Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

***
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

***
- Девушка, я когда пьяный напьюсь, то приставать начинаю... - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку самогонки и стакан.

***
Женщина делится с подругой: - Муж подарил мне такую удивительную, сказочную и незабываемую ночь!!! - Он был страстен и неукротим? - Нет, он у меня вчера улетел в командировку.

***
Короткие пошлые откровения: у меня почему-то никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с противоположным полом. Сначала обычно идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то пошлятина

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр@@@ешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!

Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Моя девушка сказала мне, что она в положении. Я точно знаю, что отец - я. Мужики! Как мне откосить?!

***
Я называю свою личную жизнь "3вездные войны", потому что когда-то очень давно в одной очень далекой предалекой галактике...

***
- Как дела на личном фронте? - Пока что только врукопашную...
***
- Да что же Вы меня все в щечку да в щечку... Как будто меня и поцеловать больше некуда!

***
 Новые женские премудрости: если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас сердиться.
 ***
 Девушка рассказывает своим подругам: - Myжик у меня - настоящий зверь! Порода - ленивец сексуальный.

***
 - Люся, ты девственница? - С одной стороны, да...

***
Еще ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

***
- Ну почему они так на меня все смотрят, может у меня платье чересчур откровенное? - Не знаю, Василий, не знаю...

***
У мужчины есть единственный орган, которому не прикажешь.
 

***
- Ты что делаешь? - Собираюсь в душ. - Это ты так решила меня соблазнить? - Нет, это я так решила помыться.

***
 Пошлые мужские реалии: люблю одну, другую хочу, а сплю с остальными. И после этого у женщин совсем нет логики?

***
- Ты сним спала? - Ой, да я тебя умоляю... Ну так, вздремнула только пару раз...

***
Весна! Сквозь огромные джинсовые прорехи начали пробиваться первые робкие коленки...

***
Мужчины изменяют когда "зажрались", а женщины - когда "голодают".

***
Если Вы пожилой, толстый мужик с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив Вас симпатичная девушка постоянно, взглянув на Вас улыбается, не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

***
Жизнь научила меня удалять переписки и очищать историю браузера...
***
Учительница русского языка, проходя около кабинета труда, случайно наступила на гвоздь. Учитель труда был в шоке! Таких забористых деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
***
- Я встречаюсь одновременно с двумя мужиками и не могу решить, кого из них выбрать. - А сердце что тебе подсказывает? - Сердце мне подсказывает: если муж узнает-убьет!

***
- Что Вы думаете о любви с первого взгляда? - Это просто изумительная штука! Очень экономит время!

***
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
 ***
13-летняя Машенька, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, сразу догадалась, что сегодня она будет ночевать у бабули.
***
 Как женщинам нужно иногда крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая мягкая женская сиська.

***
В аптеке: - Дайте презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял.

***
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся...

***
 Из школьного сочинения: "Крупные капли дождя медленно стекали по лобковому стеклу".

***
Новинка секс-индустрии - презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

 ***
Зинаиду жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. В особенности бесит, что беспричинно.

 ***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа-алкоголика, Алевтина пошла и купила в сексшопе костюм чекушки.

***
Среди животных и насекомых фразу: "влюбился и потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

 ***
Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами. - Тогда не чавкайте!

***
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Наташа, покажи место, где ты деньги берёшь, я тожe хочу! - Нету, Вася, у тебя такого мecта, нету!

 ***

Объявление: "В порностудию на роль отрицательного героя срочно требуется исполнитель-импотент".

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, это не женщина.
***
Сплетничают две еврейские женщины: - Сара Марковна, вчера в кармане у Абрама я таки нашла трусы... Сегодня - лифчик... - Фирочка, не делай шторм... Дождись, когда он шубу принесет!

***
- О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

***
Чтобы хоть как-то разнообразить свою интимную жизнь, Виталий приковал жену наручниками к кровати и поехал в сауну.
***
В Новый год особенно популярны Снегурочки легкого поведения.

***
Оригинальные советы от ведущих модельеров: одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.

***
Разговаривают две еврейские женщины: - Ой, Цилечка, я вас таки умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и я за полчаса таки всем докажу... что не бывает такого!
 ***
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы попробуем поиграть в ролевые игры? Муж: - Давай, начинай. Жена: - Ты будто бы таксист, а я симпатичная, молодая девчушка, которую ты довёз, но у меня нет с собой денег, чтобы рассчитаться за проезд. Муж: - Ладно. Жена: - Дяденька, у меня совсем нет денег, чтобы расплатиться за проезд, ну отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Да иди...
 ***
Не стоит недооценивать роль обычных чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «У тебя пельмени пересоленые!». Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забудет их сварить.

 ***
 - Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

***

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.
 

 ***

- Боря, все кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку...
 ***
- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А я, шо сказал, что есть хорошая?

 ***
Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
- Вы библию читали?
- Уважаемые, мы её писали.

 ***

- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!

 ***

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

 ***

- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду, и можешь даже не вздыхать на эту тему.

 ***

- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

 ***

- Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
 ***
Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

 ***
Говорят, в Одессе сейчас плохо с деньгами. Таки не верьте! В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!
 ***
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень в гости, и в один прерасный день мать девушки застала их целующимися. Она строго так спрашивает у парня: - Я надеюсь, Вы это делаете с серьезными намерениями? – А как Вы думали? Ведь не из-за удовольствия же!
 ***
Вчера отменили концерт группы «Звери»: у их солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.
 ***
Мужик приходит к врачу-урологу, достает свое добро, и молчит. Врач: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - Нет - А что тогда? - Правда, красивый?
 ***
Одна молоденькая стервозная и меркантильная секретарша решила во время корпоратива незаметно подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день можно было потребовать прибавки к зарплате. Каково же было её удивление, когда открыв ящик, она обнаружила там кружевное белье маркетолога, пантолоны главного бухгалтера и даже семейные трусы бригадира грузчиков…
 

 ***

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

Источник:

http://chitatanekdoti.ru/anekdoti-poschlie/anekdoti-poshlie-page-7.html