я чувствую себя запертой в клетке.
это самое ужасное наверное из всего что можно вообще чувствовать. я хочу свободы, я даже могу ее видеть, но мне никак не вырваться.
с тех пор как я увидела Чеда кричащего в гневе на своего отца по телефону, это не выходит у меня из головы. "FUCK YOU DAD!!! AAAA FUCK!!!!" он бил телефонной трубкой об стену и мне так сильно хотелось обнять его, что у меня заболело в груди.
потом он катался на скейте всю ночь под дождем. он прекрасен, хоть многие и не сказали бы так, но он прекрасен для меня.
он помогает мне понимать себя, понимать и принимать себя как личность. я меняюсь, на самом деле правильнее было бы сказать не что я "меняюсь", а что вот я всегда была такой,а он помогает мне настоящей вылезти из под панциря того человека, которым меня сделали другие люди. и я меняюсь тем что становлюсь больше собой, чем раньше.
мне казалось, что я хочу быть как он, хочу быть им в какой-то мере, но сейчас я понимаю, что это не так. я не хочу быть им, я хочу быть с ним. быть с ним рядом оставаясь собой.
мне всегда было сложно понять чего я жду или чего я хочу от будущего, не знаю почему, эти мысли всегда вводили в депрессию. наверное потому что мне всегда хочется всего вместе. хочется быть художником одиночкой живущей где-нибудь в глуши, в гармонии и покое, одновременно с этим мне хочется быть авантюристом, экстрималом путешественником и т.д. так было всегда, мне хотелось противоположный вещей и я не понимала как лучше поступить. как лучше "прожить жизнь"? а что если я выберу этот путь, а потом буду жалеть об этом? мысли такого родо мучили меня несколько лет.
а потом появились Джейсон, Дрю и Чед и я наконец-то сложила все в цельную картину и поняла чего я хочу!
как будто обрывки,кусочки, осколки наконец-то собрались во что-то целое и завершенное и я увидела. увидела то, что никак не могла увидеть сама.они мне помогли
в какой-то степени они даже спасли меня я думаю..
главное теперь не проебать все.
потому что теперь я ясно вижу ЧТО могу потерять и я осознаю это.
и от этого страшно.
страшно, что зная точно чего я хочу, что сделает меня счастливой, зная точно каким я бы хотела видеть свое будущее
мне страшно, что я могу потерять это. отказаться от мечты.
потерять это поддавшись родителям и сделав так как они хотят. иди потерять это связав свою жизнь с кем-то настолько серьезно, что я смогу отпустить мечту вместо того чтобы отпустить человека.
или несчастный случай.
или что угодно.
если честно мне не хватает порой сил и мотивации стремиться к мечте.
это трудно.
я часто, а особенно в последнее время,чувствую себя несчастной и разбитой.
в основном конечно виной всему родители пытающиеся навязать мне их "мое" будущее, настолько настойчиво убеждая меня что у меня ничего не получится если я не буду делать так как они говорят.
я не понимаю, как я должна поступить? 
как будет правильнее поступить?
нужно быть настойчивее или наоборот плыть по течению?
я потеряю свою мечту если поступлю так или иначе, или это наоборот приблизит меня к моей мечте?
что делать?

я люблю неопределенность, это чистая правда.
но не тогда когда дело касается моей мечты!
я бы хотела иметь неопределенность в жизни когда я уже достигну цели (мечты) а не на пути к ней, хотя нет даже не так. даже на пути к ней я бы не проч иметь неопределенность в жизни, но не неопределенность в том достигну ли я цели!

самые тяжелые решения в жизни - это те которые кардинально изменят будущее.
такие как сказать "да" или "нет" на предложение руки и сердца? это поменяет жизнь в корне. буквально. ты можешь дольше пойти налево или на право.
в таких ситуациях самое ужасное это понять при каком исходе ты будешь жалеть больше?
и самое мерзкое, что ты никак не моешь понять при каком же все-таки исходе ты будешь жалеть больше?!?!
в принципе и так и так хорошо, потому что эти пути совершенно разные и как можно выбрать что-то одно.
но выбирать приходится всегда.
и у меня есть одно правило.
если приходится выбирать, выбирай свободу!
и это я говорю совсем не про предложение руки и сердца.
деньги или свобода?
свобода.
дом или свобода?
свобода.
даже если свобода временами будет некомфортной но спать под звездами и без денег все же приятнее, чем спать в теплой кровати чувствуя себя не на своем месте в этом мире и с грустью понимая что ненавидишь свою жизнь и что ты ОШИБСЯ и что ты ЖАЛЕЕШЬ о выбраном пути.
конечно всегда можно осознать ошибку и пойти другим путем,но уж лучше пойти своим путем с самого начала!
самое главное чувствовать себя счастливым с тем что делаешь, где ты находишься и кто ты есть.

Давно же меня тут не было...
Правда сейчас, когда мне очень нужно поговорить с кем-то, мне не с кем и этот дневник кажется отличной идеей.

Я совсем запуталась. у меня в голове происходит какое-то непонятное дерьмо если честно. я постоянно повторяю себе что я единственная решаю свою судьбу, я хозяин своей жизни я должна делать только то, что мне хочется делать. никогда нельзя делать то что говорят другие "будет лучше для тебя", если сама не хочешь этого и это делает тебя несчастной. блять, я очень стараюсь придерживаться своих.. принципов наверное. но у меня не выходит. у меня ничего не выходит. по сути все что я делаю - это то что родители говорят мне делать. я чувствую такую злость, боже (бога нет).
мои взгляды на жизнь и вселенную КАРДИНАЛЬНО отличаются от взглядов родителей. я помню, что давным давно решила для себя, что после 20 лет я не хочу иметь с этими людьми ничего общего. это я говорю про всех своих родственников, кроме разве что сестры. я их всех ненавижу и не желаю иметь с ними ничего общего ничего блять абсолютно!! думаю я могла бы встречаться с ними раз в пол года по праздникам и все.
с тех пор мало что изменилось, да боже НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ Я ВСЕ ЕЩЕ ИХ НЕНАВИЖУ
я не хотела и не хочу связывать свою жизнь с ними, я не хочу даже жить рядом с ними, я серьезно!
а что мы имеем на самом деле
я вроде как собираюсь (они этого хотят, я бы даже сказала что они заставляют меня путем чувства вины за то, что они содержали меня всю мою жизнь СВОЕГО БЛЯТЬ РЕБЕНКА) так вот они хотят чтобы я оформила на себя ИП и открыла бизнес в деревне. печь и развозить по деревням хлеб. я ебала.
это даже звучит мерзко что за гребаный бред обьясните мне блять
у меня горит с этого
также они хотят чтобы я купила квартиру и нежилое помещение в соседнем доме и открыла какой-нибудь магазин
ЧТО
нетнетнетнетнетнетнет
я так больше не могу пожалуйста черт возьмииии
мне нужно с кем-то поговорить об этом, возможно (да точно) мне нужен совет
я ни за что не смогу и дальше жить видя их каждый день сукаа
возможно я хотела бы переехать в другой город или другую страну, лишь бы быть подальше от них
мать просто не понимает, что моя жизнь - это моя жизнь
она всегда хотела открыть свое дело типа маленького магазина или булочной, и она все еще хочет этого, но сама этим заниматься не может из-за работы
но блять просто она хочет чтобы я в 20 лет уже имела свой бизнес и активно развивала его
МНЕ 20 ЛЕТ Я НЕ ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ ЕБАНЫМ БИЗНЕСОМ, БЛЯТЬ Я ХОЧУ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО МОЯ СРАНАЯ МОЛОДОСТЬ И Я НЕ ХОЧУ ПРОЕБАТЬ ЕЕ КАК ЭТО БЫЛО У НЕЕ
у меня реально истерика из-за этого
я понимаю, не дура, что нужно думать и о старости и вся хуйня
но ЖИТЬ НАДО ПОКА МОЛОДОЙ, а не горбатиться всю молодость ради того, чтобы хорошо жить в старости
собственно вся жизнь сводится только к молодости
я знаю это глупо и звучит так будто я тупой подросток с максимализмом, но Я ХОЧУ ЖИТЬ СЕЙЧАС, О СТАРОСТИ Я БУДУ ДУМАТЬ В СТАРОСТИ
прямо сейчас мне плевать, но то сколько у меня будет денег в 60 лет, я может и не доживу до 60 лет

я себя знаю
и я знаю, что в 60 лет я не буду жалеть о том, что в молодости вела себя беспечно по отношению к старости, потому что ЭТО важнее
вот что что, а мое мнение об этом никогда не изменится, могу поклясться
я хочу путешествовать, я хочу учиться узнавать что-то новое, хочу работать волонтером и год жить в Андалусии бесплатно помогая детям учить английский язык, хочу купить машину и ездить по Европе ни о чем ни думая, хочу найти друзей по всему миру, хочу постоянно каждый день, каждый час саморазвиваться, хочу написать картину, хочу посвятить себя хобби, хочу поехать в Тибет и провести месяц в полном одиночестве в горах медитируя

это то чего я хочу, а не вместо путешествий 24/7 ебаться с бизнесом, вместо саморазвития зациклиться и думать только о том как бы в этом месяце побольше заработать, вместо друзей по всему миру постоянно находиться в обществе только лишь ограниченных родственников-деревеншин, вместо того чтобы путешествовать по миру и познавать планету и вес наш мир безвылазно сидеть в городе (или того хуже в деревне)
ААААААААААААААААААААААААААААААААА

я понимаю, что матери уже почти 50 и ей хочется покрепче усесться на своем месте и создать гнездо, свое дело которым она бы могла заниматься, сидеть на месте, занимаясь тем, что сможет оставить что-то в память о ней после ее смерти
это происходит со всеми людьми в старости, хочется оставить что-то после себя, я понимаю
есть люди которые и в 20 лет могут хотеть того же, есть те у кого душа лежит к тому, чтобы тихонько жить в своем уютном  гнездышке и просто жить тихо и наслаждаться этим
окееееееееей
НО ЭТО НЕ Я
Я ХОЧУ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ЭТОГО, ХОЧУ СВОБОДЫ, даже если это будет значить что у меня совсем не будет денег временами или что возможно мне негде будет жить, но это все именно те трудности которые я хочу пережить!!
для меня все не сводится к деньгам как у моих родителей, нет
я бы навсегда отказалась от денег уехала бы на юг и жила бы в гармонии в природой 
опять же возможно звучит ну очень наивно и инфантильно но нет это не так
у меня можество примеров людей которые так и сделали и это действительно работает, но только если вы реально этого хотите!
и я хочу

бомбануло чтож

мне кажется, что сейчас я могу обнять весь мир.
когда я пошла выгуливать собаку некоторое время назад, на улице я встретила женщину, которая подошла и спросила сколько моей собаке лет и сказала, что у нее тоже есть собака, и еще она что-то говорила, но это не важно. меня просто поразило, что незнакомые люди на самом деле могут спокойно говорить друг с другом на улице. это естественно и нормально. это здорово помогло мне, я чувствую удовлетворение.
когда та женщина уходила, то она так тепло мне улыбнулась, как будто я ее любимая внучка. это было очень приятно и я чувствовала тепло разливающееся внутри. я сказала ей спасибо, а она как будто все поняла, кивнула и пошла дальше.
кажется тепло останется во мне надолго. может благодаря ей я буду чуть лучше относиться к людям.

я знаю, что буду делать.
я буду собирать тепло людей. сегодня та женщина оставила во мне немного тепла, так вот я и буду собирать эти крупинки души. я хочу стать солнцем. хочу быть счастливой и дарить счастье и любовь всему миру. хочу веселиться всегда и прожить прекрасную жизнь полную приключения и сбывшихся мечтаний.
удачи мне.

как говорил Пол Маккартни, не важно в чем смысл жизнь, смешно ну и ладно.
черт, мне пора перестать пиздострадать и наконец забить на все дерьмо вокруг. это сложно, и я думаю это не получится сразу, но я буду очень стараться.
все дело в том, что так проще, жить и не париться. проще быть грустной, потому что чтобы быть счастливой нужно прилагать усилия, а чтобы страдать не нужно ничего делать. люди дерьмо и это повод, чтобы лежать в темноте с полупустой бутылкой на полу. но я не хочу этого, я хочу радоваться жизни. я хочу с улыбкой встречать новый день.

сегодня я начинаю свой путь к счастливой жизни. и я его начинаю с того, что прямо сейчас ко мне завалятся 2 моих лучших ( может даже единственных) друга, и мы будем всю ночь болтать, смотреть фильмы ужасов, есть чипсы с мороженным и просто веселиться.
не знаю сколько это займет времени, но с их поддержкой я буду стараться избавиться от своей затянувшейся депрессией, которая меня убивает. я должна покончить с этим.
я стану лучше.

я знаю это и прекрасно понимаю, до какого состояния я дошла. если искать причину, то нужно копаться в себе, вспоминать, играть на тех струнах, к которым давно не прикасалась, и сыпать соль на еще незажившие, кровоточащие раны. взять все и забыть, отпустить, наконец, не мучиться, и жить дальше? я готова так сделать, но только если вместе с любовью заберут сердце, вместе с воспоминаниями заберут мозг или просто навсегда отнимут душу, чтобы ничего не чувствовать.
сигареты, музыка, напоминающая о том, с чего все начались проблемы, интернет, надоевший до предела, что хочется выбросить ноутбук с балкона.
разве об этом я мечтала?
вспоминая прожитую жизнь я останавливаюсь на некоторых проблемах и понимаю, что всегда кто-то уходил из нее, и каждый оставил след, отнявший ту часть меня, которая отвечала за доверие людям.
время назад не вернешь, прошлое не поменять, тех людей уже не вернешь. а те, кто ушел, говоря обидные слова, разрывая душу и сердце... как там говорится, все,что нас не убивает, делает нас сильнее? а если что-то пошло не так, и ты убит всем пережитым?

иногда мне становится грустно, поэтому я решила завести дневник.
sadness. sad. probably that we shall not be dead