Я пиво с водкой не мешаю. У меня ложечки нет.

Мне тут письмо пришло. Одна въедливая барышня спрашивает - сколько я перелопатил статистики и всякой научной литературы чтобы написать "Выходите девки замуж".
Вместо ответа я приеду пример с Пушкиным. Его как-то спросили в одном салоне - откуда он все знал про Бориса Годунова чтобы такое написать, где он брал источники.
И Пушкин ответил скромно - "нет, конечно я всего не знал, я просто о многом догадывался".

Хотелось бы сказать еще несколько слов читателям: пенопласт, венгерка, железнодорожный, гладиолусы, Казахстан (с)

В центре Москвы, в современном офисном здании, на пятом этаже, в сорокаметровом кабинете, за президентским столом, в кожаном оливковом кресле, сидел человек и размышлял о несовершенстве мироздания, иных мирах и будущем цивилизации.
Потом он сказал «хуйня какая» и пошел проводить совещание.

Человека, не имеющего слуха и поющего в караоке-баре - я бы расстреливал на месте. Но это потому, что я гуманный. На самом деле его надо варить в кипящем масле.

Я так часто в последнее время стал встречать барышень озабоченных "выходом замуж", что, чувствую, не вытерплю - напишу инструкцию на эту тему.
Девочки! Милые мои, дорогие, приготовьтесь – я буду циничен и честен с вами, я вообще сейчас напишу некий бизнес-проект «о выходе замуж». При условии выполнения этого проекта, следуя всем указаниям, вы на 100% шествуете под Мендельсона. Но! Два обязательных условия:
1. Никому - маме, подругам (особенно близким!), подушке и т.п. - не говорить, что взялись за осуществление этого проекта. Полная тайна, полная.
2. Относиться к себе (своей личности, телу и т.д.) как к инструменту для достижения цели, без поблажек, нытья и самокопания.
*В случае невыполнения этих условий фирма ничего не гарантирует.*

Итак, вперед – к семейному очагу, победа будет за нами, перед нами и под нами!

ВЫХОДИТЕ ДЕВКИ ЗАМУЖ!
(Советы бывалого многоженца)
Читать дальше

Все чиновники делятся на две неравные категории: берущие гниды и неберущие гниды.(с)

Я знаю причины тысячелетнего конфликта тещи и зятя.
Молодой человек не может простить этой жуткой развалине и мегере, что его молоденькая и симпатичная жена с годами превратиться в такое же создание.
А теща просто завидует своей доченьке, сука такая...

Постоянно в аське девушки делают мне "чмок". Или еще так "чмок-чмок:)".
Пять лет у меня аська, а я все стесняюсь сказать, что не нравиться мне этот "чпок". Ну пошлятина какая-то по-моему и люберецко-подольское словообразовние.
Хотя я пошлятину вроде как люблю, пошлость обычно даже сближает, но на "чмок" у меня идиосинкразия.
Хватит чмокать вообщем, давайте лучше будем целоваться, по-взрослому, "с язычком".

Бывает такое в жизни – звонит приятель и предлагает присоединиться к его компании: он, его девушка, а еще девушка берет подругу и вот для нее-то как раз я и нужен. Ну вечер свободный, думаешь, чего бы человека не поддержать, да и вдруг эта подружка ничего себе?
Подъезжаешь, садишься за столик, смотришь на подружку и думаешь про себя - «я ведь такой уже большой мальчик, ну почему я сотый раз покупаюсь на эту прости-господи подружку»? Сидит этакий крокодильчик, на фоне которой подружка приятеля просто сказочная красавица!

Никогда, вы слышите – никогда (!) нормальная девушка не приведет с собой подружку, которая симпатичней ее. Иначе может поступить только полная дура. И только полный дурак может поехать на знакомство с «подружкой», зная, что та, кто ее приведет сама на «четыре с минусом».