Только слова. Или мысли. Что, собственно, и мешает. А знаете, почему? Потому что боюсь того, от чего всегда старалась бежать. Мелочных житейских страхов. Я боюсь, что надо мной будут смеяться, я боюсь, что поймут меня неправильно. Я говорю, что не боюсь, но на самом деле страшно опасаюсь этого.

Ну это просто глупо. Представляете, писала курсовую неделю назад. А теперь дали заново её переделать. Ужасно. Весь день потратила. Зато…

Как только женщина понимает, что может играть с мужчиной - она теряет к нему интерес.
Многие люди, когда уходят, они ничего не говорят. Просто решили и все. Не важно, что о них будут думать, не важно, сколько времени пройдет, чтобы их забыли. Но, в любом случае, их меньше что-то должно интересовать.

Хочется общения. Сейчас хочется встретить уникального человека, с которым пережить заново всю его жизнь. И чтобы потом он исчез из моей жизни. Такое часто случалось. Люди открывались мне - доверяли. А потом исчезали. Потому что боялись. Дальше общаться с человеком. которому открыли всё. Я же могу воспользоваться. И сделать больно. Поэтому, я и сама не хочу раскрываться, и других не пытаюсь, потому что не хочу, чтобы они боялись, что я им наврежу.

Я всю жизнь ищу настоящую близость и не нахожу! Нигде! Что нужно сделать, чтобы слиться воедино? Где легче, раствориться - в толпе, в природе, или в человеке? Люблю за это метро. Потому что можно течь, как текут все люди бесцветной массой. Еще один пинок. Чтобы не забывалась. И он приятен. Потому что ведет к развитию. Потому что дает возможность взрослеть.

И теперь вот снова. Слезы. Теперь они текут сами собой. Теперь я знаю, что они ничего не изменят. Теперь я понимаю цену этим слезам. И ничего не могу с собой сделать! Плачется! Плачется! И не можется иначе…

Мы поговорили вчера по телефону. Больше часа. И так и не пришли к решению. Он предлагал найти причину, а я не хотела пускать его далеко к себе... Видела эти причины во внутреннем своем состоянии и не желала выставлять их напоказ. А потом я не могла уснуть. Все думала о неразрешенной ситуации. Нам надо дальше быть - мы оба это понимаем, но сложно как-то стало. А потом решила, что думать об этом бесполезно. Но не могла себя остановить. И книжка не помогла, и кино... Все перед глазами витали проблемы и проявления нашего напряга. Ноя решила эту проблему.

Короткий разговор:
- Чего ты добиваешься?
- Ничего…
- ………………………………………………………………………………………………………………………………………
- Что случилось?
- Нет все хорошо, но мне пора.
Вчерашний полуторачасовой телефонный разговор так и не принес удовольствия…

Мне тяжело сейчас. И появляются мысли – порваться, расклеиться… Я их и боюсь, и чувствую... Только за этим свою слабость чувствую. И неспособность к стабильности, которая мне, как мне кажется, необходима, наверно, от этого мне и плохо.

Мне легко все делать, если есть стимул. Придется отставить свои слабости, брать инициативу и доказывать свое великолепие. При этом я обещаю не потерять своей женственности и готовности помочь.

Проблемы в нашем взаимодействии дошли до такого этапа, когда уже невозможно общаться без раздражения. Можно только молчать.. Чем мы и занимались. Сегодня и последние дни. Я честно пыталась найти контакт и не смогла. Боялась чего-то. В конце недели я настолько четко осознала, чего... И так явно увидела свою проблему, что просто глупостью кажется теперь, что я её не замечала. Глупо. А мне уже не смешно…

И вот только слезы в подушку льются. Но мне трудно. Мне сложно. Мне хочется обо всем рассказать. Но я сделаю это только когда окончательно решу. Я должна буду это сделать тогда. Сколько раз я себе твердила: не хочу привыкать. И вот самый страшный итог наступил. «Катюшка, уходи, молю тебя, уходи, ты не должна» - говорила моя Оленька. Но уже стало поздно. Так хочется, чтоб было все в порядке. Чтоб не ссорились. А помогали друг другу. Но тон... Такой холодный. Я переживаю. Но переживаю настолько, насколько это себе могу позволить. Чтобы это не мешало душевному покою. А оно, поверьте, мешает. Что теперь творится - я не понимаю. Каждый сам по себе. И не объединить. И нет той силы, которая бы повела всех в одну сторону. И все радуются и делают вид, что получают удовольствие. Сложно. Минимум слов. Только по делам. Эта ситуация должна разрешиться. Иначе мне сложно так.

Знаешь… Знаешь, просто… Знаешь, просто иногда… Знаешь, просто иногда мы не можем оторваться от бешенного ритма жизни, поэтому мы бежим и не можем оглянуться, посмотреть вокруг, а вернее сказать мы просто боимся это сделать, нам страшно потому как не можем понять самих себя, вот и бежим, бежим, бежим. Знаешь, просто иногда хочется кричать, потому что так накатывает пустота, и не хочется ничего, и ты просто отдаешься в руки безысходности и плывешь по течению, уносящие тебя в никуда. Знаешь, просто иногда, получая электронное письмо, вздрагиваешь, потому что очень хочется, чтобы оно было от дорогого человека, и не важно какое у него содержание, главное родное имя на экране. Знаешь, просто иногда от бессонницы помогает смотреть на освещенную фонарем улицу, измеряя лбом температуру оконного стекла. Знаешь, просто иногда хочется вдохнуть в самого себя и наполниться жизнью, чтобы исчез стеклянный блеск застывших глаз. Знаешь, просто иногда до боли хочется услышать голос любимых людей, но мне не хватит смелости им позвонить. Знаешь, просто иногда становится трудно дышать, когда думаешь, что тебя никогда не простят. Знаешь, просто иногда стало все труднее засыпать и стало жалко времени, без многих людей я его теряю. Знаешь, просто иногда хочется отыскать в толпе любимые глаза, чтобы еще раз утонуть в них. Знаешь, просто иногда, когда никак не можешь уснуть, то сильно завидуешь тем, кто уже спит. Знаешь, просто иногда страшно, потому что я не знаю где ты и что с тобой. Знаешь, просто иногда моросит дождь и тоскливо на душе. Знаешь, просто иногда очень холодно. Знаешь, просто иногда... Знаешь, просто... Знаешь...

Я устала, поэтому завтра его уже не будет. Простите...

Вся ночь в разгаре. А мне вот не спится. Ясное дело. Пришла домой, а с редакции позвонили и задали статью, которую должна сдать уже сегодня утром. Вот и сижу, мудрю.Не знаю, на сколько получится.

Ой, как сложно писать курсовую ночью.

Помню, когда только поступала на журфак, активно печаталась. Сегодня вот перебирала свое творчество и нашла свою первую публикацию:
« Я считаю, что прежде всего в жизни нужно искать не любимого человека, а друга. Друга с большой буквы. Именно друг сможет вас понять так, как не смог бы понять любимый человек. А что любимый? Сегодня есть, а завтра все – ушел к другой. Раньше я расстраивалась из-за этого, а теперь…Теперь просто поняла, что люди, встречающиеся нам на пути, вносят в нашу жизнь определенную «атмосферу». Если же я действительно люблю, то буду прилагать все силы, чтобы этому человеку было хорошо. Жизнь наша быстролетна. И неужели у меня хватит мужества лишить любимого человека нескольких часов счастья, которые могут подарить ему другие люди».
Странный и слегка глупый подростковый максимализм. Перечитала снова. И показалось все чушью.

Да уж, действительно проблема. Все что-то ломают, растягивают. И я не исключение. Вот вчера на аэробике потянула и прищемила мышцу на ноге. Теперь не только не могу ходить, но и сидеть. Больно. И все ради чего или ради кого? Понимаю, красота требует жертв, но не таких …

Ах, не представляете, какое чувство одиночества нахлынуло. Одна совсем. Со всем. Со всеми. Одна. Но я должна это сделать. Я должна с этим справиться. Как хочется к кому-то преклонить голову... Стоп! Отставить! Сейчас важно добиваться успеха. Чтобы лететь вверх, чтобы получить все блага этой цивилизации.

Этот отстой длится уже долгое время. Он изматывает и не дает нормально жить. Отстой заключается в дурных отношениях. Мы не можем решить конфликт. Вроде бы поговорили - все довольны. Но все равно начинается какая-то дрянь. Это надо прекращать. Не знаю еще как, но надо прекращать. Мне горько, больно и обидно от мысли, которая пробивается ко мне в мозги, которую я усиленно не хочу туда впускать, но похоже придется.