В колонках играет - Winner - I`m Him (Mino solo)
Настроение сейчас - Fuck them all

Внезапно я осознала, что можно очень сильно ненавидеть человека, до помутнения, до трясучки в руках. Почему в таких случаях надо мной берут верх приличия? Как же хочется плюнуть в бесстыжую рожу этого человека, открыто назвать мудаком и прочие подобные вещи. Но - "я же выше этого", "надо быть мудрее", "я же взрослый воспитанный человек"...

Видимо, если у меня вообще появляются мысли о том, чтобы его оскорбить, значит я на самом деле не выше этого, а стою на одном уровне с ним. Чего мне как раз меньше всего хочется. Вот и получается, схожу с ума от ненависти, но молчу. Это замкнутый круг какой-то.

А еще этот человек конкретно мне ничего плохого не сделал. Но сделал много плохого моей родной сестре. Это не мои отношения, но разве я могу оставаться равнодушной, видя слезы дорогого человека? Ничего подобного. А теперь он еще настраивает папу против нее. И уже хочется придушить обоих - и его и папу. Ну ладно бывший зять - мудак, но от папы меньше всего такого ожидаешь. Папой хочется гордиться, брать пример, прислушиваться, поддерживать. А оказывается что и папа мудак. Я знаю, что не одна в мире такая, и бывают папаши похуже, но... обидно, что ли? До какого-то момента я считала нашу семью очень хорошей, не идеальной, но все же - нормальной. А потом появился этот корень зла - новый парень сестры, который очень быстро стал мужем. Из такого рода людей, которых лучше никогда не встречать. Самое ужасное, что тогда он показался идеальным. Никто из нас не разглядел в нем гавна, которым, кстати, он был переполнен. Действительно он нас всех ослепил. Просто очень красиво умел говорить. Красиво и уверенно. И у него были очень высокие стандарты жизни. Этим всем он и прикрывал уродливую оборотную сторону медали.

В общем-то говорить об этом можно бесконечно. Если это кто-нибудь прочитает, то этим людям хочу дать простой человеческий совет. Если вы в своей жизни встретили человека, который с первых минут вам кажется идеальным, без изъянов... просто присмотритесь получше. Может просто свет так упал.

В колонках играет - G-Dragon - Window
Настроение сейчас - Душа болит

Иногда я ощущаю абсолютное бессилие. Нет сил двигаться дальше. Моральных сил. Когда близким плохо. Когда самой плохо тоже. А хочется, чтоб было всегда хорошо. Я многого хочу?

Как исправить ситуацию, над которой нет власти? Конечно, никак. Но, казалось бы, опускать руки тоже нельзя. Я, к сожалению, не умею дарить хорошее настроение. Не научилась, когда надо было, а сейчас уже просто не могу. Слишком много было разочарований, слишком много того, что невозможно забыть.

Представьте, что вы стоите на развилке. И нужно повернуть направо или налево, а вы не можете выбрать, потому что не знаете, что вас ожидает, и до безумия страшно ступить не на тот путь. Знакомо? У меня такое постоянно. И вот вы так и стоите в нерешительности. Или еще хуже - поворачиваете назад, во свояси. Глупо? Конечно.

В конечном итоге важно понять, что нет правильного или неправильного выбора - это просто ТВОЙ выбор. И тебе просто нужно быть в нем уверенным. Страху нет здесь места.

 

Нэйрин сидела в темнице, освещенной лишь слабо горящей свечой. Подтягивала колени к груди, тщетно пытаясь согреться. Не было смысла даже открывать глаза - все равно ничего не увидишь. Да и на что тут смотреть? Помещение размером с чулан для метел, только койка и помещалась, а о том, чтобы пройтись и размяться оставалось только мечтать. Это все она успела разглядеть, когда ее привели и пока надевали магические цепи на руки.

Требовалось собраться с мыслями, но невыносимая усталость и голод не давали сосредоточиться. Сколько она здесь уже пробыла? Три дня? Пять? Неделю? Почти все это время Нэйрин толком не удалось выспаться и по меньшей мере последние 2 дня ее совсем не кормили. Но ни ризу не допрашивали. Может ее просто казнят без какого-либо суда? Нет, родители не допустят.

И что теперь делать? Без возможности колдовать, самостоятельно ходить или даже трезво думать? Если бы она была в плену у крианцев, то сражалась бы до последнего. Ее растили борцом. Без права на ошибку или слабость. И то и другое могло стоить жизни невинным людям. Здесь - другая ситуация. Сражаться со своими не так-то просто.

Тяжелые цепи свились змеями на каменном полу. Догорала свечка. И становилось все холоднее, будто от этой свечи шло хоть какое-то тепло. Нейрин подумала, что Алан скорее всего так и не узнает, что случилось. От этой мысли стало еще хуже. И вдруг, впервые за всю жизнь, она горько расплакалась, как ребенок, растирая кулаками слезы по лицу.

* * *

Время шло, и Нэйрин немного успокоилась. Последние капельки слез только успели высохнуть, когда дверь темницы внезапно распахнулась. Стражники пришли за ней.

- На выход - коротко пробасил один из них и Нэйрин поднялась. И вот так, под над0зором, пошла по тускло освещенному коридору.

Куда ее повели, она не сразу поняла. Пока не увидела массивную дубовую дверь с медным изображением молота на ней. Знак Верховного Наставника.

* * *

В кабинете Верховного ярко горели лампы - после почти кромешной тьмы приходилось щуриться. И пахло благовониями - розмарин и мята. Почему-то это все дурманило. А ведь именно сейчас требовался ясный ум.

Верховный Наставник был спокоен. Как и подобает правителю. Он очень долго не начинал разговор - неспешно ходил по кругу комнаты, перебирая четки в руках, менял благовония и листал какие-то записи. Нэйрин в этой тишине не смела даже слишком громко вздохнуть - сидела как безжизненная статуя. Неизвестно сколько времени прошло, когда Верховный Наставник вдруг нарушил тишину:

- Я хорошо знаю тебя, Нэйрин, - он говорил медленно, будто взвешивая каждое слово. - Ты самоотверженная и смелая, благо других для тебя важнее собственного. Мне не хочется прибегать к кардинальным мерам, ведь твоя семья всегда пользовалась доверием. Поэтому я попробую с тобой договориться.

Тон его голоса был мягким, даже немного дружеским. С самого начала не смея даже посмотреть правителю в глаза, Нэйрин вдруг ощутила внутри надежду - что ее простят, выпустят из темницы, восстановят в должности, снимут вину перед обществом...

Когда Анна только вернулась с острова, то рассказала Алану про такие вещи, которые не укладывались в голове, что все не так и нас обманывали долгие годы, даже века. Алан поругался с ней и все рассказал Нэйрин. И она до сих пор помнила фразу, которую он бросил в конце, как бы от негодования: "Ты только представь, Нэйрин, что если все наши наставники из года в год заставляли нас бороться с мирными людьми, в прошлом быть может нашими братьями? Кому это надо? Это ведь бред... да?" И невесело рассмеялся.

Нэйрин вспомнила и - посмотрела на Наставника в упор. В его глазах не было ни капли милости, или понимания, никто никого не собирался прощать, и суда тоже не будет. Все что ему нужно -  наказать виновных, найти, вернуть и казнить предателей. И он использует любое средство.

Раньше я всегда стремилась к одиночеству.

Но это был сознательный выбор. Я знала что у меня есть пара друзей, с которыми я могу поговорить, выйдя на время из этого одиночества.

Сейчас же я просто одинока. Вынужденно. Никогда прежде мне не было настолько гадко и плохо.

После того как подставила подруга и мы уже почти месяц не общаемся, я сторонюсь и друга теперь, хотя с ним тоже отдельная проблема.

Умом я понимаю, что надо выйти в свет, больше бывать на людях, так быстрее получится все забыть... но ничего не делаю. Сижу дома, тихо схожу с ума. Лучше вообще не думать. Потому что почти любая мысль может привести к воспоминаниям о нашей дружбе. Моменты которые мы вместе переживали, когда нам было весело или мы беззаботно болтали, много значат для меня. И просто так этого не забудешь.

И я чувствую что никому не могу рассказать обо всем этом. Мне кажется родные думают, что я уже все пережила. Но я точно никогда не забуду...

Бывают такие моменты, когда стоит промолчать. К сожалению, далеко не все это понимают. В моем случае несколько иначе. Иногда я понимаю, что нужно хоть что-то сказать, хоть что-нибудь - в защиту близких, друзей, себя, выразить мнение, твердо возразить, да что угодно! Но чаще всего просто молчу. Мне не страшно говорить, не страшно быть не услышанной, я не забитая бедная овечка, но все же - я молчу. Пусть не всегда, но в большинстве случаев. Я много размышляю, а когда начинаю говорить, понимаю, что выражать мысли не так-то просто.

В моей голове все четко сформулировано. Но даже мысленно я не умею быстро реагировать на чьи-то чужие высказывания. Даже чтобы написать комментарий в соцсети, мне требуется некоторое время, чтобы сформулировать мысли и представить их в достойном виде. То же самое с мобильной связью - ненавижу телефонные звонки, зато обожаю смс-ки. Многие люди считают, что это так просто - взять и позвонить. Мне требуется, как минимум, три раза проговорить в уме (а еще лучше - записать) все вопросы, которые я хочу обсудить по телефону, прежде чем я начну набирать номер.

Это все сейчас уже не доставляет значительных проблем, как-то научилась справляться. А настоящая проблема для меня - люди, которые говорят, не подумав. Или и вовсе говорят впустую (слова таких людей выеденного яйца не стоят), т.е. за их словами абсолютно ничего не стоит, ну и кто, спрашивается тянет их за язык?

Еще каких-то две недели назад у меня была хорошая работа, лучшая подруга и полная впечатлений жизнь в большом городе - Москве. Очень туда рвалась, очень хотела там жить, было скучно и тесно в моем родном маленьком городишке. И вот, спустя почти два года, я поняла, что все не так. Хорошая работа на поверку оказалась рутинной, лучшая подруга - на самом деле просто единственная (потому за нее и держалась), а жизнь в Москве не такая уж веселая, если совсем не с кем это веселье разделить. В итоге я уволилась с когда-то любимой работы, разругалась с подругой, и почти без сожалений покинула шумную Москву, вернувшись в свой маленький городок.

Начальница, услышав об увольнении, попыталась меня застыдить, мол мне скоро свою семью заводить, а я возвращаюсь под крыло родителей. И еще, что я уезжаю, значит сдаюсь. В общем, много чего в таком духе. К слову, начальница младше меня года на четыре, но, видимо, думала, что понимает больше, раз стала руководителем в свои годы. Я ее уважительно слушала, а сама думала о том, что за два года, кроме коллег, новых знакомых у меня так и не появилось, с кем семью-то заводить? Хотя дело даже не в этом. Я сделала осознанный выбор - начать все с чистого листа, найти себя, найти то, чем я буду заниматься в жизни. И для этого мне нужно было все бросить. "Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги". Сотрудника терять неприятно, я понимаю. Но мне интересно, она хоть немного подумала, прежде чем мне все это говорить? Ведь если бы после этого я все же решила остаться (допустим), я бы не смогла с ней дальше работать, потому что хуже ситуации не придумаешь - человек наговорил тебе ахинеи в лицо, а ты должна с ним дальше разговаривать и всячески контактировать, потому что это твой руководитель.

С подругой вообще отдельная история. Теперь я окончательно убедилась - она пустословка. О чем бы мы ни договаривались - все срывалось. Потому что ее слова пустые. А еще она очень высокомерная. Прокручивая в голове все годы, все моменты нашей дружбы сейчас, я вообще не понимаю, как могла с ней дружить. Как так может быть? Была дружба - и нет дружбы. Значит, не такие уж мы были хорошие подруги? Она неприкрыто ревновала своих парней ко мне. Я хотела проводить с ней время, ей же было неплохо и без меня. Она могла в запале сказать мне что угодно, а потом просила прощения со словами "я не это имела ввиду", а я ни одного слова забыть не могла, что толку от прощения, если я продолжаю помнить? Ее последнее пустословие закончилось тем, что она меня бросила в тяжелой ситуации, изначально предложив помощь и прекрасно зная, что рассчитывать мне больше не на кого. Этого стерпеть я уже не смогла и все закончилось. Ну что ж, может нам и правда лучше будет друг без друга.

Конечно, все выглядит так, будто я жалуюсь и всех обвиняю, а меня-то и упрекнуть не в чем. На самом деле, я так не думаю и прекрасно осознаю, что во многом виновата. Недосказанности было очень много, в особенности с моей стороны и в особенности за последние два года. Повернуть время вспять и все исправить уже нельзя. Что сделано, то сделано. Но бывали случаи, когда в гневе я и сама говорила много такого, о чем потом приходилось жалеть. И как-то сама собой выработалась привычка десять раз подумать прежде, чем сказать. В итоге же, все свелось к почти постоянному молчанию.

Но хотя бы здесь я позволю себе высказаться...

 

"Мы все, даже в отношениях с друзьями, что-то недоговариваем, а что-то скрываем. Не обязательно из дурных побуждений. Иногда проще и быстрее недоговорить, чем объяснять и убеждать." (с) Антон Городецкий