Цитата сообщения Людаста юмор

Жена-мужу: - Где зарплата?

- Украли...

- У какой ещё КРАЛИ? )))

==================

Либо я всю ночь сплю с мамой, либо ору.......ПОНЯЛ!!!


Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма

====================================

Это сколько надо выпить



Увидел статус у девушки

*зафтра экзамин па рускаму!думаю сдаду!*

Конечно сдадёт!!!!

==============================

Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она -небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое она мне голову свернет !!!!!!!

================================

Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю и всё от смеха плачу.....



ПОХУДЕЙКА\\\\\


Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос :

- Хочу ли я ?...Могу ли я ?... Говно ли я ?... А !Вспомнил !... Магнолия ))

======================================

ДАЙ СОГРЕЮ,ЛЫСЫЙ!



Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
Ну, наконец-то дошли!Проходим...проходим...

===================================


У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать…

==============================================

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

==================================================

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

==================================================

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

======================================================

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

=============================================

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

=====================================================

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.

=============================================

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

===================================================

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

===========================================

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

=================================================

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

=========================================================
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней.

================================================

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

======================================

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

==========================================

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

====================================================

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

===========================================

Вашими бы устами да помолчать...

========================================

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...

==========================================

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

=====================================

На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

===============================================

-- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...

================================================

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

=================================================

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

============================================

Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.

============================================

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.