Однажды в одном городе появился живой крокодил. Город впал в панику.

— Я задавлю его КАМАЗом! — прорычал начальник автобазы.
— Гореть ему в аду! — кричал священник, забравшийся от ужаса на колокольню.
— Какая качественная кожа! Как раз для новой сумочки! — пропищала светская львица, кровожадно посверкивая глазиками и стразиками.
— Это всё из-за глобального потепления! — промурлыкал хиппи, запивая морковный пирог зелёным чаем в позе лотоса на своей тибетской циновке на 16-м этаже.
— Был бы крокодил, а статья найдётся... — недобро пробурчал начальник ОВД, позвякивая наручниками из-за тюремной решётки.
— Это невиданный теракт чеченских террористов! — ответил начальник ФСБ с самой верхушки фонарного столба.
— Слышь, крокодил, ты с какого района? — прогундели пацаны, лузгая семечки.
— Успокойтесь, граждане, крокодил будет ликвидирован в ближайшее время! — ответственно заявил мэр города местному журналисту, с которым они вместе совершенно случайно оказались на крыше газетного киоска.
— Крокодил, крокодил, а ты правда солнце проглотил? — поинтересовался маленький мальчик в коротких штанишках, который уже второй час подряд мучил помойную кошку.

Крокодил сел на углу центральной площади, поджал хвост, и заплакал крупными, и вовсе не крокодильими слезами, потому что он сам не знал, как оказался в этом зоопарке. Тут все разом на него набросились и со зверским рычанием разорвали его на куски.

А на следующий день светская львица, сидя в паршивеньком, но очень модном кафе, жеманно отпивала очень модный, хоть и невкусный, коктейль, радостно улыбалась, и хвасталась подружкам новой сумочкой: — Да, да. Настоящая кожа крокодила. Я проверяла. Доставили только вчера. То ли из Новой Зеландии, то ли из Калифорнии. Я не помню точно... — и осторожно надкусывала слегка зачерствевший чизкейк.