Пыталась вчера вечером написать письмо. Но после банального приветствия ушла в ступор. Поймала себя на мысли, что мне абсолютно нечего писать и в то же время, написать хочется о стольком, что и тетради не хватит. Мысли разбегались в разные стороны. Я неделю пытаюсь собраться, сконцентрироваться. Но не получается. Я живу как в отключке. Меня легко узнать на улице: джинсы, кеды, майка, непременно наушники и отсутствующий взгляд. Причем, в наушниках звучит что-то легкое, попсовое и незагружающее. Никакого Линкин Парка, а тем более Дельфина. Загруз будет полный. Уйду еще глубже. Да, наверное, я все-таки ушла в себя. Совсем. Стала абсолютно безразличной ко всему и всем. Все разговоры, что в жизни, что в сети начинаются и тут же заканчиваются. С кем бы я ни общалась. Хочется лишь одного, побыстрее лечь, уткнуться в какую-нибудь книгу и читать, пока глаза не слипнутся. Лишь бы хоть немного не думать, не вспоминать, не анализировать, не сомневаться. Господи, кто бы знал, сколько мыслей проносятся в моей голове, сколько всего крутится. И все крутится вокруг одного имени. Хотя… я же хотела этого!!! Хотела беспорядка и беспокойства!!! И получила… нет, я не жалуюсь. Абсолютно. Просто иногда просто необходимо куда-то вынести свои мысли, иначе голова, кажется, сейчас взорвется.
Просто нужно время… время, чтобы все успокоилось, чтобы воспоминания не приносили такой горечи и сожаления. Хотя… нет, я не жалею ни о чем, ни об одном поступке, ни об одном слове. Я же знала с самого начала, что так будет. Интересно, я всегда все знаю наперед, но все равно поступаю так, что потом приходится жить с болью. Мазохизм какой-то получается. Хм. Мнда. Неутешающе как-то все выглядит. Я просто жутко в себе замыкаюсь и ухожу в себя. Я даже не плачу. Слезы будто где-то внутри… в пустоте. А глаза стеклянные, а взгляд бессмысленный. Господи, ну что со мной происходит?… Я же знаю, что это не любовь. О какой любви может идти речь, когда я видела его 2 раза, да пару раз разговаривала по телефону. Я даже рада, что не виделась с ним больше или не познакомилась раньше. Вот тогда, может быть, была любовь или по крайней мере влюбленность, тогда было бы в сто раз больнее. Нет, я действительно рада, что не люблю. Просто будто что-то зацепило, защемило внутри. Знала, что несерьезно, что это типа городского курортного романа. Но почему-то в глубине души лелеяла самую маленькую, крохотную надежду. А для меня это равно самоубийству. Я вечно наступаю на те же грабли. Постоянно. Умный учится на чужих ошибках, глупый на своих. Кто тогда я, раз не учусь на своих???
Господи, на ум приходит лишь одно – какой же я маленький ребенок. На самом деле. Наивный до глубины души. Той, что где-то далеко. Я будто переживаю второй переходный возраст. А может просто первый затянулся?… Я мечусь из стороны в сторону, смотрю на все неуверенно. Я даже в себе не уверена. В своих силах и возможностях.
Нет, ну вот если посмотреть, что толку, что я сейчас так себя мучаю, а? Осталась пара недель. Вот там и посмотрим. Вот там и будем себя жалеть. Если, конечно, будет за что. Тогда будем плакать и сидеть в глубоком дипре из-за несчастной любви, если ее можно таковой назвать. А пока… пока будем идти вперед, насколько это возможно. И может, со временем проезжающие мимо Окушки станут незаметными, а песня Би-2 и Brainstorm не будет ни о чем напоминать. Вот только что делать с осенью?… Я же знаю, что ты ее любишь. Любишь дождь и запах влажного дождя. Как мне быть?… Я же тоже полюбила дождь. И почему-то с особым нетерпением жду осени. Не календарной, а настоящей Осени. С ее листопадами и ливнями, лужами и пасмурным небом.
Помнишь, я сказала, что курение для меня – признак свободы. После нашей первой встречи я практически не курила. Приехав из санатория, выбросила зажигалку и незаконченную пачку. Потому что я больше не свободна…
Еще долго придется помнить твой запах, такой странный и манящий, смесь одеколона и сигарет. Еще долго буду помнить твою ямочку на подбородке, сводившую меня с ума. Еще долго буду помнить ту ночь… губы… руки… тишину… Память не выкинуть. Но… не жалею. Да. Громко и твердо говорю: я не жалею ни о секунде, проведенной с тобой! Я спокойна. И буду такой до 19 числа. А потом… хе, потом сам решишь. Вернуть мне свободу или продолжать мучить. А пока… пока я буду жить дальше. Буду жить своей непонятной жизнью. Буду смеяться и плакать, грустить и радоваться, учиться и прогуливать.

- Ты не хочешь бросить курить?
- Нет. Мне так нравится.
- Правильно. Надо жить так, как хочется.
- Я знаю.
- Живи так дальше.
- А разве ты не так живешь?
- К сожалению, нет.

В колонках играет: Dido – Here with me.