Листья опавшие с деревьев создают на земле один большой, жёлтый ковёр... это напоминает первый снег... дождь морасит на улице... она сказала что и завтра будет дождь, с грустью, что не выйдет погулять... а по-моему совсем наоборот... дождь это приятно... люблю дождь, только я промолчала... она мне прочитала свой и мой гороскопы, "классно, да?"... "да, интерессно"... только я в это не верю... удивительно на сколько Она этому всему верит... хотя... наверное оно приятно... но я не верю...
Красивая всё-таки осень... хочется что бы она не кончалась...

Никогда не пойму... почему некоторые люди, которым Мне просто нечего сказать, которым я о своей личной жизни ничего не расказываю, почему эти люди рассказывают мне всё... или очень многое... да, я их выслшаю, посоветую... но откуда такое доверие?! Что я сделала что бы его заслужить? А ведь такие люди есть...

Странно... вчера попробовала травку... зачем? да просто из интересса, Машка предложила и стала уговаривать... уговорила... а настроение было такое что всё пофиг, да и её была рада видеть... отошли в сторону... сделала две затяжки... очень мерзко... фактически как сигареты... но противнее... нет... курить в жизни не буду... но зато потом на весь вечер (или практически на весь вечер) хорошее насторение было обеспечено...
только потом... сидя в кафэ, услышав играющую песню стало грустно... давно её не слышала... из оперы "Сабора Парижской Богоматери"... просто она грустная, а у него ещё голос задушевный... бас передающий всю боль накопившуюсюю в душе... просто стали идти грустные мысли в голову...

Лучше мне наверное перестать общаться с этим человеком на некоторое время... так будет лучше...

Просто оно.... или скорее Она... возвращается.....

Всегда была очень привязаная ко всему, трудно было от чего-то отрваться... всегда больно было смириться с потерей... долго переживала переезд в Канаду... долго не могла привыкнуть к тому что нахожучь далеко от родных и друзей... долгое время была просто боль и больше ничего... чувствовала буд-то от меня что-то отрвали, забрали... привезли в обсалютно чуждое мне место... сколько было слёз? Помню истерики которые я закатывала маме что не хочу тут жить, что я не могу просто тут жить, не выживу, что мне нужно вернуться... маме это было больно, я это знаю... с папой очень редко заводила эту тему, зная что ему ещё больнее... адаптация всегда была чем-то очень тяжёлым для меня... да я и сейчас хочу в будующем вернуться в Москву... но больше не закатываю никаких истерик что мне плохо... знаю что родителям это больно слышать... просто держу в себе... да и в конечном итоге и здесь есть много хорошего...
Просто заметила за собой, что мне так же тяжело расставаться с каким-то определённым чувством... привыкая к нему трудно с ним расстаться... долгое время держишься за него, не даёшь уйти, а когда оно уходит... то как-будто что-то отрезали... чего-то не хватает... и от этого становится грустно... больно.....

"Ты правильный ли.рушник"


Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Прогуляла сегодня школу... впереди ещё неделя каникул... давно так хорошо себя не чувствовала.......

Снова появилась боязнь... боязнь к тому что я выростаю... взрослею...что детство уходит... просто детство было чем-то светлым, радостным, а чем дольше живёшь, тем больше сталкиваешься с жизненными проблемами, тем больше осознаёшь то Что есть жизнь... люблю всё что мрачно, но это как-то давит... пропали розовые очки... жизнь кажется чем-то абсурдным и не понятно зачем она вообще нужна...

Очень часто человек сталкивается с обяханностями... ему говорят "ты должен" и он делает... он не хочет, но ему говорят "так надо" и он делает... он говорит себе что ему это противно, неприятно, просто не нужно, а ему говорят "тебе это понадобиться... так надо", зачем? - ответ" просто надо" и он делает, ему сказали, его убедили, заставили поверить в то что ему это надо и он это делает, через себя, но делает. Занимаясь тем что ему не нраится, тратя на это своё время, он нахожится в плену... он не может уйти ибо ему говорят что будут последствия... он их хочет предотвратить... что ж? он проявляет послушение... а зачем? ведь жизнь одна... надо жить... почему человек так часто не делает того чего просит его сердце? а просто следует тому что ему говорят? Просто с самого его рождения его свобода ограничена, его запугивают... просто лишают свободы... каждый человек ДОЛЖЕН начиать свой жизненный путь одинакого... а зачем все эти правила?

Милашка_Жизнь, здравствуй, добро пожаловать!:)

Быстро, очень быстро продвигается техника... ещё вчера были простые CD плееры, а сегодня уже вышли mp3 плееры, недавно компьютеры казались чем-то немыслимым, теперь почти у каждого в доме есть не только компьютер, но и доступ к Интернету... мир не стоит на месте... с каждым днём он всё больше и больше продвигается, а темпы прогрессирования растут... а долго ли мы ещё так продержемся? ведь всё кончится тем что мы сами же убьём этот мир... с каждым днём мы всё больше и больше приближаемся к концу света... я не верю что Земля сможет долго продержаться идя такими темпами...

plazmennaya_я, привет тебе!:)

Человек которого я ещё год назад почти что ненавидела, становится для меня другом... причём близким... странно даже...

Жизнь ничего не стоит, но ничего не стоит жизни...
хорошая фраза... есть над чем задуматься....

А ведь люди правда иногда задают вопросы, которые им кажутся эллементарными, им кажется что ответить да или нет проще простого и тем не менее... ответить на вопрос перестал ли ты пить коньяк по утрам если ты его никогда не пил, трудно ответить да или нет... но люди, задавая вопрос, ожидая конкретного ответа далеко не всегда над этим задумываются...

"Ты ещё любишь его?" Молчание... этот вопрос, на который казалась бы ответить не сложно заставляет задуматься... я не знаю... но она смотрит в упор, ожидая ответа... а я всё молчу... "неужели любишь после всего того что он тебе сделал?!" - она никогда не понимала меня... и сейчас не понимает... она не понимает, как я могу любить его после всего происшедшего, она вообще никогда не понимала за что я его люблю... "что ты в нём нашла?", на этот вопрос я никогда не могла ответить, я в нём нашла то, чего нету в других, но что именно, я никогда не могла этого объяснить... я это чувствовала, но не могла сказать на словах, никогда не могла... А сейчас, я не могла ответить на эллементарный, как ей казалось вопрос, люблю ли я ещё?... я сама не знаю, чувства есть, но можно ли их назвать любовью? Я просто не хочу её отпускать... я хочу его любить и он мне дорог... но сказать определённо, "да, люблю"... не могу... боюсь... да и наверное это не так... я задумалась... уже не думаю о том что ей ответить, да и она наверное уже не ждёт ответа, она просто вздыхает и смотрит на часы...

Каждый день выходит так что засыпаю с какими-то мрачными мыслями, просыпаюсь никогда не высыпаясь... иду в школу... когда прихожу, то куча уроков которые надо делать... около часу отдыхаю и за уроки... разве это жизнь? На улице холод... нету той осенней погоды которую я люблю... холодно и мерзко... дожди бывают редко, а когда бывают, то это холодные дожди, иногда даже снег... и всё это воздействует на настроение... представляя себе огонёк сигореты, медленно тлеющей на холоде и дым идущей от неё хочется курить... но не буду... не стоит... буду беречь своё здоровье... хотя хочется.....

Наркотик считается чем-то плохим... а что такое наркотик собственно говоря? То что проявляет эффект зависимости. Почему если человек принимает нарктики, то считается что он делает плохо? А если ему легче от того что он их принимает... если у человека в жизни произошёл срыв и наркотик является единственным средством которое могло бы вылечить, почему бы и нет? Почему бы им не воспользоваться? Почему к норкоманам плохо относятся? Если наркоман, то сразу плохо... почему такое отношение?
По сути дела наркотиком может быть всё что угодно... любое человеческое чувство может быть наркотиком... любовь создаёт зависимость от любимого человека, а чем такой вид зависимости лучше обычного наркотика? Наркотик даёт заторможеный эффект? Уводит человека "в другой мир"? Зато ему хорошо в тот момент когда он принял этот наркотик... почему же тогда плохо?

Смешно... мы с ней не говорили уже 4 года, когда-то учились вместе (в 7ом классе), а после этого перестали общаться... просто так получилось, какое-то время ещё созванивались, а потом перестали... сегодня она мне звонит и просит что бы я её помогла по математике решить какой-то там номер... забавно... 4 года не общались, а тут такой звонок, ради чего? проаясь она сказала "когда-нибудь ещё позвоню"... ещё лет через 5? я посмеялась...