- Прощай, - сказал ты, в последний раз одарив меня равнодушным взглядом своих глаз. Как пусты они были...Я искала, хотела увидеть, но не нашла в них ни любви, ни жалости, ни сожаления, ничего, кроме холодной решимости. Лишь в самых уголках спряталась серой маленькой мышкой боль, едва заметная, неощутимая даже для тебя самого. Тебе уходил не в пустоту… А я стояла перед тобой, маленькая, жалкая, растерянная, как ребенок. Я уже знала, что ждет меня впереди, я страшилась неизмеримого одиночества и темноты, в которой ты меня оставлял, я отчаянно повторяла: "Нет, нет, нет, нет!...", но сердцем знала, что всё решено. За нас обоих. Не мной и не тобой. И слезы смешивались на моих щеках с мокрым снегом, плотной пеленой скрывавшего нас от равнодушных взглядов прохожих. Мы стояли под этим снегом втроем - ты, я, и боль, обнявшая меня за плечи. Твоя рука коснулась моего лица в последний раз, и я вздрогнула, как от удара. Зачем, зачем, зачем... - Прощай, - повторил ты. - Нет, - мой шепот был едва слышен, но ты покачал головой, давая понять: ты уже переступил через ту черту, где нет места мне. Ты уходил. Я оставалась. Одна, со своей болью, со своей любовью, со своей ненавистью...Ты медленно исчезал за снежной пеленой, и я протягивала руки пустоте. Я искала тебя в холодной тьме зимней ночи, но ответом мне был лишь плач ветра, швырявшего в лицо пригоршни мокрых снежинок. Я медленно шла назад, не замечая людей, не замечая холода, шла назад, и ноги отказывались служить мне. Куда я шла? Зачем? Что меня ждет там, где больше не будет тебя? Я шла, медленно умирая, шла назад, в одиночество и холод, из которого ты вывел меня однажды, и куда я теперь вновь должна возвратиться. Я неудержимо срывалась в эту пропасть, и не было рядом твоей теплой сильной руки, поддержавшей бы меня. Мрак царил в пустой холодной квартире, тишина была моей молчаливой собеседницей в эту ночь. Я сидела на полу, плача, и боль холодной ладонью утирала мои слезы, ласково нашептывая, что теперь я её - навсегда, и мы не расстанемся, мы будем теперь вместе, рука об руку. А потом была мокрая от слез подушка, смятая постель, и обрывки бессмысленных, потерявших цвет воспоминаний, где мы все еще вместе...Серое зимнее утро расставило всё по местам, разбудило боль, притаившуюся рядом, и она вновь сжала меня в своих объятиях. - Он вернется! - сказало моё сердце, пытаясь высвободиться из ледяных тисков боли. - Нет, - ласково шепнула ему боль. И она оказалась права. Боль всегда права. Сейчас я стою, распахнув окно в разгар первой весенней грозы, потоки дождя смывают последние серые комочки снега, и улыбаюсь редким молниям, рвущим свинцовое небо на тысячи осколков. Ты где-то там, за плотной стеной дождя, со своей нежностью и остатками умирающей надежды. Я здесь, меня ласкает боль, где-то внутри, в самом дальнем уголке сердца стонет израненная, не желающая умирать любовь, стонет и протягивает ко мне руки...а я лишь улыбаюсь и подставляю лицо соленым поцелуям ветра...

Огонек свечки метался из стороны в сторону, но убежать от собственного тела он никак не мог. Слезы катились с его губ. «Ты странный» - сказала я ему. Капля воска упала на руку и обожгла, я поморщилась, но все равно продолжала: «Нет, выслушай, ты странный. Ты излучаешь тепло, ты греешь, но если к тебе прикоснуться, ты сделаешь больно. Кто сможет сделать тебя счастливым, если к тебе нельзя прикоснуться? Только человек, не чувствующий боли, но он и тепла твоего не почувствует. Сможет ли он тогда тебя полюбить? Ты очень странный. Понять себя можешь только ты сам. Хочешь, я поднесу тебя к зеркалу? Будешь смотреть в него, и видеть только себя, свой свет, свое тепло, свою душу и неслышно плакать. Может, в этом и есть твое счастье – неслышно плакать?». Я дунула на огонек, и он исчез, махнув на прощание негреющим дымом...

«Не торопись осудить! Осудить всего проще, не увлекайся этим. Смотри все спокойнее, памятуй об одном: все проходит, все изменяется к лучшему. Медленно? Зато – прочно! Заглядывай всюду, ощупывай все, будь бесстрашен, но не торопись осудить».

Пишу дипломную работу. А мысли совсем о другом. Мне хочется, чтобы он читал мой дневник, но 50% написанному только верил. Здесь не вся правда. Здесь правда, которую хотят видеть другие, но ни ОН и ни Я. Когда только мы с ним начинали общатся, я писала много закрытых сообщений. ТАМ вся правда. ТАМ мои истинные мысли. Юра, Юра, что же происходит? Мне не нравится такое общение. Я не хочу, чтобы мы обманывали друг друга. Кажется, мы об этом договаривались?

Каждый из нас во что-то верит, надеется и, разумеется, любит. Я боюсь лжи, и в то же время я боюсь правды. Самое дорогое, что может потерять человек в своей жизни - это веру, неважно во что. Ведь каждый из нас во что-то верит - в любовь, в дружбу, в счастье, в хорошую погоду или в то, что завтрашний день будет лучше сегодняшнего. А что, если ты потерял эту веру? Что тогда в тебе вообще осталось? Тебе не о чем думать, тебе не о чем говорить, тебе на все параллельно. Время лечит - я знаю! Но время только убьет обиду, и то, ее не много. Все остальное невозможно забыть, даже после смерти. Раньше я не думала об этом, я вообще ни о чем не думала. Но сейчас я думаю обо всем…

Кто сказал, что у меня все плохо? Кто сказал, что я часто плачусь в дневнике? Провокация!!! Людям свойственно все иронизировать. Когда у человека что-то есть, ему всегда хочется нечто большего!!!

Ничего не хочу говорить, но в последнее время у моего коллеги появляются мысли на тему: «А не посадить ли тебя в эфир? Думаю, смотрелось бы классно!!! А главное – у тебя бы получилось! Милая девушка читает спортивные новости – мечта!» Я откажусь от комментариев.

Р.С Я рада, что с этим человеком я нашла контакт!

Мне однозначно нравится моя работа в журнале. Общение с бизнесменами и бизнесwoman приносит позитив. Люди, которые четко и правильно организуют свою работу, контролируют время и контакты с партнерами, получая за это деньги. Час назад приехала из Москвы. Деловая поездка. Радует то, что я была там впервые в качестве главного редактора журнала. Вернулась домой с креативными идеями, которые воплотятся в жизнь только в июле. В виде нового модного журнала. Странно, но мне проще строить отношения в таком коллективе, чем на ТВ. Тут же вспомнила слова одного человека: «Если работа в журнале приносит тебе больше денег, чем на ТВ, то почему бы нет????»… ДА! Мне не хочется терять ничего...

Вероятно кого-то расстрою, но дневник - это всего лишь мизерная часть меня. Неужели каждый будет говорить вам правду или нет, кричать на тысячную аудиторию? Конечно же НЕТ, Я веду все для себя. Так что, не судите, да не судимы будете!!!!!


P|S Скоро все закончится. Через пару месяцев....

Юрочка, некоторые твои поступки дают мне надежду. Как же научиться не вестись на неё и сохранять свою автономию? Мы не виделись целую неделю, не созванивались две. Мы уже давно не болтали. Мы почти не созваниваемся. Ты работаешь, а я учусь и допоздна работаю. А когда мы не видимся - ты звонил раньше. Юра! Неужели нам надо совсем не видеться, чтобы хотеть поговорить... Юр, неужели мне нужно уйти из нашей повседневной жизни, чтобы контактировать с тобой без преград? Общаться не как с коллегой, а как с любимым? А если я не буду каждый день видеть тебя, твое совершенство и твою холодность, как ты то приближаешь, то отдаляешь меня... И если я все это пройду... Вот тогда можно будет праздновать победу. Вот тогда я могу сказать, что люблю настоящего, живого человека. А не образ прекрасного принца. Кстати, еще один момент. Я остановилась. Наша беседа перестала быть такой увлекательной. Как была раньше. Я молчу, принимая правила твоей игры. Это мое упущение. Надо его срочно наверстывать. Ты не любишь посредственностей.
Ты долго работал без отдыха. Устал. Навалилось много нового, старого, проблем и разочарований. И ты теряешься, сохраняя свою жесткость ко всему. Я очень хочу помочь, но не знаю, как. Если бы я была рядом, я бы просто положила твою голову себе на колени, и копошилась бы в твоих волосах. Молча, или что-нибудь простое и бессмысленное журча... Потом бы ты уснул, а я прикрыла бы тебя одеялом и ушла...

Странное что-то творится. Не то, чтобы я подругу потеряла - я её никогда не имела. Не то, чтобы я в ней разочаровалась - я не была ею очарована... И не то, чтобы я обиделась... Нет. Просто между нами образовалась стена. Ощущение, что наши пути... Они рядом, но между ними заросли деревьев. Мы видим очертания друг друга сквозь редкие перекрестки. Мы иногда переговариваемся... И пути наши иногда пересекаются, и даже сходятся. Но мы никогда не пойдем по одному пути. У неё другие цели. И другие ценности. Мы отдаляемся друг от друга незаметно, внешне сохраняя заинтересованность. Мы строили общие планы. Но, похоже, ничему из них не суждено сбыться. Нет... Нормально. Мы хорошие приятели. Университетские. Она единственная, кто знает о Юре. Она все понимает. Она единственная, кто понимает все правильно и никогда не воспользуется своим знанием. Но сегодня... Я так остро почувствовала эту стену между нами... Еще один раз… Чтобы не забывалась. Про привязанности. Чтобы воспитывалась. Без них. Чтобы ничто не омрачало. Пишу, а у самой слезы. Ведь понимаю, что нельзя позволять себе испытывать теплые чувства, яркие эмоции. А вспоминаю свою жизнь, и... Я всю жизнь ищу настоящую близость и не нахожу! Нигде! Что нужно сделать, чтобы слиться воедино? Где легче раствориться - в толпе, в природе, или в человеке? Люблю за это метро. Потому что можно течь, как текут все люди бесцветной массой. Еще один пинок. Чтобы не забывалась. И он приятен. Потому что ведет к развитию. Потому что дает взрослеть.

Две недели прошли, а Юра по-прежнему мне все еще не позвонил.

«Не верь мужчине, говорящему о любви...
Он будет говорить, что влюбляется в тебя все сильнее, что ты стала единственным смыслом в его бессмысленной жизни, что он хочет видеть тебя, чувствовать тебя, быть с тобой...

Не верь ему!!!

Он разбудит давно умершее сердце твое, наполнит его эмоциями, радостью, болю, счастьем... Но только лишь затем чтоб, когда ты полюбишь его, полюбишь так, как никогда никого не любила, так, что он будет для тебя не просто любимым человеком, он станет твоим воздухом, твоей душой, твоей жизнью, убить его...
Он убьет твое сердце с тихой печалью, и, когда ты будешь биться в агонии дикой боли, он будет плакать... Не потому что любит тебя, а потому что это всегда больно - смотреть как медленно и мучительно умирает тот, кто ЛЮБИТ ТЕБЯ... Знать, что вот это умирающее сердце было разбужено тобой, жило только тобой, существовало только потому что верило - оно нужно ТЕБЕ... А ты вновь убиваешь его, убиваешь своей отстраненностью, беспристрастием и безразличием, замораживаешь своей холодностью... И когда оно умрет, уже ничто не сможет его оживить...

Не верь мужчине говорящему о любви...»

Покоя нет,
Душа скорбит,
Ничто его
Не возвратит.
Где нет его,
Там все мертво,
Там счастья нет,
Не красен свет.
Мой бедный ум
Смущен, молчит;
Мой бедный дух
Сражен, разбит.
Покоя нет,
Душа скорбит,
Ничто его
Не возвратит.
Лишь для него
В окно гляжу,
Лишь для него
Я выхожу.
Походка, стан,
Улыбка, взгляд,
Как талисман,
К себе манят.
Его речей
Волшебный звук,
Огонь речей,
Пожатье рук!
Покоя нет,
Душа скорбит,
Ничто его
Не возвратит.
К нему, за ним
Стемиться грудь
К нему прильнуть
И отдохнуть.
Его обнять
И тихо млеть,
И целовать,
И умереть…
Гете «Фауст»

Я уже не пытаюсь навязать смысл и упорядоченность всему, что со мной происходит. Я не пытаюсь "расколдовать" реальность. Сейчас она вливается в мое сознание солнечным светом, так знакомым мне с детства. Я вижу себя маленькой, с побитыми коленками посреди поля в ромашках. Я с утра гонялась за солнечными зайчмками и даже не заметила, что солнце опустилось на цветы. Мое сознание было прозрачно и спокойно, как водная гладь. Я, в рыжем сарафане, единилась с полем. Я чувствовала себя одним из его цветков. Время всюду бегало за мной, как ласковый пес.

5 минут после "пока"...
Щекой на полу. Глазами на телефон... Только что я слышала родной голос.
10 минут после "пока"...
Ногой вожу вверх-вниз по ножке стола... Глазами в потолок. Думаю о том, чего я боюсь...
15 минут после "пока"...
Я не переживу опять мысли "это не тот". Поэтому и боюсь

Ух! Небесное одиночество... ты поразила меня своим дневником. Глубина, искренность, не боязнь своих переживаний, открытость перед самой собой, читателями. Здорово.

Здравствуйте, Небесное_одиночество!
Уведомляем Вас, что на ваш дневник оформлена подписка
с email-адреса ura@*****.

Ночь... Я все еще на работе... Через шесть часов ухожу на аэробику. Хотя дома я буду только через 2 часа. Может вообще не ложиться спать???

Вернулась к началу дневника. Словно перелистала. Все начиналось с Саши. Я безумно хотела его забыть. Забыла... Эдик - я оказалась сбежавшей невестой для него... Олегович - моя звезда удачи. Правда, я сама не захотела быть рядом с ним....Сережа - человек, которому я обязана за многое, который сыграл огромную роль в моем взрослении и становлении.... Теперь Юра - я просто хотела для него быть...

Можно писать, говорить, молчать, кричать... Каждого я любила и люблю. До сих пор....