Вчера мне сказали: «Не принимай все близко к сердцу, а то оно не выдержит!». Жаль, что все проходит у меня именно так. Значит, осталось мне жить…

Я только что сама попрощалась с человеком. В душе скверно. Нашла свое старое сообщение: «04-01-2004 19:52 : Было…Интересно, когда человек хочет разорвать отношения, он делает это легко. Без боли. И тот, с кем эти отношения рвутся уже не в силах ничего сделать, ничего доказать, ничего вернуть. Однажды один человек по своему желанию ушел из моей жизни. И как я не пыталась его вернуть, спасти отношения, все вокруг говорило мне «НЕТ!», будто не существовало иного слова. А потом получилось так, что и я же стала играть такую же роль, по отношению любящего меня человека. Никакие звонки, встречи, признания не остудили мое сердце. Полный игнор ...Знаете, чувствую себя как-то глупо ... Да и зачем только я тогда пыталась все вернуть ?! Ведь человеку было уже все равно, его ничего не останавливало. Да уж, только сейчас поняла, насколько все попытки были бессмысленны ... Насколько глупо же все это было…Да уж, прямо как у Цветаевой: «чуть встретишь, уж рвешься прочь»…». Хочется сказать словами Горького: «Не торопись осудить! Осудить всего проще, не увлекайся этим. Смотри все спокойнее, памятуй об одном: все проходит, все изменяется к лучшему. Медленно? Зато – прочно! Заглядывай всюду, ощупывай все, будь бесстрашен, но не торопись осудить».

У меня, наверно, все хорошо. Во всяком случае, мне так хочется всем говорить и в это верить. Разное бывает. Плохое, хорошее, но мне надоела моя депрессия. Было плохо. Очень больно. Плакала ночами. Сходила с ума. Друзья старались помочь. Но я не давала. Мне хотелось жить в «этом и мириться». Постепенно стала понимать, что я сама хозяйка и сама создаю себе жизнь и настроение. Все отлично!!! Хочется, перестать жаловаться и жить. Боже, многие и этого лишены, а мы выбираем.

Я ушла. Сама. Взяла и просто сказала «НЕТ!». Он опоздал. Я знаю, что рано или поздно это должно было случиться. Он больше не позвонит. Я очень хочу, чтобы он был счастлив - он этого заслуживает как никто другой, только вот у меня не хватило сил. Когда-нибудь он меня простит, а пока я сама буду стараться простить себя. Я не сошла с ума, так надо…

От любви до ненависти один шаг, интересно за какой чертой она начинается?

Сегодня у нас в Минске проходят выпускные вечера у школьников. Снова нарядные девушки, снова галантные юноши, снова « и рассвет уже встречая взрослыми, по-другому ждали перемен». Даже взгрустнулось мне. Три года назад окончила школу, а такое чувство, что больше. Наверно, это было последнее мое детство. Ведь дальше началась уже взрослая жизнь.

Иногда нам всем нужно чуть больше терпения, чем мы располагаем. Ошибки, которые не в силах теперь решить. Прячемся друг от друга. Зачем? Впрочем, меняемся ролями. Как в детстве. Хотя мы давно не дети, но играем в такие игры.

« - Покорить молодого человека…- говорит она.- Но женщине не дано покорять. Она – существо пассивное. Она ждет нежных признаний… или обидных слов. Не ей же проявлять инициативу.
- Вы описываете видимость, а не реальность… если женщина и ждет нежных признаний, то так же, как паук ждет муху.
- Паук ткет паутину, - отвечает она, а что, по-вашему, делать бедной девушке? Она или нравится, или нет. Коли она не нравится, её жалкие старания не способны преобразить чувства мужчины. Думаю, она скорее добьется обратного: ничто так не раздражает юношу, как притязания девушки, к которой он равнодушен. Женщина, которая сама привязывается и делает первый шаг, добьется презрения мужчины, но не его любви».
А.Моруа

Я совершенно забыла. 16 июня 2003 года я впервые попала на страничку li.ru и решила начать вести свой дневник. 16 число, 16 страниц… В этом есть, наверно, что-то магическое. Иногда перечитывая свои странички, можно замечать, как менялось мое настроение, желание и сущность. Бывает, очень многое хочется сказать, написать, но не могу. Боюсь. Боюсь, что он прочтет это и мне станет неудобно за свои чувства. Хотя, в этом нет ничего плохого. Знаете, мне кажется, что если бы было немного терпения у нас обоих, то вряд ли бы мы поверили чьим-то словам. Честно, я не жалею, что оказалась здесь. Ведь мы все здесь настоящие, а это бывает редко.

Моя затяжная депрессия все больше и больше меня беспокоит. Полгода грусти. А сколько еще? Может, хватит. Хочется сказать своей душе. Господи, уже устала. «НЕ понимаю, что тебя может спасти» - сказал вчера мне один человек. Никто не знает, да мне и самой не хочется искать этого спасения. Ведь я знаю, что все опять повториться когда-нибудь, и тогда будет действительно плохо. Это сломает меня вкорне. Хотя, в 20 лет расстраиваться нужно обдуманно. Пустяки пустяками, но это жизнь. Моя взрослая жизнь. Так хочется солнца, мечты и розовые очки. Но во взрослой жизни- только реальность. Поэтому, пора взрослеть!

Может быть не совсем то, что я хотела сказать, но хочется, чтобы когда-нибудь, когда я разрешу ЕМУ прочесть этот дневник, он знал: Я ни о чем не жалею. И не хочу, чтоб ОН что - то забыл или простил мне. Даже не хочу предлагать начать все с начала, как делали тысячи людей. Но в глубине души: я ЛЮБЛЮ тебя, Действительно. Я никогда не говорю этого, если точно не уверена в себе, это полагает на меня ВСЕ обязательства держать свое слово. Не буду скрывать от себя, но больше всего на свете мне бы хотелось, чтоб ты снова был рядом. Ведь это больнее всего, чествовать, что ты никому на этом свете не нужна, что ты ничтожна, как песчинка в пустыне, но, как и она таишь в себе прошлое, будущее… Я думаю о НЁМ сейчас, в эту минуту... Пройдёт какое-то мгновение, и всё уйдёт в вечность, в бесконечное прошлое и начнётся новая жизнь... Я начну её с улыбки, с хорошего настроения…

Знаете, осуществилась моя мечта. Мне подарили куклу. Большую. Мечта из детства, мне всегда хотелось иметь большую куклу. И вот она стала реальностью. Глупая, наивная, но реальная мечта. 20 лет. Все еще впереди!!!! Это как новая жизнь. Ведь интересно, что там дальше?

Как здорово, что вы все есть. Спасибки большое, что не забываете и не забыли о моём ДНЕ РОЖДЕНИЯ. На самом деле, если бы можно сейчас было бы Вас всех собрать, то обязательно купила самый большой торт. Вы все самые лучшие. Я рада, что знаю таких людей.

Любовь, не обновляющяяся, повседневно превращается в привычку ...
вот почему мы все страдаем от отсутствия любви ... нам же эгоистам всегда надо чтобы нами восхищались ...

Иногда становятся слишком ясны и понятны простые вещи. Невозможно чего - то желать, невозможно кого-то любить, невозможно мечтать и этих «нево-» со временем становится много. Выход есть. Бежать. «Беги, Лола, беги...». На старт, внимание, марш. И что там у финиша? Победа? Поражение?

Иногда тоже не хватает сил, но Я ДОЛЖНА… Не знаю во имя чего, для кого, и кому. The show must go on. Я совсем не сильная, просто жизнь здорово закалила...

среда формирует человека ...
четверг закрепляет человека ...
пятница соблазняет человека ...
а выходные его вообще убивают ... ;-)

просто бывает ... просто счастливый ... запросто меняешь шкуры настроений ... неспроста ошибаешься ... ошибаешься, когда перестаешь думать ... всегда собран ... по состоянию одет ... слегка сдобрен модным ароматом ... ветром причесан ... иду разрезая южные и юго-восточные ветра ... стараюсь не наступить на черточки на асфальте ... родом из детства ... вщюриваюсь вдаль ... считаю троллейбусы ... облокачиваюсь на перила ... кормлю воробьев ... кружусь с раскиданными в сторону руками ... расставляю взгляд на небо ... стараюсь побыть в одиночестве ... кого - нибудь встречаю ... хочу с кем нибудь заговорить ... по этой дороге нет знакомых ... придумал, что - либо любопытное ... негде зафиксировать ... жизнь противоречий ... мы для того, чтобы их ломать ...


Скоро все изменится. К лучшему. Когда везде хорошо и только в одном месте плохо, то на это «одно» просто плевать...

Бывает, сидишь и ничего не делаешь. А занять себя надо, но нет дел. А бывает ты занят, очень занят. Будто расставляешь шахматы в ряд . И ты вот ставишь, ставишь с увлечением. Но вдруг все перепутывается, и начинаешь тогда все сначала. Но вот жизнь к примеру не начать сначала. И никакие мы не шахматы ... далеко не все мы пешки ... а некоторые из нас ... так вообще лезут в дамки ... стараются из всех сил ... ну не совсем у них получается ... но все равно ... кто-то просто думает что лезет ... кто-то довольствуется ролью ладьи ... либо еще, какой фигуры ... но в жизни на много больше фигур ... да и не по шагу в год мы делаем ... жизнь- игра ...только правила у неё бывают разные ... а в шахматах они не так часто меняются ...