Хочу проснуться утром и понять, что я по-настоящему любима...
Я устала ссориться... Да это даже ссорами нельзя назвать...
Это просто два разных мира... Каждый находиться в своем душевном пространстве...
Но я пытаюсь вылезти, зацепиться и наконец-то понять, как же нужно себя вести...
А кто-то упрямо стоит на одном месте... И даже не пытается ничего сделать...
А сказать себе "нет" и покончить со всем, разорвав напрочь всё, что нас связывает (хотя нас ничего не связывает) очень трудно.

П.С. Я бы не стала тебе врать...
И даже если бы это было так, я бы давно побывала бы у тебя дома...
Узнала бы какого цвета твоя зубная щётка...
Насколько мягка твоя кровать...
Разучила бы темб каждого твоего вздоха...

И всё...
Я не знаю, что это. Я ни разу не была в этой роли и сказать ничего не могу.
Единственное что я отметила для себя (и каждый день отмечаю)это то, что ложь губит...
С ней невозможно жить..
И я никогда не пойму тех людей, которые могут так легко и необоснованно врать...

Не хочу оправдываться. Главное, я знаю, что это не так. Я, а не он или они...

Когда меня спрашивали, есть ли у меня друг.Я говорила что нет.К этому слову я вообще серьезно очень отношусь.Не назову другом знакомого, товарища и тому подобных.
Друг-он один.
Друг-он есть или его нет.
Друг-он твой.
Друг-тот, кого ты с уверенностью можешь назвать частью себя.
Друг-кто будет с тобой не только в беде, но и в радости.
Друг-тот, который все знает про тебя...
Друг-тот, который ЭТО ВСЕ про тебя никому не расскажет.
Друг-тот щетка которого стоит у тебя в ванной.

Сегодняшний день-этот день ДРУЖБЫ.Потому что сегодня я помирилась с ДРУГОМ.
ТРи месяца молчания.И кто-то оказался умнее...и позвонил.
Искренние слезы...Добрые слова.И просто фраза "Ты-мой лучший друг.И кроме тебя, у меня нет ближе человека"...ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Иногда мне кажется,что во мне столько различных чувств,но они где-то там..внутри моего сознания.Я сама не ощущаю их существования,но они есть,я это точно знаю.Сейчас видя тебя и твои глаза,ничего не происходит...И возможно,я даже скучаю по этим бабочкам в животе,которых больше нет...Но стоит тебе сделать шаг навстречу,и я не устою...я прыгну и упаду...упаду в любовь.Fall in love...И в этом моя сущность,сущность девушки. И главное,что я даже не знаю,хочу ли я,чтоб ты делал этот шаг...

Теперь чувство стало только моим, мне нужно его запрятать поглубже и никому не показывать... Потому что оно может помешать, создать проблемы... Теперь оно только моё. От этого хочется плакать. И радоваться. Что оно со мной осталось. Вот только изнутри что-то ноет и режет. Не хочу все описывать. Лучшее, что я сейчас могу - молча уткнуться в подушку и уснуть.

Мы расстались. Просто. По телефону. Наверно, это самое некрасивое прощание. Он позвонил. Я говорила много, а он меня слушал. А потом сказал: «Так это что?». «Это конец! Конец для нас» - ответила я. Он положил трубку. Помните, я писала, что счастье – это то, что мы делаем в данный момент, полагая, что это единственно правильное решение. Что я чувствую? Просто хочется бежать. Странно, еще недавно я говорила, что никогда не наберусь смелости сказать это ему. Простите и поймите, что это было правильное решение.

Когда вместе смешиваются 2 сильных чувства - счастье и безысходность, чувство жизни в своём сердечке и в тоже время угнетение...и когда это совершенно не зависит друг от друга...тогда оба сходят как будто на нет...и на какой-то момент кажется, что ты уже не ощущаешь НИЧЕГО! Просто существо, в котором по порядку переключаются настроения и регулировать этим невозможно..............

Люблю свою машинку. Теперь мне уже доверяют водить ее. Я счастлива. Берегитесь, автомобилисты!!! Многие говорят, что женщина и машина вещи несовместимые. Вчера пол-дня провела в гараже...для обычной замены масла, ну и небольшого ремонта.

Говорят, что нужна всего одна минута, чтобы заметить особенного человека, всего час – чтобы его оценить и всего день – чтобы его полюбить, но потом понадобится целая жизнь, чтобы его забыть…
«Хочу тебе позвонить, но не найду повод,
Хочу тебя увидеть, но ты всё равно не прийдёшь,
Замкнутый круг. Смысла нет. Просто скажу – соскучилась»

Я могу в тысячный раз давать себе обещания поставить точку в наших "отношениях". Но у меня все равно ничего не выйдет, ибо ты придешь и из любой, даже самой жирной точки, сделаешь запятую.
Спасибо тебе за это. Возвращайся, я жду тебя на самом деле.

Я боялась любви, привязаться боялась
Я любила тотальный контроль.
Я играла, смеялась и вдруг...доигралась
Мне досталась ужасная роль.

Я влюбилась сама, да при том безответно
Да в того, кто не стоит любви
Он по жизни моей пролетел вольным ветром
Разгадав сразу тайны мои.

И теперь я одна, не такая как прежде
Контролировать все не могу
Быть опять рядом с ним я питаю надежду
И мечтаю на каждом шагу.

Но ему знать об этом никогда не позволю
Без того сердце ноет и жжет
Я теперь наслаждаюсь своей новой ролью
Забывая холодный расчет...

ЖЕНЩИНЫ-КОШКИ

Часто женщину сравнивают с кошкой..... Почему?

Потому что она нежна, ласкова, но также можно сказать, что она плохо поддается дрессировке и любит гулять сама по себе. Гулять не в том похабном понимании, которое часто вкладывают в это слово мужчины.

Женщина, как и кошка, нуждается в свободе действий и поступков. Чем сильнее пытаешься сломить ее волю и заставить жить по свим правилам, тем хуже взаимоотношения.

Кошка, почувствовав, что никто не давит на нее и не покушается на ее свободу и независимость, всегда запрыгнет к тебе на колени и, нежно урча, будет тереться своей щечкой о твои руки. Она будет дарить тебе нежность, ласку и тепло, прося в замен не так много...

Если же пытаться загнать ее в угол, планомерно и настойчиво, то можно получить лишь глубокие царапины и следы от укусов....
Кошки никогда ничего не прощают, они покидают тот дом, который стал им не мил.

Так кто же мы - женщины-кошки? Маленькие беспомощьные котята или рычащие тигрицы? Ответ в ваших руках.... кем вы хотите нас видеть. Мы лишь отражение ваших поступков и вашего отношения к нам.

Мужчины шутят про женскую логику... Вам не понятно? Это кошачья логика. Поняв ее, вы сможете найти общий язык с этим загадочным существом - женщиной :)

А если ты не любишь кошек - заведи собаку и попробуй заменить ею свою вторую половинку.

Если любите, то сражайтесь за любовь и не брасайтесь чувствами - берегите те крохи, что даны вам в пользования

труднее всего переносить общение с масками.
нарочитая оживлённость - утомляет сильнее всего.
до сих пор не научилась правильно реагировать. вежливая улыбка? вежливое молчание?
ответное общение с маской - вежливая, но маска же?
потому и утомляет - потому что идти против себя нелепо. лучше уж вовсе не общаться, чем общаться искуственно и через силу.
...
и я не имею никакого права просить человека снять эту маску. и уж тем более снимать её с человека самой.
могу только задаваться вопросом: зачем она и почему её надели для меня?

Я в жизни повидала много людей! И все они разные… Никто не на кого не похож, правда, многие пытаются…
Многие из них лгут, предают. Многие смеются и шутят над другими. Многие радуются каждому мгновению жизни и считают, что жизнь слишком коротка и надо получить удовольствие от неё. Ведь у человека в отличие от кошки только одна жизнь…
Много кто думает, что с помощи вранья и предательства можно получить все в жизни! Ты предашь, ты обманешь и это все правильно.… Эх…
Я уважаю тех людей, для кого каждый день как сраженье. Они выросли на улице. У них нет денег, нет семьи, но они борются за выживание. Они знают, что кроме себя им никто не поможет. Они готовы отдать все за свободу и выбор действий!
Я видела тех, кто загорал и сгорал. Слишком много они получили, не знали, как этим пользоваться и потеряли! Для них жизнь сгорела, и они отдали больше, чем получили…
Я повидала тех, кто поднимался. Они не расслаблялись и в конце, с помощью своих собственных усилий, добились, чего хотели, хоть и повидали много несчастий!
А помню тех, кто смеялся над несчастиями этих людей и в конце упал, упал в бездну и больше не встал на ноги!
Вспоминаю тех, кто мечтал постоянно о хорошей жизни и думал, что так все легко! А, нет.… И надеясь только на везения, считая, что все мечты сбываются - ничего хорошего не получил от жизни, кроме мучений и угрызений от того, что ни что не сделал и никому не помог в этой жизни!
Все эти проблемы… Люди, как голодные волки, готовы продать все и всех, за беспечную жизнь! Я не понимаю…

Я решила никуда не уходить. Остаться, еще немного, еще чуточку. Ведь мне не будет легче, если я начну бежать от самой себя таким образом. Сложно, но надо справиться. За это время я получила водительские права, увидела истинное лицо многих людей, испытала горечь потерь и утрат. Но все со мной есть мои друзья. Мой Сашка – чудо!!! Мне было плохо, ужасно, невыносимо больно вчера, но я знала кому позвонить. Он долго говорил со мной, успокаивал, и что-то нежно шептал. Мужчина Моей Мечты снова рядом, снова он мой герой. Потом Сережка – слегка взбалмошный, но тоже мой, родной. Вдруг предложил встретиться. Я согласилась, ведь это единственная возможность быть рядом с ним, получать удовольствие от общения. Потом Женик … Просто хочу с ним побыть вместе. Немножко, мне ведь позволительно. Все неприятности, горести – ВМЕСТЕ! Вместе с моими мужчинами. Теперь они часть меня. А проблемы – это временно, стоит просто переждать, кажется, так мне все говорят…

Мужчины!!!Вы не умеете любить!!!Чувств нет!!!

Или я ошибаюсь?Чувтва есть,но вы держите все в себе?Пардон...ЗАЧЕМ???Если они есть о них надо кричать...пока не поздно...пока есть такая возможность...ведь никто не знает что произойдет завтра...каждый день надо проживать как последний...возможно у вас уже никогда не будет возможности сказать то, что у вас в душе...и вы об этом сильно пожалеете..поэтому спешите...СПЕШИТЕ ЛЮБИТЬ!!!

К тому же то,что вы ведете себя как последний мудак,холодный и бесчувственный,может привести к печальным последствиям...ваша девушка и впрям решит,что вы ее не любите..даже если вы просто все держите в себе...а вам это надо?

Нет,я ни в коем случае не хочу сказать,что вы должны быть подкоблучниками и каждые 10 мин звонить ей и говорить как сильно либите...ни в коем случае...это лишнее и быстро начинает бесить...но не забывайте...НАМ ОЧЕНЬ НУЖНО ВАШЕ ВНИМАНИЕ!!!почаще цветы,походы в кино,признания в любви...бонально...старо???да...как мир...но мы ценим это как сто лет назад, так и сейчас...а еще можно воспользоваться техническим прогрессом..смс и телефонный звонок...это кстати тоже приятно...А!!!вы уже 3 года вместе...период ухаживания уже прошел?Забудь...она все также ждет этого и каждый день плачет подруге"Он - бесчувственный... Он совершенно не умеет выразить свою любовь ко мне..." ...Если не хочешь,чтоб она искала новых отношений из-зи нехватки романтики - читай дальше...

Если у тебя есть девушка,то бери телефон....позвони и пригласи в кино...не забудь сказать что любишь...а в кино приди с букетом,ну как минимум с красной розой...устрой как-нить ужин при свечах....И ПОМНИ!!!В постели надо быть нежнее...Вы ведь не кролики=))

УДАЧИ...

Я гордая, чтоб падать на колени,
Пусть даже до безумия люблю.
Пойдешь к другой - пройду я без волненья,
И даже взглядом не взгляну.
Начну шутить, начну смеяться,
Обиды никакой не покажу.
Пусть говорят, что сердцу не прикажешь,
Но знай - я даже сердцу прикажу!!!

"Кэрри Брэдшоу!"

Ты не лишена романтизма, способна совершать безбашенные поступки ради любви, ты веришь, что встретишь Мужчину своей мечты, и ничто не разлучит вас. Но тебе будет сложно изменить свою жизнь ради мужчины...


Пройти тест "Кто ты в сериале "Секс в большом городе"?"

Знаете, друзья, что я сейчас чувствую? Я чувствую конец. Конец Катеньки. Конец этого проекта, конец жизни под этой маской.
И этот конец совсем не грустный. Сейчас, по крайней мере. Он назревал. Долго и мучительно. Когда я отказывалась любить, когда я разрывалась между сердцем и разумом, когда меня бросали как игрушку... Назревал, да. Но очень страшно было...
А теперь не страшно. Люди, которые рядом со мной, приоткрыли для меня взрослый мир, и мне очень увлекательно войти в него, найти свое место в нём. Да, кстати, люди - это слишком общее понятие. Мужчины. Конечно, они. Кто рядом со мной сейчас.
Они великолепные. Очень другие. Очень непохожие. На них не действуют те завлекалочки, которые Катенька держала в своём арсенале. Им нужно другое…
Хотела вдруг перечислить их и сказать всем спасибо... Каждому за что-то своё. Но не буду. Мы продолжим игру в другом мире. Под другим именем, в другом месте, в другой форме... Они - часть моей новой маски. Маски Женщины.
Но о ней говорить не хочу. Хочу о Катеньке. Моей милой, доброй, нежной девочке.
Я точно помню День её Рождения. В начале июля 2003 года. Катенька впервые оказалась далеко от родителей, где рядом были Мужчины, скорее нет, был единственный Мужчина, который дал ей понять, что она – богиня.
Помню, она одела короткую салатовую юбочку, беленький топик и беленькие босоножки на каблучке. Она шагала рядом с этим Мужчиной и думала: какая прелесть! Милая, добрая девочка-конфетка рядом с НИМ. Ласковая, любящая и наивная. Катюша. И так мне понравилась эта Катенька, что я решила холить её и лелеять на протяжении несколько лет.
Для начала мне нужно было завести кучу парней , флиртовать с ними, обаять, хихикать... Интриговать, привлекать и любить. Я хотела, чтобы Катенька- девочка не столько умная, сколько интуитивная - научила любить.
Катенька окружила себя кучей "помощников", которые опекали бедную девочку: начиная от родителей своих друзей, которые души в ней не чаяли, заканчивая дружочками, которые таскали ей сумки, встречали после учебы. Со всеми мила и приветлива, хороша и весела. Вот такая она – Катенька.
Но иногда Катенька не выдерживала... Холодными зимними вечерами, возвращаясь в пустую квартиру, гуляя по вечернему городу совершенно одинокая и не желающая заполнять своё одиночество... Катенька не умела жаловаться. Она превращалась в забитого котенка…
Мудрая и не нуждающаяся. Суровая, жесткая. "Говори, что надо и убирайся" - основной девиз был этого котенка для тех, кто лез ей в душу.
Этот котенок грустил ночами; приваживал домой мужиков, смотрел, как в нерешительности они мучились, и ночью выставляла их за дверь. Это всё она.
Чем было тяжелей - тем больше проявлялась. А Катенька- пела в хоре, ходила на свидания с приличными мальчиками и была по-прежнему мила со всеми.
Когда вернулась в Минск, где жизнь заполнилась новым содержанием, все ушло ненадолго.
А потом были ОНИ: Сашка, Эдик и Сережка. А потом сильная любовь. А потом в этот дневник стала писать много и часто. Потом - Юра. И везде – Катенька. Со всеми. Научилась любить... Нет... поняла - как надо. По-настоящему. Пока не пробовала. Не так, как Катенька. Легкомысленно, эгоистично. По-другому...
...Вчера звонил Юра, я не слышала. Я не перезванивала ему, боялась, что он скажет: «Прости, ошибся номером»…
...Мне рассказывали про Сашу - и я была спокойна. Мне стало всё равно, что он обо мне думает, помнит... Я без режущей боли слушала новости о Саше. И подумала, что уже готова была бы при встрече остановиться и поговорить, а не бежать...
...Я вернулась к друзьям. Моим классным девчонкам, которые меня любят вообще всегда. И принимают все мои маски. Просто смотрят и говорят: опять играешься? рассказывай! Может, чем поможем... Или с тобой поиграем.
...Я очень точно осознала, что самое важное мнение, на которое я ориентируюсь - моё. И даже нет сомнения, что может быть иначе. Это всё - индикаторы конца. Для меня - сильные. Очень сильные.
Но самый сильный - я могу отказаться от всего, что меня окружает. Если это покажется мне нужным.
Звучит не сильно, но в ощущениях - есть некоторая наполненность внутренняя, которая не допускает хаотичного заполнения...
В моей субъективной реальности остаются только те люди, события и вещи, которые в ней необходимы. Я их выбираю, а не они меня. Я. Точнее, я решаю, будут ли они внесены в мою реальность... Стоп. Стоп, женщина! О тебе потом…
За Катеньку. За мою милую девочку, с которой мы испытали столько минуток счастья, столько взлетов и падений вниз, столь же приятных и восторженных! За тебя, моя дорогая! Два года с тобой были счастливыми. Приходи иногда ко мне в гости. Ты милая. Я тебя люблю.
Последнее, что ты мне оставила в наследство - это определение счастья. Очень простое, но точно отражающее те минутки, часы, месяцы, которые я считаю счастливыми.
"Счастье для меня, это когда понимаешь, или чувствуешь, что то, что ты делаешь в конкретный момент - самое правильное и лучшее, что ты мог бы сейчас делать. Когда не хочется ничего другого". Всё. Любите меня. Будьте со мной те, кто хочет.
Помните меня, пишите мне те, кто далеко. Может быть, когда-нибудь вы сможете взглянуть на мою новую - не менее очаровательную - маску...

Дочитала до конца книгу «Любовь длится три года». Перевернула последнюю страницу. Закрыла книгу с одной мыслью: «Закрыть теперь часть себя». Мой дневник. Я была с ним рядом 2 года. Они действительно для меня много значили. Я мечтала, страдала и утопала в счастье. Самое ужасное - это врать самой себе, чем я в последнее время и занимаюсь. Лгу! Теперь решила удалить дневник. Не умею и не хочу обманывать себя. Я просто хочу побыть одной. Для этого нужно время. Нужно время для меня и для моего мужчины. Нужно время для нас двоих. А пока… я много прошла, многому научилась, и все теперь сплелось. И все лезет наружу. Нет, конечно, дело каждого - как. Но нельзя шантажировать меня своей любовью. Такой любовью, как шантажировал Он . "Но я же люблю тебя! Зачем ты так делаешь!" И чувство вины, и... И хочется не углублять в такую любовь. И хочется скорее от нее избавиться. И найти отношения, в которых просто "удобно".
Не очаровываться. Не влюбляться...