Именно так мне хочется кричать этому молодому человеку. Во время рабочего дня он увидел меня, подошел, встал на колени и сказал: «Кать, выходи за меня замуж!». «Разве я жена? Ты посмотри на меня. У меня ведь чертики в голове, а ты говоришь о замужестве…» Он обиделся и ушел…

а все вокруг так меняются, ну почему мы не видим видимых изменений, почему нам всё всегда видится сквозь расстояния. Не понимаю. Мы реально замечаем изменения через время необщения с людьми, близкими или нет, не важно, а когда проживаем жизнь с человеком, пусть недолгую маленькую историю, ничего..., помнишь как в "Служебном романе": Боже, ничего не замечала, ни-че-го". Вот так и мы живём, а потом вдруг "open your eyes" и , о Боже, как я не замечала этого раньше. В чем, дело, а, Сёныш,ну ведь с нами так из раза в раз.И ведь не потому что мы равнодушны к человеку, а , может, потому что это пресловутое "не хотим видеть реальность"., может ли это быть закон жизни в отношениях. Может, мы находим человека, видим в нём какое-то несоответствие, закрываем на это глаза, привыкаем жить с закрытыми глазами..всё делаем только чтобы нам было УДОБНО??? А на самом деле, мы же ищем тех, с кем нам будет удобно, прикрывая это словом "понимание". Может, в отношениях "понимание" это всего лишь желание, чтобы нас "не перебивали", "не перебирали" по кусочкам. Что значит это красивое : "я могу оставаться с тобой, такая какая я есть" или "мне не надо с ней притворяться"???Почему мы способны выбрать только одного человека или единицы, чтобы позволить себе душевный чил-аут:-)))Это что душевная трусость или мы настолько боимся быть непонятыми, что рассчитываемтолько на единицы. Разве правильно рассматривать отношения - как спасательный круг, таким образом возлагая на них роль психотерапевта и священника в одном лице.
Сёныш, что-то не то:-), нет, ну правда, замкнутый круг. Мы строим идеалы и ждем идеальной отдачи от каждой встречи, личности, симпотичной нам, а в итоге, сами знаем, что идеалы сыпятся нам на голову пеплом..но это бывает потом:-)
Если бы давали в начале каждых отношений гарантийный талон, обещали бы сервисное обслуживание, любое устранение неполадок, может быть, тогда мы бы были смелее в отношениях и просто бы наслаждались ими ,не дергаясь каждую минуту о потерянном времени.
Мы постоянно пытаемся разглядеть ещё не разглядев самого человека, а подойдёт ли он мне, а можно ли ему доверять.Наша подозрительность колечит НАШИ СЕРДЦА раньше, чем кто-то может причинить нам же боль. Мы сами открыты для боли. Сколько всего мы сами заставляем себя переживать в режиме "повтор". Память - избирательная ложь, редко кто может справиться со своей болью, оставив открытым сердце. И этого глупо требовать от людей, но на это не глупо надеяться!

Зло, жестокость, грубость, унижения:
Как часто от людей я стала всё это слышать. Всё, стоп, хватит, надоело. Где нежность, добро, всё то, что изначально было присуще людям? Забылось? А очень жаль. Как правдоподобно твари врать научились! Или, может, я так доверчива? Но это не важно, ведь боль этого не понимает, как не объясняй. Я истекаю, истекаю кровью, болью, слезами и ненавистью к людям. Я их ненавижу, но почему-то всё равно верю. Тупо. Хочется выть, уйти в себя, уйти от всех. Такое ощущение, что меня люди убить хотят, но не сразу, а сначала помучить. Так просто им не нравиться, не интересно. Твари, убийцы, палачи: А как хорошо всегда всё начинается. И как я ведусь на это. Чёрт, не могу себя
- Люблю!!! Это слово звучит как приговор. Приговор к такой дикой боли. А всё потому, что я верю и с головой бросаюсь в эти слова, не до конца разобравшись в чём дело. И чем сильнее я бросаюсь вниз головой, чем меньше я разбираюсь, тем больше дверь в моём сердце после кровоточащей раны. Люблю: Красиво звучит, правда? Вроде ничего плохого не предвещает, а
Знаешь, я не хочу верить людям, не совсем конечно, но: Как это? Наверное после этого боли не бывает. Хотя кто знает: Блин, чёрт, fuck, я зла, зла на себя!!! Больно, чёрт. Неужели не один человек на свете не может не делать мне больно? Нет , не один. Обидно: Выкинуть бы всю свою доверчивость: КАК?

«Я тебя люблю!» - слов проще казалось бы и не бывает, но они не так примитивны как кажутся на первый взгляд…Что может быть проще, чем просто сказать эту легкую крылатую фразу, но при попытке это сделать голос почему то сразу становится тихим, осиплым…и не так это просто получается как казалось в начале….и ты задумываешься: «почему?»…
Предположим, что тебе очень нравится один человек, более того день кажется бесполезным, напрасно прожитым, если ты не видел его; солнце не светить без него; мир кажется пустым и холодным, если ты не утонул в бездне его глаз; сердце с замиранием ждет встречи с этим человеком и начинает, бешено биться, рваться из груди на встречу своей второй половинки лишь увидев ее, почувствовав ее, подумав о ней, ты просто не можешь жить без этого человека! Ты можешь смело признаться себе, что любишь его, любишь больше жизни, любишь больше всего на свете!.. И тогда тебе хочется рассказать об этом всем! Крикнуть на всю вселенную, что ты любишь этого человека, любишь так, как не любил его никто! И, прежде всего, тебе хочется рассказать о своих чувствах ему самому! И словно песня соловья, нежно, ласково прольются эти заветные слова, и в этой фразе – вся твоя душа, которую ты даришь ему, тому единственному, неповторимому… и ты знаешь, что он поймет тебя, и обязательно ответит взаимностью!
Но бывает совсем иначе! Ты чувствуешь симпатию к какому-либо человеку и тебе кажется что ты испытываешь к нему некие сильные чувства, но в то же время понимаешь, что это всего лишь легкая влюбленность и ничего более…Тебе хочется , что бы в данный момент все было хорошо, и не думаешь о чувствах объекта твоей влюбленности, не думаешь о завтрашнем дне… И легко вылетает из твоих уст эта коварная фраза, которой в отличие от тебя понравившийся тебе человек придает большое значение! В конце концов вы понимаете, что вы совершенно разные, что у вас разные взгляды на все: на мир, на жизнь, на отношения между вами… И в этот момент невыносимую боль испытывает тот человек, которому когда то не подумавши, не от души просто сказали эти три слова «Я тебя люблю!»
Случается и так, что человек может быть просто не понимает силы этих слов, может быть по каким либо другим причинам считает эту фразу повседневной, и часто ее употребляет, пытаясь сделать другому человеку приятное… но, не понимая, что его вторая половинка относится к этому отрицательно. Ведь не нужно говорить эти слова каждый день, просто скажи один раз, но со всей душой, со всей глубиной твоих чувств, и это будут лучше, чем ты тысячу раз бесчувственно, бездушно произнесешь сочетание этих трех слов!
Загляни поглубже в себя и подумай, что для тебя значат эти простые, но в то же время такие сложные три слова: «Я тебя люблю!»…….

Тебе пора уходить… Но ты молчишь… и смотришь на меня так нежно и так печально, словно извиняясь. Как много мне говорят твои глаза, они не умеют молчать… два океана твоих синих глаз, таких глубоких, что я боюсь утонуть… я всё смотрю и не могу насмотреться, и, бесконечно счастливая, я растворяюсь в них, погружаюсь в мир твоей души… моей души. Я не знаю, где заканчивается твоя душа и начинается моя. Порой мне кажется, что я и ты – это что-то одно, вечное, неразделимое. Поэтому даже когда ты уходишь, где-то в глубине души я не чувствую себя одиноко, потому что знаю, что ты всегда со мной. Даже если мы окажемся по разные стороны планеты, мы всё равно будем вместе. Нас уже нельзя отделить друг от друга, мы навеки слились в едином потоке любви. Не извиняйся… жизнь такова, что нам приходится иногда расставаться. А я постараюсь не скучать… Тебе пора уходить, но ты не можешь разорвать объятья, соединившие нас. Мир проносится мимо. Сейчас существуем только мы – две половинки одного целого, и больше ничего нет. Всё внутри нас. Вся Вселенная. И больше ничего не надо… Как нелегко вновь возвращаться на бренную Землю, осознавая, что что-то способно разлучить нас. Это кажется таким нереальным, но подступающие слёзы превращают всё в действительность. И от одной мысли сердце сжимает словно тисками… Ты ласково и немного печально смотришь на меня…Я всегда с тобой – шепчут мне твои глаза…. Но яркие краски мира тускнеют без тебя, и я уже не так радуюсь жизни. Ты ещё не ушёл, а я уже жду нашей новой встречи.
Ты уходишь… В сотый раз говоришь мне эти простые, но бесконечно желанные слова… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… Каждая частичка тебя неустанно произносит их… И в сотый раз накатившая волна блаженства бросает меня в дрожь… Я никогда не забуду это ощущение. Меня словно уносит в безумном ритме танца наших, слившихся воедино, душ. И мне трудно понять - на Земле ли я, или растворилась в потоке вселенской любви. Время неумолимо бежит вперёд, унося бесценные мгновения. Ну вот и всё…
Ты ушёл… А мои губы всё ещё помнят прикосновение твоей любви, а моё сердце всё ещё стучит в такт с твоим, моё тело ещё не потеряло тепло и ласку твоих безгранично родных рук… и твои, излучающие любовь, глаза всё ещё смотрят на меня, и твой голос всё ещё шепчет мне слова любви. Я обещала тебе не скучать, словно мы вовсе и не растаёмся, но прошло всего несколько секунд с тех пор как ты ушёл, а я уже безумно скучаю, и непослушные слёзы катятся по моим щекам, которые ещё горят от твоих поцелуев. Почему, когда ты уходишь, мне становиться холодно… Почему мир устроен так, что мы не можем быть вместе всегда… Прости меня за то, что я не могу без тебя, или разреши хотя бы скучать по тебе. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я знаю, эти слова молнией пронзили твоё сердце, так как у нас с тобой одно сердце, одна душа, и ты ничего не можешь с собой поделать и тоже скучаешь по мне.

Не плачь....не плачь,Я не вернусь прости ...нет,ты не думай я не разлюбила мне стало трудно этот крест нести...и я себя от мук освободила.. темно и я не вижу света..я не боюсь ведь смерть не так плоха, я лишь боюсь ответа перед господом за ,то что раньше времени умерла.Ещё не много и меня не будет ещё чуть-чуть и свет покроет мглу...и мир наверняка меня забудет.И ты забудешь-для тебя умру...не плачь,здесь нет твоей вины,поверь.Прости что я за нас всё решила я закрываю за собою дверь иду в ту тьму , что так меня манила.Моя душа уже почти не дышит,и сердце дрогнув уже скоро опустеет,и пусть меня твоя любовь в последний раз услышит , впоследний раз меня согреет.Не плачь и не взывай ты к чуду.Прости меня -вернуться не могу я охранять покой твой с неба буду тебя от боли и зла оберегу.Ну вот и всё ещё всего мгновенье ты не держи меня а просто слово дай, что нет в твоей душе смятенья что ты любил, ты понял......прощай

Ты сделал больно.Ты расцарапал мое сердце и подломал мои крылья,на которых я так мечтала летать.Я сама поспитала себя человеком с сильной волей,порой не очень стойкими принцыпами,но это еще оформиться с возрастом.Я умею прощать и не люблю наплонять свою жизнь неумением и непониманием прощать людям их глупость.Я вообще не обижаюсь больше 5 минут,слишком я мягкая.И на тебя я не обижаюсь и совсем не злюсь.Да когда вижу тебя сердце дает о себе знать,а муражки пробегают по коже,но это не из-за ненависти или каких-то других негативных чувств,просто ты еще нужен мне,но это скоро пройдет и ты потеряешь меня полнотью,хотя я думаю тебе это не важно.Я уже почти спокойно отношусь к твоей глупости-не общаться со мной.Все будет так,как ты захочешь,лишь бы ты улыбался.Я за все тебя протила.Вобщем крылья потихоньку заживают и царапины на сердце тоже скоро пройдут,я думаю от них шрамов не останеться.Все пройдет.Happy End.
Стоит искать новое счастье...хотя нет...буду просто жить,оно само меня найдет.


_____________________________
Если ты что-то не ценишь в своей жизни, Господь отбирает у тебя это.И лишь потом ты начинаешь понимаешь, что потерял, но уже поздно... Нужно уметь ценить что имеешь, лишь в этом случае сможешь быть счастливым!

Неразделённая любовь - что это такое? Это прекрасное чувство, во-первых, потому, что это ЛЮБОВЬ!!!
Все в своей жизни её испытают, будь-то к соседу с лестничной площадки или к однокласснику (одногруппнику), просто парню из компании или к кумиру!

Моё чувство возникло как-то неожиданно , с ним мы познакомились уже год , но заметила его как парня, по своему удивлению, я столь поздно!


Он такой парень, о котором я и мечтала - не такой, как эти все: выпендриваются, комплиментами засыпывают, имеют при этом кучу девчонок - нет, он был совсем другим.

Сейчас мои чувства полностью устоялись к нему... Сейчас он для меня парень, который навсегда останется в моём сердце, но та неразделённая любовь прошла...теперь я вспоминаю о тех временах с такой таской, а когда-то я мучалась, страдала!

Неразделенная любовь... скажу честно: сначала чувствуешь опустошенность... пытаешься ЕГО вернуть...лелеешь в себе надежду ....ищешь оправдания вообщем....потом понимаешь, что ошибалась....грустишь....потом вспоминаешь об этом с улыбкой на глазах...и еще проскальзывает мысль...что, скорее всего, позволь он те, хотя бы поцеловать его, ты была бы безмерно счастлива. Потом бы лелеяла этот ...воспоминании об этом поцелуе...или прикосновении....всю жизнь... с грустью....я б даже сказала грустной радостью.

Если ты хочешь что то очень - отпусти это. Если оно вернется к тебе то оно твое. Если не вернется, то оно никогда не было твоим.

Но все таки...неразделенная любовь есть у всех и у каждого в жизни...я так считаю...некоторые живут воспоминаниями этой любви...это дает им жизнь....хотя я и считаю, что воспоминаниями жить нельзя, но каждый живет так...как может

Да, душа у меня кричит видимо часто....Хотя кричит, но я не могу это выразить на листке бумаги или просто напечатать на компе....Разве все чувства можно выразить словами.....комок в горле, когда не можешь из себявыдавить нислова, когда узнаешь что - то из вон ряд выходящее...Маринка все пишет, пишет....у нее это здорово получается...А я все очередной раз заболеваю....но теперь уж точно по серьезному...Чуть до пнимании не доходилась....Бронхит....тебя уже разрывает на части от каждого нового кашленечка....
Да...........опять это бессконечное мнооготочие....Даже забавно...
Все кувырком....все куда - то несется, я за этим не успеваю....а тьолько пытаюсь убежать от себя....или в другую сторону от всего происходящего.....Какие - то несвязные между собой фразы....Остачертело быть мной.....или я не я.....позиционировать себ можно как угодно, но когда остановиться....когда т переступаешь грань....когда ты еще ты и когда это уже твоя маска или находу придуманный образ....МИр - это сцена, а люди в ней актеры....Как говорил Шекспир....Да, так трудно не верить и верить....Как трудно просто быть....Хотя...нет я ошибаюсь...

Если даже любовь несёт с собой разлуку, одиночество, печаль – всё равно она стоит той цены, которую мы за неё платим.

Я понимаю, что многого не понимаю..
Я говорю, не знаю, когда не уверенна..
Я верю, что будет лучше.. или хуже, но по -другому..
Я хочу.. потому что я живая..
Я могу, потому что я сильная..
Я боюсь, потому что я слабая..
Я говорю, потому что мне есть что сказать..
Я слушаю.. потому что мне все интересно..
Я прощаю, потому что так легче..
Я надеюсь, потому что это мне необходимо..
Я постараюсь.. потому что я ничего не обещаю..

Хочется плюнуть на все и уйти. Просто, чтобы никто не пользовался душой и телом…

Вчера долго и много говорила со своей подругой о Юре. Будто почувствовал он, написал смс.
- Приезжай ко мне?
- Когда?
- Сейчас?
- Не могу, мне завтра в 6 утра на вождение. Может завтра?
- Завтра я буду не один. Так я тебя наоборот взбодрю. Хороший секс еще никому не мешал.
- Нет, спасибо.
- Может, стоит отложить?
- Отложить до лучших времен.
- А в чем проблема?
- Проблема в отношении друг к другу…
Он так больше и не ответил… Я оказалась права…

Случается в жизни так, что очень часто нам не приходиться выбирать, не предоставляет нам судьба выбор и вершит все сама под влиянием неких стечений обстоятельств. Ваше мнение и мысли (вопрос больше к мужчинам) Если бы вы смогли в сложной ситуации решать как бы вы поступили: ваша жена/девушка рожает, но может остаться в живых только один - либо она либо ваш ребенок... Сложно решить, но как бы вы поступили?

Как хочется написать вот сейчас и вот здесь много всякой слюнявости, чтобы утвердить мнение многих лиц мужского пола " вы, девушки, такие милые и преданные, как домашние животные"! ну а если хочется? если хочется верить, что слова "я скучаю, МОЯ ДЕВОЧКА" - не пустой звук?? если хочется быть слабой, витающей в облаках дурочкой! а не получается! у всех так! "ах как я его люблю, он лучший на свете, он так меня любит", а потом "он меня бросил, я хочу умереть"... противно! мне все это сейчас противно!
нахрена я пишу каждый день " я скучаю", по-моему это все, что можно сказать, хотя нет, творческая натура требует ! "каждая клеточка моего тела скучает по тебе"...
ну не бред??
неужели так сложно просто написать каких-то три слова! каких-то элементарных, всего несколько нажатий по кнопочкам, и вот оно, все, что думаешь, что чувствуешь! но нет " я скучаю" !
почему, почему в жизни мы переживаем столько дерьма, что перестаем уметь говорить то, что чувствуем?
почему? опять почему?
как легко немножко поломавшись сказать это человеку, к котрому ты даже близко этого не чувствуешь! слова прямо сами вылетают из тебя, заполняют паузу, когда нечего сказать...

а бывает, что пауза появляется как раз из-за того, что ты безумно хочешь эти слова сказать, прокричать, громко, чтобы слышали все...

и ведь кричала, а сейчас ком в горле! не могу, чувствую, но не могу!

ну не дура?

дура!

так к чему же я это...
ах да, как же я скучаю, МОЙ МАЛЬЧИК...
=)))))))

- Так не любят. Когда любят - прощают, когда любят - жалеют. И не молчат. Не копят обиды. Мы с Юлей - мы никогда не ссорились. А почему? Мы никогда ничего не держали за пазухой, мы сразу говорили, если... Нельзя молчать, когда любишь.
- О да, вы специалисты в области чувств. Боже мой, почему это дети и женщины так любят выяснять отношения?
- Не смей так разговаривать со мной, - Саша остановилась. Скажи, разве у нас с тобой сейчас так, как прежде? Как должно быть?
- А разве мы прежние? - тихо сказал он.
- Я - такая же, как была, - ответила Саша с отчаянием, - а ты - вот ты действительно другой. И я вижу, до тебя не достучишься.
...Ночью, прижавшись щекой к подушке, Саша думала о том, что случилось. Сейчас пойму, - говорила она себе, крепко закрыв глаза. А что тут понимать? Все ясно, надо только заставить себя поглядеть правде в лицо.
Дождь стучит в окна. Сквозь мгновенный хрупкий сон Саша вновь и вновь слышит неприязненный голос. От горя она просыпается и чует: Митя не спит. Они лежат рядом,
Затаившись, боясь шевельнуться. Одиночество - страшное слово. Оно горько, когда человек один. Теперь она знает: одиночество вдвоем - горше всего. Тут не помогут ни слова, ни объяснения. Не проломить эту стену, выросшую между двумя людьми, ни боли, ни слезам. Как же это случается? Как это случилось у них? Раньше не то что слово улыбка, взгляд все было дорого и понятно. А сейчас - кричи, молчи, умри, а сердце в ответ не тронется.
"Не любит, не любит, не любит", - повторяла про себя Саша.
И вдруг рядом тихо сказали:
- Люблю. - Горячее дыхание обожгло ей щеку. - Как же ты этого не понимаешь, не слышишь?
Митины губы прикоснулись к Сашиной руке. Она не смела откликнуться. Ведь так бывало уже, и не раз: темный день, молчание, а потом ночь - и вновь тепло, которое позволяло жить дальше, верить и ждать. А наутро все то же" И все тише и глуше становился Сашин отклик, и все меньше запасы доверия и щедрости. И в ответ на движение руки, на слово "люблю" - только боль.
И она услышала, и осталась рядом, и простила, как оставалась постоянно, как прощала прежде. Она забыла потому, что нужно было забыть... До следующего удара, до новой обиды и горечи.

СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ
Фрида Абрамовна ВИГДОРОВА

П,С.Снова заставляет задуматься. Из раза в раз одна и та же канитель.
Получается, что знакомые будут куда важнее любого другого человека в твоей жизни...и даже меня повидимому. Их интересы можешь грудью отстаивать, когда со мной можешь ругаться до обвала стен по этому поводу. Наверное потому, что живёт не с ними они и представляют большую ценность...снова задумываюсь. А ведь как обидно, в очередной раз..Что я обо всё узнаю последней и мои интересы никак не включаются в принятие какого-либо решения.
Всё-таки, что для тебя главнее-то?

Всё-таки мы можем понять друг друга когда постараемся это сделать. Можем ведь...
Остались очень приятные ощущения после разговора. Спасибо тебе. Почаще бы таких разговоров, а не иных.
Люблю.
Жду когда он вернётся, обнимет меня и мы заснём...вместе...ВМЕСТЕ. :)

Иногда бывает так, что ну вот просто не твой это человек.. ты можешь бодаться и требовать "свое", а можешь отступить и попытаться забыть.(c)

Прочла, узнала себя.
Бодалась, уговаривала себя забыть, потом снова бодалась, потом давалась, потом снова тянула *своё* к себе приговаривая, что всё-равно МОЁ, пускай и такое, но МОЁ...родное, нужное и всё-таки любимое. Не всегда лучше отступить и забыть. ;) Теперь-то это знаю. Теперь остались мысли о нем. Далекие такие. Нет смысла нашего общения. Просто противно. Ох, Юра-Юра, что ты делаешь, губишь себя. Прости, просто так говорят многие о тебе. Охладись, звезда, пока не поздно, пока с тобой могут справиться в общении люди, а то будет хуже!!!

Ну почему до последней минуты надеешься на какое-то чудо? Почему с замеранием сердца прислушаваешься к любому шороху и просто ждёшь, что всё-таки, всё-таки будет так, как никогда не было...Глупо. Надежда умирает последней...И всё-таки она умирает, а потом просто пустота и боль откуда-то изнутри. Тупая, тянущая боль и пустота в мыслях. Просто теряется вера в этого человека и всё...Больше ничего и никогда не будет, просто всё.
А когда на часах уже 4:25 смысла уже не существует. Пустота во всём и ничего не хочется. Всё-таки как больно разочаровываться и понимать, что всё это кроме тебя никому не нужно...И тебе теперь тоже не нужно. Не думала, что бывает ТАК больно...

Я С Женечкой. Милым мальчиком. Вчера он мне долго говорил о своей любви, а потом вдруг:
-Кать, будь моей женой! Пожалуйста!
- Жень, разве я жена? Ты что?
- Ты будешь лучшей женой, я сделаю все для этого!