Вчера-сегодня был день города. Жители веселились, гуляли и пили. А я работала. Ходила и бесплатно в качестве рекламы раздавала жвачки «Orbit». Наверно, весь Минск вчера ими объелся. Хотя, такая акция еще продлиться недели. Так что, минчане, налетайте.

Постепенно я стала редко появляться здесь. У меня на самом деле работа. Ухожу в 8 утра и прихожу в 11 вечера. За день столько съемок, сюжетов, разговоров, что нет времени ни для чего больше. Но мне это надо. Постепенно понимаю, что телевидение – это как наркотик, один раз попробуешь, а потом подседаешь на него.

Меня всегда поражает то, как люди мне заявляют: «Катя, нельзя же всем нравится. Но тебя почему-то все любят». Честно, я не пытаюсь всем понравится, не пытаюсь что-то делать такое, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬСЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ, А ВОТ ВЫХОДИТ ТАК. Честно, не люблю, когда обо мне говорят: плохое, хорошее – не надо. Да и сама о себе не люблю говорить. Мне всегда проще, отвечая на какие-нибудь сугубо-личные вопросы, отшучиваться, уходить от ответа. Не знаю, что и делать. Понимаю, что хорошо, что обо мне говорят, но наверно скоро всем надоест это повторять и я займу место обычной коллеги для них. Наверно, не хочется быть такой. Вот так.

Есть фильм в моей жизни, который я готова смотреть всегда. « СВАДЬБА ЛУЧШЕГО ДРУГА». Отчасти он про меня. Нет, про нас с ним. Я, конечно же, не первая и не последняя девушка, которая потеряла своё счастье... Сейчас уже поздно вспоминать всё хорошее и пытаться возвратить все назад. Сейчас, остались лишь мои воспоминания и ничего больше...и как бы больно не было, как бы я не жила надеждой на то, что будет всё хорошо, надо смириться...Хотя нет, за столько времени сердце уже успокоилось. Но в фильме, о котором я говорю, есть одна гениальная фраза: «Если ты любишь - говори об этом громко. Иначе, потеряешь этого человека». Красиво? То-то же. Теперь он просто друг. И ради его счастья, я готова на все. Да и заслуживает он это.

Не отрекаются любя.................

Знаю, надо перестать думать мне об этом. Теперь он далеко. Остается просто молчать и уходить. Шаг за шагом, днем за днем я буду удаляться от него из-за любви. Вернее, нет, не так. Во имя любви. Были ошибки. Но я не хочу, чтобы дальше он винил себя еще больше. Я просто лишняя.

Я стала бессильна и беззащитна. Из-за любви. Самой стало противно. Разве такой я хотела быть: мягкой, ранимой, чувствительной. А сейчас я не могу. Хочется раствориться в нем. Но нельзя. Я ведь обещала, что он будет счастливым. Обещала себе, Богу, ему. Я ушла. Это моя маленькая месть самой себе. Слабачка! Стала просто зависима от этого чувства. Нельзя, нельзя. НИ ЗА ЧТО. Я изначально была третьей лишней. А он говорил: «Глупенькая, я тебя очень люблю. Моя милая девочка». Он прав, слишком маленькая 20-летняя девочка, слишком слабая.
Вчера мы прощались. На несколько месяцев. Я так решила. Было все красиво. Я плакала, а он долго успокаивал, говорил, что все будет хорошо. Да, малыш, ты прав, я сама так захотела изначально. Но мне еще при разговоре хотелось броситься вдогонку за тобой.
- Не уходи, не уходи, умоляю тебя... Будь рядом, мне это так нужно. Останься. Ты все для меня... Ты жизнь, нет, ты.. Ты что-то большее. Ты моя любовь. Настоящая. Все прежде – была лишь репетиция до встречи с тобой.
Но я плачу. От бессилия. Неужели это месть? Кому? Самой себе? За любовь? За прошлое?
Но в душе все решено. Мне действительно нужно уйти. Любя. Дав тебе любить полноценно.
Сама... Впустила... Тебя... Ты ведь не уйдешь от меня? Правда? Это мне самой придется уйти. Если даст Бог, хотя… Время покажет. Только не забывай меня.
А пока я буду душить свою любовь. Я просто не вижу другого выхода.

Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его!

Наверно, это и была моя любовь. Правду говорят люди: «То, чего мы так боимся – случается с нами». Сейчас я просто чувствую свою слабость. Слабость от любви. Когда, растворяясь полностью, у тебя появляется дополнительный стимул идти вперед. Он был, есть. Но я его душу. А вернее душу это чувство. Ровно год. Я знала, что еще тогда я его любила, просто мои «тараканы в голове» не давали моему сердцу раскрыться полностью. Странно, почему мы причиняем боль тем, в ком уверены, тем, кто всегда будет рядом, чтобы не случилось и тем, кого мы любим, но самим же себе боимся признаться? Знаю, он устал. Очень сильно. Вернее, запутался. Просто стоит на перекрестке и не знает к кому пойти. А я? Я УЖЕ слишком люблю его, чтобы делать все ради себя. Он рядом, и далеко. Тысячу раз хочется просить его о прощении. Прощении за то, что он любил меня, и я го тоже любила, но боялась. Боже, какую боль я ему приносила…Но мне сейчас не хочется делать ему больно. Но мне во многом придется теперь разобраться одной. Без него. Я просто ДОЛЖНА сделать это сама.
… Долгие ночные разговоры, sms каждый день и понимание зависимости. Бесконечные попытки не брать трубку, убегать от себя, говорить, что пришлось срочно уехать, только из-за того, что я боялась любви. Это странно? Это страшно? Больно?

Наверное, все дело только в нас самих, в том какие мы, как относимся к жизни. Иногда так хочется жить одними эмоциями, не рассчитывая что-то, не подвергая сомнению, а полностью доверяя не разуму, а своим чувствам. И кто сказал, что нужно жить разумно? Надо жить счастливо! Но ведь счастья без чувств не бывает. А разум редко дарит нам состояние счастья. В мире столько причин, чтобы всю жизнь считать себя несчастным, и так, казалось бы, мало, чтобы быть счастливым.

Зачем тебе это? Со своей болью я живу, и буду жить. Я привыкла. А ты?! Неужели это месть? Кому? Самой себе? За мои грехи. Господи, прости…

Ищешь ли ты меня? Прости мое внезапное бегство. Мое сердце никогда не противилось тебе, а если кому и противилось, то себе самой. Впрочем, это было даже не сопротивление, а нечто более печальное. С той поры прошел уже год. Действительно, нельзя же писать тебе такое письмо. Наверно, я пишу то, что хочу сказать самой себе, обращаясь к тебе. Может быть, я не допишу этого письма или, дописав, выброшу его. Конечно, я могла бы просто сказать: «Не ищи меня, не преследуй». Но я так не скажу, это слишком эгоистично. У меня, одержимой идеей сделать глупость , остается только один выход: уйти, не оставив никаких следов, вырвать все напоминания обо мне. А что я оставлю после встречи с тобой? Знаешь ли ты, что происходит с женщиной от подобных мыслей, от опасений, от неизвестно откуда нахлынувшей радости? Она начинает трепетать. А у тебя в душе бывало ли когда-нибудь такое беспокойство, как сейчас у меня? Как странно – совершенно неожиданный для меня трепет. Я уже чувствую в себе такую решимость. Пустая решимость, пустые мысли. А теперь я думаю – пустые это слова, и женщине важно другое: быть рядом даже непонятой. Кто знает, о каком понимании я сейчас мечтаю... Может быть, совсем противоположном…

Слишком много всего происходит в нашей жизни. Нам кажется, что нет ничего, а на самом деле…Встречи, встречи… Господи, за день их столько. Мне кажется, что я его вижу. Везде. В метро, на улице, на работе. И слишком много совпадений, чтобы мне поверить, что это не он. Это не бред. Наваждение? Любовь? Мерцание? Называйте, как хотите, но он не выходит из головы. Иногда мне хочется потерять память, чтобы начать жизнь заново. С белого листа. Нет ничего проще. Но и это не поможет. Я знаю. Ведь он – моя судьба. А я – его. Так он однажды сказал.

Живи настоящим, живи этими мгновениями и будь счастлив, а я, залюбовавшись тобой, незаметно и тихо исчезаю, так же незаметно, как и пришла вместе с ветром. Я просто буду смотреть на тебя из высока. Только не теряйся. Прощай...

Мы все делаем для себя. Делаем, чтобы наша гордость, самолюбие и эгоизм, не дай Бог, не были задеты. Классно! Сейчас моя гордость довольна тем, что я совершаю, а вот только сердце разрывается на части. Нет, я не плачу, просто тушь большими каплями потекла с ресниц.

За окном дождь. Мне нравится, когда капли падают на стекло, а маленькие ручейки стекают стремительно вниз. Просто дождь, и никого нет на улицах. Все в тепле. А мне просто хочется сидеть и думать...

Как же всё -таки мало надо, чтобы быть счастливой? Ответ один: просто быть любимой и желанной, одной единственной для него одного. Для чего мы живём? Наверно, чтобы достичь каких-то целей и для дорогих нам людей. Хочется все делать не просто так, а для кого-то.

боюсь... смерти...

Мне хочется тепла, сама не знаю какого, нет конечно он делает для меня всё, он любит и отдаёт всю свою любовь мне до последней капли, но всё как же я бываю не права по отношению с ним. Мне надо воспитывать себя, принимая все как есть. Но я не могу. Не могу дать волю чувствам, а у меня они вырываются наружу. Нужно срочно с этим что-то делать.