Выслушав меня,мой психолог записался к своему.

В мире столько вредного,вот я например!!!

В контакте-это сайт чудес,зашел-на час...На день исчез.Зашел с мозгами вышел без.

 

Мама 2013

В заброшенной хижине в чаще леса найдены две девочки. Таинственным образом они прожили в пустом доме пять лет. Найденных сирот забирают единственные родственники, молодая супружеская пара. Но девочки не одиноки, у них есть мама, и она приходит из тьмы…

　

                                         Синистр 2012

Вместе с семьей автор детективов поселяется в небольшом городке, в доме, где почти год назад развернулась леденящая душу трагедия — были убиты все жильцы. Писатель случайно находит видеозаписи, которые являются ключом к тайне преступления. Но ничто не дается даром: в доме начинают происходить жуткие вещи и теперь под угрозой жизнь его близких. Они столкнулись с чем-то, от чего нет спасения…

                                            Астрал

Чёрно-белый экран, комната, озарённая ночным светом, тихо спящий мальчик в своей кровати. На улице – чей-то силуэт. В зеркале, на которое падает взгляд, отражается… злобная старуха со свечкой в руках. Так начинается фильм «Астрал». Герои картины – обычная семья, переехавшая в свое новое жилище. Мать семейства, Рене, ещё не успев начать распаковывать вещи, замечает, что в доме что-то не так. Только что расставленные книги уже валяются на полу, в доме раздаются какие-то звуки. Коробка, в которой были записи с нотами, пропадает и позже отыскивается на чердаке.

                                          Свора 2006

Увлекательная поездка на заброшенный остров обернулась настоящим кошмаром для веселой компании подростков. Пребывая в уверенности, что вокруг никого нет, друзья решают воспользоваться всеми преимуществами уединения и оторваться по полной программе! Неожиданно они подвергаются нападению диких собак, обосновавшихся на этом острове.

Очень скоро, загнанные в угол подростки понимают, что имеют дело не с простыми собаками. Обитающие на острове твари, с измененным генетическим кодом, обладают необыкновенным, почти сверхъестественным умом и неутолимым голодом, а укусы их несут необратимые изменения в организме человека…

                                        оттепель 2009

Оказывается, в арктических льдах, могут таиться неизведанные и страшные тайны. В этом убедилась команда исследователей из Канады, которые прибыли в Арктику с целью изучить влияние глобального потепления на существование белых медведей. Экспедицию возглавил профессор Крупен.

В один из дней группа обнаруживает во льдах замерзший труп древнего мамонта. Сделав несколько исследований, ученые выяснили, что причиной смерти животного стал жук-паразит, который завладел его телом. Оказывается, это древнее существо проникало в живое тело и через время убивало его. Все это время паразит ждал момента, когда его найдут, чтобы снова начать убивать. Он поражает всех участников исследовательской группы.

Через время на арктическую станцию прилетает группа студентов-экологов. Они не обнаруживают на станции ничего, кроме мертвого белого медведя. Но это всего лишь ловушка паразита, который уже наметил себе новых жертв. Обнаружив вирус студенты должны будут принять для себя нелегкое решение: умереть здесь, и не дать жуку вырваться на свободу, либо спастись самим, но подвергнуть смертельной опасности все человечество?...

«Дело №39» 2007

Есть дела, которые лучше бы не открывались и не раскрывались. К ним относится «Дело №39» (Case 39)… Семья Салливанов давно вызывает подозрения у социальных работников. Одна из них, Эмили Дженкинс, занималась опекой десятилетней дочки Лилит Салливан. Дженкинс казалось, что девочку мучают родители. Она опасалась, что однажды Лилит могут убить собственные мать и отец. Опасения были не напрасными. Девочка, спасенная от расправы, попадает в дом Дженкинс. И тогда Эмили узнает истинную причину несчастий семьи Салливан: Лилит не так уж безобидна, и ее точно нельзя назвать жертвой.

                                              химера 2009

Главные герои фильма «Химера» (Splice) – молодые амбициозные ученые Эльза и Клайв, прославившиеся революционными экспериментами в сфере скрещивания ДНК различных животных. Тайно они экспериментируют с человеческой ДНК и получают редкий гибрид в виде особи женского пола, обладающей уникальными способностями. Кажется, им удалось получить усовершенствованное существо, но последняя метаморфоза превращает его в монстра, способного уничтожить все человечество.

　

                                       скользящий 2006

Грант Грант, житель маленького городка Уилси, обнаруживает в лесу упавший метеорит. Из этого космического тела исторгается некая субстанция, которая тут же поселяется в груди Гранта. После этого с ним начинают происходить странные метаморфозы. Он постоянно испытывает сильный голод, а его тело подвергается трансформациям. Когда же Грант осознает свое новое предназначение, он бросается превращать других жителей городка в таких же, как и он, ненасытных зомби. Первым делом Грант хочет проделать это с собственной женой Старлой, однако местный шериф Билл Парди делает все, чтобы защитить ее и весь город от космической чумы.

　

                                          Оно (1990)

Из царства смерти появилось новое леденящее воплощение ужаса. ОНО притаилось в тени повсюду. И вот несколько школьных друзей, возвращаясь домой, должны встретиться с ЭТИМ лицом к лицу.

ОНО знает все их страхи, как бы глубоко запрятаны они ни были, ОНО черпает силу из ненависти и разочарования. Существо, не имеющее названия и четкой формы, питающееся тем гадким и злым, что притаилось в них.

　

                                           Организм 2008

Франк Серс, скромный учитель узнает, что военная база в Нью Мексико будет дезактивированна и уничтожена. По случайности, Серс обладает важной информацией об эксперименте проводившемся в 1950-ых годах, в котором участвовала его мать. На память о том эксперименте у Франка осталась странная татуировка…

                                          Константин 2005

Джону Константину удалось не только побывать в аду, но и вернуться обратно. Родившись с неугодным самому себе талантом — способностью распознавать помесь ангелов и демонов, которые бродят по земле в облике людей, — Константин под давлением обстоятельств пытается совершить самоубийство, лишь бы избавиться от мучительных видений. Но неудачно.

Воскрешенный против собственной воли он снова оказывается в мире живых. Теперь, отмеченный печатью суицида и получивший временное право на жизнь, он патрулирует границу, разделяющую рай и ад, тщетно надеясь на обретение спасения путем сражения с земными ставленниками зла.

                                                  Зеркала 2008

Бен Карсон знавал времена и получше. Уже прошел почти год с тех пор как неуравновешенного детектива отстранили от работы в Полицейском управлении г. Нью-Йорка за убийство другого сотрудника спецслужбы, несчастный случай, который не только стоил ему работы, но и пробудил в нем тягу к алкоголю и агрессивность, из-за чего жена и дети отдалились от него, а сам он нашел пристанище на диване в квартире своей сестры в Куинс.

Потеряв надежду вернуться к нормальной жизни и воссоединиться с семьей, Карсон нанимается на работу ночным сторожем выгоревших руин универмага «Mayflower». То, что когда-то было символом процветания и роскоши, теперь медленно разрушается в темноте, как загнивающий корабль-призрак, разоренный гигантским пожаром, поглотившим множество невинных жизней.

Когда Карсон обходит дозором свои владения, обугленные развалины универмага, он начинает замечать что-то зловещее в декоративных зеркалах, украшающих стены «Mayflower». В огромных мерцающих стеклах отражаются страшные, потрясающие Карсона образы…

　

                                             призраки 2007

Пара студентов, поехав домой на каникулы, решает воспользоваться дорогой, явно не пользующейся большой популярностью. Увы, слишком поздно герои вспоминают, что не следует доверять коротким, но заброшенным путям.

                                             Мизерри 1990

Писатель Пол Шелдон не помнит сильного снегопада, из-за которого он разбился на своей машине где-то в горах. Он также не помнит, как его нашла и спасла от неминуемой смерти женщина. Все, что он помнит, это лишь то, как он проснулся в доме Энни Вилкс — ярой поклонницы его романов.

Не желая расставаться со своим любимым автором, она ломает ему ноги — чтобы никуда он не убежал и заставляет Пола создавать новую книгу, делая его, таким образом, своим собственным «ручным» писателем.

Проклиная своих школьных учителей, которые научили его писать, он пытается вновь обрести свободу, убежав из дома Энни. Но из цепких рук жестокой маниакальной фанатички не так-то легко вырваться.

　

                                                     Глаз 2008

Сидни ослепла еще в детстве. Долгие годы в абсолютной темноте она терпеливо ждала того часа, когда с помощью современной медицины вновь обретёт зрение. И вот, спустя двадцать лет, наступил долгожданный момент — ей приживляют донорскую роговицу.

Однако вскоре пересаженным ей донорским глазом она начинает видеть в зеркале смутные образы. В поисках ответов Сидни пытается выяснить, что случилось с предыдущим обладателем глаза.

 

Привычка расставаться.(2013).

Время примерно 3.22.Даже не на минуту не прекращаю о нем думать.Все больше волнует то,как он там без нашего общения.Он был против,но я смогла его убедить что это и правда нужно.Что дальше?Сколько я так выдержу,неуверенна что долго.Но пытаюсь чем то себя занять чтобы переключиться.В голове убиваю мысль.И просто растворяю все мечты до нуля.Тяжело,не спорю,но надо иначе ни как.Хотела задать свой главный вопрос"Что мешает ему приехать"но пообещала срок неделя,и нарушать я не хочу.Кто знает ,ему наверняка есть тоже о чем подумать...

Сейчас вспоминается кино,где героиня ждала год,но как только позвонила...Оказалось что ее любовь жениться,и все было уже напрасно...Не хочу чтобы он думал что я от него отказалась,все чего я хочу это дать понять ему.Хорошо ли он ощущает себя без общения и меня...Нет это не есть глупо,причина в чем то сокрыта,и мне нужно понять барьер.

Я решаю ему задать вопрос,какого ему без наших бесед,после чего хочу продолжить молчание...

Долго не решаюсь написать ему.Открываю диалог,и сразу сворачиваю.Снова думаю над тем,как сформулировать,и послать несколько строчек.Мысли разлетелись,и лишний раз не хочу мешаться,...Хотя стоп."О чем это я"?Любит же как говорит,но почему то не едит ко мне.Может боиться чего то?или иные причины.Ох,все же переживаю как он там,а значит надо спросить.

Через неск минут я все же нашла нужные строки...

"Привет,ну как ты без нашего общения,что чувствуешь.Какого это для тебя".

На мой вопрос,пришел тут же ответ.Он словно ждал,чтобы сразу ответить.Ответ пришел мгновенно.

-Хреново.Места себе не нахожу,как будто расстались.Кошки внутри скребутся,прям больно в сердце.

Ну и как теперь скажете поступить,страдает но не видились,все было шикарно но виртуально,но я все испоганила.И теперь где то в глубине душе я сожалела.В отличии от него мне тоже было не сладко.Но как ускорить эту встречу,и кем является мой собеседник.Вот о чем я думала.
                                               

Теперь все чаще вспоминаю как все начиналось....Печалюсь,иногда проступает слеза.Но я не позволяю себе расплакаться...Как приятны эти воспоминания  и человек,но права ли я?

Еще совсем недавно нашла в интернете странное письмо.Оно напоминало блог но очень короткий.Скорее похожее на маленький рассказ,и вот о чем шла речь....

Девушка делилась переживаниями об интернет общение.Зависимости.О неразделенной любви.Как то сидя в соц сетях,ей написал и добавился красивый парень.Она была очень рада,и они быстро начали общаться.Девушка потенциально его любила.И они строила планы на будущее.Но ни как не могли встретиться...Находились любые предлоги...Друзья,отдых,и многое что мешало им увидиться.Они мечтали,но не видились в живую,Девушка долго не могла решиться на звонок этому парню,он нравился ей.И однажды позвонила.В трубке прозвучал детский голос,оказалось это его сестра...(следы очень путаются тут не совсем поняла как все пошло дальше)Но после этого они стали болтать по телефону,и вот однажды,настал то миг встречи.Они договорились,но он так и не доехал,ему стало плохо...

Девушка писала этой даме,звонила,стараясь выяснить,что приключилось с парнем,и почему он не приехал.В течение обстоятельств она узнала,что этим парнем была та самая девченка.Так история обрывается.И девушке,как не было противно старалась забыть этот ужас,не понимая зачем над ней так посмеялись....

К сожалению,я как ни старалась,больше найти этот рассказ не могу,знаю что читала с сайта.   http://www.romantic-love.ru   Но больше на него не натыкалась(((

Естественно меня такой рассказ сильно озадачил,ведь он тоже что то тянет и на каждые выходные находятся любые дела ,чтобы ток не приезжать.Безусловно я для себя решила,хоть и не простое решение...Но нам придется расстаться если ничего не извениться в скором времени...

 ТОГДА.

Это был самый обычный день,несколько соц сетец.Именно для большей уверености найти того единственного мужчину.Парадокс.Я каждый раз встречаюсь с парнями,которых нахожу сама,и каждый раз мне не везет.Что же я не так делаю?Может слишком открыта,общаюсь тем и интересна?Открываюсь очень быстро,доверяю???Что не так происходит....Но этот день был не таким..Вечером 29 ферваля 2016 мне пришло письмо."С таким ангелом хочется на край света".В день,которого не существует.Угораздило меня.К этому периоду,я уже почти что забыла что такое приятные строки...А те кто переодически добавлялся,с кем то видились,с кем то даже не по разу.Но среди них были все ж не те люди...Кого я искала,сама не понимаю,наверно глупые мечты,в которые я продолжала верить.Что если эти мечты все же реальны...По религии я атеистка...Но тогда еще в начале года...Я сама себе пожелала...Чтобы он уже наконец нашелся ,то как мне плохо и невыносило..Вспомнила я эту глупость не сразу.Ну так вот мы начали общаться.Вечер,потом еще ночь.Я просто писала,спрашивала и на что то отвечала.Симпатия проходила мимо меня,вероятней всего отчаялась.И на утро загрустила вспоминая,каким текстом он мне писал.

Прошел еще один день.И я написала ему сама,а потом еще день и еще.Мы сдружились и поняли,все мечты,желания и взгляды на мир,у нас все было схоже.Я писала а он заканчивал предложения.Он говорил,а я в ответ писала,что это восхитительно...

Его фото я особо не разглядывала,тем не менее.Моим идеалом был какой то предуманный герой,с набором определенных качеств.Мы постоянно общались.А по ночам,когда он уходил спать,я перечитывала все его письма.Листала,и увидила фото...

Я ее открыла,и меня прожег огонь,сердце забилось,и по телу пробежали мурашки.Я сама над собой усмехнулась,как же так,он такой классный,было просто неописать,с наслаждением...Я ушла в мир сна,продолжая сохранять в сердце учащенное биение,и теплоту..Вызванную его портретом.
                                                      

Я буквально летала на крыльях любви,неописать эти чувсва.Смешанная атмосфера...Дождавшись утра,я написала ему,как он прекрасен,и что безусловно он мне нравиться...Не сомненно,ему было приятно,очень.Вот только на фотке ему было лет 17 не больше...Сейчас ему 25.Немного стало грустно,и чувство полета меня отпустило.Я все думала,какой же он сейчас,сильно ли изменился,и так ли хорош как на фото снимке.Через 2 дня он выслал мне фото себя.Как он выглядит на данный момент...Ощущения сменялось отчаянием.Я с ним спорила весь вечер,что там на старом снимке,он выглядил безусловно лучше.Сейчас повзрослев,человек выглядел куда иначе.Посоветоваться было не с кем...

Я решила написать своей лучшей подруге Катюше,которая была мне как сестра.Она глядя по фото могла определить какой человек.Просто по взгляду.Я в такие моменты,подобных мелочей не замечала.Как и всегда она меня могла спокойно выслушать,и обсудить ,поддержать меня,и в тихой атмосфере...Мы могли что то решить сообща.

Выслав ей его фото,моя подруга Катерина,уточнила почему он мне не нравиться,а позже добавила...
                                                                                                                                            

                                                                                                                             На домовенка похож!!!

Я не знала почему у нее возникла подобная ассоциация.И теперь мы между собой,так и звали его,домовенок...

Через неск дней,я решила выслать ему подарок,и ничего гениальней у меня не возникло,чем....

 

1.

Сейчас....

Двух дней было вполне достаточно,и я уже не могла вытерпеть такое отношение.Я решила написать ему,как всегда с бонального"Как ты"?И зависла пауза,обида?Что послужило полчанием.Долго не отвечал,написала еще и еще,и оказалось ему слишком грустно.Да по прежнему,он уверяд что я нужна,и без меня оч плохо.Но сам не хоетл писать,беспокоить меня...Сейчас вы наверно подумаете,какой он хороший,какой умниуа,и не кричит не устраивает скандалы...Ха,ха не тут то было,он показал себя не с лучшей стороны.

Обманщиккоторый стал не внимательным,и на обещенное отставалось долго тянущееся молчание.Я понимала нужна правда,какая она бы не была.Он добавлял левченок,я парней.Он добавлял на сайте девченок,я парнней.Одной я решила написать,она была о нем,сменого и тупого мнения,с элементами"фуууууууууууу надоел"с элементами мата,я поняла...С ним уже ничего мне не  светит,это был конец....

НАВСЕГДА КОНЕЦ

 

  Привет всем,сегодня я начинаю вести свой блог,который буду ежедневно пополнять новыми записями.Мой интернет дневник,не просто набор ярких красок,картинок и фотографий,это еще жизнь...Которая порой,даже для себя может оказаться сложной,и непонятной.Дорогие читатели надеюсь вам будет интересно.Или просто люди которые будут отслеживать для себя мою непростую историю.Заходите ко мне в гости и читайте новые новости обо мне и моей жизни.
                              

И так моя история любви,начинается. 

14 апреля.С момента нашего общения с Димкой,прошло больше месяца,решая в голове закономерность,я не могу понять истинных причин того,почему мы до сих пор не встретились.Что служит барьером,если по его словам,он искренне меня любит.Уже всю голову себе сломала.И поняла,что так можно прождать вечность.Прождать его,и не придти ни к чему...Странность...Заполняет мой разум,и много много вопросов посещает меня все чаще.Я думаю,постоянно думаю.Мне все чаще начало казаться,а встретимся ли мы вообще с ним,или наш роман так и останиться в экране монитора.Нужно было что то предпринимать.И я начала искать...Он по настоящему волнует мое сердце.Но поиски,пока "друзей"были нужны в случае провала с ним.

Уже в прошле воскресенье мне удалось найти одного парня,с которым мы почти были равны по годам.Одинаковые увлечения,любовь к природе и музеям,одни и те же мечты...Андрей,даже живет почти рядом.

                   

Неделю назад мне написал Лешка.Он выяснял о моей жизни,как я...Так неожиданно ,мы толком не были знакомы вовсе.

-Доброе утро.В один из будних дней пришло письмо.Доброе добавила я и занервничала.В моей жизни почти нет друзей.А те кто ими является по соц сетям.Редко обо мне вспоминают.Он писал,а я отвечала.Не понимая почему после стольких лет все же меня заметил.Он вскоре признался. Что не думая о ком то,прикидывался дурачком.И так проходило его общение со всеми.Сейчас вспомнив про меня...Он подумал,как неплохо познакомиться со мной в живую,и начал мне активно писать,на протяжение недели.

Уже не весть сколько,мне сам просто по дружески.Мне писал Саша.Саша работник полиции,а я странная безбашенная неформалка.Своеобразный коктейль общения.Мы просто общались,без зайчиков и кошечек,без поцелуев и нежностей.Обычные дружеские беседы.Вечером на кануне выходного,он мне предложил встретиться.Нет,он не настаивал.Он просто предложил пойти в кино,и я согласилась.Рядом  с ним,я была такой миниатюрной и хрупкой.Что он не уставал напоминать ,что в случае чего он всегда сможет меня спасти...но на свидание,даже во время фильма.Я все думала про Димочку,и про то почему мы так и не можем увидиться.Это убивало.Я перестала писать первая,и ждала пока он сам про меня встпомнит.Если ему это было действительно нужно...

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ...В отношениях с Димой наступает форменный провал,..Непонятные странности.А любит ли?Заставляет усомниться.Да и глупо мечтать,не видя человека.То он сам начинает писать,звонить.То на желание созониться,задает глупое"А ты что уже соскучилась по моему голосу".Сложно держать свои мысли под контролем.Когда эмоциональный барьер не удержать.И мыслями овладевает импульсивность.Тебе хочется наорать на него,высказать все и сразу.Все все ,что копиться в тебе,вся злость...Тем самым успокоить себя...Знать что так будет легче.А будет ли?Скандалы самый распространенный способ к печальному исходу.А что если я была неправа,что если все вовсе было не так ,как я себе напридумывала.И долго долго сожалеть потом...Никто не знает как там было на самом деле,и мне только остается думать,стараясь все это понять.Собирая кусочки пазла в единую картину.

Как же хочется кричать "ненавижу" "за что".Но я не хочу отчаиваться,теперь когда с ним все так печально закончилось.И выяснилось что нас больше ничего не держит...Нужно жить настоящим,и тем не менее впереди выхожные,и свидание с Лешкой.Но это уже будет завтра...

На кануне субботы...Я не выдержала ,и написала ему.Кажется в моем сердце зарождается зависимость.Димочка,это все что сейчас есть у меня.И теряя надежды,я впадаю в депрессию.В отчаиние...В истерику...Я выпрашивая общения,начинаю ему надоедать.Котик то нехотя,то с частичками ласки,мне отвечает.Старается поддерживать беседу...Не выходит.Я чувствую что то идет не так.Не хочу казаться наивной,но просто не хватает этого общения.Уже не важно сколько все это продлиться.Я не боюсь напрямую спросить что то.Пускай это и будет финишной точкой и концом.Боязнь-это страх от которого можно прятаться вечно.Словно черепаха запрятав голову в панцырь.Но так нельзя.И я это хорошо понимаю.

Тем не менее,как бы я не писала,выражала свое недовольствие.Он меня терпит.Да,такую невыносимую,ревнивую.И одинокую.И начиная строчку,он их завершает.Наше общение идеально.Но угнетающая печаль вынуждает пойти на крайний шаг....

Тем же вечером,он посвятил мне стих...

                Ты хрупкая девушка,но в тебе столько энергии

                и настойчивости,а прекрасные глаза способны

                свести с ума самого стойкого парня...

               

                Твоя улыбка-светлый сон,Фигурка просто эталон,

                Лицо-само очарование,Ну как не обратить внимание.

               

                Ты прекрасна,словно восход солнца,все так гармонично,

                нежно,невообразимо прекрасно...

Я читала,и мое сердце учащенно стучало о редра...Всегда прекрасно ощущать себя кому то нужной.Но я готовилась к встречи с ним.

Уже на сл утро,я первая успев проснуться написала ему.У него сново температура...Вымосел,бред или правда.Все мы люди разные,мы верим в ложь,мы до последнего тишим себя мыслями,что все неправда что мне просто завидуют.И так длиться пока мы сами не убеждаемся в правде...Но бывает что и на правду,мы болезненно,словно бомба замедленного действия,мгновенно взрываемся.Не веря человека,не успев высдушать правду.Уйти всегда легко,все бросить,обидиться...Труднее переступить свою гордость,сделать первый шаг,чтобы прочувствовать что переживает человек.Обиженно ждать его звонков,невавидить и ждать...Ждать...Ждать...Ожидание так долго тянется,но ожидание не всегда решает проблему,а потом долго сожалеем...

                                                   мы слишком поздно понимаем,что любим тех,кого теряем.

С Лешкой тоже оказался правал,впрочем я этому даже рада.Что ни каких встреч,о которых он постоянно твердил рухнули.Человек который слишком заумным умомом,старающийся опустить собеседника ниже себя,с такими лучше вовсе не общаться,и на отказ о встрече.Я автоматом угодила в черный список.Что сказать...Дурачек...

С Димочкой,теперь наши пути разделились.Оказавшись на грани пропасти...Я предложила неделю раздумий.Согласитесь,не справедливо обрубать все так резко,обвинять человека,когда он искренне тебе пишет и терпит.Сыпать на него горы всей мерзости не зная причин...С этого дня,я должна принять сложное решение.Уйти...и вычеркнуть его из своей жизни.Перестать с ним всячески общаться,или же постараться его понять.На это у меня есть только неделя.
                                                                                                                                   

Мне нужны были непосредственно отношения.Я начала искать,нет,не для того чтобы встретиться,начать серьезные отношения и бросить его.Пока я искала ток друзей,я никому не обещала ничего.И с каждым просто вела беседы,которые не принуждали ни к чему.К счастью,или сожалению,я отношусь к тому типу людей,когда даже хрупкая ниточка надежды за которую я буду упорно держаться,но стоит оборвать и все....Я начинаю поиски заново,темы заучины,которые мелькают на свиданиях...Надоело безумно.В свои годы я понимаю,как сильно мне нужна стабильность,и семья.Ни каких гулянок,ни кротких свиданий,и не долгих романов.Пора уже задумываться о жизни,и будущем.Из большого количества парней что написали,их было около 20.Но и тут выбор пал не простой.Двое угодиили в черный список сразу.Один вечный озобоченный с желанием секса,второй принципиален,и кроме своего города никуда не выезжает.Из остальных неск,я выбрала ток 5 и двух добавила чуть позже найдя сама.Хорошие люди вымирают,а плохие заполняют этот мир.Для всех плохое и хорошее звучит по разному.Мне же чуждо алкоголь и табак,потому и свои правила,свои принципы.Еще один выбыл ,мы не нашли общих тем,хоть по общению я ему нравилась.С остальными потенциальными друзьями я пока общаюсь.

Стараюсь жить,все только усложняется,задумываюсь,вновь тупик.Как быть,уже не знаю,и чем закончиться сей миг??

Сегодня вторник,как быстро движется время.Вчерашняя встреча с Сашей,прибавила все больше проблем.Ему наверно не комфортно со мной находиться.Уже не раз обиженая,брошеная,да еще и гордая.На  все его я остро реагирую.Он сотрудник полиции.И на любой его вопрос я нахожу дерзкое оправданиие.Вчера произошел некий спор увидив таксу,мы придумывали ассоциации к этой неуклюжей породе..."Сосиска","сарделька","КОТЛЕТА НА КОСТОЧКЕ",хи хи,..Но спор ушел дальше,в ряду моих кулинарных шедевров,и выложенных фото с блюдами.Он как бы осторожно намекнул,как неплохо было бы попробовать что то...На что я добавила,"Не вопрос,я подмешаю туда яду"и повисла пауза.Не мне судить о человеке.Но подобная черта,всегда приводила в  ступор,когда человек мне не больше друга.Но тем не менее старается выставить какие то притензии.Для лучшей жизни и себя.Через пару часов.Он проводил меня к дому.Но на последок стал пристально смотреть...Уже не страшась за сказаное,я спросила в чем ,такое внимание ко мне...И ничего не получив в ответ...Я протянула ему руку на прощание,но руки он мне не подал.Уже потом,он рассказал о своем желание поцеловать меня.Но я быстро это желание обрубила,сказав встречное,что за свою неприкосновенность я буду бороться.И стоит только дать волю желаниям,я нанесу ему удары,за попытки мне навредить...

Ощущение,что я только усугубляю себе жизнь,приследует меня все чаще.Что разбиваю сердца не давая надежд,..Как снежная королева,с ледяным сердцем внутри.Но я не могу так поступить по отношению к себе...Да,мне невыносимо ощущать,что не разобравшись.Я могу испортить все навсегда.Остается только верить,что с Димой что то сдвиниться и мы встретимся...Хотя уже чаще задумываюсь что он просто надо мной смеется.

Меня ждали выходные,которые могла немного развеить мое напряженное состояние.Общение в интернете,дает порой волю чувств,сопереживаний,и собеседника,которому ты все это говоришь...делишься сокровенными секретами(не со всеми,с единицами,и....все,это не мир...где привязавшись к человеку,ты будешь долго и безнадежно убивать в себе привязанность и любовь.)Благо к Димке,я не успела так сильно привязаться,и то его поведение сильно меня огорчило.Устраивать скандалы,на тему какой он....Пип...Пип....Не буду говорить,я тоже не хотела,я подумала и начала писать ему сама,я скопировала всю информацию и выслала ему все это прямым текстом,затем повторно,ответов не было,я написала ,еще и еще,но не навязчивые слова.Но из за невависти возникла неприодалимая тяга биться головой об стену....Сначало я все таки добилась ответа,что просто девки,что ничего такого нету...Потом он добавил что та девка сама хочет чтобы я  бросила его,и он остался один.Кому верить?Боль,невависть,переживания,пустота,равнодушие,печаль...все собиралось в один импульсивный комок,который изнутри душил меня.И все что мне оставалось,добиваться правды...

Один раз у нас состоялся один разговор,который сейчас наводил на какие то отдаленные мысли...Когда наше общение с ним,сошлось на одном его признание.Димка сочинял песни,и писал стихи.Посвящал их девушкам,за что те,боготворили его.И мечтали быть  с ним.Но таких фанаток ему было плевать.Димка был иным.Он был строго воспитан,он даже клубы не посещал,и все дамы.Которым было отказано,угрожали ему,что найдя себе любовь.Они не разделят его счатье,они не позволят чтобы он был счастлив.

Что же сейчас воспоминания,меня заставляют задуматься кто в этой ситуации прав???

Димка?Который пишет стихи,и рассказав девченке поделился своим творчеством....

Девченка,полная,не модельных форм и не супер красавица,обвинившая его,со статусом "Есть парень"ищущая любовь.

Кому верить,и как не поддаться эмоциям?Чтобы сделать правельный выбор.

Вечером и весь день мы снова общаемся,кажется что ни какой проблемы и не было,но написать что то приятное,подарить нежные смайлики.Рука не поднимается,меня тоже подставляли,в отмеску чтобы отношения на тот момент рухнули,поэтому тут очень все не просто.В вопросе поверить или нет.Запутанный клубок,где мы с ним стараемся играть сообща.Приводит в болотистое место неясных событий.

Здравствуй дорогой дневник!!!

Давно не писала ничего,просто не было сил.И печаль быстро заполняла,окутывая мой разум...Все чаще накатывало чувство мерзости,что надо мной надругались.Сначало эта девка,....Потом небольшой диаолог с ним...

Я...Ничего объяснить мне не хочешь?

Когда я не понимающи скинула ему всю правду,я боролась за справедливость..А он как забравшаяся в панцырь черепаха молчал,не подаваяя признаков интереса...

Я...Выходит всех кого ты добавляешь,ты за всеми ухаживаешь?А я очередная галочка,И это есть твоя любовь ко мне,даже интересно знать всю правду ,как все было на самом деле,и нечего молчать,от того что я оказалась не единственной...

Димка...Они просто девки.Я за ними не ухаживаю.Больно они мне нужны,не веришь ни надо.Я не собираюсь оправдываться.

Я...Уверен?почему тогда человек пишет совсем другое?Я щас ни той,ни другой стороне не верю,Я просто хочу знать как все было на самом деле?И при чем тут стихи..

Димка...Просто сказал ей что я сочиняю.Если мне не веришь не надо,я тебя не заставляю.Она хочет,просто хочет,чтобы ты меня бросила,и я никому не достался.

Он долго оправдывался что все хорошо,и мне не о чем переживать.На какой то момент я даже успокоилась,а он продолжал обманывать.Каждый раз заверяя как освободиться напишет.Но не писал,обманывал и уходил от разговора.

У меня на руках был последний козырь...Левая страница,все того же сайта.Поставив левые фотки,он быстро проглатил наживку,сказав сначала как она ему нравиться,затем что он свободен ,и поцелуи с розами в знак симпатии.

Я выдала себя сразу,но он начал снова оправдываться..теперь уже я поняла.Что лживый фантом,меня все это время обманывал.Он заверял что всем пишет специально ,чтобы думали и кусали логти,что он им не достанеться.Только вот 25-ти летний девственник,обманщик,и льстец.Хорошо понимал,что его наммерения были раскрыты.Тут было гарантировано,что он ко мне не собирался приезжать,и прикрываясь каждый раз мамой играл фальшивые роли,в эаученом спектакле.Я больше не стала ему писать,и стараюсь как можно быстрее найти чуткого ,заботливого парня,чтобы вычеркнуть это ничтожество из своей души.

Сегодня 25 апреля.Практически его не вспоминаю.Стараюсь больше общаться с другими людьми,чтобы не впасть в депресиию.Иногда очень тяжело противостоять,но я стараюсь.Где то немного отвлекаюсь,где то грущу.Порой сами друзья начинают мне писать.Ну...........нет конечно для них у меня все такое же депресивно-поднятое настроение,и никто не знает что на самом деле беспокоит меня уже не первый день.Убедившись,как хорошо он ко мне относиться,я понимаю что врятли он начнет воспринимать меня всерьез.Тем не менее,я ищу,он стал такой же запаской,которой из за мерзости я никогда не воспользуюсь...В остальном чуствую себя стабильно,после перенесенного стресса,я востанавливаюсь и стараюсь жить сегодняшним,и позитивом.

26 апреля,снова пропал.Но за него я не цепляюсь,Он показал мне свое истинное лицо.Но пока он мне отвечает хоть и скудно,я попытаюсь на сколько это возможно раскопать правду под жижей грязи.Трудно писать ,когда человек вызывает чувство отвращени,ненависть и просто мерзрость.Скорее всего у него есть и другая страница,я не удивлюсь этому.Однако,такой обрывок я не хочу оставлять,его запасным вариантом я тоже не буду,я ищу,встречаюсь и общаюсь с новыми людьми,пока я ему высылаю новую порцию напоминания о себе....Выход просто либо мы рассоримся,или он как пугливый шакал поджав хвост будет молча трястись в кустах или же сотрет меня в конец,но до чего то уже надо достучаться....

Я...-

Ну вот и совсем пропал,я хочу прежнего общения как было раньше...Ты с другими лучше общаешься чем со мной...Ты же говорил что любишь меня ,но Ни нежности ни приятных слов,ничего...С каких пор ты начал меня обманывать обещая написать или позвонить и просто забывать обо мне.Словно скрываешь что то...Может уже и нет ничего?!А как же живое общение!!!Оно когда нибудь будет или нет?Или ты так обижен на что то.Мне надоело что ты просто меня избегаешь.Сторонишься что ли.

　

 Немного пообщавшись и снова прыснув ядом в него,я то ли растроеная то ли злая.Продолжаю прибывать,в каком то странном ощущение.Прогуляв сегодня с очередным парнем.Я поняла что выбор надо делать из тех,кто рядом...Но вот,как выбрать,если за таким частым отчаянием.Скрывается не желание начинать отношения снова,снова бороться,и снова стараться во что то верить...Даже бональные обнимашки и показатели как мне симпотичен тот или иной парень...Похоже я просто устала,такое чувство что уже вся жизнь прожита,все расписано по полочкам,и все что мне предопределено......................Это скучные,однотипные будни.Которые я щас проживаю.Дорогого стоит чтобы найти себе пару хотя бы на один два ,три вечера и к нему привыкнуть.Хорошая душа,веселый человек,приятная внешность,но если есть плюсы,есть и минусы,и эти минусы.просто отталкивают...Мат,сигареты....тупые подколы,или дурацкие хватания за талию,что то еще.И мне уже начинает напрягать эта прогулка,я не прошу многого.Но только со стороны мужчины все нормально,все хорошо и замечательно.Меня начинает мучить единственный вопрос,что с ним мне не комфортно.Я не нахожу его больше чем другом.Я не хочу допускать той мысли чтобы он прикосался ко мне,обнимал,и просто был более чем рядом...Как быть в этой ситуации.....

30 апреля...Изо дня в день,я все сильнее убеждаюсь что эта сука,ко мне не приедит.Больше не жду.По вечерам стараюсь с ним общаться,наверно привычка.Я не показываю того,что я уже активно приступила к поискам другого человека.Наступает лето.А я чувствую себя не весть как.Иногда вспоминая,где же все таки прошла мимо своего счастья.Сейчас гуляя то с одним то с другим...Я не чувствую ничего.Я понимаю что привычка осталась,общаться и гулять.Я нравлюсь и это главное ,значит у меня есть шансы...Поверили?Я тоже верила и верю,а сердце болезненно молчит.Не давая ни каких ответов.Я стала слишком дерзкой.Указывая сразу свои права.На те отношения,которые мне бы хотелось...Но увы...я продолжаю потеренно искать какую то часть и это моя вина...

Привычки,одни привычки кругом.Я мечтаю,выходит ток хуже.Будто на меня весь мир ополчился,и с высока наблюдает как я выживаю тут среди боли и страха.Я никому не собираюсь плакаться,слишком взрослая стала для этого.Недавно познакомившись с парнем.Пусть даже чуть младше себя.Хмммммм.

Еще неск лет назад я была бы такому человеку рада.Черная челка на глазах.Проколотое ухо с крестом.Бровь и язык.Типичный неформал.я долго искала такого парня,но вот не задача.К таким больше не тянет.Что за непостоянное у меня сердце,которое не хочет ничего.Как выживать спросите вы?Да честно я и сама не знаю.С невысоким ростом,далеко не разбежишься.Но типаж и манера общения.Помогают удержать этот груз.Из нескольких парней.Я на сегодня общаюсь по нормальному лишь с тремя.Они хотят со мной общаться видиться.И знать обо мне больше...Но к сожалению и этому я не слишком рада,ведь из гарема нужен лишь один,пока я его не нашла.А впереди майские...Которые мне нужно запомнить хорошо не жалея.Что же касается Димки.Этого уродца...Который всем пишет одно и тоже.А может теперь и не только пишет.Его остается раздавить ,как клопа.

А я отправляюсь в новый путь,который меня приведет к счастью...

Вот и наступила пасха,А Димка все не едит.ОБщение стало совсем скудным.Он словно забил на меня.Молчит,пишет странные статусы.Которые меня злят,будто специально.Но я обижаюсь а потом понимаю.Что симпотизирует не только мне.А значит я не должна позволять себе о нем растраиваться.....

День назад.

30 марта.Снова растроенная,и обиженная.Натянув на себя вещи,я вышла на прогулку.На голову кепку.Чтобы не привлекать к себе внимание.К глазам,из которых вот вот брызнут слезы...Даже не накрасилась-Жудкое зрелище...

Иду по голоду,с натянутой улыбкой,и думаю о нем одном единственном...

-Привет,хорошо выглядишь...Послышался слева голос.Уткнувшись в пол,я лишь буркнула.

-Спасибо... Даже не понимая кто он такой.Моя скверная память,по которой я постоянно с большим количеством парней знакомлюсь.А потом они стираются,теряются...Он был одним из них.Но кто же он?Чувствуешь себя немного не ловко,общаясь с человеком которого ты забыла.Он что то говорил,и не дослушав.я его перебила....

-А мы вообще знакомы?Оказалось что нет.Никто не подходил ко мне никогда.Я немного нервничала.Но продолжала в голове собирать картинку....

Он обычно был одет.В теплый свитер не смотря на то,что на улице было почти 20 гразусов жары.Сверху кожаная куртка,и ко всему этому синие джинсы.Темные короткие волосы,подобно ежику.Взъерошено топорщились.Они были см 2-3 преподнято держали форму.Небольшая небритость.И общительный характер...И глаза,которые пока было трудно разглядеть гуляя по городу.Мы болтали,узнавая друг друга.И после всего он проводил меня домой.На последок обменявшись телефонами мы разошлись.

Сегодня я пересилив себя снова решила с ним погулять ,но подсознательно.Я чувствую что что то назревает плохое...

Продолжение следует...