Что такое чрезмерная эмоциональность?

Это, в первую очередь, когда люди не понимают тебя. Сначала всё отлично, ведь это проявляется в полной мере при достаточно близкой связи с человеком. Итак, сначала вы всем нравитесь и вас понимают буквально с "полумысли". Но потом, чем больше этот человек начинает значить, тем больше эмоции появляются на поверхности. 

Вы когда-нибудь ощущали, что вернулись на место преступления? 

Фактически я лишилась дома уже больше года назад, но теоретически только недавно. Я вернулась туда, в свою обитель, в среду своего обитания на протяжении многих лет. Но ощущение того, что я вернулась домой после долгой поездки не было. Либо поездка слишком затянулась, либо изменился сам дом. В моём случае верны оба варианта. Ведь время - штука абсолютно безжалостная. И, если честно, я пока не могу понять хорошо это или плохо. А  дом, он как губка : впитывает всё, что связано с проживающим в нем человеком. Он не умеет фильтровать, не умеет разделять людей на своих и чужих, не умеет отличать то самое "живу" и "нахожусь".  Поэтому, когда я приехала домой, то почувствовала себя лишней, почувствовала себя так неудобно, будто вторглась в чью-то личную жизнь. Может так и было. На моих полках - чужая одежда, на моей кровати сплю уж подавно не я, на моём подоконнике цветы, которых у меня никогда не было из-за аллергии и маминой неприязни... Я могу так продолжать долго,но зачем? Я никого не виню, только немного ревную. Ревную не четыре стены, потолок и пол, не плазменный телевизор, не компьютер и не диван. Ревную это чувство, ощущение, состояние. И проблема в том, что новая квартира мне также чужда. Я не хочу мирится с ней, не хочу. Выходит я душевный бездомный,  человек без определённого психологического места жительства. Выходит я маргинал, который находится не "там" и не "тут". Выходит, когда я говорю,к примеру - "иду домой", имею ввиду  некую бетонную  коробочку, в которую меня посадили против воли, а я ничего не могу поделать. Мы же вынуждены мириться с чем-то каждый день. Таков уж побочный эффект волшебных таблеток с названием "жизнь". 

 Мне не будет стыдно за чрезмерный сумбур, это же всё таки мой дневник.

хо хо, ваш пессимистичный реалист.

Вообще-то, мне нужно многое написать. Разложить всё по полочкам. Но я не могу, пока я здесь. Мне нужно просто дышать полной грудью,копить всё в себе, дойти до самой точки кипения. И когда я вернусь, то напишу всё как есть. Бессмысленные строки - это так в моём стиле. Нет,не могу на этом оборвать пост. Поэтому хочу поделится красивыми строками, любимыми, которые так глубоко покоятся в моей душе и будут покоится там всегда - даже когда моё тело перестанет существовать, как физическая материя. Из самых дорогих мне книг (самая-самая малейшая часть).

Буквально пару слов о наболевшем : ну почему я ,чёрт возьми, постоянно наступаю на одни и те же грабли? По-чёрному завидую людям, которые имеют хоть немного самообладания.  Моё самообладание затерялось где-то на самых тёмных и далёких просторах души...

Но хватит о непонятном, давайте я просто напишу, как меня бесит школа,ведь могу я хоть раз за 11 лет это сделать. Пожалуй начну с самой уместной цитаты: " В старшей школе было легко. Это было, словно езда на велосипеде. За исключением велосипеда, который был в огне, и земли, которая была в огне, и всё было в огне, потому что это был ад". Как так сложилось, что школа стала местом общественного унижения? Нет,серьёзно, она так часто заставляет меня чувствовать себя полным дерьмом. Все эти презрительные взгляды, насмешки, местные "авторитеты", жесткая иерархия. Как хорошо, когда ты проводишь в этом месте последний год. Но не тут было! "Конечно, разве можно заставить их сдать обычный экзамен и выпустить? Нет, мы введём систему ЕГЭ, чтобы окончательно их уничтожить" -  сказали высшие умы. Кто-то (особенно умный)  в зале предложил : " А давайте поставим камеры и металлоискатели, давайте усложнять задания  и вводить всё новые и новые обязательные экзамены каждый год?". Громкие возгласы, аплодисменты. Занавес.

Есть мнение,что если копаться в себе - сгниёшь заживо. И я с ним в большей степени согласна. Долгие размышления о "светлом" будущем, анализирование прошлого или настоящего превращаются в моральное самоуничтожение. "Ты должна думать о своём будущем" - говорили они. Только никто не предупреждал, что это будет так сложно. Как можно строить планы, когда жизненные обстоятельства меняются со скоростью света? Я уже молчу о давлении со всех сторон. Это давление иногда достигает апокалипсиса ( в  и без того напряженных отношениях), а иногда действует на мозг очень скрытно, как реклама с 25 кадром : мне вроде бы не нужен этот шампунь,но я хочу его купить! Порой кажется, что легкомыслие - просто божий дар. Кстати, людям с такой чертой характера ,соответственно, всё по жизни даётся легко, без особых усилий и стараний. Хотя откуда мне знать? Так, простые наблюдения, которые могут быть и ошибочными. Из личного опыта могу сказать только то, что решение не может быть правильным или неправильным. Оно может только вашим и чужим.

Наверное, вся прелесть блога/дневника в том, что по сути это отражение мыслей. Здесь ты сам себе хозяин, ты абсолютно свободен. И это вовсе не копание в себе. Ты изливаешь свои чувства и не занимаешься постоянным самоанализом. Моей молчаливой натуре порой так это необходимо.

"Я очень часто молчу, даже когда следовало бы высказаться. Держу злость в себе и постепенно нагреваюсь до точки кипения. В погребах моей души хранятся сотни бутылок ярости, отчаяния, страха, но вы никогда не догадаетесь об этом, глядя на меня" Гиллиан Флинн.

О, Гиллиан, твои строки чертовски точно описывают такого странного человека, как я.

хо хо, ваш пессимистичный реалист

Почему вдохновение, словно по какому-то магическому закону, куда-то исчезает, как только я вижу перед собой чистый лист? Почему все порывы моей душонки умирают в зародыше? Я хочу вести блог о своей жизни, но кому это надо? Стоило бы писать что-то более интригующее, чем «мыльные оперы» 17-летнего подростка. Например, о путешествиях, о заработке в интернете, о взрослой жизни. Короче говоря, о всём, что мне не знакомо. Но, как по мне,  это будет пустой тратой времени. Этот блог скорее для того, чтобы удовлетворить свои потребности в саморазвитии, в творчестве, в «гласности» всего этого процесса. Я просто хочу писать о том, что меня волнует, что вдохновляет или заставляет задуматься. Вы можете не увидеть здесь отличных статей размером с первый том «Войны и мира» или профессиональных рецензий,но для этого у вас вся сеть интернет в распоряжении… Я вообще-то не могу найти ни одной причины, чтобы кто-то стал читал мой блог. Но разве в этом нет своего грустного очарования?
хо хо, ваш пессимистический реалист.