз я вошел в состояние фантомного сна осознанно, понимая что это сон легче не становилось, сон в буквальном смысле стал реальностью, все стало одним целым. Сколько я провел в подобном состоянии я не знаю, но последствия непредсказуемы, подобной силы фантомные сны это первый раз для меня. Ответ в них я получил, но он очень неясный и розмытый. А символ этого сна Сова. И в ней подсказка. Сегодня вновь это сделаю не знаю что будет, но я не собираюсь останавливаться. Если мои силы так выросли, их надо обуздать.

Напрягая совой мозг и мысли на одном единствинном вопросе, на одном человеке, подсознательно мы стимулируем роботу абсолютно всех чувств только в одном направлении. Так точно и сны. Сны - на мое мнение это розговор с нашим подсознанием, но если сильно перегрузить его одним и тем же, можно увидить его метод роботы. Мне последние 2 дня сниться чортий что, с чего я помню при лучшем раскладе процентов так 12-17 всего что видел. Кто то скажет норма, но не для меня. Для меня норма помнить полностью весь сон и контролировать в нем абсолютно все. Но уж никак не видеть мое прошло и настоящее, которые сливаються в одно целое, и находясь во-сне не понимать что черт возьми происходит. Такая напряжонная робота психики имеет нехорошие последствия, но ее результат всегда покрывает это полностью. Посмотрим что из этого получиться.

Последние 3-4 дня дали мало пользы и толку, делать нельзя ничего было, ну как так для моих родителей празник, а я погрузился в стрвнное состояние, не знаю как оно называеться поэтому назовем его "литаргия". В этом с позволения сказать состоянии, желание что либо делать, отбило на глухо, болие того три дня ни скем не говорил, просто молча выполнял ежедневные функции на автомате и не больше. Думал это поможет найти вопрос на наболевшие темы, и от части так и случилось. Но мне стоило учесть и тот факт что с "правильными" вопросами не все так просто, как и с "правтльными ответами". Это время прошло, а смысла нет почти ни какого, единственный плюс этого всего, это то что ото всех немного отдохнул и это уже хорошо.

Вот мне интересно, почему вчера был именно день молодежи? Мне лично он больше напоминал "День пристарелых алкашей и пьяных долбоебов" просто болие точного словосочитания всему что вчера было не придумаешь. С самого утричка деревня словно вымерла... Небыло вообще никого, только мои соседи, родители и я, вот собственно говоря и все кто остались. Ближе ко второй половине дня - к вечеру, начали выползать отовсюду пьяные рожи. Сколько можно пить!? Хотя у нас в деревне они спокойные, ну как временами спокойные, к ним все привыкли. Приехал Олег, Димон, Олег(старший, Алёна, Руслана, и еще две бляди которых привез Олег. Все вроди бы ничего, вечер как вечер, Денчика только нехватало, а так все ок. Тут приперся наш главный алконавт... И как давай всех заебывать, ко всем клеиться, молоть всякую чушь, строить из себя мачо-рембо, а как по мне так лоха-пиздабола. Алёна, Руська, Олег(старший) - это Аленын парень, они поняли что дело дрянь, надо валить, так и сделали. Я в это время сидел с Олькой(одной из тех блядей что с Олегом приехали) в машине, просто отдыхал от той пиздежи что была снаружи. Смотрю они дали по пятам домой, за ними пошел Олег... Тут начинаеться... Эти бляди, Димон, и тот хуй начинали заебывать меня, что мол девки хорошие сидят, а я их не ебу, и не пристаю. На то что у меня такое поведение у меня много причин. Но вот вопрос, они каким боком ко всему этому? Вообщем спустя время себался и я... На этом делая вывод что пожалуй стоит сидеть дома. Ведь терпеть не могу пьяных, особенно когда сам трезвый. А вчера я праздновал на сухую. С чего очень доволен, спать лег в 2:50.

И сново та же тема, не дает мне покоя и наводит бурю. Вчера просматривал ее страничку, думал что могу найти на ней что-то интересное, и нашел... Знакомство наше произошло в ноч с 22-го на 23-е этого месяца. А на ее страничке 23-го в 19:46 запись что сново вызивает не однозначные, смешаные и спорные впечитления, ощущения, чувствп, эмоции. Запись содержит следующий текст:
"Человек должен быть красивым. И я не о чертах лица, я о впечатлении, которое он оставляет от себя. Я не люблю скучных, предсказуемых людей, не люблю типовых, правильных зануд. Мне нравятся люди, которые не боятся носить странную одежду, говорить странные вещи, совершать странные поступки — которые вообще ничего не боятся. Человек не должен быть нормальным — он должен быть странным! Уникальным, неповторимым, ручной работы. Которого можно узнать по манере письма, по стуку в дверь. Мне нравятся люди, которые вносят в жизнь краски, украшают её, привносят в неё события."
Значит ли это что либо? Что делать? Как действовать? В чом подвох? Искренни ли это? Мне ли это посвещино? Действовать или ждать? Эти вопросы просто розрывают...
С одной стороны медали это может просто чужь от которой мне лучше не будет. Но есть и вторая сторона медали и с её взгляда все не так и плохо, а полностью наоборот, все хорошо. Эта ситуацыя стала причиной "гражданской войны", этог которой ссора разума с чувствами, сердцем, душой, интуицыей. Каждый тянет в свою сторону, ясности нет вообще. А факты... С каждым новым фактом сердце становиться крепче в своем мнении, а разум стает на его сторону. Что будет дальше, посмотрим.
P.S.
Конец беды,
Беды начпло,
В багряных сполохах зори...

Сейчас "гуляю" и понимаю, что это просто нужно всем кроме меня. Им интересно мне нет. Зачем звать? Морозиться уже надоело. Курить нет. Простить в тех у кого есть не буду. Я терпеть не могу этих людей, и воля, гордость просто не позволит мне это сделать. Чхать на это. Ухожу в тень!

Только сейчас закончил обдумывать произошедшое в среду вечером. Я многого мог ожидать от того вечера, но только не того что произошло. Обычно спокойная ходьба по грани чувств и разума, я никогда не отдавал предпочтению чему-то одному, а сдесь ситуацыя совершенно иная... В среду вечером как обычно после тренеровки сел покушать, не успел я наслодиться едой, как ко мне зашел Денис, предложив выйти по-гудять(правда значение этого слова у нас не такова как везде, у нас оно значит выйти на пару часов до Д/К(дома культуры/клуба) по-болтать, может выпить, и розойтись, мне пройтись до места назначения метров 200-250 не больше), он каждый день последние несколько дней заходит ко мне фактически в одно и то же время, так что в приндцыпе вечер не обещал ничего аномального. На мой вопрос кто там Деня ответил что там Олег, Коля, Юлька(его сестра) и Яна. На мой вопрос кто такая Яна, ответ был прост, это однокурсница Юли. Немного подумав решил что пофиг, накинул на голый торс зимний бушлат, который летом вечерами используеться как плащь, взял самодельную вырезаную мной трость и пошел к ним. Вид у меня был обычный для всех кроме Яны, во всяком случае я так думал, когда мы подошли познакомились, вернее нас плзнакомила Юля, а до этого сделал вид что её просто нет. Но знакомство было с искренеей улыбкой и это первое что меня потрясло, встретить человека в шортвх, шлепках, бушлате и с тростью так добродушно, это вызывало замешательство, и было только началом. Фактически с первых слов встреча взглядом, прошла одновременно с встречой улыбок. В это время к нам подошел еще один "знакомый" Дима... Мы с Яной фактически с полу слова, полу взгляда, начали общения как старые добрые друзья, от нее исходила какая-то аура уюта, розговор шел легко. Но она сново меня взяла и выбила из колии, она спростла почему я розминаю пальцы перебором, по-очереди розминая каждый палец большим. Ответил что увидил эту фишку в анимехе Токийский Гуль, так делал сначала Ямори(Джейсон), а потом и главный герой Канеки. Естественно это никого не удивило, все знают что я люблю аниме. Но это не единствинная мелоч на которою она обратила внимание, как в приндцыпе и я, смотря на меня и ведя беседу-спор, её зрачки были "по-пять" копеек, и это при том что мотря на меня ей свет лампы светил прямо в глаза, это значило что ей нравилось смотреть на меня, а моя непоколебимость в спорах и приндцып "не уступать никому", потерпели крах. Первый раз я признал что права была она, первый раз согласился с тем с чем не согласен, и первый раз я сделал это с улыбкой и радостью. Дима, считпющий себя бабниеом и думая что может произвести впечетление на любую девушку, обломался. Все ее внимание во время беседы было только моим, а я в свою очередь смотрел ровно в глаза и не отводил взгляд, но и не мог стереть со свого лица улыбку. Его это походу дела бесило. Так ему и надо. После мы стихли так же как и начали беседу, просто стихли и все. Я ушел в тень по-дальше от компании как всегда, она осталась в центре внимания, но с тем же настроем что и я. Спустя время Юлья отошла по-болтать по-телефону, а мы стояли/сидели на лавочке там же где и были. И вдруг в поле моего зрения попала та шавка. Она уже давно лазила периодически у меня по-двору и возле курятника, а значит смерти повинна! Прехватив трость в палку легкими упругими пружинистыми полу прыжками я приближался к ней с желанием роскроить её череп удары натренерованы годами и ничего не остановить, я по-крайней мере так думал.и вот еще немного и все как сквозь крики всех присудствуещих слышу голос Яны еле слышная просьба которая мне в ушах заглушила все: "Не надо. Не бей.". И сука это невозможно но, рука ушла мимо, второй удар, сново просьба о том что не убивать, и она застыла, рука остановилась над головой пса. Что тогда меня остановило я не знаю, но ничего уже не изменить. Первый в жизни раз я остановился после прозьбы, которую как позже оказалось не слышал никто, но она была шепотом. Вот теперь и думаю что это могло быть такое, сейчас много фактов говорят что у нас симпатия, и в то же время не мало говорит что со мной что-то не так, влюбиться я не мог, но... Моя грань чувст и разума шатнула весы в сторону чувств и эмоцый. Тревожный сигнал...
P.S.
Продолжение следует...

Сегодня пошел за липой, а точнее за ее цветами на чай. Я его лично не пью, просто не люблю, но сказали надо. Пошел я в брод по-посадкам и полям, сначала все шло нормаль, дороша ясна и посадка та что мне была надо видна была на горизонте, но это я так как оказалось думал. Прощел км 5, или и того больше норм в приндцыпе. Нашел, ни липи ничерта, клены, каштаны и дубы. Решил пойти дальше перешол одно поле, второе, третье, четвертое, пятое... После пятого считать перестал и поля и посадки меж ними. Никонец-то нашел то что мне надо, ужалило несколько пчел, колючок но это ерунда ро мровнению с тем что меня ждало впереди. Я пошел не один а со своим старим знакомым, нарвали мы с ним два мешка этой мать её липы. Не сколько вымотал поход, сколько просто заебались её рвать. Херня дело надо топать домой. Рома говорит "А пошлика коротким путем напрямик, и дорога вот есть грунтовая." Что затея стремная понял сразу, ведь по видимому по той дороге не ездили и не ходили уже лет так с 5. Ну хер с ним пошли. Первое что нас ожидало терники и кусты с колючками, были исколоты с ног до головы. Дальше настал черед муравьёв... Выбравшись из тех хащей оказались за 15км от деревни при том, что прошли уже около 20. Ну по приметам ориинтирам и т.д. добрались. А по-дороге он сколько выслушал в свою сторону коминтариев, что у него там уши в три рулета скрутились. А еще был избит кропивой, будяками, ветками, колючками, да и вобще всем что мне под руки попадалось. И так делая этог около 30 - 40км пройдено, два мешка липы нарвали. А сейчас я свои ноги иду сдавать на склад и получать новые.

Кому что а мне в снах хорошо. Правда не тогда когда по-утру просыпаешься в позе рыцаря, стоя на одном колене и преклонив голову. Это чертова загадка сегодняшней ночи. Ночью в приндцыпе я не так и позно лег спать, и ничего на ноч не смотрел тоже. Но сны мне снились явно интересные. Они предположительно были связаны с одной девчонкой с которой я познакомился в среду(позавчера). Думалось что-то оней ночью, а потом и вовсе снилось по всей видимости что-то интересное. Зная свою фантазию присниться могло что угодно, но мать же твою родители охренели когда их давно уже не маленькая деточка, которая уже на две головы выше, спит стоя на одном колене, а если быть точным то правое вниз левое вверх, правая рука на левом колене, левая рука ссзади в кулаке. Эти все познания со слов матери. Спросить бы что мне делать с этой девчонкой? Но не буду, сам все розберу, жизнь всетаки интересная штука))))

Сегодня ночью нашел совенка. Не знаю почему но мне страшно его жаль. Он или вывалился с гнезда, или просто неудачно пытался взлететь. Я считаю что закон природы важен, но и сострадание, сочуствие, альтруизм еще никто не отменял. Я черств к людям, но не к животным, как бы не был взбешон и зол на животного, но убить его не смогу, максимум напугать. Не ко всем конечно. Проблем с ним согласно статьи в гугле будет много. Но мне на это плевать, жизнь выше этого. Он беззащитен и мал, а я здоровый и сильный. Моя сила в том чтобы я мог воспользоваться ею во имя защиты слабого. И я приложу для этого все усилия.

Нельзя жить без эмоций, и нельзя жить одними эмоциями. И сдесь назревает догический вопрос, если так нельзя и так нельзя, то как можно? Ответ на него прост. Эмоции должны подчиняться тебе, а не подчинять тебя себе. Очень просто отмазаться мол "Я эмоционален" и на это списать все свои грехи, и гаразда сложнее но правильнее и продуктивней не позволять себе не смотря ни на что творить глупости. Первое от чего я избавился - эмоциональнось. Способность резко поддаваться мгновенному порыву. Научился давить его в себе, и сейчас ни разу об этом не пожалел. Пусть это немного и безчеловечно, но это дает бесценную возможность видеть практически любую ситуацыю с холодным розсудком, и воспринемать её такой какой она есть, без преуменьшений и преувиличений.

Учусь правильно дышать. В жизни усвоил один простой урок, дыхание - это жизнь кто умеет дышать, тот умеет жить. Смысл фехтования не в том чтоб удержать удар и нанести удар самому, смысл в игре. Кто первый выдохся, потерял равновесие, консентрацыю, стойку тот и проиграл. Все очень просто. Что бы побеждать учусь дышать. Научусь дышать, будет твердая почва для чего-то большего.

Повседневная жизнь, розмышления и ничего больше. О себе скажу только что краткость сестра таланта.