Непревзойденный одесский юмор...

Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире:

Художник: Александр Шабанов

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? 
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. 
- И какой реальный? 
- Ну, реальный - в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

- Абрам, как жизнь? 
- Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

- Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! 
- У меня столько нет - только 80. 
- Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

- Доброе утро. 
- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз. 
- Да что ж у вас огурцы такие страшные ?! 
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда ...

* * * * *

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? 
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. 
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

- Вы выходите на следующей остановке? 
- Нет. 
- Тогда давайте меняться. 
- А что у вас есть?

* * * * *

- Ваша корова случайно не курит? 
- Да вроде нет. 
- Тогда у вас сарай горит ...

* * * * *

- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! 
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!

Художник: Beryl Cook

- Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? 
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? 
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе.Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

- Циля, и где вы пропали ?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо ...

* * * * *

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? 
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? 
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

- Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». 
- И много предложений? 
- Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп. 
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - Спрашивает муж, высовываясь из окна. 
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. 
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? 
- Нравится! 
- Шо, денег нет ?! 
- Есть! 
- Ну так покупайте! 
- Зачем? 
- Шобы кушать! 
- А я шо делаю?

* * * * *

- Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе? 
- Дома одну. В гостях четыре ... (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

- Сара, у тебя есть мечта? 
- Да. Похудеть. 
- А чего не худеешь? 
- А как тогда жить без мечты?

Художник: Beryl Cook

- Сара, послушайте, сколько вам лет? 
- Я недавно подошла к тридцати. 
- Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

- Изя, вы играете на скрипке? 
- Нет. 
- А ваш брат, Беня? 
- Да. 
- Что, да? 
- Тоже нет.

* * * * *

- Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
- Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
- Я замёрз? 
- Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

- И где же ваша лошадь? 
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? 
- Я смотрю на цену ...

* * * * *

- Абрам, что такое судьба? 
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! 
- А если мимо? 
- Значит, не судьба.

* * * * *

- Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? 
- Да не била я его, так ... пыталась до него достучаться.

* * * * *

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. 
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! 
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? 
- Таки пять с половиной.

* * * * *

- Рабинович, одолжите сто рублей? 
- У кого?

* * * * *

На Привозе: 
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! 
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? 
- А зачем это вам? 
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.