Знойный воздух навис над землёй. Серые, дождливые тучи скрывают ночное небо. Сильный ветер качает деревья.
Новый порыв ветра раскрыл ставни твоих окон. Снова слышится раскат грома и вот, тучи накопившие в себе воду больше не выдерживают и сильный дождь срывается на город. вместе с ветром он врывается в твоё окно. Страстное желангие оказаться там, вместе с дождём, всё больше и больше овладевает тобой... и вот... ты больше не выдерживаешь, ты встаёшь с пастели забыв о своей болезни, не помня о своей высокой температуре, не думая об опасности. Тихо, что бы никто не услышал, ты выскальзываешь из своей комнаты. Осторожно ступая по скрипучему полу ты направляешься к выходу. чем ближе становится дверь ведущая на улицу, тем быстрее становятся твои шаги и вот, твоя рука уже лежит на ручке двери, рывком ты раскрываешь её и забыв обо всём на свете выбегаешь навстречу дождю. Холодные капли касаются твоего воспалённого тела. Ты поднимаешь свои глаза к небу, в них снова появляется блес и жажда жизни. Глотая капли дождя ты уже куружишься в танце простирая руки к небу. Давно забытый смех снова звонко звучит вырываясь из твоей груди. Твоё измученное бользенью тело сейчас не чувствует усталости. Счастливый смех душит тебя. Твоя истерзанная душа, давно забывшая обо всех радостях жизни, теперь ликует. Устремляя к небу свой взгляд, ты кружишься в пламенном танце... но внезапная усталось подступает к тебе, задыхаясь ты падаешь на холодный асфальт. Сильная дрожь пробивает тело. Понимая что смерть уже не далеко, ты обнимая свои плечи, пытаясь спастись от холода, ложишься устремляя к небесам свой болезненный взгляд. Наблюдая за уже угасающем дождём, ты поглащаешь свои последние минуты жизни.

Наконец-то, после долгих дней жары, полил дождь. Я только пришла домой, уже успела переодеться, как пошёл ливень... Быстро переодевшись обратно, схватив плеер, я вышла на улицу... сначала меня начали заставлять взять зонтик... нет уж... с зонтиком я бы никуда не пошла... долго я ходила по улице, сначала слушая музыку, а потом выключила плеер и стала слушать шум дождя... Жаль что он был не долгим... а я надеялась что будет гроза... люблю грозу... особенно в деревне... помню как мы с Петей гуляли под грозой... было красиво... одна бы я наверное испугалась гулять в такую грозу...

Они живут в каком-то ином мире, мире мечты и грёз. Им нужно что бы всё было красиво, и счастье, и боль. Они живут вместе с природой - любят дождь и вспышки молний, прогулки под звёздным небом и купание под луной. Они любят наблюдать восход и закат солнца. Им нравится мокнуть под дождём и смотреть как сильный ветер качает деревья срывая с них листья. Они любят порою оставться на едине с природой и со своими мыслями, помечтать в одиночистве. Они идеализируют мир, между тем часто оставаясь пессимистами. они очень чувствительны, каждый новый удар вызывает у них сильную боль и море эмоций. Они часто разочаровываются сталкиваясь с реальностью жизни... они предают большое значение Свободе и начинают задыхаться теряя её. Им нужна Полная Свобода, та Свобода, которую не способен обрести человек. Они живут надеждой и мечтой... Они - романтики...
Вот и я тоже такая.......

Никогда не забуду как тем летом, в деревне, после ночи провелённой в перелеске, у реки мы возвращались домой. Все продрогшие, не смотря на то что всю ночь горел костёр, укутанные в тёплые куртки, мы шли по мокрой траве через утренний туман. Нашему взгляду открывалось нежное, розово-фиолетовое небо... занималась заря... наступал рассвет... ото всюду веяло свежестью...
На следующий день нас ждала длинная лекция родителей которые ничего не знали о нашем уходе, но как-то заметили наше отсутствие... мы вообщем-то и не собирались сначала ночевать... это была Петена идея... но даже крики родителей не смогли испортить впечатлений о проведённой ночи... это была красивая ночь, безоблачная... небо усыпанное звёздами приковывало к себе взгляд. Такое небо бывает только в подмосковьи, такое красивое, родное... такого я ещё нигде не видела... Ночь была холодная, очень холодная... но красивая... проведённая в кругу близких людей... и рассвет... этого я никогда не забуду........

Наблюдали ли вы когда-нибудь раасвет? Как медленно из-за гаризонта начинает подниматься солнце? Сначала начинает рассееваться туман, а на небе появляится нежно-розовые оттенки. Первые лучи солнца коснувшиесея неба объявляют о наступлении нового дня, с этими первыми лучами просыпается природа, становятся слышны птичьи голоса. И скаждым новым лучом солнца их становится всё больше и больше. От мокрой от росы травы отдаёт свежестью. На розово-фиолетовом небе начинаетпоявляться жёлтый диск солнца. Сначала это совсем маленький жёлтый кусочек от которого идут излучения, а затем этот кусочек начинает расти, он становится всё больше и больше, он растёт пока не превратится в большой огненный диск... и вот... солнце взошло, рассеялся туман... наступил новый день...

Говорила с мамой на счёт того что хочу слетать в Москву зимой... накопить себе деньги и съездить туда... а она... говори что я там была тем летом, что мне это не нужно... что я ещё не достаточно взрослая... получается что не пустит?... папа наверное тем более не пустит... а я хочу..... очень хочу...

Вообще последнее время часто хожу загруженная... почему-то всёвремя кто-то начинает грузить... ну... сначала я долго думала после разговора с одним человеком... просто мне стало казаться что я очень мало ещё понимаю в жизни... может оно так и есть? Мне стало казаться что я слишком плохо разбираюсь в людях... я не могу заглядывать людям в душу... не умею... впрочем... это я и раньше знала, мне всегда это хотелось, но всё же... сейчас, после размышления, я снова набрела на эту мысль... только я перестала думать на эту тему... как меня опять на неё навели... уже другие люди...

Ну вот я и вернулась... здорово отдохнула... купалась.... впервые за этот год... было клёво! Вот... теперь снова буду тут появляться.

Завтра я уезжаю на четыре дня... так что буду опять пропадать... ну да это не на долго...:) Вот... Всем пока!:)... люди, я вас всех люблю ...

Иногда мне хочется поговоить с ним на эту тему... но когда я хорошо всё обдумываю... желание пропадает... я начинаю думать "а зачем это ему?"... правда, зачем?... ведь это ему правда не нужно... в смысле... наверное я просто не смогу потом ему спокойно смотреть ему в глаза... мне кажется что я буду болеее скованна в общении с ним... а он быть может и наоборот... даже не знаю... я верю... я знаю что он всё это поймёт... в этом ничего плохого нету... в смысле... это нормальная, глубокая тема... просто я не знаю...

просто... из интереса... а вы верите в виртуальную любовь?...

Прочитала немного дневник she_the_littel_girl... хммм... она меня навела на мысль... вообщем-то я когда-то уже задумывалась на эту тему... что заставляет двух людей полюбить друг друга?...

У меня не было всё это время интернета... вот я и не писала ничего. Сегодня наконец-то сдала все экзамены!!! Наконец-то каникулы:) теперь буду отдыхать...;) и ещё сгодня снова появился инет, так что теперь снова буду тут писать, так что ждите;)

Странные у меня родители... когда я ухожу куда-то они мне читают лекции на счёт того что у меня скоро экзамены, что надо готовиться, а когда я следуя их инициативе остаюсь дома что бы учиться, они мне задают вопрос "а что ты сегодня никуда не пошла?"... не понимаю я этого...
Вот сегодня весь день типа училась... ходила по дому, думая чем бы заняться... точнее... если бы не было экзаменов, то я бы легко нашла бы себе занятие, но мысль о том что надо заниматься давит и не даёт ничем заняться... вот и получается что большую чась дня ничего не делаешь... из-за этого я просто ненавижу период экзаменов... как-то тупо время проводишь... ну... конечно я занимаюсь... просто всёравно получается так что я много времени провожу без дела... я не могу часами сидеть и учить... не знаю почему, но я не способна... я всёвремя отвлекаюсь, не могу сконцентрироваться... после часу занятий, мне нужен час отдыха... ужас... понимаю что это плохо... но по-другому у меня не получается...

А ещё позвонили мне сегодня три пацана, вместе... 10 часов вечера... сначала просто разговор, типа «ты весёлая, мы подумали что что-нибудь нам скажешь»... ну ок... начали говорить... потом они меня начинают звать к себе... типа приезжай... предлогают зайти за мной... ну да... почти 11 часов вечера... начинаю объяснять что родители не пустят и всё такое, что у меня экзамены... а они начанают уламывать... ну почему люди такие непонятливые?! А так прикольно поговорили... было весело:)

Глупая ситуация... подхожу к телефону... «привет»... я отвечаю неуверенно, он продолжает «как дела?»... а я тем временем пытаюсь догадаться кто же это... хочется задать вопрос, но когда их спрашиваешь «это кто», то они обычно обижаются «а ты меня не узнала?»... а потом уж трудно отвертеться, начинаешь оправдываться... как-то неудобно получается... да уж... почему они всегда так уверенны что я их узнаю и так... что ИМ предстовляться не надо? Вот этого я не понимаю... получаются неприятные ситуации...
«Мы любим тех кто на не любит и отвергаем тех кто любит нас»... суровая правда жизни... почему-то очень часто получается именно так...

Вот Кактус написала о том что ей хотелось бы "инсценировать свою смерть", что бы кто-то обзвонил всех её знакомых и сказал что она умерла... если подумать... то это было бы правда интересно... мне не раз приходили такие мысли, только несколько в другом виде... иногда хочется просто умереть, ради того что бы узнать что о тебе думал какой-то определённый человек. Или умереть и написать записку этому человеку "я тебя любила"...

Сегодня был последний день школы... наконец-то!!! теперь остались одни экзамены, а потом каникулы... скорее бы уже... сегодня я забила на последний урок... не хотелось как-то на физику оставаться, совсем настроения не было. Не знаю почему, но последнее время у меня натроение какое-то плохое... На улице такая хорошая погода, а меня не пускают гулять! Точнее... уйти-то из дома я могу, но потом будет длинная и нудная лекция что я мало уделяю внимания учёбе, ит.п. Выдала мне сегодня учительница по французкому одну работу... 60%... сказала что она мне ещё завысила оценку, что у меня ниже должно быть... вроде как 50%. Сказала что я плохо работала... а я столько времени на эту работу потратила! и результат... давно я не получала таких оценок, тем более по французкому... а самое обидное, это то что она всюду галочки ставит, типа всё правельно, нигде ничего плохого не написала. На вид всё хорошо и 60%... ну объяснила бы хотя бы что у меня не так! А то обидно... даже не понятно за что все точки сняли... после этого настроение совсем опустилось... Ромка немного поднял его... но всёравно... завтра 9 километров бежать... надеюсь что нормально пробегу...

Когда-то я хотела стать психологом... а теперь мне кажется что из меня бы не вышел никакой психолог... раньше я думала что могу читать в людях, понимать их... а теперь мне кажется что я этого не умею... если я даже не способна опредилить отношение этих людей ко мне... долго сегодня думала об этом... вообще думала о сегоднешнем дне... настроение какое-то левое... наверное в ближайшее время я сюда заходить не буду... скоро экзамены... родители наверное вообще больше не будут давать подходить к компьютеру до конца учебного года...

теперь я буду продолжать свой дневник тут...