Давайте поговорим о том, что нам мешает быть счастливыми.Почему мы обижаемся, обвиняем других и себя, почему мы не можем принять людей или ситуации такими, какие они есть, и действовать в соответствии с этим пониманием.

Обиды и неприятие людей, ситуаций, себя - это коварные и сильные враги нашей гармоничной жизни. Это неприятие потока жизни таким, какой он есть.

Казалось бы, чего проще, вот есть человек, он себя как-то ведет. Сегодня одним образом. Завтра иным. Неважно, сколько вариантов поведения он нам может показать, он просто есть и просто получает свой уникальный опыт на планете Земля. Так что ж не так? Откуда возникают обиды и неприятия?

 

А все дело в том, что нам, как физически проявленной части сознания, очень важно называть вещи какими-то именами. Мы должны как-то для себя обозначать все вещи и явления, которые нас окружают.

 

Это неплохо, если в меру. Такой подход позволяет нам ориентироваться в этом мире и проще получать свой опыт. Но, как и многое другое в мире материи, эта наша потребность тоже искажена негативными установками, страхами, гипертрофированным чувством собственной важности. Раздутым непомерно эго. И, вместо того, чтобы гибко называть вещи именами, которые мы можем давать «походу пьесы», не привязываясь к тому, как это было в прошлый раз, мы навешиваем и приколачиваем длинными гвоздями жесткие ярлыки.

 

Но полбеды сам ярлык. Так мы же на этом не останавливаемся и после того, как ярлык навешан, мы абсолютно безапелляционно начинаем ожидать от человека поведения, поступков, отношения к нам, каких-то иных проявлений в полном соответствии с этим ярлыком. Ни больше, ни меньше. Больше – мы удивляемся, меньше – недоумеваем. Или, наоборот, неважно.

 

Например, девушка знакомится с парнем. Естественно, с первой встречи мы все показываем себя с какой-то более-менее самой приглядной стороны. Другой человек нас воспринимает, его сознание быстренько находит знакомые соответствия в прошлом опыте и тут же услужливо навешивает ярлык, чтобы упростить дальнейшее общение.

Когда мы встречаемся с человеком в следующий раз, уже часть ярлыка или даже целый ярлык красиво висит на человеке, и нашему уму не надо напрягаться и повторно анализировать, понимать этого человека. На нем уже висит вполне приемлемый ярлык – этот человек милый, умный, начитанный, интеллигентный. Вполне соответствует желаемому экземпляру на роль мужа.

 

Отлично! Люди повстречались еще какое-то время. И теперь, даже если и выяснилось, что он не особо начитанный и интеллигентный, если он проявил себя не таким, – это уже неважно.  Ярлык никто не снимает.

 

Проходит время - и люди женятся. Они теперь проводят вместе много времени, а маски долго носить невозможно. И у человека начинают вылезать разные несоответствия ярлыку. Оказывается, он вовсе не читает запоем, это была случайная цитата в тему в первую встречу. И еще, оказывается, очень много разных нюансов. Постепенно нюансы проявляются такие, что все ярлыки не имеют смысла. Но вся соль в том, что наш ум их не снимает до «победного»! Мужчина оказывается не настолько интеллигентным и милым, в быту ленив, сам не ухаживает за дамой, а требует к себе отношения, как к ребенку. И так далее.

 

И наступает момент, что практически все качества, благодаря которым женщина навесила ему ярлык «подходит на роль мужа», оказались неверными. И что получается:ярлык есть, ожидания у женщины соответствуют этому ярлыку, а качеств, которые этот ярлык обеспечивают, нет. То есть женщина ждет от мужчины поступков, которые соответствуют ярлыку, а не человеку. Он их дать ей не может. Но женщина не торопится сменить ярлык. Она ОБИЖАЕТСЯ и не ПРИНИМАЕТ его таким, каким этот человек есть. Мы, люди, очень неохотно снимаем навешанные ярлыки на себя и других людей, потому что замена ярлыка обязательно вынудит нас сменить образ действий! А менять привычные действия, особенно радикально, для нашего ЭГО смерти подобно, и оно всячески будет препятствовать внутренней трансформации шаблонов.

 

За каждым нашим раздражением, неприятием или обидой скрывается неверный или устаревший ярлык и соответствующее ему неоправданное ожидание! 

 

"Смотрите. Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями и всегда будем класть сыр в четвертый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвертом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель – вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель – вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладет сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвертый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвертый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестает бегать в четвертый тоннель и поищет где-нибудь еще.

Разница между крысой и человеком проста – ЧЕЛОВЕК БУДЕТ БЕГАТЬ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ ВЕЧНО! ВЕЧНО! ЧЕЛОВЕК ПОВЕРИЛ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ. Крысы НИ ВО что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвертый тоннель и СЧИТАЕТ, ЧТО ПРАВИЛЬНО БЕГАТЬ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ, ЕСТЬ ТАМ СЫР ИЛИ НЕТ. Человеку больше нужна правота, чем сыр." Люк Рейнхард "Трансформация".

 

Наши ярлыки - словно красивые ширмочки, прикрывающие внутреннюю пустоту или беспорядок. Часто на моих вебинарах люди задают вопросы о каких-то раздражающих бытовых мелочах. А за этими мелочами скрываются маленькие или побольше старые ярлыки и ожидания.

 

Давал человек в долг соседу постоянно, сосед отдавал плохо, человек постоянно негативил и обижался. Теперь пришел на вебинар и выяснил, что если не готов расстаться с этой суммой навсегда, то в долг просто не давай, зачем засорять своей эфир, астрал и ментал на ровном месте? И первый вопрос, который очень сложно решить, – как я теперь не буду давать в долг? Вот всегда было можно, а теперь нельзя, МЕНЯ НЕ ПОЙМУТ.

 

Да. Не поймут с первого раза, и со второго, и с десятого. И это наши уроки. Сосед навесил на человека ярлык «он всегда даст в долг и ему можно как попало отдавать», человек навесил на себя ярлык «я даю, потому что я хороший, порядочный и добрый», а на соседа - «ну на этот раз он точно нормально отдаст». И живут теперь в этих ярлыках. Сосед имеет в душе бездонную пропасть, сотканную из собственной несостоятельности, недолюбленности, отсутствия тепла внутреннего, кучи комплексов. А человек, который дает в долг, имеет свою пропасть в душе – ту же недолюбленность, которой теперь важно, что подумают другие, неуверенность в себе, больное эго, которому важно, чтобы им восхищались, пусть даже в ущерб своему нервному и физическому здоровью.

 

И знаете, почему нам невыгодно узнавать об этих ярлыках? Потому что как только мы о них узнаем, мы сразу поймем, что надо их снять. Но это все очень страшно вскрыть. Потому что как только человек вскрывает в себе подобные моменты, он уже не может их игнорировать. Он начинает становиться другим. Именно поэтому многие люди считают духовные тренинги шарлатанством – это так думает ЭГО, ему ТАК удобнее. Если сознание человека переключается на ощущения Души, голос эго становится тише и человек начинает осознавать реальные причины своих неприятностей.

 

И мы внутри понимаем, что снятие или смена ярлыка потребуют смены поведения. А здесь границы размыты, мы никогда не знаем, к чему это приведет. Если снимается один ярлык, происходит глубинное осознание своих истинных внутренних проблем, на которых только базируются внешние неприятности, и автоматически разлетаются все другие ярлыки. Эффект домино. А это часто подразумевает полную и радикальную смену всех жизненных установок, правил и физических проявлений. А мы боимся перемен.

 

Что в случае с женщиной из первого примера. Если она не снимет с этого человека старый ярлык «подходит на роль мужа», то всю жизнь проживет в раздражении и конфликте. В результате, очень частый исход женских обид – онкология женских органов. Но, если она снимет с него этот ярлык, будет вынуждена изменить свои действия в соответствии с новыми вводными данными. Изменения могут быть как частичными - на уровне новых договоренностей о взаимодействии, а могут быть радикальными - разойтись. А если прожито 20 или 30 лет? Что делать? Вообще окончательно себя похоронить и жить в полном неприятии и ненависти, что сократит однозначно продолжительность жизни? Или же подать на развод? Куда идти? Что делать? Именно поэтому мы предпочитаем никогда не снимать ярлыков и прозябать, болея и умирая раньше времени. Но, чем раньше мы обнаружим и снимем несоответствующие ярлыки и изменим свою жизнь в соответствии с новыми вводными данными, тем лучше для всех! Ведь урок не в том, чтобы стать полностью прогибаемым под всех людей и обстоятельства, а в том, чтобы вовремя разобрать неконструктив, выявить его причину и проработать ее на своем глубинном уровне при помощи тех же духовных практик.

 

Второй пример – про долги соседа. Человек снимает ярлыки и понимает, что сосед не отдаст ему вовремя, с суммой он расстаться не сможет, а сам он просто человек, который не обязан давать в долг. Каким будет его следующий шаг?

 

А следующие шаги в таких ситуациях следующие:

 

Мы понимаем, что это смена старого шаблона на новый, еще не прижившийся, и не надо питать иллюзий, что вот так сразу все нас поймут и начнут аплодировать. Нет, весь плотный мир начнет строить козни. Плотность инертна, она не любит меняться. И первое, что мы должны сделать, – это четко обозначить внутри себя те ярлыки, которые мы сняли с других и себя.

Все, этот человек не подходит мне на роль мужа. Все, этот человек никогда не отдаст мне деньги вовремя. Человек не тот, кем я его считал, таким не станет и не даст мне того, что я от него жду. И мне незачем больше себя ломать, если я этого сознательно не хочу! Он имеет право быть собой, а я имею право быть собой. И урок здесь состоит не в том, чтобы соответствовать всему миру, а в том, чтобы снять старый ярлык и изменить ситуацию в соответствии с новым искренним видением. Самое главное - честно ответить себе на вопрос: какая сторона моего эго здесь ущемлена. Когда понятно в чем реальная причина, приходит понимание и дальнейших правильных действий. А это всегда прежде всего внутренняя работа.

 

После этого мы смотрим на человека и на всю свою ситуацию свежим взглядом с точки зрения новых вводных данных. И первое, что делаем, – договариваемся сами с собой.

 

Могу ли я продолжать жить с человеком, который не подходит мне на роль мужа?  Отвечаем сами себе и прежде, чем предъявлять человеку свою новую позицию, проясняем ее для себя.  Здесь можно определить для себя те условия, при которых вы все же готовы остаться в этих отношениях. Здесь произойдет не полная замена ярлыка, а каких-то его частей. Здесь надо начать, как минимум, разговаривать с человеком  и пробовать гармонично ввести в вашу совместную реальность свою новую позицию.

 

В ситуации с соседом – должником человек просто для себя определяет новые правила на место снятого ярлыка. Все, ярлык снят, этот человек мне не возвращает деньги. И теперь надо внутри договориться, определить свою новую позицию. Либо я не даю ему вообще и мне неважно, что он будет думать и говорить, либо я даю, но такую сумму, которую мне не жаль потерять и ждать ее возврата я не буду. Самое главное в любом случае - чтобы новый подход не создавал новых обид и неприятия.

 

Когда мы внутри себя определили свою новую позицию и поведение в связи с ней меняется, можно о ней заявить. И здесь человек ступает на шаткий мост между старой и крайне неудобной схемой, но привычной и новой, более комфортной, но неизвестной. В этот момент все будет против, очень легко дать слабинку и вернуться назад. Но по-старому вы уже не сможете. В одну воду дважды не войти. Самый конструктивный способ действий – слушать себя, свою Душу и идти вперед. Как только свыше увидят, что вы точно готовы измениться, вас поддержат и дадут новые возможности. Жизнь обязательно улучшится.

 

Как увидеть наличие неконструктивных ярлыков

Если проявление другого человека или себя самого вызывает у вас раздражение, обиду, вину или неприятие, – значит, навешан устаревший или неправильный ярлык. Все дело в том, что, в соответствии с ярлыками, наше сознание формирует ожидания. А если ярлык неверен, то ожидания не оправдываются. А это нарушает нашу ментальную картинку - как это все должно быть. А нашему сознанию не нравится, когда оно неправо, оно не спешит меняться в соответствии с новой информацией, оно негибко! Поэтому здесь необходимо отслеживать любые неприятия и сразу снимать старые ярлыки. Наше эго будет защищаться, говорить, что это все фигня и так проблемы не решаются. Для этого мы учимся слушать свою Душу.

 

На нашем форуме был задан вопрос примерно такого содержания: Зять не приносит домой продукты. Живут одной семьей с тещей. Тещу это не устраивает. Теща спрашивает: как сделать так, чтобы зять приносил продукты?

 

Всегда неконструктивен подход, когда мы фокусируемся на несовершенстве другого человека. Это проделки нашего эго. Ему проще найти труса и подлеца во внешнем мире, чем идентифицировать неприглядные качества в себе.

 

Здесь теща должна разобраться, прежде всего, с ярлыком «зять – тот, кто должен приносить продукты в дом». Если она снимет с него этот ярлык, то выяснится, что он вовсе не тот, кто должен приносить продукты в дом. Самое страшное для эго – это перемены. Теща теперь должна либо внутри себя принять его таким, какой он есть, либо заявить о своей новой позиции. Неважно, что она выберет,важно внутри создать состояние согласия и принятия. Если она принимает его ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, то она просто продолжает носить продукты и больше на него не надеется, не раздражается, не конфликтует. Нет обиды – нет неприятия - нет болезни! Если она не может это принять, она разговаривает с зятем уже с новой своей позиции. Например, ультимативно – или ты приносишь продукты в дом или давайте жить отдельно. Но, чтобы так сказать, теще необходимо разобраться еще с кучей внутренних ярлыков и установок. А мне стыдно перед дочкой, а как же тогда коммунальные платить, а что соседи скажут и так далее.

 

Это все забавы эго. И здесь придется принять очень много своих тараканов прежде, чем действительно конструктивно решить вопрос с зятем. Нам часто проще терпеть. Но это неприемлемо с точки зрения духа. Поэтому постоянно будут возникать ссоры, недовольства, вылезать другие проблемы. Нас просто заставят разбираться со своими страхами, душевными пустотами, зависимостями, той же гордыней.

 

Что делать

Принять, что мы всегда эволюционируем. Все наши неприятия, обиды – это указатели на непройденные уроки, которые уже требуют отработки. Выгодно начать действовать прямо сейчас. Делать духовные и энергетические практики, пересматривать свои установки, слушать пространство и реагировать на его посылы, как бы для эго это не было сложно и больно. Нам не дадут прозябать. Если уже ты задался вопросом своих недовольств, получи ответ. Не принял ответ – ответят еще раз, но больнее. И так по нарастающей. Пока человек не зашевелится. Не подействуют легкие знаки – дадут тяжелые. Ничего не подействует – раньше уберут с земного плана как невыгодный инвестиционный проект.

 

Но с той стороны наших негативов нас ждет рай на земле. Если человек решается и начинает изменяться в соответствии со своими духовными порывами, его всегда поддержат, помогут, облегчат путь, насколько это возможно.

 

Все эти психологические перемены всегда влекут перемены жизненные. Хорошо поступаешь с точки зрения Духа – получи бонус, плохо – получи наказание.  И здесь самым, на мой взгляд, идеальным подспорьем служат духовные и энергетические практики. Они очень смягчают все острые углы, программируют более мягкую посадку, сглаживают неровности.

 

Какая здесь оптимальная последовательность действий

1. Отлавливаем обиду или неприятие, направленные на какого-то человека или себя самого.
2. Определяем, что именно нас не устраивает, и в соответствии с этим, выявляем неактуальный ярлык. Что мы ждем от человека такого, что человек нам дать не может.
3. Снимаем с него этот ярлык и с этой минуты принимаем то, что больше мы не ждем ЭТОГО (в каждом случае свое ЭТО) от этого человека или от себя.
4. Отвечаем себе на вопрос: какая моя внутренняя нереализованная потребность стоит за ожиданием ЭТОГО от человека? Как теперь должны измениться мои проявления, действия, реакции и весь образ жизни в соответствии с этими новыми вводными? Надо услышать себя и исходить из своей духовной правды, ощущения полного внутреннего комфорта и правильности. Перемена может быть незначительной, просто какая-то коррекция дальнейшего взаимодействия. А может потребоваться радикальный пересмотр и изменение всего жизненного уклада. Надо быть просто готовым к тому, что за новым  принятым знанием стоит жизненное обновление.
5. Воплощаем свои новые правила в жизнь, смотрим на реакцию пространства.
6. Делаем энергопрактики для гармоничного прохождения всех этих новых уроков и переход на новый жизненный уровень.

И помните, чтобы пройти урок - необходимо понять в чем именно он заключается. А для этого не надо бояться сделать эго еще больнее, надо честно признаться себе в своих внутренних тараканах и иметь твердую решимость от них избавиться!

 

Сайт natagerman.com