Что бабе хорошо, то мужику смерть. 

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда. 

После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали: 

- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы. 
- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки 
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают! 
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем? 
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой! 

Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная! 

Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду. 

У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам» 

Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.

Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный? 

- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь! 

Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись! 

- Ты понимаешь, что ты алкоголик!

И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки!»

Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.

"Вконтакт"

Ну есть же мнение такое у куска мужской особи?? Получи с ноги, тварь!

Взбесил ебланоид, обиженный жизнью!!! Захотелось ответить. У меня вполне мужской менталитет, люблю мужские развлечения, не умею обустраивать быт, жопошник( за цветы на 8 марта могу придушить).

И я могу ответить за всех женщин России: -я ему покупаю носки, потому что он носит носки до тех пор пока они не превращаются в решето(и пока я их не выкину они будут носиться), а трусы, потому что они носятся до решета на жопе и большой дырке спереди откуда уже писька вываливается.

И заведи себе уже одну телку, дебил, с которой и набухаться можно и накуриться и спеть попьяни. И в кровати с ней одной можно не соскучиться, поверь эта рыбалка самая интересная, чем 10 телок, которые сами не знают чего хотят в пастели, а чего хочешь ты и подавно не вкуривают.

И мясо ты сам должен добывать мамонтодобытчик хуев!!!

Нас кстати тоже не надо перевоспитывать. Если я выпила, то матерюсь я так же как ты(а не как старая проститутка). Я работаю так же как мужик и никто не обязан тебе готовить борщ и стирать твои носки, а так же подтирать и целовать тебе попу!!

Я тебя помню, Ваня и вот как тебя, тварь выкинуть из головы не знаю?

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во всю рожу. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтобы во время полового акта смотрела на него и думала: "Ух, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу". Цитата из ВК, но так зацепила^^
К этому этому еще добавить татуировку на плече: дорога в ад с латинской надписью С Богом!
Вот почему нам девочкам нравятся плохие парни??? Смотришь на него (а он не красивый, но мужественный) и сердце разрывается. Хочется объять его всего, раствориться в нем и оттрахать. И ты отлично знаешь, что он смотрит на тебя со смесью презрения и желанием выебать.
А внутри все сладко-металлически сладко, лежу и думаю: ненавидь меня, презирай, но выеби. И от того что он презирает меня и не уважает еще больше хочется его.
Но вот как так блядь??? Его ключ вообще не подошел к моему "сердцу".

Я уже подъуспокоилась, совесть примолкла. Желание писать отпало. Из букета Венеры Ванятка мне ничего особенного не подарил(так пару скрытых инфекций), от меня к нему перекочевала моя молочница и гарднерелла. Ну просто неебический долбоеб!! Кааак?? Ну как...можно не понимать что пацанские понятия не защищают от гонореи и прочих радостей. И я тоже пьяная дура. Надеюсь ты получила свой урок, сучка???
Все забыть как страшный сон и никогда не связываться ни с мужчинами, ни с женщинами!! Хватит налечилась.

Да, я достойна осуждения. Я и сама понимаю, что мои моральные устои весьма гибкие. Но меня уже тошнит от моралистов и людей, которые судят меня и по поводу моих наклонностей заявляют, что я странная. Каждый человек вправе распоряжаться своими гениталиями и это не касается никого кроме него самого. Я же не человека убила. Да, изменила. За это я уже поплатилась:два дня я не могла есть и спать, меня мелко потряхивало.

Но я именно такая: меня с раннего возраста держит секс и к нему я легко отношусь. Не смотря на то что в молодости мне пришлось полечиться. Во всем виновата эндокринная система, я родилась такой, во мне тестостерона как в здоровом мужике. Возможно это патология, так как я очень часто хочу секса и это затмевает мне разум. С 12 я начала мастурбировать и интересоваться сексом из литературы. В 17 был первый секс с первым мальчиком. До 21 года я была с ним и наслушалась же я гадостей из разряда:

-ты что жить не можешь без члена в пи...?

-если бы у тебя не было меня ты была бы шалавой!!! и так далее

Потом мы расстались и было очень много мужчин. Я лечилась от микоплазмоза, уреаплазмоза, гонореи.

В 22 я встретила его, отнеслась к нему подозрительно. Знакомились мы через интернет, поскольку я выгляжу как мечта педофила и не один нормальный половозрелый бабуин ко мне не подойдет, пришлось опуститься до интернета(рост 153 и детское лицо делают свое дело). И за то время что я сидела в инете, я насмотрелась на мужиков. Их много они все разные: это и извращенцы, и маменькины сыночки, и импотенты. Поэтому когда я встретила нормального парня, я удивилась и стала тихо ждать где подстава. Оказалось только что он разведен и у него ребенок. Хотя на самом деле когда я встретила его я не придумывала к его отчеству имена детей. Я думала мы потрахаемся с недельку и разойдемся как в море корабли. Однако как только я залезла в его кровать, с тех пор мы не расставались.

И после этой измены я понимаю что это самый родной мой человек и я его никому не отдам.

Я живу с парнем 6 лет(ну как с парнем? с мужчиной). И в это лето я поехала к маме в отпуск одна на 3 недели. Первые 2 недели я кусала себе локти, так как не привыкла так  долго обходиться без мужчины.

А потом мы поехали с моей подругой, ее мужем, маленьким ребенком и...братом мужа на море, в Витязево. Сама не знаю хотела ли я изменять?? Но Ваня мне понравился, он одновременно грубый и мягкий( это как медведь вперемешку с котом). Не знаю понравилась ли я ему? Точнее он отнесся ко мне с презрением, что я изменяю ему.Если честно на хую я вертела его отношение ко мне, мне было весело с ним  и точка.  Я к нему так же амбивалентно отношусь( хочется его одновременно и уебать и выебать)Он взял крепленного вина(спиртяга та еще) и мы пошли ночью по всем дискотекам побережья. На одной из них мы целовались и танцевали на песке, там же за дискотекой валялись и мне хотелось его невозможно. Потом мы бегали искали комнату на ночь. Ничего не нашли. Завалились спать в номере с Юлей, Антоном и Темой. В 9 утра мы свалили из номера...жарко...похмелье..сушняк. А я счастливая что мы вырвались от семейной парочки с ребенком. Пол дня мы разговаривали, валялись на пляже и пили пиво. В последнюю ночь был странный секс на балконе. Хотя его сложно назвать сексом. Дело в том что наши гениталии как бы нам не хотелось друг друга абсолютно не подходят друг другу. У него толстый и большой, а у меня наоборот все маленькое и узкое. Короче наша дружба организмами грозила мне разрывом промежности. И потом у него ХХL а он взял стандартные презы и ...конечно презерватив слетел и он кончил в меня. С утра мы уже бежали в аптеку за Женале.

Меня Оля, мне 28. Мне надо быстренько излить душу