Задаю себе один единственный вопрос:”Зачем он прочитал от мой дневник…который Я вела? Зачем..Наверно, ему нужно было всего лишь время..время во всём разобраться..время дойти до всего самому…Время всё это прочитать и понять…Жаль,что ты меня не понял,жаль,что я тебя не понимала…Если ты сейчас читаешь эти строчки……………то……….

..Больше не чего ловить,Всё что надо я поймал…
Надо сразу уходить,что б никто не привыкал….»
Когда человек уходит красиво,мы начинаем его ненавидеть и вспоминаем всю оставшуюся жизнь..Потом,супстя какое-то время,когда всё становится уже не так важно МЫ понимаем насколько были глупы и тоже уходим..КРАСИВО…Никакой ругани,истерик,ссор..Просто говорим милые слова на прощанье и навсегда исчезаем из чьей-то жизни…И нас начинают ненавидеть.Казалось бы за что,да…Мы ушли,но постарались смягчить удар:не ругались…мы просто наговорили милых банальных фраз и закрыли дверь.Навсегда.А кто-то..на другом конце города всё вспоминает и вспоминает нас,всё не может уснуть и забыть,закрывает глаза и видит наше лицо.Без эмоций.Без всего.Абсолютно спокойное.И речь,словно ручеёк:никаких ошибок.Всё гладко.Всё ровно.Всё продумано,как будто на кассете.Этот человек ждал другого:битья посуды,истерик,ссор,пощёчин,но никак не СПОКОЙСТВИЯ.И если бы вы наговорили ему кучу гадостей…ЕМУ было бы легче,потому что ОН смог бы в вас разочароваться,обидиться,начать ненавидеть…и ему было бы легче,что вы вот так подло с ним поступили!Но вы не стали этого делать.Вы спокойны.Вы всё продумали.Ваш голос немного тише обычного.Вы ушли и не захлопнули дверь….ВЫ просто её тихонько закрыли….

Пусто-это когда смотришь на телефон,а он не звонит..Пусто-это когда засыпаешь поздно ночью,а просыпаешься рано утром…Пусто-это когда много кофе и сигарет..Пусто-это когда руки холодные,а в голове много мыслей..Пусто-это когда заходишь домой в надежде,что тебя кто-то ждёт(но это всего лишь нажеда) .. Пусто-это когда некому сказать «я люблю тебя»Пусто-это когда в толпе ты ищешь одно единственное лицо..Пусто-это когда чувствуешь чьи-то духи,поворачиваешь голову,НО никого не видешь рядом..Пусто-это когда вздрагиваешь от любого прикосновения..Пусто-это когда нету ссор и слёз..Пусто-это когда одна бродишь по городу….Пусто-это когда много времени и его не на что тратить.Пусто-это когда уже ничего не хочеся..Пусто-это не просто слово.Это состояние души…

Иногда так хочется тишины…Никаких звуков,никаких голосов,никаких щелчков телефона и занятой линии….Просто хочется ничего не слышать..Такое впечатление,что я живу ДЛЯ ВСЕХ окружающих,а не для себя…я не чувствую,что мне хорошо и комфортно…Я чувствую,что я помогаю им,когда им плохо…чувствую,что общаюсь с ними,когда им нужно общение,чувствую,что могу забить на многое,чтобы побыть рядом и успокоить,но….мне не приносит это удовлетворения или какой-то внутренней гармонии……..Такое впечатление,что я это просто делаю для того,чтобы убить своё время…просто начинаю жить другими проблемами,чтобы не видеть своих….Просто пытаюсь решать проблемы других,чтобы уйти от решения своих..просто ве считают,что у меня всё здорово…Я не хочу давить на сострадание.Оно мне не нужно.Просто я поражаюсь тому,что все видят только то,что хотят………Кому-то я выделила большой кусочек своей души…и,на мой взгляд,делала очень многое…Но…этот человек посчитал,что в помощи нуждается только Он..один…и с успехом её получал от меня…а я просто плохо себя чувствовала,но я справилась…Я снова оказалась сильнее….

Интересно,на что вы готовы ради любви?Вы бы смогли променять человека,который вас безумно любит(с машиной,дачей,квартирой) на человека,которого любите вы,но..без всех этих благ?При условии,что первый готов сделать для вас ВСЁ,а второй…..вы просто ЕГО очень любите,не понимая даже почему?При условии,что измена исключается…или то,или то…?
Мне кажется в каждой из этих ситуаций человек будет себя винить…Если выберет первый вариант-будет винить себя,что отказался от любви..Если второй,то от благополучия своим детям….Что выберите ВЫ?Как далеко может завести любовь?И есть ли какие-то рамки,переступать которые нельзя…?

Приходилось ли вам огда-либо сожалеть..не так просто..А за ошибку,которая изменила всю вашу жизнь…Не какую-то мелочь,а действительно ВСЮ ЖИЗНЬ?С вами такое было?Причём ошибку по вашей вине…???

..Мне иногда кажется,что смысл жизни заключается в том,чтобы изменить жизнь другого человек,сделать её насыщенной,добавить красок,подарить емй полноценность,заставить быть собой и помочь раскрыться..Сам человек..один..Он ведь не живёт полной жизнью..Ему чего-то не хватает и он это ищет..Человек успокаиватся полность,только когда находит это ЧТО-ТО...Каждый из нас может им стать...и каждый из нас может просто искать...

Какой-то дискомфорт внутри.Что-то гложет.Не хватает защиты что ли..Не могу разобраться..Просто иногда наступают моменты,когда хочется уткнуться носом во что-нибудь тёплое и лежать,долго долго,наслажаясь моментом.И что бы никаких звонков,никаких звуков.Просто чувствовать себя под защитой надёжного человека,или тёплого пледа (за неимением первого)Какое-то чувство из детства.Даже привычка,я бы сказала.Когда у меня возникала такое ощущение в детстве,я обычно шла к маме,прижималась к ней всем тельцем и лежала,пока не чувствовала,что я защищена от всего,происходящего вокруг..Потом,когда я подросла..были другие люди,к которым я так же могла прижаться и почувствовать их тепло и заботу.Потом..в такие моменты просто хотелось с кем-нибудь посидеть и поговорить.Потом хватало просто звонков..Потом редких встреч..
А сейчас снова хочется тепла и уюта…Хочется надёжности и комфорта

Он прочитал меня... Чувство абстракции. И чем сильнее мы пытаеся убежать друг от друга - тем сильнее нас сталкивает жизнь... Сказал: Я не зря живу, если обо мне пишут то, что ты написала. Спасибо..."


Мне не нужно тебя изменять,
Это - ТЫ, ты такой мне и нужен,
Лучше боль и обиду принять,
Чем хоть как-то задеть твою душу.

Ты порою бываешь жесток,
Через миг - настоящий котёнок,
А бывает, даёшь мне урок,
Будто я несмышлёный ребёнок.

То во взгляде я нежность ловлю,
То усталости искорку злую,
Я часы безразличья стерплю
За одну лишь улыбку родную.

Я же знаю, тревога живёт
За твоими большими глазами,
Только это не каждый поймёт,
Не увидит души за словами.

Не меняйся, останься таким,
Что тебе пересуды все эти?
Ты так нежно и страстно любим,
Лишь за то, что ты лучший на свете

Пожалуйста, подари мне большое плюшевое сердце. Такое большое, чтобы его нелюзя было никуда положить-не в сумку, ни в пакет...такое большое, чтобы все люди, когда видели как я с ним иду, оборачивались и думали:"Какое большое сердце!" Подари мне это сердце, я буду думать, что оно твое, и теперь оно принадлежит мне...подари мне его, я буду с ним засыпать и просыпаться и сразу думать о тебе... Подари мне это большое сердце....

Он. Он это он.
Люблю ли я его? Хороший вопрос! Может, ты мне скажешь ответ? Да. Нет. Не знаю.
Все просто.
Все говорят, что это просто. Почему тогда у меня всегда так сложно?
Он меня любит? Что ответить. Это его проблемы. Нет мне не безразлично. Отнюдь.
Я так устроена. Если обратят внимание, тогда и я обращаю.
Он обратил на меня внимание. Много внимания. Я же приличная девушка. Начались встречи...
Ничего не случилось. Просто. Я поняла, что он нужен мне. А я ему. ...
Публикуют тесты. Знаешь. В таких толстых, глянцевых журналах.
Можно определить вид парня. Бабник. Маменькин сыночек. Крутой. Вечный ребенок. Ну, там еще много разных, бывает. Так вот. Я не могу понять кто он? Кажется, что ему ничего не надо.
Он любил меня. Я его.
Все не вечно под луной. Он просто стал меня игнорировать. Избегать ... И ни слова в оправдание. Я злилась. Мы что не вместе? Я не знаю...
Все просто? Нет...
Мне стало казаться, что он ребенок. Подошел по категорию. Вечный ребенок. Поиграл и бросил.
А я поверила.
Что я ему сделала? Режет без ножа. Я очень зла. Но. Обратила внимание.
Никто ничего не понял. Подруга спрашивает: "Вы, что вместе?" Я
Странная штука любовь...

Недавно я прочла, что человеку надо пройти за жизнь 17 неудачных
свиданий, чтобы встретить свою судьбу.

не понимаю я ребят:один раз отказалась от встречи и они решают, что я уже не хочу с ними встречаться, а я просто не могу. Ведь не только они заняты. Да, я вообще наверно не себя, не их не понимаю....

Любовь ... я помню конец своей первой любви: лето заканчивалось, мы сидели в машине, и я знала, что Он вот-вот уйдет с самой красивой улыбкой на свете. И дождь по стеклам, и уже почти утро.
С того момента я помню, что любовь, - это просто смотреть на Него, слушать как Он молчит, знать, что Он просто есть, пусть даже и не с тобой...

Как я жду встречи с тобой...
как я хочу побыть с тобой...
обнимать тебя. ласкать. целовать.
просто положить голову тебе на колени и молчать.
ни о чём не думать. никуда не спешить. отключить телефон.
и быть счастливой...

Моя любовь исчезнет лишь тогда, когда лишней деталью природы станет моя душа...

пока ты спишь, я перебираю пальцами твои мягкие волосы...
пока ты спишь, я осторожно целую твои глаза...
ты дышишь теплом. которое мне дороже всего на свете. и я вдыхаю его.
пока ты спишь.
пока ты спишь, я не могу заснуть. я слушаю твоё дыхание... и шепчу тебе о своей глупой любви.
я люблю тебя. пока ты спишь.
и я могу каждую ночь сторожить твои сны... только скажи... пока ты спишь.

Я точно знаю, когда закрывается одна дверь - где-то открывается другая... Женя мне ее открывает...

Сижу за решёткой в темнице сырой

к
а
к

мне

справиться

с

с
о
б
о
й

?

когда только-только... начинают встречаться. когда гуляют за руку и ходят в кино, когда ещё отводят глаза, когда целуются робко. когда оказавшись наедине смущаются, болтают ни о чём... когда ещё бояться сделать что-то не так, но думают об одном. и вот кто-то дотрагивается до другого, не выдержав... и вот это чувство. неописуемое. когда мурашки по телу и сердце замирает... вот это чувство я очень люблю))