The user is currently N/A.

У меня есть только один критерий особенности.
Когда человек занимается тем, чем он может заниматься, а не тем, чем ему хочется. Только тогда человек зажигается и начинает притягивать.

Это единственное, что я знаю и единственное, во что я верю.

Посему предлагаю себе самому объявить себя обычным человеком. Учитывая, повальное стремление народа к неоднозначному выделению из толпы, толпа за следствием вышеупомянутого становится вольноотпущенными статистами, которым еще и приплачивать надо будет за то, чтобы они были обыденными и серыми.

Дала послушать Хвоста одной умной и тонкой женщине с другими музыкальными пристрастиями. Выбрала наиболее романтичные песни. Она спросила: "надеюсь, тут всё-таки большой процент издевательства?" Она имела в виду стёб.

Да, тут большой процент издевательства. Примерно 100%. И большой процент абсолютной серьёзности - примерно 99.99%. И ещё много разных больших процентов.

Почему-то опять вспоминается мимина капуста. Снимаем слой стёба, слой собственной значимости, слой занудства, эгоизма, застарелых комплексов, проч. Слои путаются и сплетаются в сеть, некоторые - прозрачны. Некоторые не отдираются. Под слоями жмётся маленький зверёк с распахнутыми глазами, в обрывках ниток и осколках бронированного стекла. Зверёк боится.

Я знаю чего он боится. Он боится что его трепещущую шкурку тоже разрежут. Там - другое нечто, которое не боится уже ничего. Спокойное и равнодушное. Зато его испугается всякий.

Заяц, утка, яйцо, игла. Совсем-совсем внутри точка, которая кажется как точка - но на самом деле зерно.

...а слоя любви и нежности не существует. Потому что любовь - не слой. Любовь - это клей. Это река. И если грести по ней, то можно добраться даже до смерти внутри не разрывая покровы.

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
4. Гыхухоль - смешливая выхухоль
5. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
6. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
7. Е-хухоль - электронная выхухоль.
8. Захухоль - ленивая выхухоль.
9. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
10. Ляхухоль - польская выхухоль.
11. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия.
12. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
13. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
14. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
15. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
16. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
17. Опухоль - жирная выхухоль.
18. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
19. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
20. Похухоль - индифферентная выхухоль.
21. Прахухоль - первобытная выхухоль.
22. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
23. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
24. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
25. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
26. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
27. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
28. Хохухоль - украинская выхухоль.
29. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
30. Хухоль - выхухоль без префикса.
31. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
32. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах.
33. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

мне хочется провести по тебе рукой. фортепьянно так. и жеманно немножечко. впрочем, если ты захочешь, я сыграю на тебе что-нибудь осеннее. что-нибудь из шопена я сыграю, наверное. если, впрочем, ты захочешь. с выдержкой и комильфо, неимоверно французский жест. можно, ты будешь небрит? тогда я надену шелковое и скользящее. что-нибудь очень легкое я надену. если можно. губами стереть прикосновения пальцев. робко. несмело. по-тургеневски. по небритой щеке. f-moll на шее. шепотом. шшшш.. в ключице. я. выдохну. нежность. свою. к тебе. если ты, конечно, захочешь. если, конечно, можно.

это что - новая модная тенденция такая - быть похуистом? кого ни возьми - все вокруг яростно бьют себя в грудь кулаками и утверждают, что они конченные похуисты. и добавляют с интонацией, не принимающей возражений: ведь иначе и нельзя в наше время. а я смотрю на них, дергающихся, с пеной у рта доказывающих свою похуистическую точку зрения на то, как правильно нужно жить, и чувствую, как раздувается мой желчный пузырь: еще немного - и он лопнет, извергнув из себя море-океан накопившейся желчи. их невозможно заткнуть в своем желании продемонстрировать свое так называемое полное равнодушие ко вселенной. кроме того, они пытаюся доказать неоспоримость преимуществ подобного образа мышления всем и вся. они походят на фанатиков, безоговорочно уверовавших в идею, предпосылок к возникновению которой они не знают и знать не хотят. очень хочется плюнуть им в морды и сказать: симулянты чертовы. но более чем - глупцы. настоящих похуистов единицы. и это те люди, которым нечего больше терять, потому что однажды они уже все потеряли. это те люди, которые не могут пасть ниже, потому что они знают, как выглядит самое дно не понаслышке. это люди, избавившееся от предрассудков поколений и комплексов цивилизации. они знают, что в любую секунду могут умереть, и поэтому проживают каждый миг, как последний. это единственно по-настоящему свободные люди этого, называющего себя дерьмократичным, мира, более походящего на концентрационный лагерь, нежели на что-либо иное. таких людей, как они, единицы. остальные же симулируют. неумело и фальшиво, вызывая жалость своей ничтожностью перед страхом собственной смерти, не принимая в расчет того, что это и есть главная цель мгновенного, но иллюзорно кажущегося бесконечным, пути, под банальным и затертым названием жизнь. аминь.

до блевотины от созданного тобою образа!
он фальшив, и носишь ты его крайне неискусно...
неужели тебе интересно жить, восхищая девственность целофановым пакетом?

1. репликация- процесс, при кот. из 1 молекулы ДНК получается 2 мол. ДНК, которые потом расходятся в разные клетки. Р. происходит каждый раз перед митозом и мейозом. молекула ДНК раскручивается под действием фермента- полимераза, и к обеим нитям ДНК по принципу комплиментарности начинают синтезироваться нити ДНК. таким образом получается 2 молекулы ДНК.
2. транскрипция- процесс, при кот. синтезируется матричная РНК. место, где начинается синтез, наз. промотором. затем идет зона синтеза. кончается в терминаторе. транскрипция происходит по принципу комплиментарности. нити ДНК расширяются, и там на одной из нитей начинается синтез по принципу комплиментарности. когда синтез заканчивается, молекула мРНК уходит в цитоплазму.
3. синтез белка
матричная мРНК находит в цитоплазме рибосому, присоединяется к ней. затем тРНК находит в цитоплазме аминокислоту и присоединяется к мРНК по принципу комплиментарности. если тРНК не подходит к мРНК, то она просто уходит из рибосомы. место присоединения тРНК к мРНК наз. кодоном- инициатором. далее тРНК приносит следующую аминокислоту и между этими аминокислотами, кот. уже есть на этой мРНК, образовывается пептидная связь. синтез белка заканчивается стоп- кодоном. белок уходит из рибосомы, а также уходит тРНК и мРНК.
4. кодон- сочетание трех нуклеотидов в молекуле мРНК
5. свойства генетического кода :
- синонимичность (вырожденность)- одной аминокислоте соответствует несколько кодонов
- однозначность- каждый кодон кодирует только одну определенную аминокислоту
- неперекрываемость- ни один нуклеотид не входит одновременно в состав двух соседних кодонов

песочными глазами взгляну вокруг, сна было так мало... а сейчас всего так много...
сказать - весна - не поверит никто,
сказать - без сна - не причина,
сказать - люблю - день признания стерпит,
сказать - хочу - звезды заплачут,
сказать - сердце - его уже и так слышно....
сказать.... так просто...
просто сказать... тебе...
именно тебе... глядя в глаза...
рук изломом и глаз улыбкой, новый день на ладошках протяну и оставлю... вас наедине....
немножко сна на кончике языка, белой дорожкой на столе, слижу, усну, приду и буду с вами.... время - песок.... в глазах... и улыбка на дне чашки чая... (ведь кофе совсем нельзя)...........

хочу такие дни всегда.........................

я люблю тебя. я очень люблю тебя. неужели ты не чувствуешь ?! ты еще ничего не знаешь ?..
*красиво схожу с ума

"ЖИЗНЬ" - такое великое и могучее слово. Чтобы понять ее, надо читать медленно и по буквам.
"Ж" - это жопа, в которую вам однажды придется попасть. После этого радуешься любым мелочам в жизни. Как говорится" Надо низко упасть, чтобы потом высоко взлететь."
"И" - это истина. Каждый человек ее рано или поздно найдет. Будет она физическая или духоыная, все от вас зависит. Кто-то видит ее в любви, а кто-то в вине.
"З" - это знаки. Всю жизнь они нас приследуют. Нет, это не фильм "Пункт назначения", это реальность. Стоите в метро и вашу судьбу решают поезда. Кто первый придет.
"Н" - это никто, ничто и нигде. Это что-то неопознаное, то что есть, но никто не знает что. На это мы показываем пальцем и веним во всех смертных грехах. То есть, СЕБЯ.
"Ь" - это тишина. Моменты истины, когда ты понимаешь, что живешь.
Вот такая, хреновая жизнь..

Смайлик в посте - это как закадровый смех в фильме.

"Если Вы белая и пушистая,
то Вам пора в солярий и на эпиляцию."

гыгыгы

Исходное сообщение белка_с_пулемётом
гы)) вот бы похожую штучку написать о мужике в чисто женском коллетктиве...
БЕЛКА была здесь...

Дык, эта... Вперед! :)

Примерно так это и было:

Месяц первый - отстой. Куда я попал? Разговоры о прокладках, колготках, косметике от AVON (с ежедневным просмотром свежих каталогов) и странное шушуканье за спиной. Начинаю прислушиваться - говорят о той, кто вышел, либо обо мне, и как я на них смотрел, во время того, как они смотрели на меня. Непонятно, когда они вообще работают.
Любимые игры у всех - виндовый пасьянс и Lines.
Даже не слышали про Doom, не говоря уже о "Героях"!
Отстой.

Месяц второй - полный отстой. Неужели эти дуры не соображают, что в Lines есть своя стратегия и тактика, наконец! Надо помочь, что-ли...
Купил на пробу Always. Не смог проверить, так как не смог подобрать нужного цвета жидкости, а синяя акварельная краска закончилась. Чего они в них нашли?

Месяц третий - бывало и хуже. Но реже.
Безобразие, почему Microsoft не выпускает сервис паки для новых пасьянсов?! Только о себе думают, урррроды!
Ходил с женой в аптеку. Вступил в дискуссию с продавщицей о качественных характеристиках прокладок.
Уложил на обе лопатки. Жена теперь смотрит на меня с подозрением.

Месяц четвертый - ушла жена. Да не очень-то и жалко - все равно она никогда не могла точно подобрать косметику и грамотно сочетать цвета в одежде.
Купил на пробу помаду. Попробовал. Ничего, с пивом пойдет, если посолить. Правда, лучше не с пивом, а с шампанским... Да, только с шампанским! И можно без соли.
Коллеги к уходу жены отнеслись сочувственно, с пониманием.
По очереди приходили попить чаю.
Каждая со своей шоколадкой.
Нет, все-таки они заботливые...

Месяц пятый - вернулась жена. Обнаружил, что она наконец-то научилась краситься нормально. И колготки покупает правильные. Так и быть, принял обратно.
Коллеги к возвращению жены отнеслись как-то вяло. И шоколадки больше не несут...
Ну и ладно, зато когда я начал в обед, как обычно, читать "Космо", все столпились и хором просили дать почитать. А вот фиг! Я его и купил из-за пробника новых духов от Шанель и из-за статьи о новых технологиях в липосакции. Пока все не прочитаю - не дам! Пусть свои пасьянсы раскладывают.

Месяц шестой - Какие же мужики уроды! Сегодня ехал в метро, так ни одна сволочь место не уступила. Пришлось стоя читать свежий "ELLE".
А к нам привели новичка. Симпатичный, застенчивый такой... Похож на мальчика из того мексиканского сериала... Не помню, я их столько смотрю!
Впрочем впечатление развеялось после того, как выяснилось, что он даже не знает, в чем преимущества "Котекс" перед "Тампаксами"! О чем можно говорить с таким человеком?!
И как-то странно на меня посмотрел, когда я посоветовал ему перевязать свой галстук и побриться.

P.S. Вернувшись из отпуска, жена ушла, на этот раз насовсем. Обнаружила дома заказанный мной по каталогу "AVON" набор гелей для душа, соли для ванной и витаминных шампуней. А также полупустую пачку "Always" и надкусанный тюбик помады.

P.P.S. Надо будет позвонить своему мастеру в салон красоты - хочу не только сделать маникюр и педикюр, как обычно, но и покрасить волосы.
Краску на работе уже обсудили, решили, что "Шварцкопф" - самое то. Потом расскажу, как прошло.

Ну, вот. На этот раз копирайт самый, что ни на есть мой! :)
Вдохновение нашло.... Блин... :)

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них
ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней,
как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу: Ни одной
симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

что делать ? я больна тобою. больна. ты всё знаешь. но уже всё равно. равно всё. надо что- то делать. не желаю отправлять письма в пустоту. почему так ? ну почему ?
зачем топиться в ванне ?
нервный взгляд. молчание. и вечная привычка. слежка за временем. нет, радость моя, это оно следит за тобой. время расчетливее тебя. оно смеется над тобой. уходишь от себя ускоряя шаг.
а я иду в ванну.

четыре любовные иллюзии.
ты пришла ко мне как счастье, а ушла из моей жизни как наказание - это охуительно больно.
ты пришла как наказание и ушла как счастье - значит, слава Богу.
ты пришла как наказание и ушла как наказание, тогда я - мудак.
но если ты пришла как счастье и ушла как счастье - значит, я - любимец богов и бессмертен.

ВЕ