Забыл сказать — по трезвости я прекрасно воспринимаю даже такие чисто алкогольные дела, как пение под гитару во дворе. Удивительно, но я не испытываю никакого дискомфорта, когда рядом пьют, а мне нельзя — потому что, если люди счастливы, это клёво, я искренне рад за них; мне же при этом и так хорошо, потому что у меня запойный цикл сломался где-то в самой глубине подсознания — мысль забухать у меня просто не возникает
в принципе, независимо от любых обстоятельств.
При этом у меня нет отторжения других, если они пьяны; нет осуждения или противопоставления "я-трезвый" и "он пьяный", нет войны "плохо" против "хорошо" — я смотрю на ситуацию, и воспринимаю её на уровне "это так" — как в рассказе про литовскую домохозяйку.
Возможно, имеет значение ещё и то, что мне не очень свойственно чувство зависти, и, кроме того, почти отсутствует императив "быть как все" и побуждение к подражанию — скорее, наоборот, стремление к независимости. А может, я просто сам себя слишком успешно закодировал — дело в том, что у меня нет
запрета как такового, у меня в этом вопросе просто отсутствует выраженное желание, но зато есть какое-то странное равнодушие — это как если рядом художник рисует иероглифы, и я смотрю на него, и хочу делать так же — но я
знаю, что рисовать не умею, и, тем более, не знаю китайского, — а на освоение и того, и другого требуется слишком много лет. В итоге вопрос автоматически сбрасывается со счетов как просто неактуальный, и мне остается лишь позиция созерцателя; и это меня вполне устраивает — ведь это вообще одно из самых привычных и любимых моих занятий, или скорее, состояний. И уж, тем более, глупо было бы это состояние, этот статус, каким-либо образом навязывать или адвертизировать — отсюда полное отсутствие назидательности, и даже потребности эту тему обсуждать.
А написал я это зачем... Интересно же разбираться в себе, понимать себя, понимать механизмы своего поведения. И, кроме того, это моё спокойствие и равнодушие в отношении бухла меня пиздец как радует, да — причём не типично слабаческой радостью от того, что у меня есть контроль, и не злорадством или чувством превосходства над самим собой — на самом деле, всё это время я просто-напросто не устаю радоваться многообразию цветов, звуком, форм, красок, ощущений, которые даёт этот мир, и которые все последние десять лет пролетали мимо меня свинцовым сплошняком, причём пролетали со свистом. Вместо пустоты и нехватки на месте бухла, вместо ощущения его потери, у меня наоборот, приобретение — круглосуточное, непривычное, и очень охуительное Reality-TV, от которого я не могу оторваться. У меня отобрали любимую игрушечную машинку, но зато подарили зачётный настоящий самокат — он не так красив, как игрушка, зато на нём можно по-настоящему кататься по улице. Это реально охуительное ощущение, господа — и оно делает меня счастливым =)
Причём, что самое важное — я совершенно не зарекаюсь на будущее. Оно непредсказуемо, неведомо, опасно, и наверняка готовит множество гадостей и искушений — но, вместо запрета и зарока, то есть, капризов воли и разума, вместо насильности и войны с самим собой, — меня держит как раз мир. Мои приоритеты, все они в настоящем; о будущем же я просто не задумываюсь, хотя раньше я очень любил предаваться тягостным размышлениям на тему "что день грядущий, бла-бла". Я отрезал давящую перспективу будущего, и выбросил на помойку чемодан с прошлым: мне стало нечего за собой тащить. И, в общем, хотелось бы, чтобы всё оно было так — не навсегда, конечно, но хотя бы наподольше.
* * *
А комменты я закрою, пожалуй — на крайний случай, можно ведь и в личку написать — просто в комментах наверняка будут весёлые поздравлялки пополам с мрачными прогнозами, а мне не нужно ни того, ни другого — лишнее это и ненужное, да и обсуждать тут нечего.
