А теперь немного о хорошем…

Во-первых, я приехала. Есть два мира. Минск – жестокий, проблемный и весь в заботах, в своих тараканах. И тот – где я была. Там своя жизнь. Но разъединяет их то, что Там я не думала о Минске, о своем выборе, о проблеме. Хотела решить что-то не смогла. Нет, я поняла, что борьба постоянно внутри нас самих. Нужно максимум выложиться, чтобы побороть себя.
Во-вторых, сессия как-то на редкость прошла успешна.
В-третьих, отдых был замечательным. Лыжи, свежий воздух, теннис, бассейн, сауна, дартс, снег и ночные похождения. Весело-весело, хорошо-хорошо.
В- четвертых, Сашка нашел меня. Соскучился. Позвонил. Сам. Хотел встретиться, но я отказалась. Он ведь для меня ДРУГ. Просто Друг, но как сложно об этом говорить.
В-пятых. Представляете, мы расстаемся, чтобы снова встретиться. Это точно!!! Пять лет и мы встретились с Темкой. Кажется, был повод поговорить о многом. Но я не пошла с ним на контакт. Я просто молчала, улыбалась, светилась. Из нас двоих никто не хотел нарушать это молчание. Странно, встретились люди, которые прекрасно раньше общались, знают друг друга хорошо, но не захотели говорить ничего. Снова улыбка, снова блеск, снова искра и… НИЧЕГО
В-шестых. Я вдруг ясно поняла. Я не хочу становиться взрослой. Хочу оттянуть этот момент. На немножко. Мне так хорошо в нем жить. Поэтому и играю. Все еще играю. Люди верят.
В- седьмых. Есть человек, который снаружи кажется сильным, а вот в душу к нему вряд ли кто-то пытается заглянуть. Его бояться, поэтому и не пытаются. Я знаю такого человека. Он сильный для всех: для себя, для родителей, для друзей. Но вот я в нем увидела слабого человека. И он понял это, поэтому и постарался уйти.
В-восьмых. Если человек не звонит, значит, мы ему настолько нужны и так он нами дорожит.

Получилось как-то все скомкано, спонтанно, немного грустно и философично. Но я рада и этому.

Действительно, за это время как-то все произошло наравне. И плохое, и хорошее. С чего начать? Думаю, с плохого.

Странная жизнь. Не многие задумываются о смерти, пока она не приходит. Казалось, прошел всего лишь месяц, да и он многое значит. У меня вот у моей Танюшки папа умер. Я не знала. Вчера она мне позвонила. Позвонила, чтобы поговорить, чтобы отвлечься от этого. Не смогла. Мобильный телефон разрывался. А она тупо нажимала на кнопки. А потом вдруг сказала: «Когда в дом приходит смерть, человек меняется. Он становится либо озлобленным, либо слишком добрым. Так вот, я стала доброй, но жестокой. Я ушла от мужа. Ушла, чтобы быть с мамой. Я буду с ней столько, сколько понадобиться»…


Я заболела. Грипп. Любимая вещь – носовой платок.


Помните, я писала, что мама заболела. Так вот. Диагноз все же подтвердился. 10 числа она ложиться в больницу и ближе к 14 февраля ей делают операцию. Еще моя двоюродная сестренка заболела. У менее похожая ситуация. У нее рак щитовидной железы. Представляете, 6 февраля ей делают операцию и в этот же день ей исполняется 18 лет. Господи, пусть у них все будет хорошо. Пусть все пройдет у обеих удачно. Молюсь днем и ночью.


Мой компьютер полностью полетел. Перестал реагировать на раздражителей тока.


Братишка полностью завалил сессию. Учиться совсем не желает. Одни двойки.


Олежка меня совсем забыл. Не звонит даже. Весь в работе. Раньше у него хватало времени, хоть изредка мне звонить, а сейчас только видимся на учебе, и то во время пятиминутных переменок. Я не хочу терять с ним связь. Он знает это прекрасно, но дружбы так и не получается.

Я вернулась. Неужели. Знаете, у меня много чего есть. Как-то наравне: и плохое, и хорошее. Обязательно сегодня вечером об этом всем напишу

Наверно, мне повезло. За последние несколько лет мне представилась возможность убежать из города, убежать от людей, но к совершенно незнакомым людям, убежать от проблем, убежать от шума, убежать в совершенно глухой мир. Не забывайте, я скоро снова вернусь. Мне просто было так необходимо... Через 18 дней я снова к Вам вернусь. Удачи всем!!!!!

Давай любовь, свою, любовь,
В ладонях нести.
Она одна, однажды нас
Сумеет спасти.

© Новый Иерусалим

Иногда я позволяю себе нравиться людям. В этом ли моя проблема, что иногда? Одногруппник , сынок богатых родителей, стал чаще заявлять мне о своей симпатии, даже телефон где-то раздобыл мой. Теперь вот названивает по всяким пустякам. Неловко очень. И как будто он ждет ответа. А я не могу ничего сказать в ответ этому человеку…

Я сегодня вдруг узнала, что моего лучшего и любимого друга Сашку любят подружки. Обе. Странно. Хотя нет, в этом нет ничего странного.
«Я не буду больше тревожиться,
И не стану искать с ним встреч,
Береги его хорошая
Раз уж я не смогла сберечь».

Знаете, я вдруг почувствовала, ясно почувствовала, что не нравлюсь человеку. Мы с ним не общаемся, нас связывает лишь только общий друг. Но у меня такое чувство, что от него идет негатив в мою сторону. Будто нарочно. Друг разубеждает меня, что это не так, но я ведь чувствую. Я тонко чувствую людей…

Я поместила вместо фотографии это сердечко. Нет, оно меня нисколько не характеризует, скорее мое сердце. Оно еще бьется...

Молча любить. Молча.

Вдруг я подумала, что я себе вру.
Я ловлю себя на чувстве ревности, я ловлю себя на желании быть с ним, на некоторой злости, когда он обещает звонить, но этого не выполняет. Скорее, этого быть не должно. И я постараюсь избавиться от этого. Когда смогу. Просто любить. Когда смогу просто смотреть и желать счастья только ему, но не себе. Когда мое счастье будет лишь в его благополучии. Хотя, я и без того желаю ему только счастья, я сама виновата от того, что однажды…Я однажды сама, сама его отдалила от себя. Он меня любит, но теперь не той любовью, как однажды. Странно, он твердил всегда, что не верит в дружбу между парнем и девушкой. А что между нами? Хочу ли я, чтобы он был радостен и счастлив без меня? Хочу просто того, чтобы он был счастлив! Правда. Чувствую, что смогу сделать его таким. Но не сейчас. Сейчас слишком много всего... Много всего личного, чего я пытаюсь загасить…

Знаете, что я про любовь подумала... Как хорошо, что она есть! Я подумала, что не надо ничего торопить, не надо ничего хотеть. Надо просто жить этой любовью. Не бояться её, но и не навязывать её. Человек, который нам не безразличен, и так почувствует, что мы его любим. Он сам придет к этому чувству, если это будет необходимо ему…

Как успокоиться, и всё делать самой... Как всегда. Привыкнуть. Ведь так будет проще. Я же привыкла возвращаться домой одна. Если кто-то со мной - хорошо. Но и одной мне очень неплохо. Так я привыкну и сама всё делать, не ожидая защиты от мужчин? Я пока не знаю: что, как и зачем.

Больше всего не люблю, когда мужчины дают обещания, а потом не исполняют. Ждешь, думаешь, а потом посылаешь все к черту и понимаешь – глупо. Зачем? В чем смысл игры слов или так, для приличия кинуть фразу: «я обязательно тебе позвоню». Ну-ну, только не думаю, что к тому времени я обрадуюсь звонку.

Вряд ли надеюсь что-то изменить. Потому что знаю: слишком больно будет что-то менять.

Хочу большого плюшевого мишку. Ведь он вызывает фактор счастья - он мягкий

Все же с РОЖДЕСТВОМ! Милым, добрым праздником.

Любовь далеко-далеко. Там. Сидит и не высовывается. На её место пришла дружба, любовь ко всем. Сколько слов и ничего конкретного в этом нет. А нужно ли оно? А хочу ли я? Живу, творю, знаю к чему иду, но как... И всё не могу понять. То или не то? И постоянно меняюсь, и постоянно совершенствуюсь. ... Но только хорошо, что не думаю, а делаю. Просто беру и делаю для себя и для других.

Когда есть будущее - все действия выстраиваются в соответствии с ним. А когда нет - ищешь сиюминутную выгоду...

Знаете, мне вдруг захотелось сказки. Доброй и волшебной. Со счастливым концом. Чтобы кто-то сел рядышком на моей кровати и, поглаживая мою голову, рассказал. Не важно, кто: любимый, мамочка, сказочник. Главное – сказка. Правдивая, добрая…