Что может быть сильнее влечения?

Ощущение  жгучей страсти  к человеку..словно ударило током, пробило насквозь. Где-то там, в глубине зрачков, на подсознательном уровне сработал "выключатель"

Говорят, что сопротивляться безумию бесполезно.

 

Я начала вспоминать...запах, прикосновения, случайные встречи, ревность, слезы и приступы дикого счастья.

Зачем мне все эти воспоминания.. Это слишком мучительно.

Накатывают горячие, как воск, мысли, воспламеняя каждую клеточку.

Знакомые чувства?

Ощущение непреодолимой тоски, сосущей тревоги и обволакивающая истома. Моменты, которые вызывали у нас эмоции, никогда не пройдут без следа. В зрачках. где-то глубоко, проскользнет горький привкус прошлого. И невозможно остановиться..Словно волны бьют об скалы, тебя швыряет в пучину призрачных событий.

Воспоминания это больно..и сладко.

Думала о том, чего не существует

Дурацкая привычка перемешивать прошлое с несбыточными мечтами. Я никогда не задумывалась, почему так часто оглядываюь назад. Чего жду там, что хочу изменить..

Некоторым людям свойственно анализировать все поступки, которые они совершали когда-то ранее, называю таких людей "философами", сама к ним отношусь и крайне не понимаю. Почему человек не может жить будущим? ну или хотя бы настоящим..к чему такие сложности, если ты не умеешь поворачивать время вспять..

Иногда, уже совсем изредка, вспоминаю как встретила его и как все начиналось. Забыла детали и мелкие подробности. Просто помню, какой чай он пьет и какое радио слушает по дороге домой.

Думаю правильно ли я поступила, как себя вела, а главное зачем натворила многие глупости. А дальше, словно туман, обволакивают несбыточные мечты с редкими кадрами прошлого.

Мечтающих дурочек никто не любит, все любят равнодушных сучек.

Не оглядывайся назад, и слушайся маму.

Ну что ты, глупая, рыдаешь по ночам?
Сама себя ты загоняешь в угол.
Неужто думаешь, что тысячи свечам
Он предпочтет твой еле тлевший уголь.

В зеркале на меня смотрела совершенно испуганная девочка с глазами загнанной синички. Ни живости, ни приливов радости в последнее время я не ощущала, да и в чудеса, честно говоря, верить давно перестала.

Что со мной сделало это пожирающее чувство?

Ощущение собственной мерзости и горький привкус тоски. Никакой перспективы в этих отношениях я не видела, а прекратив их, в мгновение ока чувствовала жгучий страх.

В какой-то момент нам так или иначе приходит просветление, после которого становится все на свои места. Был ли это тот самый момент я не знала, не отдавала себе отчета, не думала о последствиях, просто в голове нажала кнопку "Не люблю". Как ударило током. Сама себе врала получается, сама себя испытывала? Или вру сейчас?

Он никогда не стал бы моим. Никогда я бы не будила его по утрам поцелуями, не готовила любимые его блюда, не ездила бы с ним к родителям.Никогда он не держал бы меня за руку, как держат любимые, а главное ЛЮБЯЩИЕ. Не было бы этих закатов на песочном пляже, прогулок по теплому вечернему городу. Шоппинга, друзей, вкусного мороженого в кафе рядом с домом. Выбора занавесок и ругани из-за цвета обоев. Никогда не целовал бы меня он в нос, а я морщилась ощущая приятную слабость. Не плакала бы на его плече, не делилась всеми неудачами. Никогда бы он не стал моим..или стал бы...

Часто ли Вы задумываетесь о своих жизненных потерях?

Конечно, нет. Человеку не свойственно все время беречь то, что он имеет.

А вот когда этого лишаешься....

Я поняла, что боюсь его потерять. Того одного, так и не ставшего столь любимым сердцу..или ставшего?

Между двух огней я хочу выбрать менее обжигающий, впервые в жизни. Впервые мотылек не полетел на яркий свет лампы, впервые овечка не подошла к волку, впервые между ими двумя я хочу выбрать второго.

Я боюсь его потерять. Как гром среди ясного неба.

Оглядываюсь назад..всматриваюсь в слезы и боль через которые прошла ради одного, а выбираю совершенно другого.

Правилен ли мой выбор, смогу ли я до конца забыть то, чем недавно жила.Смогу ли отдать свое сердце другому.

Кто ты без веры..
Задумалась, что для меня вера.
Всякий раз воззнося глаза к небу, молю очистить мои мысли, направить на пусть истинный, дать сил и терпения.
Сегодня попросила забыть его. Оставить из мыслей наше прошлое, дать терпения не обернуться назад в тот самый миг, когда сердце сладостно сжимается.

 

Я все чаще задаюсь вопросом, что такое взаимная любовь и существует ли она вообще.
До недавнего времени выражение "один любит, а другой позволяет любить" было для меня подобием неоспоримого девиза. Всматривалась в лица парочек и сразу угадывала, кто из них любит сильнее. Да и в своих отношениях невольно начинала замечать невидимую силу этого выражения.
А сегодня я впервые задумалась о существовании взаимного крепкого чувства. Безусловно, мужчины и женщины любят по разному, да и мыслят честно говоря абсолютно различно.Игра в "кошки-мышки" стала чем-то вроде стереотипа хороших и прочных отношений.А вот о последствиях этой игры ни в одной книжке не написано.Только горький опыт.
Взаимно.Слово-то какое..А что такое взаимно?

Если бы любовь была чем-то материальным, я бы хотела к ней прикоснуться, провести рукой и ощутить ее наличие. Да-да, одного зрительного контакта мне точно было бы мало. А в реальном мире, в мире "здесь и сейчас", любовь дает о себе знать режущей болью в душе и ,пожалуй, блеском в глазах.Блеском как от жара высокой температуры..

Страсть..Дикая, всепоглощающая страсть.
Его руки обхватывали мои бедра, он нес меня в спальню на руках.
Наши тела сливались в одном силуэте, бесконечно придаваясь этому безумству.Никогда в моей жизни не появлялся подобный "шторм" чувств. Никогда и никого я так сильно не желала. Губы нежно шепчут его имя, слова любви.
Блеск глаз заменял нам свет звезд ночного неба.
Я хотела лететь к нему, я хотела лететь с ним, я хотела быть его единственной.

Вы когда-нибудь ощущали полную внутреннюю пустоту?
Пустоту, словно стакан забыли на подоконнике на даче..
С такой пустоты начинался мой день без него и такой пустотой он заканчивался.
Изредка "мой стакан" наполнялся эмоциями от близких людей. Я ничего не ждала, ничего не искала, было просто состояние постоянного ожидания чего-то. Незаконченность этих отношений связывала по рукам и ногам невидимыми канатами.
Любовь ли это? глупая и бессмысленная зависимость, наваждение, ослепляющая вспышка страсти..или желание встречать рассвет каждый день именно с этим человеком и его восхитительными песочно-болотными глазами.
Мы познакомились так давно, что казалось я знаю этого человека 1000 лет.
Но до сих пор я не разгадала о чем он думает, когда смотрит на меня, чего он хочет и как вообще нам быть дальше.
Больше года длится наша непонятная симпатия, еще каких-то 5 месяцев назад нас одолевала бурная тяга и страсть, желание наслаждаться друг другом..а теперь что?
А теперь я смотрю на его фотографии с другой барышней и думаю..представляет ли он меня, когда держит ее за волосы и целует в шею.
Дикая ревность, смешанная с острым привкусом боли, ярость, переходящая в ненависть сливаются в моей душе в унисон.
Всего несколько недель назад, взяв меня за руку, он подарил мне надежду на то, что мы можем все вернуть и простить друг другу.. А потом просто взял и уехал в этот гребаный Минск (ничего личного) и переспал с одной своей знакомой, настолько далекой от понятия "красивая женщина", насколько измеряются расстояния до звезд.
Не прощу. За боль, за слезы, за вранье близким, за разговоры до утра о нем, за сны, за прикосновения, за то, что люблю. Не прощу.
Но очень буду ждать его сообщения.
Если ты где-то в мире есть хоть малейшая космическая связь между людьми, и ты меня слышишь..Просто напиши мне. Я обещаю, что отвечу.

Этот дневник нужен в первую очередь мне