Конечно, давно пора объяснить читателям происхождение моего ника – БЕРТ.
А то все спрашивают, спрашивают…откуда ты взял это странное слово, а что означает это «берт», а почему тебе оно понравилось?

Так вот, объясняю. Мало того, честно пишу все четыре варианта, выбирайте на свой вкус:

1. Слог «БЕРТ» был последним слогом моего имени в предыдущей реинкарнации. Жил я тогда на планете с долго произносимым названием, имя имел длинное, такое длинное, что на его произнесение потребовалось бы несколько жизней обычного человека. Да и история эта долгая, не буду рассказывать всю…ну ее на хер!

2. Слово «БЕРТ» - это было первое слово, которое я услышал, родившись. Помню, было сумрачно, костер почти потух. Мама сказала «берт» и куда-то ушла. Да, надо пояснить, что в те далекие времена моего рождения, у людей было совсем мало слов для разговора. Было слово – «Ай», которым обозначалась радость, было «Вай», которым обозначалось горе и было слово «Берт», которым обозначалось все остальное.

3. Буквы «…Б..ЕР...Т…» - единственное, что читалось на обрывке бумажке, прилипшей к моей ноге. Выловленный из воды, я тогда лежал на палубе и смотрел в небо. Одноглазый Пью качал головой и шевелил губами стараясь прочесть хоть что-то еще. Пиратский бриг, между тем, поднимал паруса, торопясь войти в Порт-о-Пренс до вечерних склянок.

4. Ругательством «БЕРТ» ругала меня одна дамочка в каком-то московском баре. Я тогда сказал ей, что не могу ответить ей предложением руки и сердца, потому, что у меня гарем в Каире, гарем в Смирне и гарем в Пхукете. Стоп, вру, Пхукетский гарем я проиграл проезжему штаб-капитану в «чапаева», хотя и с правом отыгрыша…
Так вот, эта дамочка так и кричала на меня, привлекая внимания всех окружающих –«Он Берт! Я знаю, он Берт, сволочь!»

"Если б покойный ходил с бубей, было б еще хуже" (с) старая шутка преферансистов.

Ну чтож. Вот я и вышел в бубну, тузиком. Демонстрирую:
http://www.liveinternet.ru/users/count/post3365834/.

ПЫСЫ. Теперь, глядя на картинки в колоде господина count, становится ясно - кого надо начинать драконить начинающим, чтобы накачать себе рейтинг. Даю, так сказать, наводку.
ПЫПЫСЫ. Картинки, я любил вас, будьте бдительны!

Периодически меня спрашивают - что ты читаешь, Берт, посоветуй? Так вот, советую. Начинаю публиковать некий списочек того, что в свое время показалось мне интересным в литературе.

Итак, каждый мыслящий тростник должен прочитать:

1.«Ожег» В. Аксенов. Лучший полифонический роман о пьющей интеллигенции 70-80 годов. Смешно. Незабываемо.
2. «Загляни в глаза чудовищ» А. Лазарчук, Э. Успенский. Увлекательный фантастический роман «с переподвыподвертом».
3. «Лекции о русской литературе» В. Набоков. Остроумный и глубокий разбор русской литературы, на которую, как известно, Владимир Набоков «с баааа-аа-альшим прибором клал».
4. «Моя жизнь» Л. Троцкий. Яркое и честное описание тов. Бронштейном прорыва Инферно на территории Российской империи.
5. «От кого мы произошли?» Э. Мулдашев. Путешествия, догадки и размышления о происхождении шеловечества, изложенные в доступной, хотя и несколько пафосной форме, известным врачом-офтальмологом. Рекомендуется склонным к кухонной эзотерике и мозгоклюям.
6. «Пол и характер» Отто Вейненгер. Написанная 20-летним девственником в начале прошлого века кандидатская диссертация про «Мужчину и Женщину», на мой взгляд, и сегодня является самым прозорливым произведением на эту тему.
7. «Джалаледдин Руми» Радий Фиш. Превосходное описание жизни и творчества великого поэта-суфия. После прочтения может произойти понимание не только философии и поэзии арабского мира как такового, но и принятие близкой мне установки суфизма: «Жить в миру, но не с миром».

У женщины "за 30-ть", помимо знания техники секса и умения "не напрягать" партнера, есть еще один немаловажный плюс.

Она никогда не будет хранить в глазах немой укор, что ты "погубил ее молодость", потому, что до тебя эту молодость погубил кто-то другой.

Долго рассказывал одному заказчику, что предлагаемый им вариант проекта полное дерьмо, что такое уже давно не делают и все будут плеваться.
А он раз за разом повторял "А мне нравится".

Я не выдержал и рассказал ему анекдот про чувака, который дрочил на изображение Ломоносова. Когда тому чуваку сказали, что это не баба, а Ломоносов, он пожал плечами и спокойненько сказал: "Ну и что? А мне нравится".

Вот и кто я после этого, а?

В моих жилах течет бунтарская кровь Стеньки Разина, Нестора Махно и Бориса Абрамовича Березовского.

И поэтому я никогда не смогу работать на гослужбе.

Был на заброшенной подмосковной ферме, видел спящего на соломенной подстилке старого-старого облезлого сторожа.
С интересом узнал, что кличут в народе этого сторожа Старый Чорный Жопа.

Чудны дела твои, Господи.
Ну откуда у подмосковского алкаша кличка колдуна вуду?

Каждый день мне в аську ломятся какие-то сумасшедшие и предлагают учится деловому английскому или сменить номер аськи на более короткий.
Хоть я и знаю, что это робот, все равно в ответ пишу короткое слово "хуй".

И вот сегодня мое упорство было вознаграждено.
Центр американского английского ответил: "Фууууу...как не стыдно".

Иногда, а впрочем не иногда, а довольно часто, я желаю единолично платить за столик. Ну, имеется ввиду, в ресторанчике или кафе.
А поскольку немного стесняюсь этого своего желания, люблю прикрываться цитатами из классиков, кои тут и публикую, вдруг кому пригодятся.

- "Я продал перстень. Деньги есть." (М. Булгаков "Бег". Хлудов, приглашая Серафиму в цирк)
- "Мне сегодня подали большую милостыню" (тоже "Бег" Булгакова, Чернота, обращаясь к нищим)
- "Я заплАчу за этот номэр!" ("Дежавю" Махульского. Ежи Штур с американским акцентом у стойки портье в готеле Червоний)

А сегодня моя сексуальность проснулась раньше меня. Хмм.
А я до сих пор сплю.