Секс помогает при сердечных заболеваниях.
В этом факте уверены специалисты ирландские специалисты из Белфаста. Их исследования показали, что занимаясь сексом три раза в неделю, можно снизить вдвое риск сердечного приступа или инсульта.
А израильские исследователи до 30% сократили вероятность развития сердечных заболеваний у женщин, которые испытывают хотя бы два оргазма в неделю, по сравнении с теми, кто не получает удовольствия вообще.

Допустим, Вы стали женственной женщиной, притянули к себе правильного мужчину, а что же теперь делать с ним в спальне?

Быть робкой и стеснительной? Быть шлюхой в постели, согласно поговорке? Быть девочкой или выплескивать весь свой опыт и опыт всех своих подруг на него? Короче, как себя вести-то?

У меня на эту тему свое мнение, оно может не совпадать с мнением «редакции» большинства глянцевых журналов и ведущих телепередач «про ЭТО».

Сдавайся!

Если уж ты оказалась с ним в спальне — нет смысла играть холодную недотрогу. Просто стань собой. Откройся ему. С этого и начинается настоящая Близость. Когда ты распахиваешь свою одежду и открываешь свое сердце. И даешь Ему на себя посмотреть — живую и настоящую.

Это очень уязвимая позиция. Мы все привыкли играть роли и одевать маски.

Но спальня - не место для масок. Здесь все такие, какими пришли в этот мир. И очень важно — позволять на себя смотреть и самой смотреть. С интересом, с любовью.

Именно в этом состоянии уязвимости так важно получить одобрение от партнера «С тобой все в порядке». И, как это ни странно, партнер ждет от вас такого же одобрения. Для начала и этого хватит. Восхищенные эпитеты можно давать, когда есть доверие на уровне простого одобрения.

Как показать ему свою любовь и принятие?

Как это можно сделать, сказать, как показать Ему, что принимаешь? Никак. Это просто видно. Как бы ты ни старалась играть и притворяться - твой внутренний мир очень чувствуется бессознательно. И человек может не понимать, почему с Тобой он ведет себя определенным образом. Но ведет. И это просто твой внутренний мир задает ему определенные рамки поведения.

Знаете, был такой эксперимент в Америке в области виктимологии - науке об изучении жертв. Заключенным, ворам, убийцам в разных тюрьмах показывали фотографии людей. Или короткие видео. И у заключенного был пульт с двумя кнопками: «Да/Нет». И только один вопрос «Стал бы человек на экране вашей жертвой?». И не было времени на раздумья. Заключенные просто жали кнопки. Удивительно то, что криминальные элементы по всей стране как сговорились - они выбирали одних и тех же людей себе в жертвы. Ученые проанализировали потом портреты и поведение тех самых «жертв». Те обладали схожими поведенческими характеристиками, очень тонкими и неосознаваемыми. Тембр голоса, взгляд, походка, слова, морщинки на лице....

Возвращаясь в спальню. Создайте в себе такое состояние открытости, любви, принятия партнера. Он обязательно почувствует это!

Если вы боитесь открываться, тогда напрашивается вопрос: «Что вы делаете в спальне с человеком, которому по сути не доверяете?».

Оставьте опыт за порогом

У каждого из нас полно опыта. Не своего, так чужого. Фильмы, книжки, подружки, родители — все показывабт нам свои примеры. И если собственная самооценка занижена, то кажется, что они правы. Ну точно правее, чем ты:)

А еще каждого из нас ранили, обижали, оставляли. И кажется, что это может повториться. И чувствуем мы себя перед любимыми людьми поначалу не обнаженными, а замерзшими, съежившимися комочками. И хочется, чтобы ОН взял тебя в свои ладони и отогрел дыханием.

Если этого не происходит - мы обижаемся, еще больше съеживаемся и идем искать следующего.

А можно просто самой начать греть? Увидеть, что он - такой же, как и ты. И сначала зажечь в себе маленькую спичку, начать со спички. А потом — две спички, потом больше, жарче. И вот уже и ты согрелась, и он, и вы вместе греетесь у общего костра и вам хорошо!

И я предлагаю вам оставить весь этот опыт за порогом спальни. Вот просто: перед входом в спальню мысленно снимаете с себя тяжелый плащ, сотканный прошлым опытом, ожиданиями, страхами, сомнениями - и оставляете. Оденете, когда будет нужно. А вместо этого надеваете на голову прекрасную Корону и говорите себе «Я королева в своей жизни, я сама знаю, что нужно мне и моему мужчине». И кладете руки на сердце, и чувствуете его стук, и зажигаете там маленькую горячую спичку.

Каким местом ты чувствуешь?

Я не знаю, как у других. Поделюсь своим. Я чувствую тем самым местом. Мое внимание - внизу. Не на партнере, не в голове, не в комплексах моих, не в утешении своего эго на тему «хочу, чтобы ему было хорошо». Мое внимание - во мне, внутри, внизу. Именно поэтому удовольствие, которое я испытываю - неземное.

При ласках - то же самое. Мое внимание не на том, что «Еще бы вот это место он погладил». Или «Вот бы он делал это нежнее/мягче/жесче». Мое внимание на том месте, которое он гладит СЕЙЧАС. И на том, каким способом он это делает. Я не противоречу его способам, я им отдаюсь и получаю новые впечатления и ощущения.

Вот он - секрет. Направлять внимание в эпицентр. Быть там. Быть с ним.

А потом брать из этого эпицентра всю энергию и поднимать в сердце, в горло, в глаза — и отдавать ЕМУ обратно. Через звуки, через стук сердца, через взгляд. Знаете поговорку, что «Мы сексом занимаемся глазами»? А еще сердцем и голосом.

И тогда он будет наполнятся уже преобразованной энергией, удесятеренной, смешанной с женской, это будет давать ему силы, вдохновение, любовь, нежность, страсть, принятие. Уже ЕГО — к тебе. И так по кругу.

После...

Ты ведь знаешь, как ОН выложился, зачем же ты так хочешь внимания именно сейчас? Потому что ты отдавалась? Да он отдал тебе всего себя, выложился до последнего. В даосских практиках цель мужчины была — не кончать, благодаря чему он сохранял всю свою энергию. Энергию для ЖИЗНИ, между прочим. А он все отдал тебе.

Просто побудь рядом с ним в этот момент. Погладь его, подари ему ласку и нежность. Он будет благодарен! И это вренется тебе сторицей, если тебе так нужно, чтобы тебе возвращалось.

Быть рядом

Знаете, чего мужчина хочет от женщины? Чтобы она просто была рядом. Это главное для него. Для уставшего и измотанного жизнью, целями, конкуренцией. Он мог бы быть один. Но это совсем другое.

Я предлагаю тебе сделать своему мужчине подарок: побыть просто рядом с ним.

Когда он придет уставший с работы. Ты просто сделай ему массаж стоп, просто налей чаю, и вообще выполняй все его желания. Служи ему, ТВОЕМУ ЛЮБИМОМУ. Тут не нужны слова, не обязательно расспрашивать его и говорить самой. Просто будь.

Нам часто кажется, что нас любят за наши действия. А можно себе иногда позволить не делать ничего специально «ради любви» - просто быть. И ты увидишь, как много в этой тишине, в этом служении.

Это и есть счастье. Ты удивишься! Когда ты сядешь у ног своего мужчины и посмотришь снизу верх в его глаза — ты почувствуешь настоящее счастье. Не глянцевое и гламурное, а сердечное.

И тогда ты поймешь, что не надо «строить отношения». Надо просто быть счастливой и стараться сделать счастливым его. В его же понимании слова «счастье».

Наташа Удалова

Дискуссии на тему, кто чаще изменяет в паре, не утихают. Но если о мужских изменах мы знаем почти все, то женская измена обычно умалчивается. На примере реальных историй автор Леди@Mail.ru Полина Табагари попробовала разобраться в причинах женской неверности и понять, так ли уж виноват мужчина, которому изменяют?

О женских изменах говорится нечасто. Мы любим рассуждать о неверности сильного пола, искать истину в теме мужского предательства. Статья «Реальные истории: жизнь после измены» вызвала настоящий бунт среди мужчин, потребовавших объективности и признания женской измены в масштабах, не уступающих мужским. Вот выдержки из отзывов «разгневанных». «Женская измена тоже существует, и почему-то все молчат». «Почему всегда только мужчина — изменщик? У женщин тоже случаются любовь и секс на стороне». «Ну прямо-таки женщины — образец нравственности и честности, куда там, изменяют еще чаще и больше и вообще не переживают».

Мы не стали больше молчать и решили во всем сознаться. В качестве посла доброй воли буду держать ответ за всех неверных жен. Да, изменяем, даже самые хорошие и правильные из нас самым хорошим и замечательным мужчинам. Простите нас! Это, во-первых.

Почему? По ряду очень веских причин, что, конечно, нас, грешных, не оправдывает. Женщины ищут любви, уважения, заботы и понимания там, где им, казалось бы, нечего делать — вдали от дома. Поиск отношений, эмоций, новых впечатлений — вот что подталкивает женщину к измене. Сексуальному удовлетворению отводится одно из последних мест. Почему мужчины изменяют? У алгоритма мужской неверности все наоборот. В изменах мужчины ищут прежде всего сексуальное наслаждение, четко разграничивая серьезные отношения (семья, любовь, воспитание детей) и секс на стороне. Это, во-вторых.

Третье. Нет достоверных данных о пропорциональном количестве женских и мужских грехопадений. Ни один статотдел в адекватном состоянии и твердой памяти не возьмется гарантировать точность статистики половой неверности в цифрах. Есть предположение, что женщины изменяют не реже, но умело скрывают это.

Женская вендетта

Краткий релиз первой измены Светланы (в браке 4 года): «Я отомстила мужу за его походы налево и получила удовлетворение. В квадрате: и моральное и сексуальное. Стыдно? То есть ему можно, а мне нет? Мужчина привык оправдывать себя своей полигамностью. Самец, добытчик, охотник. Со мной такой номер не пройдет. Зачем давать клятвы верности и обещания, если не готов их держать уже пару лет спустя?»

Подробная история другой героини ввергает в легкое полуобморочное состояние. Затянувшийся роман на троих. Он и она — главные действующие лица, жена — роль второго плана. Уйти не получалось. Когда лимит поползновений в сторону свободы был исчерпан, отношения переросли в игру «кто кому сделает больнее?». Он продолжает изменять. Она, то ли пытаясь забыться, то ли отомстить, тоже ведет далеко не праведный образ жизни.

Измена как способ привлечь внимание

Евгения (семейный стаж — 16 лет): «Мне очень не хватает мужа, вернее, того человека, за которого я выходила замуж. Весельчак, балагур, душа компании. Ныне — руководитель крупной организации, более тысячи человек в подчинении. Командировки, переговоры, ночные и выходные заседания-посиделки. Мне грех жаловаться на материальный достаток. И в его дела не сую нос, не выслеживаю, не подозреваю в неверности. Не лезу туда, где меня могут ждать неприятности и разочарования. Его, видимо, тоже все устраивает. Наш брак — удобная формальность. Поначалу боролась за мужа, за его внимание. Наивно думая, что измена оживит отношения, он почувствует присутствие другого, выйдет из своей матрицы. Сначала этот «другой» был плодом моего воображения. Получаю эсэмэс, или мне звонят, стремительно выхожу из комнаты. Резко меняю имидж, пропадаю вечерами. Маленькие хитрости, по которым мужчина догадывается, что-то не так. Ошиблась, не обратил внимания на манипуляции. А я уже так увлеклась, что и в самом деле захотелось делать это для кого-то, почувствовать себя вновь желанной, любимой, «видимой» наконец».

Неудовлетворенность сексуальной жизнью

Женщинам секс также необходим и зачастую не меньше, чем мужчинам. Мы в этом похожи — если мы его не получаем, где положено, придется брать в другом месте. И ни о каком чувстве вины речь не идет. Супружеский долг платежом красен. Вероника, прожившая девять лет с мужем, пять из которых они живут как брат с сестрой, два раза в неделю регулярно «задерживается» на совещании с коллегой Павлом. «Подозревает он или нет, я не знаю. Просто платонические отношения не для меня. Муж спокойно относится к отсутствию близости месяцами. А я не готова лезть на стенку от того, что это для меня естественная физиологическая потребность, как, скажем, восьмичасовой сон или физические нагрузки!»

«Чуть-чуть не считается»

У кого-то прелюбодеяние «заложено» в генах. «Сходить налево» — как почистить зубы. Быстро и естественно. Благо большинство женщин очень трепетно относятся к своей совести и знают, что с мужем — это хорошо, а с соседом плохо. Но никто не застрахован от ошибок. У Ирины веселая корпоративная вечеринка закончилась сексом в автомобиле. Утром она собрала вещи и съехала от молодого человека, с которым жила всего месяц. Ушла без объяснения причин, что, конечно, еще больше ударило по самолюбию парня. Он до сих пор не может понять, за что был сурово наказан. Серьезных отношений избегает, предпочитая одноразовые связи.

Вдали от дома женщины порой ведут себя алогично. Тем более без официального сопровождения. Рассказывает Елизавета, 29 лет: «В командировке или в отпуске на море я чувствую себя абсолютно свободной. Нет двоих детей, мужа, вечного выяснения отношений со свекровью. Я не жена и не мать. Я молодая привлекательная женщина. После окончания кормления второго ребенка мы с подругой рванули в Турцию. Первый день я плохо помню, проснулась с дикой головной болью в обнимку с загорелым парнем испанцем. Выбежала из номера и несколько дней сходила с ума, сгорала со стыда, порывалась позвонить мужу и во всем сознаться. Остатки разума вернулись на четвертые сутки. Да, совершила ошибку, но сняла стресс, поступила неправильно, но ведь раскаялась. Утром проснулась с тем же испанцем. Дома измена для меня табу, я никогда не позволю себе даже игриво посмотреть на мужчину. Но когда выезжаю за пределы родных краев, будто срывает стоп-кран, и я за себя не отвечаю. Чувство вины дает о себе знать».

Измена как способ поддержания стабильного брака

Галина 43 года, 21 год в законном браке. «Когда выходишь замуж, не строишь планы на развод или будущую неверность. Есть только один план — прожить долго и счастливо. И никто не учит, как это сделать, все только методом проб и ошибок. Новое поколение ищет разнообразие в жизни, в сексе, но с учетом сохранения семьи. Я считаю это разумным. Семья — основа общества. И разбивать ее каждый раз из-за мимолетного удовольствия слишком расточительно. Но и заявлять об измене — это тоже предательство. Секс на стороне, когда супруги не догадываются или делают вид, что не догадываются, придает новый импульс паре, оживляет размеренное течение жизни. Ты знаешь, что еще востребована. Твой мужчина это чувствует, и семья стабильно функционирует. Сцены ревности или флирт между людьми, которые прожили больше 20 лет вместе, это дорогого стоит».

Новая любовь

Оксана, 35 лет: «Я собственными руками разрушила идеальный брак. Это моя цена за измену. Была бы возможность, отказалась бы от любви в пользу брака? Сейчас уже да. Я предала лучшего мужчину на свете, потому что заигралась, страсть приняла за «любовь всей жизни». Сама документы оформила о разводе, бежала в новую семью. Сказка быстро закончилась. Пришли будни, а с ними рутина, проблемы, выяснение отношений. И его шок-признание: «Ты от него легко ушла и от меня также упорхнешь, появится кто-то выгодней и моложе. Доверия к тебе

нет».

Виновны все?

Мужчина изменяет — женщина виновата: недодала, не усмотрела; жена пошла налево — муж-негодяй, времени не находит на законную супругу и обязанности. Очень удобно перекладывать ответственность друг на друга, обвиняя попутно нравы, устои и всех, кроме себя любимых. Игра «ты во всем виноват» давно показала свою несостоятельность. Как научиться понимать друг друга, слышать, не бегать от неразрешенных проблем, а решать их?

Дорогие мужчины, мы честно во всем признались. Может быть, вам известен секрет прочных стабильных отношений без измен? Попробуйте объяснить без осуждения, упреков и обвинений, как сберечь вашу любовь, правильно распределить роли в семье, сохранить мир и спокойствие семьи, как бороться с привычной обыденностью? Не томите, поделитесь. Женщины будут благодарны и ответят верностью вам за это.

Полина Табагари

Дело в том, что сексуальность – универсальный ключ к реализации любых желаний. Любых, друзья мои! ...Вот вы откажетесь подвезти на другой конец города девушку вашей мечты? Даже если нет никакой надежды на продолжение знакомства? Разумеется, согласитесь! Точно также дама не сможет отказать в просьбе «герою своего романа».

Почему же природа столь несправедлива: кто-то от рождения обладает этим золотым ключиком, «магическим» даром, а остальные прозябают на задворках? На самом деле природа тут абсолютно ни при чем: доступ к «золотому ключику» открыт всем без исключения. Так давайте, наконец, возьмем его.

Скажите, что мешает лично вам пользоваться успехом у противоположного пола? Внешность подкачала, одеты не «от кутюр», кошелек пустой? Таков стандартный набор отговорок – и как же он далек от истины! Судите сами: при первой встрече, когда вспыхивает та самая искорка, никто не проверяет состояние ваших финансов, не оценивает придирчиво костюм и макияж (тем более, что на вкус и цвет товарищей нет). Что же играет роль?

Разберем по пунктам стратегию сексуального поведения. Все начинается с момента, когда вы привлекли к себе внимание. Разумеется, здесь внешность важна – но она вовсе не гарантирует успех. Во-первых, красота – понятие относительное: кому-то нравятся «ноги от ушей», а кто-то без ума от «дюймовочек»… Во-вторых, обратить на себя внимание можно не только неземной красотой, но и неординарным поступком, манерами...

Следующий шаг – продолжение знакомства. Тут внешность и вовсе отступает на второй план: важно, умеете ли вы расположить к себе собеседника, показать, как он вам приятен, в общем, создать для него максимально комфортные условия. Такие, чтобы ему не хотелось с вами расставаться. Именно тогда вас и начинают оценивать как сексуального партнера – даже если пока и мысли не возникает «про это».

Но коли уж до «этого» дошло, не сомневайтесь: ни ваши ноги, ни ваш социальный статус уже не актуальны. Как и «наутро»: если с вами человеку было комфортно и приятно, отношения на этом не закончатся.

Как видите, каждый независимо от внешности может стать сексуально привлекательным. Почему же это не всегда случается? Прежде всего нужно понять: хотите ли вы этого? Уверены ли, что готовы резко выделиться из толпы, стать постоянным предметом оценивающих взглядов, согласны ли на то, что все и всегда будут воспринимать вас, в первую очередь, не как личность, не как человека умного или неординарного, а как «объект желаний»? Готовы?

Тогда приступим к тренингу. Конечно, полностью решить проблему без специалиста – что называется, не выходя из дома – невозможно, но все же этот психотренинг позволит достичь немалых успехов.

Рандеву со звездой

Для начала давайте посмотрим кино. Садитесь поудобнее, закройте глаза и представьте экран. Запускайте фильм, где вы играете главную роль. Только это не совсем вы, а ваша «идеальная модель», человек, умеющий быть «самым обаятельным и привлекательным». Вы двигаетесь, общаетесь с окружающими – и ловите на себе восхищенные взгляды. Как только поверите, что на экране именно вы, а не вымышленный персонаж, – смело шагайте вперед, чтобы слиться с «кинозвездой». Побудьте в рамках фильма до тех пор, пока вам не станет уютно в новом образе. Вот такое ощущение уюта, комфортности – и есть знак, что вы готовы стать сексуальным.

Почем нынче сексуальность?

Как мы уже поняли, недостаточно обновить гардероб, похудеть или перекраситься. Нужно совершенно иное: повысить свою сексуальную самооценку. Из чего же она складывается? Генная психология выделяет пять слагаемых:

1. Сознательная самооценка. Мы сравниваем себя с другими, наблюдаем за их реакцией на нашу внешность и поведение, делаем выводы, в соответствии с которыми меняем имидж и корректируем

поведение.

2. Внутренняя самооценка показывает, как вы сами себя оцениваете подсознательно. Нередко человек умом понимает, что приятен и привлекателен, а в глубине души считает себя гадким утенком – и посылает соответствующий сигнал окружающим. Неудивительно, что, общаясь с ним, люди верят не собственным глазам, а этому «гипнозу».

3. Реальная стоимость. Это то, как вас оценивают другие, причем не конкретные Петя или Маша, а большинство людей. К сожалению, это «слагаемое» чаще всего оказывается для нас тайной за семью печатями: мы склонны или недооценивать, или переоценивать себя.

4. Показная стоимость. Чтобы «набить цену», используется широкий спектр ухищрений: от вызывающих нарядов до пластической хирургии. Но… чем больше сил и средств потребовала очередная попытка перехитрить природу и общество, тем яснее и сам человек, и окружающие ощущают фальшь.

5. Дополнительная стоимость. Считая себя недостаточно привлекательным, некоторые пытаются «заработать очки» иными способами: богатеют, делают карьеру и так далее. Что само по себе замечательно, только к сексуальности не имеет никакого отношения.

А теперь – внимание! Из названных пяти пунктов четыре легко поддаются коррекции: для этого стоит как следует одеться, прислушаться к мнению окружающих или признаться себе, что ни высокая должность, ни пластическая хирургия не помогут завоевать сердца. А вот пункт второй очень стабилен: ведь тут приходится меняться не снаружи, а изнутри! Однако без этого мы ничего не добьемся.

Комплекс в коротких штанишках

Задача непростая, но выполнимая. И чтобы решить ее, потребуется… совершить путешествие в прошлое: оно позволит понять, где и когда, при каких обстоятельствах в вашем подсознании возникли и закрепились комплексы, которые не дают стать сексуальнее.

Прежде чем отправляться путь, составьте список убеждений, мешающих вам раскрыться. Возможно, сыграла роль сексуальная неудовлетворенность, переданная «по наследству»: достаточно вспомнить, как наши родители, бабушки и дедушки относились к сексу, насколько постыдными считались даже невинные намеки «про это».

Нередко мешают негативные установки, внушенные «семьей и школой», – все эти штампы о «развратных женщинах» и «похотливых бабниках», о том, что «секс – это грязь» и прочее, прочее, прочее. Конечно, сегодня вы вряд ли так считаете, но ваше подсознание все помнит – и охраняет от «грязи». Вспоминайте, вспоминайте: только честно признавшись себе во всем, можно взяться за рычаги машины времени.

А теперь представьте, что вы – маленький ребенок, которого пока не интересуют вопросы пола. Он – тот чистый лист, на который окружающие вот-вот начнут наносить глупые письмена. Пройдите вперед по шкале времени до момента, когда впервые вас в этой теме что-то серьезно затронуло, когда начал формироваться первый сексуальный комплекс. Быть может, кто-то из взрослых пристыдил, когда вы целовались с соседом по песочнице, или ребята постарше дразнили «жених и невеста»? Смотрите, как смутился, испугался малыш – вы сами – энное количество лет назад! Зафиксируйте этот момент, вернитесь в настоящее – и передайте себе маленькому правильные установки, внушите нормальное, гармоничное отношение к проблеме.

А теперь снова войдите в образ ребенка – и примите эту «гуманитарную помощь». Каждый раз, обнаруживая в своем прошлом «засаду», повторяйте этот опыт. Будьте внимательнее к той девочке или тому мальчику, которые живут в глубине вашей души. Чего ей (ему) не хватает? Уверенности в себе? Высокой самооценки? Целеустремленности? Независимости? Передайте каждое из этих качеств.

Считаете, что и сейчас не обладаете каким-то из них? Возможно, но все же хоть раз в жизни вы проявили и то, и другое, и третье! Иначе вы бы даже не подумали, что этого вам не хватает. Ведь человек не может хотеть сладкого, ни разу его не попробовав! Так вспомните любую ситуацию, когда вы «были на коне» (совсем не обязательно привлекать именно сексуальный опыт!), воскресите в памяти все эти ощущения – и поделитесь ими с ребенком. Кстати, передав энергетический луч, не забудьте на минуту перенестись в прошлое и принять пас.

Как вам кажется, ребенок стал иным? Давайте проверим: вернитесь к своей точке отсчета и проживите все эти годы вплоть до сегодняшнего дня заново – реализуя качества, которые только что приобрели. Наверняка во многих ситуациях вы поведете себя иначе – и люди будут совсем по-другому воспринимать вас. Так вы создадите себе некую виртуальную биографию – поверьте, отныне не реальное прошлое, а именно она станет определять ваше будущее.

Все люди как люди, а я –  королева!

И сейчас самое время в этом убедиться. Где там «кинозвезда», ваш идеальный образ, с которым мы встретились в самом начале? Обратитесь к нему за советом: чего вам сегодняшнему не хватает для счастья, как лучше себя вести, какие переживания мешают? С благодарностью примите советы и заряд энергии – и теперь, уже «во всеоружии», пройдите немного вперед по шкале времени, моделируя свое ближайшее будущее. Общайтесь с приятелями и недругами, заводите знакомства – уже по-новому, ничего не боясь, никого не смущаясь, с уверенностью в собственной привлекательности.

И помните: о ваших скрытых недостатках знаете только вы. Иногда их способны разглядеть ваши конкуренты – но вы не нуждаетесь в их любви, так что их мнение вас не интересует. Все остальные предпочитают смотреть на ваши достоинства – особенно если вы их умело демонстрируете!

Автор: Дмитрий Калинский