Случайно наткнулась сегодня на одно стихотворение, которое всколыхнуло что-то внутри.
Как будто и я жила тогда, в то время.
И ком в горле застрял от неизбывной тоски, что никогда я не вернусь в то время и не увижу родных, которых никогда не видела, но таких близких.
Зато понятней стал тот факт, что не могу я избавиться от тех домов, изб, участков, которые строили и обихаживали мои предки. Здесь на поминках тени предков к столу встают.
И чем дольше живу, тем сильнее просыпается во мне понятие "род" и "память предков.

"И поворот. И сердце сжалось.
Дышу с трудом.
Стоит, не принимая жалости,
мой отчий дом.
Навеки врезанные в память —
тому назад —
у вереи дорожный камень
и палисад,
четыре стёртые ступени
и три окна…
О, как в них пели и скорбели,
когда пришла война.
Он дышит по ночам натужно,
как дед больной,
весь от торца до чёрной вьюшки
любимый мной.
Все связи прочие нарушу,
а эти — не.
Он двери распахнул, как душу,
навстречу мне.
Входи же с верой и надеждой,
свой дух лечи,
здесь теплота жива, как прежде,
в большой печи.
Он пахнет яблоком и редькой,
хранит уют.
Здесь на поминках тени предков
к столу встают.
И тут, одетый в старый китель,
давно вдовец,
страны заступник и строитель,
живёт отец.
Живут, с эпохою не ссорясь,
святым трудом,
мои печаль, любовь и совесть,
отец и дом.
Четыре странные годины
несли беду,
четыре красные рябины
горят в саду.
И не сдались, перетерпели
тебя, война,
четыре стёртые ступени
и три окна."

Как здорово, что меня никто не читает. Я ведь и пишу по большей части не для того, чтобы читали, а чтобы я сама могла перечитать и вспомнить события минувших дней.

Наступил очередной год. 2025. Естественно, что в пылу окончания предшествующего года, я не успела даже бровью повести, не то что подвести итоги. Поэтому сегодня, усевшись поудобнее, решила повспоминать.

Избавилась от бОльшей части своей работы - проблемных клиентов. Денег мало, вопросов, которые меня  мало касаются, много. Ну их всех на фиг. Ура! Осталась основная работа, где я главбух, и одно небольшое ООО.

2.Раздала денежные долги путем кредитования в другом месте. Но зато совесть моя теперь чиста!

3. ВСЁ!

Больше достижений нет! Ну я пошла учиться на ландшафтника, и ничего не успеваю. Надо нагонять. Весь лишний вес, который я сбросила год назад, вернулся. Нет сил начать всё заново. Я увлеклась трансерфингом реальности. Но, опять таки, нет ни времени, ни сил продолжать. Хотя очень нравится.

Сегодня наткнулась на статью про 52 понедельника. Решила поучаствовать в марафоне. В качестве целей избрала продолжение обучения, прокачку навыков серфа и уход за младенцами. Это тоже актуально.

Коме того, когда в прошлом я худела, я выкладывала в группу свои тарелочки. Хоть малая иллюзия контроля за мной, но была. Хочу попробовать повторить. Я буду выкладывать сюда фото своих завтраков, обедов и ужинов. И еженедельный результат веса и объемов. А то все мои блокнотики куда-то исчезают.

Я очень надеюсь, что этот год будет не то, чтобы каким-то решающим, но хотя бы результативным.

Резюме: я буду публиковать здесь

- ежедневные фото тарелочек + еженедельные отчеты о снижении веса и объемов тела;

- еженедельные отчеты о том, как я продвигаюсь в обучении ландшафтному дизайну;

- еженедельные отчеты о том, как обучение транссерфингу реальности влияет на мою жизнь.

Пока всё.

 

                 Довольно часто читаю или слышу мысль о том, что если у тебя выдался положительный момент за день, это чудо, как хорошо! Запомни его, насладись этим моментом. Но эти моменты вспыхнули яркой звездочкой и тут же испарились в суете текущих дел. А еще пишут: вечером уделите 15 минут времени и напишите в дневник благодарности то, чем был хорош этот день. Всё круто, всё здОрово! Только мозг отказывается в конце дня думать вообще.И не включать бы никаких экранов и экранчиков, но живем обычно не по одиночке. И домочадцы с ума сведут телевизором и прочими шумами. По итогу не то, что день вспомнить и оценить прекрасный живой теплый момент, чтобы собрать яркие бусики этих дней, а голова просто, как чугун в печи. И нет никаких сил организовывать им досуг без экранчиков. И нет никаких сил разорвать этот круг. Либо нужно просто уходить куда-нибудь на некоторое время. И хорошо, если есть свободная комната, и можно закрыть дверь. Так ведь нет, чтобы Да, так Нет. И продолжаю день изо дня вариться в этом котле произошедших чудесных событий и невозможностью их зафиксировать мозгом. Жаль, время уходит.

             В последнее время - уже год - всё чаще ловлю себя на мысли, что это не моя жизнь. Ну не могла я, умная, красивая, целеустремленная, стремительная во всем, выбрать себе такую реальность, где у меня лишних 30 кг веса, миллион работ, забот, ни минуты времени для размышлений. Я никогда не понимала людей в депрессии. Не в том состоянии, типа "не знаю с кем куда и в чем пойти" или "парень бросил". А натурально, когда ничего не хочется, кроме, как лежать в темном тихом месте и молчать (не гроб ли это?). И вот попала в нее. И главное нет никаких сил выбраться, что-то начать делать другое, то, что тебя увлечет, захватит, накроет с головой. Внутри огромная зияющая дыра, черная возможно. Пустота. И ничем ее не заполнить. Естественно, я не пускалась во все тяжкие. Но ни праздники, ни путешествия, ни посещения театров и концертов, ни общение с любимым мужем, ни даже православные поездки (хотя в них душа отдыхает, пока тело трудится) не помогают.

            И вот после мучительных головоболезненных раздумий мне пришлось принять решение о сокращении своей трудовой занятости, для начала. Да, будет меньше заработок, но я и так его толком не вижу. Во все отпуска с ноутбуком и забитой рабочими вопросами головой. Даже не понимаю, был ли отпуск и куда деваются заработанные "потом и кровью" деньги.

           Возможно, придется включить ту же самую голову, чтобы привнести принципы минимализма в свою жизнь. Может, мне даже понравится. Меньше вещей, еды, обязанностей, глупостей. Больше времени и сил на, не побоюсь этого забитого теперь термина, узнавание себя. А то утром в зеркале смотрит на тебя странная женщина. Так и приходит на ум мультик про Шрэка. Там, где Фиона-девушка становилась Фионой-огром. И осел скакал вокруг нее, вопя в исступлении: "Ты куда ее дела? Съела?"

          И, главное, таких женщин, как я, думаю, очень много, но я не могу в своем близком окружении найти их и пообщаться о том, как нам начать жить той жизнью, даже от мысли о которой делается внутри тепло и спокойно, не то, что от самой жизни. Может, они не хотят? Или откладывают на потом? Но ведь нет никакого потом!! По этому поводу приходит на ум философское стихотворение про беседу с котом.

Я недавно беседу имел с котом,

Так как кот в настроении был как раз.

Он сказал, что нет никакого "потом" -

Лишь "здесь и сейчас", только "здесь и сейчас".

Что коты эту мудрость знают давно,

Если ты спокоен, весь мир - эскорт,

Что прекрасно просто смотреть в окно,

Что в коробках тайна, а в миске  корм.

Хочешь есть, поешь, хочешь спать, ложись,

Одолеют мысли, лицо умой,

А девятая жизнь, лишь девятая жизнь,

Что-то вроде пятой или седьмой.

- Но потом, - я воскликнул, - потом-то - смерть!..

Кот зевнул, небрежно махнул хвостом,

И сказал, живота умывая мех,

- Ты забыл, что нет никакого "потом".

              Я, конечно, как человек, который немного имеет отношение к православной вере, не могу говорить, что нет никакого "потом". Но это можно рассматривать и в другом контексте.  Мы здесь и сейчас должны бы жить с открытыми глазами, осознанно, потому что потом мы уже ничего не сможем сделать.

              Если кто-то сумел начать новую жизнь без посещения психологов, может поделитесь? Буду рада чьему-то опыту. Может быть и мой кому-то пригодится. А может всё это просто блажь. И нужно всего лишь "лицо умыть". Буду просыпаться для осознанной жизни и превращать надежды на лучшую жизнь в намерения и дела.

            

 

 

 

Сегодня 14 декабря, ещё 2 недели до самого волшебного праздника, Скоро Новый год. 

Сегодня спросила своего любимого мужа: «Что бы ты хотел получить в подарок на Новый год?». 

-Да у меня всё есть, - ответил мой благоверный. -Хотя я подумаю,

Я подождала некоторое время, но больше ничего не последовало. Ни «дорогая, а что хотела бы ты?», ни что мы ограниченны в средствах (он никак не найдёт работу уже на протяжении 10 лет), ничего. Я не меркантильная особа, я не прошу, не вымогаю, не вымораживаю подарки. Я всегда стараюсь войти в положение. Но ведь это же Новый год!!! 

Мне 40 лет. Я не помню, верила ли я в Деда Мороза, принято ли было в него верить. Я даже не могу объяснить, зачем я поддерживала веру своей дочери в него. Наверное, хотела продлить ее детство, веру в то, что желания сбываются. Но сейчас в достаточно зрелом возрасте мне нестерпимо хочется, чтобы кто-нибудь придумал для меня маленькое неожиданное чудо. Недорогое, некрупное, неграндиозное, просто сюрприз, о котором бы я даже не подозревала. 

Наверное, психологи уже бы поставили точный диагноз. А реально всего лишь хочется побольше внимани и любви. Особенно в самый волшебный день в году. 

Желаю всем добрых и радостных сюрпризов, полных любви и тепла! 

 

 

Я - женщина в самом расцвете лет, сил и прочего. И вот тут-то и подкралась мысль о смысле бытия... Теперь я женщина в поиске