По-прежнему холоден…
Я делаю шаг вперёд. Я пытаюсь становиться на шаг ближе к нему… Что дальше? Скорее всего он тоже сделает шаг вперед, тогда я – шаг назад, он ещё один шаг, чтобы не отдаляться от меня, я- опять шаг назад, он- снова за мной. И как долго это будет продолжаться? До тех пор пока я, пятясь назад, вплотную не подойду к стене, пока не столкнусь с ней спиной и сделать ещё один шаг назад будет невозможно… Что тогда? Может я развернусь, открою дверь в той самой стене и навсегда уйду из его жизни… А что если мы вообще не дойдём до этой стены, что если сделав два – три шага ко мне он устанет от того, что я постоянно от него ускользаю, развернётся и пойдёт в противоположную сторону? Что тогда мне делать? Идти за ним, кричать ему вслед, что он мне нужен? А нужен ли? Вы замечали, что на протяжении всей жизни мы учимся ходить: спустя несколько месяцев после рождения делаем первые шаги по полу, иногда спотыкаемся, падаем, больно ударяемся, затем учимся идти по жизни, и точно также, как в детстве, падаем, оступаемся, потом учимся делать шаги навстречу друг другу, и здесь всё тоже самое, неизбежны падения, ошибки, горькие слёзы обиды, от того, что опять что-то не получилось…А если опять слёзы? А если нет? Ведь не на каждом же шагу мы оступаемся! А может бросить все эти нелепые игры и сразу подойти к нему, обвить его шею руками… В любом случае, пока я спокойна, ведь пока у меня уйма времени для принятия решения, уйма пространства для того, чтобы сделать очередной шаг, как вперёд, так и назад. А сейчас я просто делаю шаг вперед. Становлюсь на шаг ближе к нему… А он все дальше отдаляется от меня…

Не знаю, но что-то не то. Нам ведь иногда бывает забавно наблюдать за людьми, которые любят нас, потешаясь над их чувствами. Не люблю такой игры. Она жестокая всегда. Вернее итог ее. Знаете, в душе есть неприятный след, чувство вины. Столько лет прошло, а я по-прежнему не могу себе простить мое внезапное бегство от Эдика. «Сбежавшая невеста» - это про меня. Сперва забавно играть в это, а потом… когда у человека проходят чувства, когда наследили в сердце, когда растоптали самое дорогое – наступает конец. Я молюсь каждую ночь, чтобы Бог меня простил за это, в мыслях я прокручиваю слова, которые я скажу ему, встретив однажды случайно на улице и я надеюсь…

Лето, ах лето!!! В самом разгаре. За последний год мы дружно собрались всей семьей на даче. Даже братишка приехал. И как итог – от радости сгорели мы на солнце. Теперь вот мучаемся.

не пойму ничего...вроде всё у меня нормально,но внутри всё как-то сжимается...чувствую то какую-то тяжесть, то ощущение предвкушения чего-то важного...и руки трясутся...а источник определить не могу... Люблю, целую, ненавижу, и этим сказана любовь. Наш мир в любви унылой гибнет и пусть теперь уж все равно. Я ждать, ты знаешь, не умею... Терпеть я тоже не хочу, лишь дай ты мне одно мгновенье, и я его не упущу. Если мужчина не может поднять голову выше колен женщины, ему суждено быть у ее ног.

Никто не скажет зачем и никто не даст ответа тем вопросам,которые терзают меня..а зачем тогда мучить себя? искать то.что никогда не найдешь? Не проще ли идти по жизни,наслаждаясь,забывая и забивая на собственные мысли?

«..ты знаешь...мне правда так хочется с тобой …поговорить…Быть ..просто рядом...особенно сегодня…Может быть это все для тебя не так важно...но мне хочется просто быть рядом ..чувствовать аромат твоих духов…ловить твой взгляд…особенно сегодня…»

"СТРАСТНАЯ ПАНТЕРА"

ВАША ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ!ВАШИ ПАРТНЕРЫ НЕ ВЕРЯТ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ,ЗАНИМАЯСЬ СЕКСОМ С ВАМИ!ТАК ДЕРЖАТЬ-НЕ СБАВЛЯЙТЕ ТЕМПА!


Пройти тест "КТО ВЫ В СЕКСЕ"

дорогой мой человек. спасибо тебе за то, что ТЫ есть, за твое присутствие в моей бренной...все-таки - это придает смысл.

Мы свободны...мы кошка и кот.....мы гуляем сами по себе, мы не можем по -другому...но наши пути часто пересекаются...и в это время я понимаю что такое ожог током....сейчас на моих губах горят его поцелуи....на теле ожоги его ладоней...я люблю этого человека, но как кошка не должна себе это позволять, кошка не должна быть к кому то привязана, независимая грациозная гордая кошка....только любовь сильнее нее...сильнее этой пушистой независимости....случайные касания,поцелую при всех, но пока никто не видит...любовь...я увижу его снова, но что будет никто не знает, да и не важно...

люди дают себе обещания, пытаясь их выполнять для собственного блага... для чего?...что бы не наделать глупости или не казаться смешными и глупыми, но самое интересное - они их не сдерживают, это чаще всего. странна ведь они сами этого не хотят...что? проявление слобости характера или проста слабости, а может им хочеться чего то нового, им скучна или проста опять хочеться нового?????.....а потом они жалеют или вовсе не жалеют об этом, для некоторых это лишь воспоминание, которое хочеться забыть, а для других сладкая секундная вспышка в памяти...а может так и надо делать, потом жалеть, помнить, вспоминать, гордиться, жалеть, смеяться, рассказывать, помнить до конца или забыть!

Это так странно и грустно…еще несколько месяцев назад вы были настолько близкими людьми, а потом раз… и чуть ли не враги…
Почему люди расстаются? Наверно, виновато прежде всего разочарование. А откуда оно берется? Возможно, просто, с течением времени люди меняются…и если это происходит не синхронно, то разрыва не миновать…однажды, ты просыпаешься и понимаешь, что рядом с тобой другой человек, совсем чужой и внутри становится очень больно…задаешь себе один и тот же вопрос, почему, почему, так получилось? Но он остается без ответа, а ты теряясь в догадках: когда же все произошло, клянешь себя за то, что вообще дала волю чувствам и обещаешь, что больше никогда в жизни не кинешься в амурный омут с головой.
И больно не от расставания и даже не от того, что любимого не стало, на много обидней осознавать, что вместе с этим исчезла и частичка тебя…твоя жизнь как мозаика, ты собираешь картинку по кусочкам, стоит затеряться одной детальке и ты безуспешно стараешься заполнить пустой участок хоть чем-нибудь, но увы, эти попытки обречены на провал. Время идет и вот, среди тысячи однообразных кусочков ты замечаешь как раз тот, который столько искала…а дальше история повторяется…Так что нужно сделать чтобы прекратить этот порочный круг? Попытаться вдолбить другую деталь в неподходящее для нее место?

Ребята, если вдруг увидете девушку с таким ником, то пусть она зайдет ко мне в гости. Да и вообще, странно, люди, с которыми я так хорошо общалась, вдруг сервер показал, что они удалили свои дневники. piece_of_ice, Напиши мне.

Мы перестали общаться, перестали видится, перестали говорить. Теперь ему проще называть меня по фамилии, чем по имени. Знаю, когда что-то уходит, на его место приходит что-то новое. Мысли действительно уходят далеко-далеко. Нет, конечно, я по-прежнему думаю о нем, но сейчас все по-другому…

Вчерашний день определенно повлиял на меня. Слишком много личных разговоров с полузнакомыми людьми. Никто ничего не пытался доказать и показать. Просто один человек открыто сказал: «Хотеть тела – это нормально! У нас все друг с другом спят. Просто никто об этом не афиширует!» Я вдруг подумала о своих идеалах и высокий чувствах. НЕ НУЖНО ЭТО НИКОМУ!
Есть красивая девушка+молодой человек=
- Поехали сегодня ко мне ночевать!
- Ты что, с ума сошел?
- Маленькая, Катя, ты еще! Маленькая…
- А мне так хорошо…
- Зато мне не хорошо…

В моей жизни есть определенные моменты и люди, которыми стоит дорожить.
Есть Васенька – нежный мальчик с обложки, который всегда мне рад. Который искренне верит в меня и любит…Но для меня он всего лишь братишка. Этот человечек настолько красив и идеален, что не хочется портить такую идиллию.
Есть Кирилл – этот молодой человек немного пугает меня своей любовью. Я ведь сколько раз говорила, что боюсь его признания, ведь оно испортит наши отношения, я не буду знать как вести себя с ним. Вот и бегаем мы друг от друга. А он так надеется на встречу…
Есть Сережка – мой Сережка. В последнее время мы сами с ним усложняем наши отношения. Но я жду… И он ждет….
Есть Сашенька – мой Сашенька. Мой идеал. Моя половинка…
Есть Юрочка - …
ВЕДЬ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ! Что же мне надо? Да, есть молодые люди, есть чувства и есть моя мечта – быть любимой. Странно, любовь, но не та…

Состояние улета. Когда ничего не хочется, кроме как спокойствия и отстраненности. Вероятно такое похожее состояние у наркоманов. Хм.. Странное сравнение.

Сегодня у моего идеала День Рождения. Сашке исполняется 25. И как всегда я оказалась первой в его жизни, кто поздравил его ночью. Он был рад. Очень. Сказал, что любит, что я самая классная в его жизни. Мое солнышко…Я тоже его люблю. Но, проходит время, и эта любовь уже переживается спокойно. Я буду рядом. И он тоже. Только от этого не легче. Ведь так бывает со всеми, кто познает любовь…

Невозможно-это всего лишь громкое слово,за которым прячутся маленькие люди.Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.Невозможно-это не факт.Это только мнение.Невозможно-это не приговор.Это вызов.Невозможно-это шанс проверить себя.Невозможно-это не навсегда.
Невозможное возможно.

Как приятно смотреть на распускающиеся почти деревьев,улыбаться солнышку и слышать легкое шептание теплого ветерка...
Вы знаете,это такое прекрасное чувство...уверенности...определенности...запланированност...Конечно все это не может не обойтись без мох спонтанных решений,но все-таки очень приятно...и настроение от этого такое замечательное,давно такого не было...

ПОЗИТИВ!ПОЗИТИВ!ПОЗИТИВ!

Если бы вы смогли сейчас слышать мой голос,он так спокоен...совсем тихий...я сама давно не слышала,что бы я так говорила...

Я постоянно улыбаюсь и закрываю глаза от того,как мне хорошо...

Я хочу и желаю вам добиться этого же чувства,оно прекрасно,оно бесценно...