В индейских племенах Северной Америки существовали «люди с двумя душами», или «бердаши», которых относили к среднему полу. Часто они выполняли культовые функции

«Любая среднестатистическая девочка сильна тем, что может одной-двумя фразами вызвать в мужике ярость берсерка». Все ли женщины одинаковы? Пользователь ЖЖ egor_olegov развеивает идиллические образы, которые занимают голову юноши в пятнадцать лет.

См. также: Третий пол: от Индии до Самоа

Что я знал о девочках в пятнадцать лет? Ровным счетом ничего. Но мне казалось, что знаю все на свете. Сейчас, когда перевалило за тридцатник, можно смело назвать десять вещей, в которых я ошибался.

Если девочка меня полюбит — то это навсегда.

Я почему-то всегда был в этом уверен. Что вот встретил ЕЁ, ту самую, и наступит счастье. Однако, жизнь показала, что все не так просто. Девочка может разлюбить так же внезапно, как полюбила. Ты весь такой радостный, несешься к ней с цветами и с презервативами, за спиной крылышки растут... Прибегаешь к ней, а она: «Хнык-хнык... Мне кажется, нам нужно сделать паузу в отношениях...» И ты такой — опачки! Все настроение между булок. А потом выясняется, что там какой-то другой мужчина фигурирует... Ну или мама ей какой-то фигни в уши про зятька надула. Или вообще любовь просто бац! — и прошла. Такое тоже бывает, между прочим.

Чем чаще я дарю ей цветы и подарки — тем больше у меня шансов покорить девочку.

Вы тоже так думаете? Тогда вам либо пятнадцать лет, либо вы великовозрастное дитё малое. Часто бывает так, что ты являешься на свидание с цветами, постоянно покупаешь конфетки, колечки, милые безделушки... Но в итоге получается совсем другой коленкор и однажды она тебе говорит: «Знаешь, нам нужно расстаться, я люблю другого». Ты, такой весь несчастный и отвергнутый, думаешь, что кто-то ее озолотил и подарил больше, чем ты... Начинаешь стенать, воздав руки небу и посыпая голову пеплом: «Господи!!! Почему все бабы — продажные твари???» А потом узнаешь, что она замутила с гопником из соседнего подъезда, который не то чтобы цветы ей не дарит... Она ему даже пиво с сигаретами покупает, потому что у него денег нет. Так что не все так однозначно.

Любящая девочка будет меня во всем поддерживать и во всем соглашаться.

Эх, как бы это было замечательно! Но увы... Оказывается, иногда мальчики так тупят, что поддерживать их просто нельзя не то что девочкам, но и другим мальчикам. В юношеских мечтах, это, конечно, выглядит как полная гармония и идиллия: мы всегда, при любых испытаниях и в любых жизненных трудностях — вместе, за ручку, в обнимку и с песней по жизни. И вот мы, воодушевленные этой юношеской мечтой, стоим с ней, стой самой, в ЗАГСе и послушно машем гривой: «Да!!! Да!!! Согласный я!!! И в горе, и в радости!!!» А потом обнаруживаем, что девочка-то вовсе и не обязана поддерживать все наши идиотские идеи. 

— Милая, радость-то какая! Мне пришла в голову гениальная мысль! Мы с тобой купим участок земли и будем разводить на нем страусов! Часть страусиных яиц мы будем продавать японцам. Вырученные деньги будем вкладывать в недвижимость и долевое строительство. Купим несколько квартир, сдадим их в аренду и будем получать с этого прибыль. Вторую часть вырученных денег вложим в форекс! Я уже разобрался, какую программу установить и как торговать валютой. Скоро я стану олигархом.
— ****, Вася, ты такой дебил... Лучше бы на работу устроился.

Из всех моих знакомых нет ни одного, кого девочка дождалась бы из армии. А моя — обязательно дождется. 

Оказывается, девочки то ли не хотят, то ли не умеют долго ждать. Ты уходишь в армию (или уезжаешь учиться в другой город) и у вас прощальный вечер. Тебе восемнадцать, ей шестнадцать. И ты, как истинный джентльмен, шепчешь ей: «Ты же меня дождешься?» Она: «Да, да, да!» А потом ты приезжаешь и у вас назревает серьезный разговор на тему «Я ничего не знаю, девственность сама куда-то исчезла». Просто так получилось, ты уж извини. Хотя... Стоп! Один мой товарищ до армии встречался с одноклассницей моей жены. И она его дождалась! Он дембельнулся и сразу свадьба. Помню, к моей жене пришли подружки и я, попивая пиво под рыбку, стал восхищаться:
— Эх... Вот Катюшка-то какая молодец... Два года Леху ждала и дождалась... Эталон женской верности, не то что некоторые...
Жена с подругами никогда особой тактичностью не отличались, поэтому ответили мне без лишних розовых соплей:
— Да это просто потому, что она с Максом поругалась. Он ей на аборт денег не дал и она его лесом отправила. А так бы она за Макса замуж вышла, а не за твоего Леху...

С тех пор у меня в голове возник и не проходит когнетивный диссонанс.

Я буду приходить домой с работы, а девочка будет меня целовать и кормить меня вкусным ужином в убранной квартире.

Оказывается, девочки иногда устают. Не верите? Сам в шоке. Этот стереотип тоже рушится об рифы жизни на раз-два-три. Ты приходишь домой с работы. Пожрать не приготовлено, дома бардак, никто не спешит в твои жаркие объятия, потому что жена приползла на карачках с работы и спит. И вместо нее тебя встречает мусорное ведро у порога. Вот какие бабы ****, правда? :-) Взяли вот так и разрушили все твои представления о семейном счастье и любви в целом. Но не переживай. Если ты жалеешь свои разрушенные стереотипы — будешь страдать всю жизнь. Будь проще и люди к тебе потянутся ©. А девочки и вправду устают. Хотя может возникнуть и другой сюрприз: оказывается, ты до свадьбы-то не поинтересовался, что в планы девочки вовсе не входит ежедневная стирка-готовка. Поэтому жрать — в ресторан. А как ты думал? Поздно пить боржоми, когда почки отказали:-)

Девочка будет хотеть меня в любое время суток, дня и года.

Так я думал, когда представлял себе женитьбу в юности. Это тогда казалось так здорово — секс в любое время, когда захочешь. Всегда и везде. И, самое главное — с ней, с самой любимой. Однако же, на практике получается совсем не то пальто. Вот лишь короткий перечень причин, которые означают лишь одно: облом, Вася.
1. Критические дни.
2. Болит голова.
3. Я устала.
4. Ребенок еще не спит.
5. Давай попозже.
6. А когда у тебя зарплата?
7. и т. д. и т. п.
В общем, практическое доказательство верности постулата потерпело научный крах. Но некоторые мужики, по наивности, все равно в это верят.

Изменяют только плохие девочки.

На самом деле это полная фигня. Стопроцентной гарантии и панацеи от измены не существует. Неважно, какая девочка: плохая, хорошая, мусульманка, египтянка, японка, русская, девственница или не девственница... В каждом конкретном случае всего лишь колеблется процент вероятности измены — либо он немножко больше, либо он немножко меньше. Чтобы много не расусоливать — см. п.№ 1.

Девочки любят романтику.

Для меня было большим шоком узнать, что, оказывается, не все девочки любят песни Цоя под гитару у костра и секс в палатке или в кустах. Бывает, что некоторые испытывают чувство отвратительного «Фе!», увидев ужин при свечах. Некоторые не любят цветы. И вообще, если ты решил замутить какой-нибудь сюрприз (ну там, готовка, праздничный ужин, воздушные шарики и даже своего Хулио Игнасиеса побрил), то не ожидай никакой благодарной реакции. Потому что ее вообще может не быть, а ты напредставлял себе в воображении, как она потрясена твоими стараниями и смотрит на тебя, прищурив шаловливые глазки. Может получиться с точностью до наоборот: скажет «Угу...» и на этом дело закончится. А ты будешь зажигать по дому в фартуке на голое тело, не понимая, где накосячил. Нигде. 

Девочке можно что-то объяснить и она поймет.

В юности у меня было мнение, что с девочкой можно сидеть, держась за руки, и долго говорить о том, о сем, об этом... Я ей рассказываю, как завести машину, закоротив контакты отверткой — и она меня слушает... И понимает... И даже применяет полученные знания на практике... Может быть, мужики сейчас закидают меня тухлыми помидорами, но в плане объяснений женщина ничем не отличается от мужчины. Так что если девочке что-то объяснять, то она может быть поймет, а может быть и нет. Особенно если она застукала тебя в кровати с другой, гы-гы:-) 
— Дорогая, я сейчас тебе все объясню!
— Ааа, так я тут, оказывается, еще и что-то не поняла... ©
В общем, по факту получается, что нормальный разговор с девочкой — это когда ты ей про Фому, а она тебе про Ерему. Ты ей: «Брито!» А она тебе в ответ: «Нет, стрижено!» В итоге, после часа-полутора разговоров об одном да потому, но разными словами, вы все-таки находите общую точку зрения и довольные отправляетесь мириться в темные сумраки. 

Девочки слабые и беззащитные. 

Специально оставил этот пункт на десерт, потому что окончательно поверил в несправедливость этого стереотипа только недавно. До этого просто отказывался верить. Оказывается, девочки слабы только физически, зато морально они подкованы в сто раз лучше любого среднестатистического мужчины. В обычных условиях им и сила-то не особо нужна, потому что найти того, кто за них заступится — раз плюнуть. Плюс к тому любая среднестатистическая девочка сильна тем, что может одной-двумя фразами вызвать в мужике ярость берсерка восьмидесятого левла. Девочка способна сделать из мужчины миллионера, но точно так же она может сделать из тебя бомжа. Все зависит от того, контролирует она свою моральную силу или нет. Тут все как у пацанов. Кучка дебилов накачала бицепсы и пошла по району, щемить ботанов и ставить их на счетчик. Для них это нормально, сила есть — ума не надо. Так же и некоторые девочки «развлекаются», оставляя мальчиков в дураках и нанося им моральный ущерб своей великой силой:-) Так что с этой догмой, вроде, тоже все понятно.

Но несмотря на все то, что я написал, мы, мальчики, очень любим девочек. Как бы мы не пытались показать обратное.