Вероятно, я взрослею. Скорее сама дохожу до тех вещей, которые так тяжело еще недавно переносила. Если мужчина уходит – это его выбор. Это вина обоих. Если мужчина уходит из моей жизни – я не стану устраивать ему истерик, не буду плакать, прося «не бросай меня». Просто важно в эту минуту поговорить. Для себя…Для двоих…

В моей карьере (еще только начинающей, но уже есть о чем рассказать и посоветовать) наступил такой период, когда хочется, чтобы эта полоска не заканчивалась. Со мной считаются, меня воспринимают на равных, меня слушают. Стараюсь быть серьезной, компетентной, но не терять свое эго. Кстати, мой голос. Еще один важный атрибут для телевизионщиков. Не сказала, чтобы он мелодичный. Скорее он выдает мою молодость. Один человечек сказал, что из этого можно сделать фишку! Стоит подумать….

Я поняла, что любовь со временем не проходит, она просто перерастает во что-то иное и остаётся навсегда в нашем сердце, памяти, душе…

Очень хочется снова поверить, что ему я нужна всякая. Взбалмошная, капризная, сварливая, плачущая... Что я могу для этого сделать? подружки говорят - перестать нуждаться в нём. Я чувствую, что это правильно. И пока не могу это сделать. Не могу не хотеть звонить ему, видеть его, гулять с ним. Я, правда, нуждаюсь в нём. Хотя первый шаг - отделение - уже сделан. Теперь - дело времени - перестать нуждаться…

Знаете, я вдруг подумала, что не хочу быть идеальной. Ведь в жизни нет ничего идеального, но к этому можно и нужно стремиться! Да, я хочу быть лапушкой – девушкой. Хочу мило гулять с молодым человеком по улице. К черту! Я снова плачусь, а ведь обещала быть веселой и задорной. Нет, вероятно я хочу, быть просто девушкой….

Знаешь, что самое интересное? Что я все еще восхищаюсь тобой и не вижу недостатков! В твоей философии, в твоем подходе к жизни, в твоей мудрости и интеллекте! Ты великолепен! И это осознание, и та ситуация твоего отношения ко мне меня коробят. Они вводят дисгармонию. Если ты такой замечательный, мудрый и все такое, и относишься ко мне с пренебрежением, значит, дело во мне. С одной стороне - стимул к развитию, но с другой... Как трудно с этим жить и успешно действовать! Могут же и руки опуститься! Юр, пожалуйста, ты об этом подумай...

Я что-то совсем запуталась. С ним невыносимо общаться. Я не понимаю, я ли в этом виновата? Или он? Это чисто мое плохое настроение из-за мелких проблем или его? Вот уже месяц нормально общаться было практически невозможно! Он постоянно язвит, переходит на личности... Не понимаю, откуда раздражение? Или это мое воображение? Один хороший человек мне сказал: «В таких случаях я просто замыкаюсь в общении от этого человека». Да, понимаю, сложно, все еще сложно замкнуться и убежать от него, но как… Я ведь не привыкла бросаться людьми….

У меня совсем негатива нет к нему. Мне только он нравится. И как же... Как же научиться мне топить твой негатив в своей любви! Юр! Ты, конечно, был прав. Не надо мне пытаться разобраться в причинах - это примитивный бабский способ решения проблем. Надо просто любить. И любовь свою использовать для погашения того напряга, который у нас возникает. Знаешь, я еще боюсь, что я тут тоже виновата... Что жду от тебя чего-то. Что эта моя любовь, она не чистая, а тоже... А как всегда... Но так нельзя.

Не перестаю удивляться и восхищаться людьми, которые окружают меня. Все яркие, индивидуальные, творческий и гениальные. А главное - с блеском. С тем блеском, который является решающим для меня. Еще один человек... Работа - удовольствие, а тяжелый день - оказался легким. Четырехчасовой марафон разговора... Приятно и легко общаться... В дальнейшем хочется, чтобы этот человек шел только вперед. Ведь у него большое будущее!!! Очень большое!! Я в него верю!!!!

Мне знаю почему, но мне спокойно. Спокойно находиться в таком состоянии. Рядом по-прежнему Сережа. Работа приносит удовольствие, хоть и зверски устаю. Впереди долгая командировка, работа над собой и чувство полнейшего пофигизма. Весна снова меня спасла..


Видела Юру. Он «бомбит» свои сюжеты, а я только-только ставлю себе голос. Мои коллеги Сашка и Димка всегда рядом. Поддерживают меня. Хочется еще рассказать обо всем, что меня окружает, но… Я пока промолчу….


А в душе так спокойно….

Зачем Бог создал такое жалкое создание, как человек? Все ли мы одинаковые или это только образ схожести между нами? Думаю о том, зачем ВСЁ ЭТО? КТО ЭТО ПРИДУМАЛ? А главное - ДЛЯ ЧЕГО??? Странный случай случился сегодня со мной. Ехала в автобусе. При выходе схватил меня пьяный человек и не отпускал. А люди: бабушки, дедушки, парни, мужчины – ничего не сказали. Им было весело смотреть на все со стороны, а слово «помогите» не действовало. После этого хотелось плакать. Нет, не от боли, а от черствости…

Юр, я подумала, что я себе вру. Я ловлю себя на чувстве ревности, я ловлю себя на желании быть с тобой и на некоторой злости, когда ты холоден. Но этого быть не должно. И я постараюсь избавиться от этого. Когда смогу. Просто любить. Когда смогу просто смотреть и желать счастья только тебе, но не себе. Когда мое счастье будет лишь в твоем благополучии, тогда я скажу, что достойна тебя. А тогда ты это и сам поймешь. Юр, никак не могу ограничить себя, чтобы не испытывать агрессию. Этому у тебя нужно учиться. Ты практически никогда не злишься. А я проигрываю. "Проигрывает тот, кто первым разозлится". Юрочка, дойти бы до твоего уровня мудрости…

"Модная и смелая..."

В современном городе Вы как рыба в воде! Экстремальные виды спорта, громкая музыка, бешеная энергия - это все для Вас! Яркая, супермодная, от вас просто кружится голова, так держать!!!


Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

Я смотрю в его глаза и не вижу... Не вижу родства в глазах. Вижу взгляд, нежный, ласковый. Вижу хорошего человека за ним. И не вижу родства. Сгораю от страсти, радуюсь моментам близости, получаю непередаваемое удовольствие. Нежность, ласку, трепет. Не сомневаюсь, что он принимает меня целиком. А в глазах не вижу родства.Хочу забыть, но, когда открою, когда загляну... Чужое.Порой забывается. Так хорошо с ним. А потом снова - чужие глаза. Не понимаю, отчего, зачем, как бороться, и надо ли. Или со временем станут родными? Или вообще... Не думать?Но не получается

Я умная и добрая, нежная и ласковая, сильная и независимая... В чем и есть моя беда. Я не хочу быть сильной и независимой. Потому что этим скоро начинают пользоваться. И приходится всё самой: ответственность брать на себя, принимать решения и обеспечивать выполнение своих желаний. А я так не хочу. Я знаю, что я сильная и независимая. И в случае чего - смогу сама. И выжить, и прожить, и всё остальное. Но... Я не хочу, чтобы за моей силой прятались другие - и пользовались ею. Я вот всё думаю, где и как...

Знаете, мне уже даже не хочется говорить о той жизни, которая течет мимо меня. М... Не то, чтобы мимо. Просто нет таких моментов, которые стоит запоминать. Нет смысла возвращатсья к воспоминаниям. Нет смысла рассуждать о будущем. Есть смысл радоваться тому, что есть. Давняя истина, переосмысленная вновь.

И мне так грустно стало, от того, что столько я трачу себя на разных мужчин. Это серьезно. Но серьезно только во мне. Серьезно только одно мое решение: быть. А остальное - мелочи. Как быть, с кем. Но я никак не могу прекратить это строительство отношений. И начать жить в этом "построенном доме". Начинаю - бросаю. И сколько недостроенных, заброшенных "домов" - моих отношений.

Рассуждать о любви полезно только для себя, но так и не станешь никогда экспертом даже собственной души. Для чего тогда самокопание? Что произошло не так? Как будто в следующий раз повториться тоже самое и уж тогда мы точно поступим, так как надо... С какой долей вероятности это произойдет? Ноль…

Интересно, а можно ли самой сглазить свое счастье, свою любовь? Похоже, я именно это и сделала. Все, молчу...

Не спрашивайте и не говорите ничего. Должно пройти время: ни месяц, ни два – гораздо больше, чтобы сердце перестало стучать. Нельзя, нельзя – не твердите это мне. Лучше запретите моему сердцу….