Люди вокруг так много говорят... И о чем? Не пойму...

За каждым великим мужчиной, стоит великая женщина! Как бы им не хотелось, но это факт. С женщинами жить намного лучше. Ведь мы в большинстве случаев мягкие, пушистые, нежные, надежные, ранимые, страстные, добрые, странные, женственные и сексуальные. Они могут уходить, но возвращаться снова. Они могут обижать, но чувствовать вину на себе. Они могут ошибаться, и эта ошибка им будет дорого стоить. Они могут ненавидеть, но любить. Они могут сделать нас счастливыми, но только благодаря нам. Они могут все, ради нас, ради своих женщин. И как ни странно и жестоко звучит, без НАС они никто! Говорят, что каждый человек заслуживает того избранника, который рядом с ним находится. Значит ли это, что мы сами притягиваем к себе людей?

...Бывают вспышки. Бывают такие вспышки, когда необходимо получить признание своей неотразимости, сексуальности и привлекательности. Это особенно актуально во время невыносимых отношений с людьми, которые продолжаются до сих пор.

Странную вещь я сегодня услышала от брата: « Я ненавижу тебя за то, что ты встречалась с этим ужасным человеком». Не было чувств и эмоций, мысли сами по себе разлетелись от меня. А в душе – спокойствие и апатия. Все равно… Время адаптации… Последнее, что мне сейчас хочется - это анализировать свои чувства. Они есть. И плохие они или хорошие - не имеет значения. И мне не жаль, что к этому человеку ничего не чувствую. Так надо. Так должно было случиться!...

В реальной жизни – Он добрый и нежный. Во время разговора – Он искренний и честный. Время с ним – идет незаметно. Безумно талантлив и умен. Да, для меня он такой, многие знают его совершенно другим. Итак, Он появился здесь. Знакомьтесь – BorisBritva BorisBritva и его дневник

Знаете, мне комфортно сейчас. Потому что, спокойно. Потому что, я опираюсь на то, что внутри меня. Сила. Все внутри. Что снаружи - неважно. А внутри - есть на что. Поэтому мне спокойно. Нет радости. Нет дикого восторга, нет печали и несчастья. Все воспринимается и переживается ровно.

Скоро Новый год. У каждого человека возникает по этому поводу много забот. Вопросы: что? Где? Как? С кем? То и дело мешаются в голове.
Сколько помню себя, мне всегда (последние года 3) доставалась роль Снегурочки. В школе девчонки слегка завидовали мне, а вот я, наивный ребенок, никак не могла понять: как такую маленькую, хрупкую, нежную и черненькую (по цвету волос) девочку, могут назначить на главную роль. Потом институт и … пошло-закрутилось. Год за годом мой Новый год проходил на главной площади Минска. Всю ночь гуляем, поздравляем, танцуем на сцене, а потом остаются воспоминания на весь год.
Что касается этого года, то меня вдруг ясно и ярко осенило. Я ХОЧУ КРАСИВОГО И ВОЛШЕБНОГО ПРАЗДНИКА!
Мне хочется бала. Настоящего. Дом полон свечей, тепла, уюта и любви. И все хорошо. Все красиво. Девушки – в вечерних платьях. Символ - наивности, нежности и сексуальности. Мальчишки – в теплых свитерах, удобных джинсах. Символизирующее – силу, стабильность и постоянство. И обязательно каждый пусть несет в себе уверенность и энергию. Как важно создать возле себя такую атмосферу…
И я мечтаю о таком. Мне хочется там быть в обличии уверенной женщины. И увести за собой. Влюбить, возбудить, восхитить! Слиться во всем великолепии. Слиться навсегда в этой атмосфере. Остаться, уйти, улететь... Только продолжать любить…
Я чувствую, что идея такого бала - реальна. Есть люди, которых можно зажечь этой идеей. Есть те, кто захочет её реализовать. Будет место, будет время. Будет содержание, будут ритуалы и обряды. Будет смысл. Сейчас...
Все будет скромно. Понимаю, мы не сможем найти роскошного дома. В лучшем случае - небольшой частный дом. Не найдем миллион свечей - сотню максимум. Не нарядимся в великолепные наряды. Просто сошьем себе костюмы. Не будет изысканных блюд - будут домашние, с любовью. Не будет пышной музыки - будет магнитофон.
И знаете, это время будет самое волшебное. Эта ночь будет самой звездной. Эта атмосфера будет самой доброжелательной. И этот бал будет реальным. И нам всем будет хорошо.
Душа просит, чтобы я это сделала. И есть подъем... И стимул. Есть стимул достигать высот. И я верю, что так будет. Правда, жаль, что мечты наши хрупки…(

Даже когда не вместе, мы все равно думаем друг о дружке. И это согревает.

Тридцатиминутный маршрут. Время вникуда. Мысли ни о чем. Человек сам с собою. Есть время. Определенно есть! Хочется быть одному. Почувствовать грань между жить и не жить. Все вниз. Знаете, это точно так, как с горы. Катишься, но не знаешь , устоишь ли на ногах при повороте. Теперь случайные слова не задевают. Тупой взгляд в стекло. Хочется порезаться, а там… Холодно. Потуже натягиваю шарф, чтобы согреться. Меня нет, меня не было вовсе, меня просто придумали… Глаза стальные, механические. По инерции поднимаются вверх, чтобы еще смотреть, еще ловить, еще жить… Мозг отключился. Импульсы уже не поступают в голову. Жизнь течет. Медленно… Мимо меня….
Я еду...Сердце разбивается на тысячу осколков. Холод пронизывает тело. Беспрерывный механизм вращения меня по оси прекращается. Хочется падать. Стоп! Не должна. Я всегда веселая. Меня привыкли видеть такой. Меня знают такой. Интересно, а откуда это меня знают и привыкли!? Отчасти сама виновата. Я могу переживать, носить боль в себе, но НИКОГДА, слышите, Никогда, не показывать людям. Сразу начнутся вопросы, советы, долгие беседы, а потом… Чувство удовлетворенности и опустошенности.
Я могу плакать даже от счастья, когда мне хорошо. Но есть вещи, которые всегда мне кажутся сильнее меня. Я ничего не могу поделать, становлюсь слабой. Понимаю, слова: «Даже самая уставшая река, в конце концов, достигает моря». Я взяла на вооружение, но фонари…
Какой холодный маршрут.! Какая холодная я.! Какая холодная надежда.! И какой теплый самообман.! Мозаика человеческих душ за это время проскакивает быстро. Каждый торопится, спешит. В тепло, уют… А я… Будто далеко от них. Будто в обратной стороне Земли.
Размытые чувства, размытые мысли и ещё половина маршрута…
За это время меняются люди и вместе с ними судьбы. Каждый думает о своем. Звезд нет. Желания нет и тупое понимание слов…
Все по правилам. Свет. Ночь. Фонарь и полупустой маршрут. Правда, я могу и не думать об этом, но заняться нечем. Острая головная боль. Температура под сорок. Холод. Теплые руки, теплые губы и дрожь…
Выйти бы и пройтись пешком. Закурить. Жаль, что не курю. Может, стало бы легче. Может, случайный пешеход понял меня…
Еще есть время. Еще есть мысли и еще есть боль… Пронзительная…
Первый день зимы… Где снег? Где уверенность в завтрашнем дне? Но расстоянье от счастья до боли измеряется человеческими шагами. Медленными и уверенными. Не могу поверить!...
Бездна... Подальше солнце… Мысли… Темнота… Ничего не случилось… Все в себе…Да и какая разница… Никто не виноват…Но прыгну первой. Так, ради себя, ради удовольствия…
Смотрю на небо снизу. Красиво…Бездонно…Легко… Стараюсь не замечать… Жаль, что я одна…

Ты перед ним – что стебель гибкий,
Он пред тобой – что лютый зверь.
Не соблазняй его улыбкой,
Молчи, когда стучится в дверь.

А если он ворвется силой,
За дверью стань и стереги:
Успеешь – в горнице немилой
Сухие стены подожги.

А если близок час позорный,
Ты повернись лицом к углу,
Свяжи узлом платок свой черный
И в черный узел спрячь иглу.

И пусть игла твоя вонзится,
В ладони грубые, когда
В его руках ты будешь биться,
Крича от боли и стыда…

И пусть в угаре страсти грубой
Он не запомнит, сгоряча,
Твои оттиснутые зубы
Глубоким шрамом вдоль плеча!
А.Блок.

Сразу стало легко. Воздушно. Мудрые знают, что вчерашняя радость станет сегодня печалью, а вчерашняя печаль обернется сегодня радостью. На Востоке говорят, что жизнь, словно колесо, постоянно вращающееся от печали к радости, от восторга к унынию и от горя к счастью. Все еще будет.
Я заснула…Я видела замечательный сон. Волшебный, добрый, сказочный, нежный, полон любви, вечный, надежный, ранимый, уверенный, тайный, цветной, естественный и единственный. Боже, как мне было хорошо и легко. У меня появились крылья. Мне хотелось летать, мечтать и задуматься. . Эмоции разрывали меня, просто сводили с ума, а предвкушение будоражило воображение. Как хочется, очень хочется, чтобы он сбылся. Ничего не надо. Только этот сон. Подтверждение я нашла в словах: «Прошу тебя, доверяй себе! Хвали себя, за каждый самый малюсенький результат, приписывай его себе, потому что без твоего участия, без твоего намерения, воли ничего не случается! Ты являешься творцом своей реальности! Уважай и люби себя за это!».

Я сегодня молилась. Богу. Закрыв глаза. Когда никто не видел. Не знал. Был только Бог и я. И слова... Хотелось очищения. Реальности. Гармонии. Чистоты. И запуталась... Где выход из любой ситуации? Где мой собственный сценарий жизни? Или я устала? Господи, 19 лет! От чего уставать? А в душе тепло и уютно. Спокойствие… Молилась за всех. Ведь если не я, то кто же…
Господи, дай моей Ольке возможность сделать правильный выбор по жизни. Не дай ей ни на минуту усомниться в себе…
Господи, помоги Дашке научится говорить «нет». Ей сложно что-то решать, с кем-то встречаться, кому-то лгать. Ради чего? Она обязательно еще встретит своего человека…
Господи, дай возможность отпустить мне Его навсегда. Не думать о месте. Дай Ему сил быть счастливым по-настоящему…Это и будет моя месть…
Господи, пусть у Юльки все получится. Больше всего ей нужно это. Я знаю, верю. Дай ей шанс. Последний. И она точно его использует. Она мудрая девушка…
Господи, пусть Эдик на меня не злится. Мне так хочется, чтобы он не думал обо мне плохо, но объяснить нет возможности. Позволь ему переступить через себя и свою гордость. Жаль, только он не понимает, что я хочу сказать…
Господи, пусть благополучно сложится семейная жизнь у Танюши. Она меня учит многому. И мне легче жить…
Господи, если Олегу больно с нами общаться. То прошу тебя, огради его от этого. Если он страдает, то отпусти нас… Помоги нам и ему не совершать ошибок. А ведь нам с Олькой хотелось иметь друга…
Господи, дай Сережке возможность жить без сомнений. Дай сил мечтать, думать и делать. Дай шанс, мгновение, минуту и секунду. Мне хочется, чтобы он никогда, слышишь, никогда не превратился в Них. Есть Он, пусть это местоимение будет всегда…
Господи, верни мечту Олеговичу. Моя боль и радость всегда рядом с ним. Огради этого человечка от всего плохого. Не дай ни на секунду усомниться в себе, в своих возможностях. Дай ему то, чего не хватает…
Господи, помоги девчоночкам ( Олири, inside-my-soul, Отзовись, Как-тус, Трикстер, Angel of Alora). Найти в себе сил бороться. «Господи, я осилю любую дорогу. Но если это должно случиться в моей жизни, дай мне идти по ней вдвоем с возлюбленным. С тем единственным, которого я ищу. Дай мне встретить его, узнать и остаться с ним. Соедини нас вместе и как единому целому позволь прийти к Тебе». Дай им сил пережить ту минуту, когда кажется, что все потеряно. Они обязательно (!) будут счастливыми…

Господи, у меня не осталось сил. Но ты знаешь больше всего и больше всех, чего я хочу. Ты знаешь, куда направлены, к кому направлены, и ради чего направлены мои мысли, стремления и желания. Господи, как я хочу быть счастливой…!!!

Я, надеюсь, все пройдет…Только уже тихо. Боязливо. Потому что нельзя. Потому что - это проблема. И мне бы прятать её. И я прячу. Но продолжаю. Знаете, что сейчас со мной? Усталость. Ужасная. Усталость, которая граничит с апатией. С унынием, надо отдохнуть мне. И пусть так будет. Пусть будет так. Потому что этот покой мне сейчас сильно необходим. Хотелось бы недельку такого абсолютного покоя. В своей мире. И чтобы никто не вмешивался. Нет, общаться, конечно, но без активного вмешательства. Мне итак ведь плохо… Жизнь так течет... Кусками... С периодичностью…В одном деле появляется дырка - я опираюсь на другую. Другая исчезает – но есть запас. Запасы все время пополняются. И возникает ощущение, что все слишком надежно... Есть любовь у людей, нет взаимности. Есть добрые, нежные и искренние отношения с друзьями, нет с коллегами. Есть успех в учебе, нет в работе. И наоборот. В семье все хорошо, а на улице плохо. Сочетаний таких много. Может быть!!! Правда, когда везде хорошо и только в одном месте плохо, то на это «одно» просто плевать... Не могу понять, как мне к этому относиться. Что-то пугает…
Что будет дальше... Что-то будет. Так хочется посмотреть на это со стороны. Поменьше переживать… Или я устала? От чего уставать? Все равно на что. За кем. Никого не хочу. Ничего не хочу. И не хочу, чтобы кто-то мне помогал выйти из этого состояния. Всех к черту! Мне так хорошо. И не лезьте! Дайте погоревать. А никто и так не лезет. Не звонит. Только пишут немного. Совсем немного. И даже думать не хочется. Только чувствовать. Пусть мозги прогуляются.
А когда думаю, хочется плакать. От того, что я... Все. Стоп. Пусть эта проблема полежит. Потом... Потом. Правда, я прихожу в норму. Наступает покой и пофигизм. Хватит переживать. Не сопротивляться. Больно. А что делать…

«Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ТЫ и жизнь лишь началась… И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой… На небесах только и говорят, что о любви и море, как оно бесконечно прекрасно; о закате, который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь; и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине…

- Руди, я хотел сказать…
- Не надо, я понял… бояться – ГЛУПО.

На небе, только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и елее видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…»

Knockin’ on Heavens Door

Но это еще не все....

«Господи, как же я счастлива,...Я хочу летать, и это чудесно… Как прекрасно…Боже! Он не такой, как все остальные… ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый…». О нём существует двоякое мнение. И всякий раз я кидаюсь к людям за помощью. Была бы ромашка… Можно было бы погадать. Господи, что мы делаем? Почему мне в очередной раз трудно признаться себе в чем-то. Никогда не хотелось лезть в чужие отношения. Мне страшно… Мне больно…. Мне легко с ним… Мне тепло с ним… Я уверенна с ним… Где ответ? Боже, его письмо. Всё утро проплакала. Ну как он может? Неужели не видно по мне? Где взять сил? Где скрыть слёзы? Кого взять за руку? Мне так много нужно рассказать - что не хватит ни дней, ни ночей! А, может быть, ничего не нужно рассказывать -он и сам все знает... Кажется, стоит нам снова встретиться глазами - и слов много не понадобится - внутри его есть часть меня... И я - наполнена его мыслями, стремлениями и желаниями, как волшебный сосуд - живой водой… Я нагородила тут слов и мыслей - не разобрать. Но ты поймешь, правда?! Я целую нежно - и улетаю белокрылой птицей… Я обязательно вернусь к тебе, милый!

Зареветь, убежать или дверь на замок. И молчать, и лежать, изучать потолок.
И мечтать не как все, целовать небеса….

«Начать хочу со стихов (своих конечно же):

Я все понял

Когда я все понял, мне стало грустно,
И губы молчанию предала дрожь
Страшнее всего – безответное чувство
Страшнее, чем смерть и страшнее, чем ложь…

***

Пуля для меня.

Не порезаться бы мне моей любовью,
Слишком остро это чувство греет.
Пулей, пущенной заботливой рукою,
Бритвою, застывшей возле шеи…

Ты тогда стреляй в висок холодный
И не бойся вкуса меди с кровью,
Дай мне умереть и стань свободной,
Чтобы не порезаться любовью…

***
Зачеркнуть твои барьеры и забыть про то, что держит,
Вдаль отбросив свои страхи, мне увидеть твое сердце.
И ослепнуть. Я согласен. Лишь бы не терять надежду.
Лишь бы быть твоим мужчиной. Самым правильным на свете.

Ты спросишь, что они значат, эти дурацкие стишки? Я отвечу: они значат ВСЕ и в тоже время НИЧЕГО по сравнению с тем, что могло бы сказать мое сердце, если бы оно умело говорить….
ТЫ играешь со мной? Путаешь меня? Думаешь, это заставляет меня думать? Вообще то нет.
Я не прошу больше ни о чем. Хочу задать лишь один вопрос: а задумывалась ли ты, что любое действие, даже если это ИГРА, имеет определенные последствия?
Если бы ты знала, в кого я превращаюсь…но
Когда я решусь умереть,
я не буду стонать и вопить.
И не надо меня жалеть
И не надо меня хоронить…»

Ты убиваешь во мне страх,
Сомнения уходят в прах,
Ты забираешь в ней мечту,
Теперь я здесь, я не уйду.
Мы называем это боль,
И жизнь твоя, ты в ней король,
Сплетенье рук, сплетенье вен,
И это наш, любви обмен.

Утро… Слезы… Слова…. Письмо…Сомнения…
Зачем? Впрочем, вина нас обоих…
Вспоминаю сегодняшний сон. Как нам было хорошо, легко и уютно. Мне хотелось ночью набрать знакомый номер, услышать слова и просто молчать, слушая дыхание и стук сердца. Знаете, это подобно:
Короткие гудки,
Есть время подождать,
А я еще не все,
Смогла тебе сказать.
И трубка поднята,
Сомнения в висках,
А мне нужна мечта,
И твой вкус на губах.
Вдруг замер голос мой,
Я не могу дышать,
Не слышишь ты гудков,
Ведь продолжаешь спать.
«Алло, алло, привет!
Скучаю, приходи»,
Но закрывает свет,
Воздушные круги.
Ты не заметил слез,
И продолжал молчать,
Жаль, что еще во сне
Не научилась врать.
И больно и темно,
В душе маячит страх,
Ты превратил любовь,
В надежду, а не в прах.

Думала, все будет хорошо. Пока не получила письмо. Боже мой, что мы делаем? – пронеслась в голове мысль, вслед уходящей мечте.

Бывает иногда, что относишься к человеку с определенным трепетным чувством. Кажется, что лучше его нет никого. Как вдруг, за минуту понимаешь, что человек, некогда родной и любимый вдруг становится чужим. Теперь чувств нет, эмоции чисто интуитивно дают о себе знать, а в голове крутиться: «Боже мой, а ведь мы считаемся лучшими друзьями».
Он позвонил совершенно неожиданно, когда его звонка совсем не ожидала. Понимаете, когда человек долгое время не звонит, мы начинаем тосковать, подбирать слова, которыми бы поприветствовали друг друга. Но здесь было совсем другое. Пару фраз: Привет-привет, немое молчание и слова: Что ж, созвонимся. И это сказали мы друг другу. Люди, которые больше всех доверяли, которые ценили дружбу. И что в итоге? Человек, которому я верила, который мне безумно нравился, вдруг стал неинтересен. Как можно было до такого дойти? А где же то теплое чувство, которое было между нами? Кто виноват? Сама захотела…Не держу на него зла, сама виновата. Ведь он мой друг. Всего лишь друг. И это не значит, что мы становимся старше. Нельзя так. Ведь он позвонил, дал о себе знать, просто мне не хотелось разговаривать, просто моё эгоистическое чувство было выше. Не важно, что мы общались пару секунд. Главное, что мы есть, что у нас все хорошо. Обязательно пошлю ему сегодня вечером sms-ку. Обязательно скажу, что рада была сегодня его слышать. Обязательно напомню, чтобы он не забывал меня. Обязательно… А это чувство временно, оно пройдет и мы Обязательно помиримся. Я ведь сама когда-то говорила, что прощу ему все.