Моя легкомысленность и неопределенность рано или поздно могут меня. Мне очень симпатичен один парень, я бы хотела познакомиться с ним намного ближе. И вроде бы, все готово на блюдечке - бери не хочу! Но нет... у меня есть парень. И он любит меня очень очень сильно. А добиться искренней любви от такого типа людей очень сложно. А он любит и искренне верит. И только это и останавливает. Чувства к нему останавливают, преданность. 

Да и тем более, я знаю себя. Сейчас и за тем, и за другим побегу, в итоге одна останусь. И работает он в магазине, куда я постоянно прихожу. А если ничего не получится, то я чисто психологически не смогу туда заходить. 

Но меня так манит к нему. Так хочется почувствовать аромат его кожи, зарыться руками в его волосы, попробовать вкус его губ... мурашки по коже, как представляю эту картину. Как он проводит руками по волосам, нежно целует в щеку... все это происходит на кровати.  

Или как мы мило смотрим кино, и невзначай все ближе и ближе друг к другу.... я хочу чтобы он показал мне космос в одно касание... где будем только он и я... 

 

Неопределенность. Прошлое или будущее? А может, ничего? Трудно делать такой выбор, когда разум твердит одно, а сердце абсолютно другое. И ты не представляешь, как это невыносимо. Я не знаю, хочу ли я продолжения с Димой, ожидание его любви, надежды... или забыть его как страшный сон и строить свою жизнь с Ильей. У Ильи огромные планы на меня, он просто так меня не отпустит, Н И К У Д А . А Дима... Дима любит меня искренне и всем сердцем, и никто меня уже так не полюбит, и я уже вряд ли испытаю похожие чувства. Но что делать?! Послушать разум и принять реальность, или надеть розовые очки и наивно ждать?

недавно я обнаружила, что я владею даром. Ясновидение, медиум, и тд. Про это знает лишь единственный и самый близкий человек. Он просит, чтобы я не теряла этот дар, а наоборот, развивала его, ибо он очень сильно пригодится. 

мне страшно. Мне правда страшно от того,  что я знаю будущее. Точнее, знает мое подсознание, и подкидывает его кусочками.  Надо научиться владеть подсознанием чтобы я могла видеть четкие картины. 

много снится вещих снов.  Сны с символикой чего или кого-либо. Кот. Статик. Очень часто приходит во сны как проводник или наставник. и я чувствую его дух рядом, когда вижу во сне. 

все таки не зря я - именно Я. я всегда знала и чувствовала, что найду свое предназначение.

А вы видели когда нибудь как люди теряли веру в существование чело-либо? Религии, правды, себя? Вы видели когда нибудь по истине разочарование? Я считаю, на такое способны лишь слабые и жалкие люди. Сильный человек никогда не сломится, он будет хвататься за любую "соломинку", будет идти до конца, до последнего, но никогда не опустит руки.

Меня делает страх сильным человеком. Страх перед будущем. А вдруг Если? а что?! и так далее. Если я опущу руки сейчас, дам себе слабинку в данный момент, пожалею себя или захочу вознаградить? Что будет потом?!

Я очень боюсь остаться без крыши над головой. Да, я довольно обеспеченный человек, есть абсолютно все, даже больше, чем нужно.  Но я боюсь будущего. И поэтому не сдаюсь, ни в коем случае. И если что то пошло хорошо, значит потом будет еще лучше. 

У меня будет семья, дети. Я никогда не позволю себе и своей семье жить в нищете. Мои дети будут одеты в самое лучшее, питаться самым лучшим и быть в окружении самых лучших и достойных. ха теперь я понимаю маму Димы,  почему она против меня. 

Я сбежала в тц из дома, чтобы хоть на часик забыть об ответственности. За себя, за свою комнату, за своих питомцев. Правда, так хочется быть беззаботной. Боюсь представить что со мной будет через 5 лет. Ха. это не так много, как кажется. Это время придет очень быстро, я даже не могу представить насколько. Это же столько ответственности!!! Не хочу. да, мне нравится быть мозгами взрослой, но блин...почему сразу поступки тоже должны быть взрослыми? хочу быть капризным ребенком, который лишь топает ножками и плачет. А если ребенка обидели, папа сажает его на коленочки и жалеет. 

А что по поводу любви? мужики странные, да? Сначала восхищаются нами, а потом, когда не получают того, чего хотели... Ладно, это можно обсудить чуть позже, однако. бля, это пиздец как странно! когда в первый вечер знакомства парень тебе напрямую говорит что течет от тебя, прошла неделя общения, вообще ноль эмоций. лол. 

вот и 20 лет. И грандиозного  ничего не происходит. 

Да, за год я очень сильно изменилась. И взгляды на жизнь, и вкусы, да и сама жизнь в принципе. 

Если посмотреть назад, я каждый год учусь чему то новому и открываю для себя новое. Мне нравится. Да, я каждый год становлюсь все ближе к смерти, но... если так посудить, все мы каждый день становимся все ближе к смерти. Мало кто знает, где она нас поджидает.

Я чувствую, что я повзрослела. Не только в стиле поведения и одежды, но внутри, в мозгах, в сердце... Я стала больше ценить родителей, научилась убирать друзей на второй план. Научилась учиться! и даже не просто научилась, мне это стало нравится. Стала более ответственной, научилась прощать и просить прощения, стала более лояльной и все чаще скрываю свои истинные мысли и эмоции.

Но больше всего меня тревожит то, что я знаю - я иду не по правильному жизненному пути. Я знаю это, я чувствую это. Что-то не так.

Узнать бы еще, в чем на самом деле дело, и жить, наверно, станет легче. 

Я похудела на 9 кг. За 6 месяцев. Для меня это большое достижение, правда. Я всегда мечтала носить один из самых маленьких размеров, и тут, это случилось. А ведь рядом был спутник, который помогал тебе, вел тебя на путь истинный, вовремя останавливал. Человеку нужен человек.

Это было, есть, и будет. Да, в одиночестве мы сильны, непоколебимы... а толку? 

Человек на то и социальное, что не может жить без окружения. Он просто сойдет с ума. 

Это смешно, когда ты убиваешься по человеку. В мире еще столько недостигнутого! А ты тратишь слезы на придурка, который просто тебя не ценил. Это слабо, глупо. 

Я поняла, все люди даны с опытом. Я поняла, что говорит другой человек, никак нельзя воспринимать всерьёз, надо быть "бетоном" в который кидают мяч. И вообще, других людей не существует. Существуешь только ты. Потому что существует реинкарнация, и после каждой смерти ты оказываешься в том теле, которое жило до тебя. А может и после. А может и в то тело, которое всю жизнь рядом с тобой. А ты не знаешь этого. Помнит лишь сознание, с которым у тебя вряд ли будет общий язык когда нибудь. И ты, причиняя боль этому человеку, в первую очередь причиняешь её себе, будущему или прошлому. А может и даже настоящему. Если человек отказался от тебя, и ты без помощи этого человека добился успеха, значит этот человек и не нужен был вовсе. Знаешь, а потом, когда человек оборачивается и хочет снова принять тебя... Тогда уже ты отказываешься от него. А зачем он тебе? Выслушивать его сопли на тему "мне было тяжело без тебя, вернись ко мне я все прощу" и тд и тп... Я разочаровался в тебе. Боже, да это же самый великий дар! Разочарование это и есть освобождение от иллюзий, которые подарил тебе тот человек, в котором ты разочаровался. Disillusion... Даже здесь перевод "освобождение от иллюзии". Тебе дают свободу, а ты пытаешься зацепиться за свои иллюзии.

Никто не знает тебя лучше, чем ты сам