Воздушные противопожарные нормативы более жесткие, чем наземные. Оно и понятно — в салоне горящего на высоте 10 тысяч метров самолета стопкран не дернешь и в окно не выпрыгнешь. Кроме того, дополнительным провокатором возгорании здесь служит вызванное высотой разрежение атмосферы, значительно усиливающее испарение летучих жидкостей. На земле таких проблем не знают. В этой ситуации достаточно микротрещины в емкости, где хранится горючее вещество, или плохо притертой пробки плюс микроискры, чтобы раздался взрыв.
Не летайте самолетами в бизнесклассе. Пассажиры бизнескласса — самая любимая террористами категория заложников. Они гораздо значимей обычных пассажиров. Туристский класс, конечно, менее удобный, но зато более безопасный.
Собираясь лететь куданибудь, оставьте дома вашу военную, полувоенную или даже напоминающую военную форму. И уж тем более милицейскую. В форму стреляют в первую очередь. Ведь террористы не знают, что этот китель вы одолжили для форсу у дедушки — героя Хасана и ХалхинГола. Вас благодаря вашей природной выправке могут принять за спецназовца и на всякий случай пристрелить. Ведь главная заповедь любого террориста — в первую очередь обеспечь себе безопасные тылы.
Не берите с собой в самолет газеты с явно выраженной политической окраской. Террористы могут не разделять ваших политических симпатий.
Не надо при посадке в самолет кричать на весь салон, что вы депутат государственной думы БуркинаФасо, только изза того, что вам досталось не то место. И уж тем более не надо, когда в салоне объявятся бандиты. Благодаря своей всеобщей известности вы можете стать первым претендентом на публичный расстрел.
Отсюда самый главный совет — никакой самодеятельности! Никаких попыток самоосвобождения, нападения на угонщиков или оказания помощи ворвавшимся в салон спецназовцам. Сидите в своем кресле и не двигайтесь. Это самое полезное, что вы можете сделать.
Не надо хватать преступника за руки и оружие, даже если вы мастер спорта по самбо, имеете двадцатилетний стаж службы в десантных войсках и три медали за личное мужество. Этого бандита вы, возможно, одолеете, но кто может поручиться, что вместе с ним в самолете не находится притаившийся до времени сообщник? И где гарантия, что поверженный враг от обиды в последний момент не выдернет предохранительную чеку из находящегося при нем или даже на нем взрывного устройства? Геройство хорошо, когда вы отвечаете только за свою жизнь. А может, пассажиры против самодеятельных боксерских поединков, может, их не пугает перспектива на несколько часов слетать за границу? Вы их спросили? Тогда сидите и ждите дальнейшего развития событий. И чем более тихи вы будете, тем больше шансов у вас и у всех остаться в живых.
Более того, как вам это ни было бы неприятно, попытайтесь наладить с захватчиками психологический контакт, продемонстрируйте свое к ним хорошее отношение.
Только не перебарщивайте, всетаки они вас угоняют, а не квартальную премию вручают. Чрезмерное назойливое приятельство может их насторожить.
Если преступники в ходе переговоров с властями начинают отпускать часть заложников и если вы считаете себя вправе претендовать на первоочередное спасение — попробуйте изобразить приступ болезни, который без вмешательства реанимационной бригады добром не кончится. Возможно, вам поверят. Лишние трупы, а тем более бьющиеся в конвульсиях больные преступникам ни к чему. С них довольно плановых.

Статистика ГИБДД утверждает, что главными причинами аварий на дорогах являются:
— Нарушение правил дорожного движения. Это понятно, не в Европе живем — никто никому у нас дороги не уступает, перед знаками, когда поблизости нет милиционера, не стоит, а, напротив, как можно быстрее проскакивает, желтый цвет светофора истолковывает как уже почти зеленый и пр. Как же при такой дорожной дисциплине уберечься от ДТП? И что здесь оригинального посоветовать водителям? Советую не нарушать
— Превышение скорости. И какой русский не любит быстрой езды? Только тот, у кого в личном владении «Москвич» шестидесятого года выпуска. Но и тот, представься ему такая возможность, попытается обогнать «Запорожец» пятьдесят пятого года выпуска.
Водителямлихачам мне сказать нечего. Кроме одного: лучше медленно ехать на машине, чем неподвижно лежать в гробу.
— Плохие дороги. Здесь тоже без комментариев. От плохих дорог мы не избавимся, пока не разрешим вторую, чисто русскую беду. Я о тех, кто выделяет средства на ремонт и содержание этих дорог
При покупке автомобиля в первую очередь обращайте внимание на его техническое состояние, а не на выцарапанное на правом крыле ругательное слово.
В процессе эксплуатации находите и устраняйте все мелкие неполадки. Пока они не превратились в большие проблемы. И поменяйте лысые колеса на хотя бы относительно приличные, чтобы уменьшить свой тормозной путь на 30 — 50%. И тогда вы не въедете в тот асфальтовый каток, в который непременно вписались бы на прежней резине.
Один мои приятель повесил перед лобовым стеклом «Жигулей» натуральную подкову. На счастье. И заплатил за это «счастье» очень приличную сумму, когда вставлял два передних зуба, выбитых той подковой во время небольшого дорожного происшествия.
Еще одна, как мне кажется, недооцениваемая автомобилестроителями опасность — чрезмерная комфортизация современных автомобилей, которые по внутреннему своему устройству приближаются к домашнему дивану. Все мягко, полулежа, с подголовникамиподушками, с тусклой подсветкой «ночника» и тихой музыкой. Ну как тут не расслабиться. И расслабляются…
Нет, я не призываю к установке в «Мерседесах» и «Вольво» деревянных скамеек. Я предлагаю водителям помнить о коварном свойстве их машин и не позволять комфорту усыплять свою бдительность. Для чего как минимум не садиться за баранку в полусонном состоянии.
Чем раньше пассажиры среагируют на опасность — тем больше шансов на благополучный для их здоровья исход. Поэтому не надо осмеивать «перестраховщиков», чуть что обрушивающихся на сиденья. Расценивайте это как тренировку. Лучше ошибиться сто раз в лучшую сторону, чем один раз в худшую.
Сомнительные советы по прыжку из автомобиля в момент его краткого падения с моста в воду или использованию в качестве импровизированных аквалангов запасок я исключаю как фантастические. Такое доступно разве что Джеймсу Бонду. И то только в фильмах, в бассейне, при активной подстраховке бригадой из полусотни водолазов.
Небольшой очаг пожара всегда можно загасить с помощью «бортового» огнетушителя, направив струю на источник возгорания.
Ах, у вас его нет? Или он неисправен, потому что вы возили на техосмотр «пустышку»? Значит, вы имеете возможность прикупать новый автомобиль каждый календарный месяц.
Нет? Тогда хватайте кусок плотного брезента, в крайнем случае плащ и накрывайте этот очаг, лишая его доступа кислорода. Или выливайте на него весь запас пепсиколы. Или забрасывайте песком, землей, снегом.
Да, не забудьте отогнать, оттащить на буксире, оттолкать или хотя бы облить водой расположенные близко машины. Чтобы пострадавшие водители не объединились тут же, на месте, в общество автопогорельцев и не устроили над вами суд Линча…
Что вы говорите? У вас в багажнике лежит десять канистр бензина? Зачем вам столько?! Про запас?
Тогда отбегайте не на 15 метров. Тогда гораздо дальше! И в следующем вашем автомобиле бензин, кроме бака, имейте только в зажигалке! Чтобы иметь автомобиль!..
Ну а если вы не желаете ездить на «инвалидке» или «копейке», а только на навороченной иномарке, тогда поступите, как рекомендовал то ли в шутку, то ли всерьез один высокий следовательский чин, который специализировался на подобного рода преступлениях.
Вот его рецепт противоугонного средства, обещающего почти стопроцентный положительный результат. Записывайте.
Купить новый престижный автомобиль. Затем приобрести молоток. Обыкновенный. Но тяжелый. Аккуратно обернуть его чистой тряпкой. И… врезать гденибудь в бросающемся в глаза месте по кузову.
Хрясь!
Ну, кому теперь будет интересно угонять вашу иномарку? С этой вмятиной. Кому захочется ее выправлять, доводя до продажной кондиции, рискуя нарваться на опознание. Так что можете ездить спокойно.
И, наконец, самый главный, хотя и самый простой совет — следите за своей машиной. И тогда ее, возможно, никто не украдет. В подтверждение этой банальной истины сообщу, что, согласно сводкам МВД, почти половина водителей, лишившихся автотранспорта, были виновны в угоне сами! Они просто забыли запереть гараж, или закрыть дверцу автомобиля, или не подняли стекла, или оставили в замке ключ зажигания, или на минуту выскочили из «стоящей под парами» машины, но заболтались и вернулись только через четверть часа. К пустому месту. И при чем здесь тогда суперновомодная сигнализация? Если хозяин автомашины ротозей!
Если на заднем сиденье вы случайно обронили бриллиантовую в золотой оправе запонку, вам сломают машину, даже если это будет «Москвич» 47го года выпуска. И еще попытаются встретиться с вами, чтобы соединить запонки в единый комплект. Или посетят вашу квартиру на предмет поиска других украшений. Так что очистка салона машины от ценных вещей — это забота не только о машине и этих ценных вещах. Но еще и о себе.
И не надо протирать капот и лобовые стекла! Вы что, собираетесь продавать свой автомобиль, что так наводите лоск? Пусть стоит как есть, может, угонщик его не заметит, а если заметит, не захочет мыть. Может, облюбует стоящий рядом, который, угнав, не надо драить.
! Что касается самодельных «травмоопасных» противоугонных средств вроде настороженных на угонщика электрошокеров, паралитических газов, удушающих дымовых шашек, взрывпакетов и пр., то считаю, что отсутствие машины лучше, чем отсутствие свободы в результате причинения тяжких телесных повреждении оказавшемуся в вашей собственности, может быть (потому что это еще надо умудриться доказать), злоумышленнику. Кроме того, представьте, что однажды вы, перебрав на именинах, забудете об установленной вами под педалью газа противопехотной мине. Или пошлете свою горячо любимую жену достать из машины забытый на ручке, к которой подведены два проводка, пакет…

И еще я видел печально знаменитую Ашинскую катастрофу с ее выгоревшими дотла вагонами и более чем четырьмя сотнями сгоревших жизней. И теперь совершенно ответственно могу заявить пожар в поезде ничуть не безопаснее падения самолета с высоты десять тысяч метров, и с не меньшей ответственностью призвать к изучению и исполнению правил пожарной безопасности. Такие инструкции пишутся не чернилами — кровью тысяч жертв.
! находясь в поезде — не курите, не перевозите горючие вещества, не подсвечивайте себе спичками и зажигалками, не включайте кипятильники в бритвенные розетки, при малейшем запахе дыма вызывайте проводника, нет его — идите в соседний вагон, не бойтесь потревожить ночной покой людей, если не хотите, чтобы он стал вечным!
! При угрозе пожара немедленно покидайте вагон через тамбурные двери и аварийные выходы. В крайнем случае вышибайте оконные стекла подручными предметами: лестницамистремянками, жесткими портфелями«дипломатами», вырванными из гнезд столиками и одежными полками. Не тянитесь к чемоданам, бросьте их. Ваша жизнь не стоит находящихся в них тряпок. Ну и что, что не видно огня?
Пожар в поезде страшен не пламенем, а в первую очередь ядовитыми продуктами горения синтетических отделочных материалов. Вы вначале отравляетесь и теряете сознание и лишь потом сгораете. И происходит это отравление в считанные минуты, а при интенсивном сгорании — секунды. Не мешкайте, спасайте самое ценное, да не драгоценности — людей!
Выпрыгивать из поезда на ходу — удовольствие смертельное!
Что вы говорите? Дышать нечем, а путь в соседние вагоны отрезан?
Тогда открывайте окна и дышите набегающим свежим воздухом. Только помните, что дополнительный сквозняк будет способствовать усилению пожара!
Уже поспособствовал? И вы собираетесь прыгать, потому что огонь лижет вам пятки?
Погодите! Может быть, можно, выбравшись в опущенное окно, сесть на раму или, повиснув на раме, выиграть еще несколько минут до остановки состава? Потому что если прыгнуть и угодить в столб…
Нет. Решили прыгать?
Тогда обязательно выбейте окно, чтобы иметь больше свободного пространства, наденьте всю одежду, обхватите матрац, чтобы защитить тело и голову, встаньте на столик и сразу, после того как мелькнет очередной контактный столб, прыгайте…
! Укладываясь спать на нижней против хода поезда полке, лучше развернитесь головой к проходу и обязательно зашторьте окно. Лучше такая, пусть не самая надежная, защита от булыжников и осколков стекла, чем никакая.
Например, еда. При чем здесь поезд? А при том, что едут там пассажиры иногда по нескольку дней, холодильников в купе нет, а тепла, напротив, в избытке. При таких предпосылках отравиться несвежими продуктами — пара пустяков. А мест для страданий по этому поводу в вагоне, между прочим, только два, и то одно проводники обычно закрывают для себя. В более серьезных случаях, когда, например, употребляется подпорченное мясо или колбаса, потерпевшим потребуется уже не санфаянс, а реанимационная палата.
Мыло, полотенце, стаканы и т.п. туалетные и столовые принадлежности лучше использовать свои. Спать желательно в трико или пижамах. Вообще, чем меньше вы будете контактировать с окружающей средой, тем вам меньше впоследствии чесаться.
Отставание от поезда. Единственный совет — не пытайтесь соревноваться с составом в беге наперегонки и прыжках с места в движущийся вагон. Очень многие в этом соревновании проигрывают ноги, руки и жизни. На железной дороге предусмотрены меры помощи пассажирам, отставшим от поезда. Надо лишь обратиться к дежурному по вокзалу или начальнику станции, и вам помогут — и на поезд посадят, и груз доставят, куда надо. Так что не спешите, выпучив глаза, скакать по платформам. От вас не жизнь уходит — всего лишь поезд.
Именно пассажир «наводит» вора на свои богатства. Например, тем, что каждые полчаса с озабоченным видом проверяет целостность заветного чемоданчика в своем багаже, чем впрямую указывает на него грабителям. Или рассказывает о своей доходной работе на золотых приисках и привычке ни в чем себе не отказывать в отпуске, куда и направляется. Ну как у такого хвастуна не проверить карманы на предмет наличия там золотых самородков? Или, расплачиваясь за кефир, вытягивает деньги из тайного кармана, которого вскоре по той причине и лишается вместе со всеми наличными. Тайный карман — для тайных сумм, а не для кефирной мелочи. Наконец, едва сев в вагон, начинает активно расслабляться, раскрыв «дипломат», полный горячительных напитков.
!Не имейте привычки пить в вагоне с незнакомыми соседями по купе, а если пьете, то только свой алкоголь, из своей посуды, и не отвлекайтесь от того процесса на посторонние дела, чтобы туда чтонибудь ненароком не добавили.
С той же целью — сохранение сбережений — не стоит играть с незнакомыми попутчиками в карты на интерес. Просто так или на «щелбаны» — сколько угодно, а вот на деньги — боже упаси! Купе вагона — излюбленное место деятельности шулеров. Не надейтесь на то, что в процессе игры вы остановитесь. Поездные игроки — хорошие психологи, и прекратите игру вы не раньше, чем останетесь в исподнем.
Учитывая психологию большинства воров, можно порекомендовать в самой роскошной упаковке возить самые дешевые вещи и, наоборот, в разбитых чемоданах и перевязанных веревкой коробках — то, что подороже. Редкий грабитель предпочтет кожаному «дипломату» рваную картонную коробку изпод консервов. На то и расчет.
Еще одной формой имущественной безопасности можно признать любопытство. Сев в поезд, нелишне будет поинтересоваться, куда едут ваши попутчики. Самая легкая форма воровства: сходя на своей станции, «по рассеянности» прихватить пару чужих чемоданов.
Узнавать подобную информацию лучше всего не у самих пассажиров — мало ли что они могут рассказать, например, что едут из Парижа в Лион через Жмеринку, а у проводника, сказав: «Хочу занять места соседей, когда они выходят» — или чтонибудь в этом роде, и того же проводника попросить разбудить вас на этой станции. Это гарантирует вас от «случайного» обмена вашего французского кейса на линялый пионерский рюкзак.
Любят орудовать воры и на вокзалах. Они могут вызваться покараулить ваш чемодан, пока вы бегаете в справочное бюро или туалет», и взгляд их будет при этом честен, как у английского графа в двенадцатом поколении. Они могут усложнить мизансцену и вначале оставить под вашим присмотром свои вещи, а потом предложить аналогичную услугу вам. Ну как подозревать в двурушничестве человека, который только что доверил вам свои роскошный чемодан? Стыдно! На доверие нужно отвечать доверием и… своим чемоданом.
Особенно опасны в этом отношении электрички. В вечернее время и в полупустых составах в первую очередь оценивайте вагон, в который вы вошли, с точки зрения безопасности. Нет ли там потенциально опасных пассажиров?
Вон та, например, компания? Из пяти веселых и, в общемто, благожелательных молодых парней.
Но парней. Тогда лучше проходите. Там, где собирается больше двух особей мужского пола до тридцати лет, всегда имеют место быть какиенибудь приключения. Ну, хорошо, не всегда. Но вам надо считать, что всегда!
Пошли в следующий вагон.
Трое сильно выпивших мужчин средней степени опасности. Враги определились.
Теперь поищем защитников. Вон те два крепких на вид мужчины. Можно на них рассчитывать, если что?
Пожалуй.
Итого три против трех. Если считать себя. Но себя лучше не считать. Тогда три против двух.
Пошли дальше.
Два веселых, но не сильно парня. Четыре на вид семейных мужика. Пять женщин. Явное численное преимущество. И плюс два пульта экстренной связи с машинистом.
Здесь, пожалуй, можно остаться.
Вот так примерно и надо подбирать себе место. А не где теплее!..
Кричать на весь вагон на ухо приятелю, что не повезло сегодня: не успел сдать в банк полтора лимона наличности, теперь приходится везти их домой, — очень опасно. Особенно, если этих полутора миллионов при вас потом не найдут.
Если в ночной электричке к вам привязались подозрительные типы, которые собрались выходить на вашей станции, ищите себе попутчиковзащитников, которым в ту же сторону, что и вам. Не нашли — проезжайте до следующей остановки. Лучше удлинить свой путь на пару часов, чем оказаться на пустой станции в опасной компании.

Обучение науке безопасности посредством посещения травмпунктов и реанимаций — плохая учеба. И очень затратная. Лучше думать головой, чем гипсом.
То, что вода на вид обычна, еще ничего не значит и не может служить поводом для безбоязненного принятия водных процедур. Азотная кислота — она тоже прозрачна, однако купаться в ней охотников не находится.
При всей комичности ситуации — водная авария в двух шагах от собственного подъезда (!) — погибнуть в ней — пара пустяков. Особенно если такое печальное происшествие случилось ночью или в холодное время года, когда ледяная вода способна убить человека в считанные минуты. Нельзя недооценивать потенциального противника! Вода — она везде вода! И если в строительной траншее вы не можете дотянуться до дна ногами, она становится ничуть не безопасней открытого моря. И там, и там человек захлебывается или замерзает одинаково! Только в траншее это выглядит не так романтично.
! Если хочешь долго жить — не приближайся без крайней необходимости к находящимся под напряжением проводам и электроустановкам. А так как есть в них напряжение или нет — неизвестно, не приближайся ни к каким! 70% электрических ЧП связаны с нарушением именно этого нехитрого правила.
Не надо, если вы не считаете себя электролампочкой, тыкать в провода пальцем, чтобы проверить, включены ли они в сеть.
Бог с ними, с совками и метелочками, но хотя бы намордники и поводки хозяева отечественных бультерьеров на них должны надевать? Или, как это принято у нас, успокаивать прохожих, шарахающихся от оскаленной пасти их любимцев, криками: «Не бойтесь, он до смерти не кусается. Когда сытый!» — или того пуще:
«Не смейте поднимать на собаку руку, она этого не любит!» А как же не поднимать, когда она уже штанины у брюк обгрызает?
Если все же вы упали, надо пытаться сдерживать нападение, хватая собаку за морду и пиная ее снизу в живот. Бейте пальцами в глаза и уши! Душите. Конечно, ваши руки в этот момент могут пострадать. Но тут уж рук жалеть не приходится — лишь бы горло уберечь!
Ну, а раз не беречь — суйте руку собаке прямо в пасть. И толкайте поглубже — в глотку. Известны случаи, когда таким приемом люди даже волков одолевали. А барон Мюнхгаузен так даже наизнанку их выворачивал!
Это я так, для разрядки и обретения здравого смысла. Ведь не со львом же вы сражаетесь и не с собакой Баскервилей!
Еще один, относящийся к собачьей теме, комментарии. После того как вы одолели напавшего на вас пса, не расслабляйтесь, будьте готовы к продолжению драки. На этот раз с владельцем собаки, который за своего любимца перегрызет вам глотку не хуже его. Не спешите отбрасывать в сторону палку и кирпич. Напротив, демонстрируйте их полновесность, свое состояние аффекта и свою готовность пустить импровизированное оружие в ход. А главное — атакуйте! Орите, что вы это дело так не оставите, что отправите собаку на живодерню, а ее хозяина в тюрьму, что подадите в суд на компенсацию материального и морального ущерба, что…
А впрочем, и подайте. Не грозитесь, а подайте! В этом случае закон будет на вашей стороне и вы получите очень неплохие деньги. Пора привыкать защищать себя не только с помощью кулаков и дубин, но и закона. Защищать себя и заодно всех прочих граждан страны, в которой вы живете. Потому что, если недисциплинированный кинолог за каждый укус оставленной без присмотра собаки будет платить наличными, он очень быстро оценит дешевизну поводков и намордников. И другие оценят.
Если у вас есть возможность прихватить в больницу напавшую на вас собаку — тащите ее вместе с собой. Это позволит точно определить ее состояние, а вам избежать десятка болезненных уколов в то место, которое отвечает за усидчивость на работе.
Строго говоря, безопасность общественного транспорта — это вопрос общей культуры пользующихся им пассажиров. При соблюдении общепринятых норм этикета травмослучаев просто не было бы. Инвалиды, дети и престарелые заходили и выходили бы в первую дверь, галантные кавалеры пропускали бы дам вперед, поддерживая на ступеньках за локоток, водитель лично выходил бы на каждой остановке убедиться, что в дверях никто не торчит, и т.п. Милая картинка, сродни добрым рождественским сказкам. Не так ли?
В жизни все подругому. Не подают джентльмены дамам руку, потому что не могут, потому что этой рукой, согнутой в локте, тычут этих самых дам куда придется. А как иначе — опаздывать на работу, если не хочешь быть уволенным, нельзя, а автобусов хронически не хватает? Да и леди особо не стесняются, идя на приступ дверей. Им тоже опаздывать не резон. Совершенно согласен. Тут или ехать, или на остановке великосветских господ изображать. Мне и вам — лучше ехать. Я же говорил — вопрос общей культуры. В целом.
Если вы не напоминаете габаритами Шварценеггера, старайтесь не оказываться между автобусом и поджидающей его толпой.
Чтобы не вводить в соблазн начинающих воришек, не ставьте свои вещи на виду. Не спите, демонстрируя в разрезе кармана пухлый кошелек или золотую цепочку на шее. И оставьте, наконец, дурную привычку наблюдать городской пейзаж за окнами, поставив на соседнее сиденье коробку с только что купленной аппаратурой.
Не надо пытаться приподнимать движущиеся перила и просовывать туда пальцы. И тогда их не оторвет.
Опасно ставить на поручень тяжелые предметы. Не для вас опасно, для тех, кто поднимается навстречу вам по соседнему эскалатору. А ну как ваша случайно упущенная и набитая гирями сумка, разогнавшись по «горке» вниз, угодит комунибудь в голову?
никогда не старайтесь, ожидая подхода поезда, занимать позицию в первых, приближенных к срезу платформы рядах. Даже если за вами стоит всего один человек, это уже небезопасно. Вдруг он маньяк, обожающий сталкивать зазевавшихся пассажиров под колеса поезда. Хорошо, пусть не так мрачно, пусть просто неловкий или больной человек, который, оступившись, может толкнуть вас. Ну а если за вами не один человек, а толпа боящихся пропустить поезд пассажиров, то позиция «как можно ближе к рельсам, чтобы успеть первому проскочить в вагон», становится уже реально опасной. Так вы можете «проскочить» не в вагон, а под него.
Ну а если вы всетаки оказались на путях?

! Повторю еще раз — не пытайтесь самостоятельно взобраться на платформу! Еще и потому, что питающая состав 800вольтная контактная шина проходит как раз под ней.

Правда, она прикрыта защитным кожухом, но нет такого кожуха, куда сдуру нельзя было бы просунуть ногу или руку. И тогда превратиться не просто в фарш, а уже в хорошо прожаренный фарш. Это я для того так грубо натуралистично, чтобы лучше в памяти оседало.

Веселая, люблю читать исторические и приключенческие романы. Живу в Южно-Сахалинске. Пишу фанфики. Смотрю советское кино. Слушааю лирический шансон