– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны хватило, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось... – А теперь, больной, согните колено. – В какую сторону, доктор? – Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из–за того, что он пьет. – А сколько конкретно надо для этого выпить? – Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита! – Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс! – Зато у человека может появиться новая жена! – Алло, доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону? – Хорошо! Раздевайтесь! – Алло, доктор? – Да, я Вас слушаю. – Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать? – Засуньте её себе в задницу! – Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню. – Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? – Можете, но у нас очередь на полгода. – А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода? – Алло, скорая? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. – Как вы определили? – Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! – Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами. – И как долго, доктор? – Если повезёт – то недолго... – Больной, а как вы засыпаете? – Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. – Как, только до трех!!! – Ну... иногда до полчетвертого. – Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! – Больной, вы мучаетесь кошмарами? – Нет, я ими наслаждаюсь! – Больной, как вы себя чувствуете после операции? – Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили... – Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!