Есть одна широко распространения идея о том, что нужно принимать человека таким, какой он есть, а если не нравится - искать другого. В том смысле, что не нужно пытаться изменить или переделать человека, с которым ты близок.
В целом эта мысль верная - ведь все мы разные, со своими особенностями, вкусами, опытом, реакциями какими-то. И отношения, особенно близкие, предполагают принятие другого с этими его особенностями. Это бывает просто, если эти особенности нашего партнера дополняют наши собственные взгляды на мир. А вот что делать, если в чем-то наш близкий человек нас ну совсем не устраивает? А временами просто-таки выводит из себя? Терпеть? Или пытаться найти другого, который бы идеально подошел нам? А может быть все же попытаться переделать его, изменить, ну хотя бы немного?
Но терпеть сложно - вызывает напряжение и раздражение, которое, так или иначе, выльется в отношениях. Найти другого - тоже не лучший вариант, ведь к этому мы уже привязались, любим даже, хотим продолжать наши отношения. Остается попытаться как-то изменить...
Вот об этом желании что-то поменять в партнере, мы и поговорим с вами сегодня.
Начнем с того, что мы никого не выбираем для близких отношений наобум. Всегда объект нашей любви и привязанности является для нас неким образом, фантазией о нашем идеальным родителе (о маме или папе соответственно). Мы приписываем партнеру какие-то черты или особенности, которые были (в реальности или в наших фантазиях) у наших родителей.
И чаще всего, от партнера мы ожидаем тех действий и реакций, которые хотели получить, но по каким-то причинам так и не получили в детстве от мамы или папы. У каждого это, как вы понимаете, что-то свое.
А вот теперь представьте, что встретились два взрослых человека, между ними возникают близкие отношения любви и привязанности, а в это время внутренний ребенок каждого из них ждет и временами просто-таки требует удовлетворения своих каких-то детских потребностей, которые не были в достаточной степени удовлетворены у него когда-то...
Причем делается это по умолчанию, и порой даже неосознанно.
Чаще всего, в основе всех этих требований лежит детское желание получить безоценочную, абсолютную любовь, которую в детстве человек недополучил от своих родителей. Причем это должно быть именно так, как было тогда, в детстве.
Например, очень хотелось, чтобы папа защитил и оттаскал обидчиков и грубиянов за ухо. И теперь во взрослой жизни от партнера мы будем требовать именно такой защиты - чтобы сразу дал в морду (ну или в глаз), кому следует.
А что будет происходить, если партнер окажется не такой - не склонен он сразу в рукопашную пускаться, а предпочитает договариваться, или звать на помощь милицию. Ну вот так он воспитан. И что же мы будем чувствовать в такой ситуации? Повторение детской травмы - разочарование в партнере, обида, а вслед за этим либо полное обесценивание его, либо желание переделать, добиться важных нам поведенческих реакций.
Разрушает ли такое поведение отношения? Да, но только хрупкие и болезненные отношения, которые держатся в большей степени на фантазиях партнеров друг о друге, наполненные повышенными ожиданиями друг от друга, где люди не готовы взять на себя ответственность за свои чувства и не хотят признать право партнера на не-идеальность.
Поэтому, если наша внутренняя детская часть травмирована недостатком любви и принятия от родителей (а это очень распространенное явление), то получается, что мы будем не столько любить нашего партнера, сколько пытаться залечить с его помощью свои детские травмы. И тогда мы будем уже нуждаться в нашем партнере как в родительской замене.
Как следствие, из отношений уйдет легкость, радость, свобода, а будет превалировать чувство нужды в партнере, нашей зависимости от него, от его отношения к нам, как когда-то в детстве мы зависели от отношения к нам наших родителей.
Так что же делать, чтобы не требовать от нашего партнера невозможного, не пытаться изменить его, и в то же время, получать в отношениях любовь, защиту и принятие?
Признаться себе, что у вас есть некая нереализованная потребность, посочувствовать себе, пожалеть себя, что ваш партнер также неидеален, как были неидеальны когда-то ваши родители.
Научиться признавать, ценить то, что партнер вам может дать в отношениях. Ведь нуждаться в партнере - совершенно нормально, когда мы находимся в отношениях, именно в близости мы можем получать и отдавать взамен другому тепло, поддержку, заботу.
Поскольку разрушает отношения не желание получить заботу от партнера, а полное перекладывание на него ответственности за удовлетворение наших детских потребностей. Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному ребенку, который хочет только получать, и совершено не готов отдавать.
Поэтому нужно взять на себя ответственность за удовлетворение нужд своего внутреннего ребенка. Стать самому родителем для своего ребенка. Не ждать молча от партнера удовлетворения потребностей, а пытаться самостоятельно их удовлетворить, а также рассказывать своему партнеру о своих детских переживаниях, делиться с ним, почему вам так важно, чтобы он обращался с вами сейчас именно так, а не иначе. Объяснять партнеру, что стоит за вашим желанием получить в какой-то конкретной ситуации именно ту реакцию, а не другую,
Тогда ваш внутренний ребенок будет под заботой и защитой вашего взрослого, и в отношениях будет гораздо больше свободы и энергии, вы сможете с радостью отдавать и приниматься тепло, заботу, любовь, поддержку, в которой нуждается каждый человек.