Если Любовь у тебя, словно в клетке поселится
В тихую ночь, где случайные гости встречаются,
Пусть улетит из груди мимолетная пленница,
На небеса, где она в облака превращается.

Тень журавлей промелькнет, словно облако нежное,
Легким дождем на холодном рассвете умоется.
Это Любовь – благодарность за небо безбрежное,
Светом своим до тебя незаметно дотронется.

Отпусти на небеса любовь,
Отпусти и прости.
Отпусти на небеса любовь,
Не жалей, не грусти.
Отпусти её к себе домой,
Где живут журавли.
Отпусти на небеса любовь,
От себя, от земли.

Синее небо с землей дождями не свяжется,
Просто бывает, когда это чудо случается.
Думаешь, ты в небесах, но тебе только кажется,
А на яву это небо в тебе отражается.

В сердце любовь не живет, в нем оно только мается,
Сильно руками, как в колокол, бьет и колотится.
И потому так от боли оно разрывается,
Если от сердца любовь в небеса свои просится.

Отпусти на небеса любовь,
Отпусти и прости.
Отпусти на небеса любовь,
Не жалей, не грусти.
Отпусти её к себе домой,
Где живут журавли.
Отпусти на небеса любовь,
От себя, от земли.
А.Маршал

Именно таким ты для меня являешься, и являлся всегда.… Наступила осень. Мне кажется, что в последнее время она прокрадывается в наши отношения. Помнишь, раньше твои чувства были не такими, как сейчас? Раньше они были похожи на ураган, сносящий на своем пути все преграды, прокладывающий путь к единственной цели. Но этот ураган был совсем не ужасен, наоборот, он грел душу. Теперь же остался осенний ветерок, пока еще теплый, но с намеком на зимние холода. Но это только начало. После ожидания обещанного телефонного звонка или встречи, сердце, как мозаика, начинает рассыпаться на множество осколков. Душа начинает падать с гор счастья. В конце остается только тело, без души, с разбитым сердцем и со скромным смыслом жизни. А весь смысл упирается в ТЕБЯ!..

Все равно что. За кем. Никого не хочу. Ничего не хочу. И не хочу, чтобы кто-то мне помогал выйти из состояния «ДЕПРЕСНЯК». Всех к черту! Мне так хорошо. И не лезьте! Дайте погоревать. А никто и так не лезет. Не звонит. Только пишут немного. Совсем немного. И даже думать не хочется. Только чувствовать. Пусть мозги прогуляются. А пока чувствую я, что хочу отсюда. Из дома. Куда-нибудь. На пару недель. Подальше…

Сегодня гуляла с Сережкой по городу. Знаете, все наше общение построено на нежности. Мне хотелось с кем-то поговорить и позвонил он. Предложила погулять. Он согласился и мы встретились.Он просто молодец! Пришел. И был со мной до вечера. Мы с ним болтали... Я хотела поплакать, но с ним не получилось. Мы хоть и друзья (пока так и не хочу ничего менять), но полностью открыться ему не получается. Наверное, моя вина, что я ему довериться не могу. Надо раскрываться... Если он не против. Он всё поймет. Может быть, поймет, что мне нужен не холодный его рассудок, а просто... Чтобы взял, обнял и сказал, что все будет хорошо. Я понимаю, что не надо становиться слабой, чтобы мужчина, который рядом, был сильным. Но я не знаю... Я не хочу думать об абстрактном мужике, которому что-то там надо... Я хочу другого.

(Мужчина, как трамвай: уйдет один, подкатит другой)
Сегодня я хочу начать размышления о бывших. Месяцев семь назад не по своей воле я повесила на шею ярлык «брошенная». Тогда казалось, что дни тянутся медленно и уныло, давая мне с каждым днем чувствовать себя несчастной. Теперь мне легко оценить прошлое и вступить в мое будущее без него. И поверьте, оно лучше, чем с ним.

Совсем неважно, кем вам приходился «бывший» - молодым человеком, любовником, мужем. Главное, что он однажды просто перестал быть. Правда бывает, что возобновленная связь приносит новую бурю эмоций для двоих. Но в большинстве случаев прошлое расставание восстанавливается с трудом. Вообще любые отношения с диагнозом «после разрыва отношений» претерпивают изменения: отсутствует былая искренность, доверительность и чистота. Теперь сложно становится верить человеку, который некогда предал. Возможно, с помощью усилий с обеих сторон или с обоюдного согласия что-то и удастся вернуть. Но вот вопрос: а нужно?
Кто-то встречается с «бывшим» по инерции, по привычке. Но и это вряд ли поможет. Иногда приятные воспоминания подталкивают к решительным действиям. Тогда Вы снимаете телефонную трубку и набираете знакомый номер…(Продолжение следует)

Сережка! Я хочу, чтобы мы хорошо общались. Но мне трудно. Мне сложно. Вот тут фразу прочитала: "Есть 2 способа управлять женщинами. Но их никто не знает". Я хочу быть послушной, ласковой и нежной. Знаю, что делаю неправильно все. Ведь жду от тебя чего-то. А еще завтра я решила позвонить своему бывшему. Не хочется, но вещи его-свои нужно вернуть. Надеюсь, я все же решусь на это.
***
Я что-то совсем запуталась. Со мной невыносимо общаться. Я не понимаю, я ли в этом виновата? Или кто-то другой? Это чисто мое плохое настроение из-за семейных проблем или чье-то? Но сегодня нормально общаться было практически невозможно! Это осень. Холодно. Глобальное похолодание.
***
Мне сегодня снился бывший. Он пытался меня поцеловать. Я осторожно уворачивалась, хотя сильно хотела его поцелуя.
***
У всех учеба, а я вот практику на ТВ отрабатываю. Отдыхаю.
***
У братишки сегодня День Рождения. Отметили в семейном кругу. Первый раз за такое время. Что такое праздник? Веселье, шум, подарки … А если вся жизнь – праздник? Значит ли это, что дни проживаются со смыслом, обдуманно? И не важно: день праздничный или обычный. Главное, чтобы смысл в нем был.

Представляете, ОН позвонил. Сказал, что скучает. Я тоже по нему безумно соскучилась. У меня теперь почти все хорошо. Я знаю точно, что еще не люблю, но очень боюсь, что именно это чувство во мне зарождается. Знаю, будет сложно. Но Я вот думаю, что если мое светлое чувство выдержит все те испытания, которые ему предстоят... Если я не пойду на компромисс: если не плюну на любовь и не выскочу замуж за хорошего парня, то это будет по-настоящему. Как я хочу, чтобы Он стал счастливым человеком! Пока он самый верный и надежный мужчина. Я хочу, чтобы мы хорошо общались с ним.

Конечно же, порой нам легко угадать, что другие скажут и сделают. Означает ли это, что все же мы учимся мысли читать? Странно, все хотят быть непредсказуемыми. Не получается. Мне очень трудно что-нибудь скрывать. Но я стараюсь... Стараюсь вести себя максимально естественно. Но вот вопрос: почему мысли о любви друг к другу мы никак не прочтем? А может, все-таки читаем, но виду не подаем?

ДАВАЙТЕ ПОИГРАЕМ В ОТКРОВЕННОСТЬ ---«--@
ИНСТРУКЦИЯ К ИГРЕ:
Если вы хотите быть интервьюируемым, тогда:
1. Оставьте комментарий, где изъявите желание ответить на 5 моих вопросов.
2. Я спрошу у вас 5 вопросов.
3. Вы запустите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали).
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы спросите у других людей 5 вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

А теперь мои ответы на вопросы, заданные мне ОТЗОВИСЬ:
1.Кто привел тебя в Li.ru?
- Реклама в Интернете (ссылка на дневники);
2.Веришь ли ты вещим снам?
- Периодически сбываются.
3.В твоем представлении - НАСТОЯЩИЙ мужчина, - какой он?
- Человек, с которым бы мне хотелось пройти жизненный путь, должен руководствоваться следующими жизненными принципами:
• доброта
• честность
• независимость
• верность
Я не требую от человека мужественности и ощущения «каменной стены». Как сказал один мой знакомый: « знаешь именно для таких девушек и хочется быть мужественным и стать каменной стенной - именно когда от тебя не требуют, но ты знаешь что она об этом мечтает и хочется стать таким».
4.Тебе удалось познать настоящую любовь?
- «Любовь одна, но подделок под нее тысячи. (Ларошфуко) ». В каждом возрасте она кажется настоящей или хотя бы мы пытаемся это себе доказать.
5."Ах! Если бы сбылась мечта, какая жизнь настала бы тогда..."???
- А они сбываются. Правда, с меньшей или большей степенью наших возможностей. Человек сам творит свою жизнь. А мечты уж сами подстраиваются под наши возможности.

Приветики еще раз. Я приехала. Обещала другой. Пожалуйста! Теперь я изменилась внутренне. Повзрослела. И как бы сказал мой братишка: «сформировалась как девушка». Поэтому запускаю немного обновленный свой дневник «Дневник НОВАЯ Я».
Я уже много раз пробовала заводить себе странички, но все время что-то не получалось. То сервера не находила, то времени... Но теперь, я надеюсь, это надолго.
Теперь. Это я, Катенька. Эта страничка для НЕГО, моих друзей, подружек, и, прежде всего, для меня. Я так много хочу сказать, но так мало позволяю это делать себе. Поэтому у меня нет другого способа рассказывать о своей любви. Странно, я надеюсь, что однажды ОН найдет эту страничку, и будет читать. Пусть иногда. Только никогда. Никогда не говорит, что видел её! Иначе мне будет неловко за свою откровенность и открытость.
Ранее вы кое-что о моей жизни уже узнали. Ведь общались каждый день. И частички личных разговоров. которые проскакивали среди рабочей суеты, раскрывали Вам меня.

И еще. Не спешите, пожалуйста, меня узнать. Я и сама-то толком не могу разобраться, чего я хочу, о чем мечтаю. Будьте терпеливы. Я все расскажу. Только по маленьким частичкам. Я совсем не хочу выкладывать какой-нибудь свой образ... Чтобы оправдать чьи-нибудь ожидания. Не хочу казаться лучше, чем есть на самом деле. Я хочу показать себя без маски. Может быть, я понравлюсь. Может быть Вы полюбите меня так,... как люблю я.

Зачем я совершаю всякую чушь и глупость! Зачем я всякий раз задумываюсь, когда надо выбирать! И как мне отучиться... И куда мне, и где найти... И как?!! Боже мой, Я не хочу быть умной! Мне надоело все понимать! Мне надоело говорить о высоких материях! Я хочу быть просто девушкой! Я хочу побыть просто девушкой. Глупой и наивной. Беззащитной и чувствительной. Задорной и грустной. Злой и доброй. Нежной и дерзкой. Ранимой и сильной. Ведь все это я так усердно прячу в себе... И не решаюсь показать наружу. Потому что знаю, что умной мне общаться и быть легче... А ведь мне все надоело. Я хочу, чтобы и другие стороны мои были востребованы. Блин! Я хочу напиться в конце концов, я хочу, чтобы меня считали дурочкой, но очень милой. Хочу быть женщиной, послушной мужчине... Хочу!

Завтра я уезжаю. Не скучайте. Я скоро снова приеду. Наверно, уже совсем другой.

Он пытался понять свою глупую жизнь, но от этой боли душа стонала. Ясности так и не было. Хотя нет, она была лишь после принятия очередной дозы «веронала». И то на каких-нибудь полчаса. Сон овладевал им, и он уходил в свой мир. Он наверно хотел жить. А жизнь потихоньку обрывалась внутри, а может, просто искала место в глубине души, чтобы поверить самой себе. Серость и скупость заставляли его опираться на тонкий меч со сломанным лезвием. В невидимом пространстве своей души он обжигался об это лезвие.
Он смотрел на звезды, пытаясь задержать свой взгляд. Перламутровый свет слепил ему глаза. А кто-то близкий взирал на него и думал: «О чем грезит этот безумец? Может, о бесконечно белых листах своей жизни, прожитых просто так?»
На минуту дыхание его задерживалось, и он тогда вспоминал о друзьях. Они казались ему родными, но мерзкая ложь, повисшая на тонком сосуде жизни, вселяла ему страх. Всю жизнь он сходил с ума, переставая испытывать чувства, но не говорил об этом. Судьба бросала его из крайностей в крайность, а он подчинялся злым демонам.
Он изначально обрекал себя на одиночество. Друзья не понимали его сумасшествия. Они лишь весело улыбались ему в ответ. Поэтому и поместили его в больницу. Ведь каждому страшно умирать одному. А там он сможет найти братьев по разуму.
Жуя свежие лепестки роз, которые казались ему отвратительны, он мечтал о славе. Розовый цвет лепестков вселял ему надежду. А она была самообманом. Да и сердце становилось часами. Вечный механизм устало работал днем и ночью, и голубая кровь уже текла лениво, проходя лабиринты вен.
Он любил всех, но от этой любви становилось душно. Сотни поклонниц приходили посмотреть на него. Порции лепестков с каждым днем увеличивались.
Он ждал чего-то. Сам не знал что. Пробуждаясь после очередного кошмара, он подмазывал свою маску. Она не падала с лица, т.к прочно висела на ней. Тонны клея держали ее.
Живительный источник вечно работал. Привычка… Он и не хотел останавливаться.
Странно, но лучший друг навестил его за все это время ,всего лишь два-три раза, т.к был привязан к нему. В этом хаосе они жили в догадках. Крохотная нить безумства объединяла их.
Он дышал, не чувствуя свободы. Свежий воздух, пропитанный годами борьбы и упорства, постепенно отрезвлялся.
Теперь он шел по дороге ночи. Изнывая от теплоты в теле, щемящая игла судьбы дарила ему дождь. Капли стекали одна за другой, словно песок в часах. Это был знак для него, а он не верил.
Он уходил в никуда. Его снова никто не останавливал. А ему хотелось…

Приветики, ВСЕ – ВСЕ - ВСЕ! Я приехала. Правда, вот снова уезжаю в пятницу туда же работать. Ой, отдохнула я весело, не без приключений. Работала я подменным воспитателем. Не буду рассказывать о приключениях. Сегодня речь совсем о другом. Итак. Запись в компьютере от 31.07.03. Это я. Правда, я еще не приехала с лагеря, но вот получила свой законный выходной. Приехала, поспала часа 3, а теперь вот уезжаю снова. Как у Вас проходит лето? Знаете, вот только я действительно поняла, что не полюблю Эдика. Вчера он приехал ко мне в лагерь, привез огромное количество подарков, а потом… Изрядно выпив пиво попросил моих друзей из комнаты удалиться. Мы остались одни. Мне так было противно, что он насильно пытался выбить поцелуй. Я и отворачивалась, и кусала его, но вот он был настойчив. Потом он отлез от меня со словами: «прости, мне не следовало было так поступать». Маленькими капельками полились слезы из моих глаз. Мне стало противно такой любви. Он на самом деле меня любит, но мне от любви его становится душно. Теперь она вызывает у меня раздражение. Я писала, что он дал мне время подумать до 8 сентября. Жаль, что он не понимает, что таким напором чувств он наоборот меня отталкивает еще больше. Я не могу принять его любовь так быстро. Мне нужно самой дойти до этого. . В целом лето проходит нормально. Отдыхаю, загораю, правда, с детьми бывают эксцессы, но не без этого. Ой, не поверите, в лагере в меня влюбился один мальчишка. Бывает же такое, когда в воспитателя влюбляются воспитанники. Сережа, так зовут этого 16-летнего мальчика. Вы бы видели, как он бегает. Не отпускает от себя. И, что самое интересное, такие отношения мне больше нравятся, чем с Эдиком. Был бы Сережа постарше. Но в этой истории смешное то, что на планерке (она у нас в лагере проходит каждое утро в 7 утра) однажды сказали: «Уважаемые воспитатели, держите грань между детьми и собой». Весело. Да ладно, не бойтесь за меня. Ничего плохого я не сделаю. А вот Эдик пока напрягает сильно. Удачи. Я скоро вернусь.
Да уж. Запись была такая оптимистическая, но вот в жизни все по-другому. И вот наступил самый кульминационный момент в моем повествовании. Не ждала, не гадала, как вдруг появился Дмитрий Павлович. Молодой человек, я бы сказала мужчина: опытный, красивый, сильный, молодой, веселый и очень уж горячий 27-летний старший лейтенант. Ну как вам развязка? Не знаю, что он увидел, заглянув, как в зеркало, в мои карие глаза. Не знаю, о чем мы думали… Наверное, мы решили подождать…и посмотреть – во что эта встреча выльется. Встреча, которая раскрашивает цветными мелками его жизнь… Странно, все мои мужчины очень красивы. И он не исключение. Порой бывает забавно наблюдать за людьми, которые любят нас. Мне иногда казалось, что Дима сам удивляется: «Почему я влюбился в эту маленького, миленького, нежного 19-летнего ребенка?». Он называл меня ребенком, а я вот пыталась доказать, что я уже большая девушка. Что самое удивительное, он даже не пытался меня поцеловать. Хотя, ему безумно хотелось. Внутри его все «горело». Не знаю как вы, а мне вот не нравится, когда в первый же вечер знакомства парень твердит, что Вас безумно любит и норовит поцеловать. Я для себя решила, что парень должен сперва за девушкой побегать, завоевать полностью, а потом лишь только получить награду. В этом плане мне нравился мой бывший Сашка. Мы с ним официально встречались, но поцеловались только на 4 месяц. С другой стороны мне не нравится Эдик. Он заставляет меня говорить слова, которые я не хочу, заставляет себя целовать, а мне не приятно такое.
Все бы ничего, да вот только я сделала глупость. Ни с Димой, ни с Сережей, ни с Эдиком я не встречаюсь, ничего им не обещала. Но вот только каждый из этих людей требуют от меня что-то. В понедельник в лагерь приехал Эдик. Я плохо себя чувствовала, поэтому и не стала с ним разговаривать. Не хотелось, да и от его любви «мне все чаще и чаще становится душно». Вместо этого я пряталась от него. Уходила с Димой гулять. Знаю, он все видел, почувствовал. В этой истории это самое подлое. Я не смогла с ним открыто поговорить, не смогла сказать. Я просто без слов ушла. Как и мой бывший Сашка. Знаю, нельзя так поступать.
Честно говоря, вчера ехала по вечернему Минску в маршрутке. Думала. И пришла к выводу. Мне необходимо сейчас сделать выбор: оставаться одной или быть с кем-то. Может, я пожалею, но пока я остановилась на одиночестве. Мне действительно пока не нужен никто. Да, любой девушке, женщине нравится, когда на нее обращают внимание, проявляют симпатию. А для чего мне было это все нужно? ответ прост. Самоутвердится, прочувствовать еще раз свою несравненность, красоту. Жаль только, что мы таким образом «убиваем веру и любовь в хороших людях». Я сделала Эдику больно. Даже ничего не сказала. А вода все течет и течет. А я все пытаюсь ее остановить, задержать руками, сжимая пальцы до жуткой боли внутри. И вот в какой-то момент, смотря на оставшиеся на ладонях капли воды, я понимаю, что, в конце концов, и они испарятся, исчезнут безвозвратно, навсегда. И тогда я все бросаю и начинаю жить заново, потому, что жизнь одна и она прекрасна.
Мне не нужен мой бывший, но я прекрасно поняла его.

Привет!!!!! Вот завтра уезжаю уже работать в лагерь на 18 дней. Чемоданное настроение. Ты как? Я вот все дни пытаюсь разобраться в чувствах. По раз 20 ежедневно звонит Эдик. Скучает. Даже песню сочинил мне. Красиво. Он дал мне подумать над нашими отношениями до 8 сентября. А потом? Потом он сказал, что будет брать меня штурмом. С каждым днем убеждаюсь, что он хороший человек. Правда, ему не нравится, что я все время уклоняюсь от ответов. Я понимаю, мне пока сложно сделать выбор. Сегодня вот проводила с ним тест. Обычно, когда звонят мне мои друзья, то часто путают мой голос с маминым. Вот и в этот раз я попыталась запутать Эдика. Но, он первый, кто догадался, что с ним разговариваю не я. «Разве я могу спутать голос любимой девушки с кем-нибудь другим» - проговорил он. В последнее время я поняла, что слезы доставляют радость. Я пытаюсь научиться получать удовольствие от своей печали. Просто наслаждаться ситуацией. Проживать её. Я прожила этот час. Проживу и другой. Все временно. Я осознавала, что раз чувство любви по отношению к другому человеку есть, значит просто нужно его пережить и переждать. Я уезжаю, но вернусь скоро. Не пропадайте, отдыхайте. И берегите любимых. Мы им действительно нужны. Сегодня ночью Луна молодая. Поэтому покой. Очень хочется к кому-то прижаться, обняться, потому что стало холодно.

Наконец у нас в Минске началось лето. Температура перевалила за +30. Люди греются изнутри и снаружи. Я вот в пятницу уезжаю в лагерь. Работать воспитателем. На самом деле в лагере весело. Сколько помню себя, я с 6 лет ездила туда отдыхать. А теперь вот работать. Интересно там. Друзей много, свежий воздух, теплая погода, речка недалеко, правда в лагере есть бассейн. Надеюсь, что там я отдохну и подумаю обо всем, вдалеке ото всех.

Добрый вечер ВСЕМ! Посетителей моего дневника с каждым днем все больше. Спасибо. Вот сегодня целый день провела дома. Зато полезными делами занималась. Сшила себе замечательное платьице. Оно такое красивенькое, красненькое. В нем я просто красавица. Обязательно нужно сфотографироваться. Попытаюсь добавить свою фотографию. Такой я была совсем малышкой.Не добавилась.Жаль. Правда, сейчас уже девушка. Девушка… Странно, когда мне было лет 12, мне казалось, что самое большое удовольствие – это услышать нежным мужским голосом: «Девушка». Я девушка, всего лишь слабая, нежная, но верная и надежная. Мне безумно хочется, чтобы со мной был рядом мужественный человек. Хотя, иногда я и сама готова быть сильной. Да я уже такая. Мой бывший был не таким, мне постоянно приходилось его «двигать» вверх. Может, мы устали оба, поэтому и разошлись. Мне так хочется создать семью с культурой и традициями. Настоящую. Чтобы каждый жил ради семьи и вел себя так, чтобы семейный огонек не потух. Постоянно подбрасывая в этот огонь дров. Чтобы каждый находил их, и костер горел. Для этого нужно отказаться от многого. Нельзя далеко уходить от огня - потухнет. Нельзя "водой" заливать - мелкими ссорами и неприятностями, нельзя лениться и бросать сырые ветки. Нужно быть рядом. Тогда и тепло будет, и надежно и радостно. Поговорить у костерка, спеть песню, поджарить мясо и до утра смотреть на звезды.

Сегодня вот была у него дома. Смотрела на него, вспоминала своего бывшего. Грустно становилось. Я понимала, что в мыслях я с бывшим, а вот на яву… Он (Эдик) знакомил меня со своими друзьями, которые уже женаты, говорил кучу комплиментов, называл себя счастливым человеком. А я… - я снова отмалчивалась, уходила от ответов. Правда, сейчас он хочет знать: «Официально ли мы пара или нет?». ! Кажется, все хорошо, но в то же время, не очень. Честно, ничего не чувствую. Тысячу раз мой бывший стоял перед глазами, тысячу раз за сегодня я вспоминала о нем, говорила Эдику. Он слушал. С болью, но смиренно. И знаешь, что самое страшное --- он говорит мне те же комплименты, что и мой бывший; он пытается меня поцеловать в губы как бывший, при этом я уворачиваюсь от этого. Нет, он не похож на моего бывшего, в них нет ничего общего, кроме слов. Ну я ведь не люблю его. Постепенно я стала осознавать, что бывший забрал у меня все, но самое главное – чувства. Я перестала их испытывать. Я понимаю, что Эдик – это человек, который в принципе будет идеальным любящим мужем. Я не могу ему определенно что-то сказать. Но когда-нибудь мое молчание достанет его. Снова выбор. Боже, как тяжело его сделать?

Сегодня Эдик предложил мне назначить день нашей свадьбы. Не по себе мне стало. Я так хорошо вижу, что будет… Я буду стараться. Смиряться, ничего не хотеть, принимать всё. И стараться играть. Играть добрую супругу. И он будет отвечать мне тем же, потому что будет уважать и любить. Я буду делать для этого всё. И я его буду уважать. Любить только не буду... Может потом, со временем я привыкну к нему. А сейчас? Мне иногда кажется, что все, что сейчас происходит, я делаю ради того, чтобы задеть бывшего. И знаете, я прекрасно осознаю, что так нельзя, некрасиво, ужасно, но – это жизнь… А может, я все же влюблюсь в него? Может все получится так, как с Сашкой. Он долго добивался меня, а потом я сдалась. Эдик хороший, добрый, милый, умный, нежный и верный. Готов ради меня на все, но вот я… Пока мне хочется помолчать и подумать. Нужно время. Оно поможет, я знаю. И еще, мне не хочется причинять вреда таким людям. Уж слишком близко я прочувствовала, что значит быть брошенной. Нет, я не должна играть, я должна решать. Ведь рушатся судьбы. Что делать?????????????????

Представляете, я все-таки вчера пошла в кино с Эдиком. Он не изменился. Все такой же, правда, теперь уже ему 23. Не знаю, бывало ли у Вас, а вот у нас с ним сложилось впечатление, будто мы даже и не расставались, общались всегда. А прошло ведь три года… Вчера гуляли с ним по ночному городу, смеялись, вспоминали прошлое. Странно для меня было то, что он говорил: «Я искал три года свое счастье. Теперь я почувствовал что-то фантастическое. Это не сравниться ни с чем. Ты – это ОНА. Ты меня уже в себя влюбила, но я приложу все усилия, чтобы ты чувствовала себя счастливой девушкой. Только вот проблема, как же тебя в себя влюбить. Но ничего, я тебя не тороплю. Пусть все идет, как и идет. Но знай, теперь я от себя тебя не отпущу, уж слишком долго я искал». Было много слов, признаний, предложений. Мне приходилось отмалчиваться, уходить от ответов, улыбаться. Он говорил искренне. И все же, странно: мы будто и не прощались. Между прочим, сейчас я осознаю, что он пока лучшая кандидатура для меня. Представляете, режиссером работает. Молодец какой! Честно, пока не знаю что я чувствую. Без чувств и эмоций. Мне приятно безумно, но вот сердце и разум молчит…Отдыхают…